_Я редкая птица... Прощай_

Когда она пела... Ломалось какое-то небо. И глаза закрывались. И в кресле - чуть ли не калачиком, а спина - прямая. И сжалась ладонь. А на выдохе: буду сильной.
Когда она пела...

Я построю себе новое небо.
Нет, не так - оно само найдёт меня. Босыми пятками по росистой траве. Как у Ахматовой. С оттенком: _не брожу, не брежу_.


_Я редкая птица_

Арбенина пришла пешком. Через главный вход. Сквозь толпу фанатов. Гм... Чего-чего, а тормозов нам не занимать - если бы не толпа охраны да несколько девушек, ринувшихся следом... Мы почти не успели ничего понять... Покрайне мере те, кто стоял довольно далеко от входа.

Бешеная.
Энергетика.
Непередаваемо.

Всё, что было в голове - пропало куда-то, улетучилось почти. Всё, чем болелось - бам! - и исчезло. Ближе к концу.
У меня теперь есть самолёт. Нет, делали мы их много - большие, формата а3, летучие такие. Но - случайно - я не оставила себе ни одного. Всех отпустила... ...он мне сразу понравился - чуть помятый, с отпечатком ботинка Дианы)), лежащий далеко на сцене... Я на него долго смотрела, пока болталась придавленная к сцене, прямо напротив микрофона и самой Арбени. Пыталась подцепить другим самолётом, подпрыгнуть повыше, дотянуться - безрезултатно... Не оставалось ничего иного, как начать громко и жалостливо ныть-скулить... А такую меня долго никто не выдержит... Мне его Вера достала - на сцену влезла, тяпнула и обратно.))) Я счастлив!.. Теперь у меня есть лучший в мире, дико измятый большой бумажный самолёт, грязненький, с отпечаткой Дианиной ножки и её же афтографом!.. (:

Столько людей интересных - я влюблён!.. Девушку видела, с которой мы в одной аудитории ЕГЭ писали... Ещё косилась на неё потом при встречах. Чудно.
Только одного человека не видела - ну почемууууууууууу?!.. _Может быть это и правильно, но..._

Я теперь точно знаю, на что буду тратить деньги - книги, подарки и розы. Ну и, может, на Инет... чуть-чуть)))

Ррррррозы...

снаружи Жара
внутри по наростающей. изнутри(:

_Можно сразу, Можно всё_... Какой же я вредный Эсь... Хочу обратиться к безумно дорогим мне людям – к моим друзьям, которых я очень-очень люблю!..
Мррр, простите меня... САААААвсем время кончилась – никак не вырвать кусок на встречу с вами!.. Только и надеюсь на выходные, но общение получается каким-то отрывочным – даже поговорить толком не получается... Млин, сонцы, пррростите – письма у меня не пишутся, к телефону уж месяц добровольно не подхожу... На носу экзамены – готовлюсь... В меру сил, конечно, но среди недели вырваться из дому почти не реально – не обижайтесь!.. Рррры, вы меня понимаете?.. Волчонка, Натка, Яшка, Ёжик, Вера – обещаю! – как только расправлюсь со всей этой вступительной дурью, прилипну к вам – ещё отпинывать придётся!..))))) Совершу, наконец, те героические действа, что готовлю в ваш адрес!..(: Аф!!..
А пока – жду выходных и концерта, когда смогу вас всех увидеть!.. Не дождаться!..(:

/Гм... Хаос... я вернусь когда-нибудь и к вам... чесслово(:/

Люблю!.. (:

В школу по утрам я пробираюсь обычно окольными путями, в обход. Мне, наверное, гораздо легче другой дорогой – почти по прямой, да на трамвае, как было всю жизнь до этого. Только, в виду некоторых обстоятельств, с зимы в школу добираюсь, теряя несколько минут драгоценного утреннего времени, через Ёку – вместе намного лучше!.. Стррранно... Вроде бы только полгода вместе и ходим, а уже – будто всю жизнь!.. (:
И – незыблемо и постоянно – встречаю по пути одних и тех же людей. Немного смешно от этого становится. И странно. Будто – ходи, крутись, словно белка, верши свой жизненный путь, а ничего не изменится. Всё так же. Какая-то девчонка идёт в школу; мажорного вида девушка каждое утро что-то втолковывает своей матери на ходу; часто, слегка косясь в мою сторону, протопывают мимо две девушки-неформалки. И – ползимы – проходил мимо парень. Интересного вида, с плеером в ушах, в спортивной одежде и с жутко угрюмым взглядом. Мне нравилось его встречать – что-то необычное читалось в атмосфере вокруг него, в хмурых взглядах. Ещё бы!.. Пришла весна, стало жарко, и Вороне на голову обрушился стыд и позор. Ибо парень, переодевшись, оказался девушкой... Мдя... У меня всю жизнь проблемы с определением пола окружающих... (:
Здорово это – каждое, почти что, утро встречать подобного человечка!.. Для меня это почему-то что-то да значит. И теперь, проходя мимо, скашиваю глаза до упора... Потому что придумалось мне – хочу такого друга!.. Мне не важно, чем увлекается этот человек и как живёт, какую музыку слушает и в каких компаниях бывает. Мне неважно даже то, что у меня сейчас – совсем-совсем – нет времени на друзей, и что те, кто есть сейчас в моей жизни, намного значимее для меня, чем кто-то случайный, пусть даже безумно интересный. Хочу такого друга!.. Но не думаю, что она нуждается в ком бы то ни было – слишком уж хмурый, немного злой взгляд схватывает окружающие предметы, совершенно, вроде бы не выделяя – человек перед или дерево. Подойдёшь – и тебя пошлют далеко и надолго.
Но сегодня я улыбнулась – во все 33 вороньих зуба!))) Меня не заметили... Ну ничего – буду улыбаться каждое утро!.. И тогда либо человек будет ходить другой дорогой, либо подойдёт и врежет мне... Мдя... Ну и что с того?.. _Неприятность эту..._ Хочу такого друга. Можете смеяться, всё равно хочу.
Аф!.. (:

В субботу у нас был субботник!..(: Вместо алгебры и физры!..(: Только я, как самый умный, собирался на физкультуру, и посему притащился в светлых штанах...))) Жутко извазюкалась!.. Ага – задумавшись, Еку намела случайно на задумавшуюся меня тучу пыли... Не – нельзя ей одновременно и веник и плеер в лапки давать!..))))) Я работала папарацци – бегала по школьной территории и фоткала наших!.. Здорово было!.. Рррры!..)))) Только грустно – последний субботник, последний месяц школьной жизни... Хороший у нас всё-таки класс – безумно здорово!.. Необыкновенно интересные люди!.. Люблю их... Аф...
Но – не стоит о грустном!..)))

Фота со школьного субботника.)
Ворона в рыжем!..(:

внутри глубоковнутрисебяшное (:

М... Раздолбанные выходные – быстро, но слишком ярко и полно. Ужасссно много самых противоположных чувств и ощущений... Мне хватило. С головой.
Сегодня было столько ветра!.. Мы были в гостях у Волчонки, отмечали день рождения её прошедший, гуляли... Самолёт... Настоящий и нелетающий. И – столько ветра!.. Улетающие в небо ярко-красные шары и беготня по полю за маленькими шариками. Улыбающаяся Волчонка и шепот: «Эсь, не плачь!..» Хотя шепот был вчера.

Субботним днём, где-то после обеда и до вечера, чувствовала себя жутко счастливым человеком!.. Абсолютно без причин, как, впрочем, и обычно... (: Чувство свободы и в полном одиночестве – по челябинскому Арбату, как часть людской стихии, будто вместе со всеми, но – непохожая. И жутко сильное желание – лизнуть кого-нибудь в нос. Весь день сдерживалась – много было дорогих людей рядом, но – нет уж, вдруг не поймут?.. (;

Мррр... Наконец-то всех увидела!.. За неделю соскучилась... Вера приехала. Здорово! Как дураки потащились покупать цветы для Альтер Эго (ну, или Детям Арбата – не разберусь... хотя какая разница – просто замечательным девушкам – Любе, Вере и Ксюше)... Потом долго таскались с этими розами, поскольку именно в этот момент девушкам вздумалось перекурить... Но подарили – как раз на «Розах» Снайперских. Думаю, им было приятно...(:

А потом мне стало очень плохо. Морально. Безумно тяжело. Несколько раз убегала – сил не было выдерживать... Бррр... Сорвалась чуток... И решила – всё, если не поеду домой, насовершаю всякой дури!.. Так что – пришлось быстро ретироваться... Мико предложила нам с Ёку к ней с ночевкой – здорово, поскольку домой безумно не хотелось.
Никогда не думала, что я смогу довести себя до такого состояния. По крайне мере в ближайшем будущем. Ан нет – докатилась. Никогда бы не поверила. Но, поняла, если я сейчас таким образом не постараюсь выбить из себя всю дурь, то вряд ли мне что-нибудь поможет в ближайшее время. И полетели к чёрту принципы. Было очень сложно пересилить себя, но – необходимо, наверное... Теперь у меня временная передышка – поскольку просто напросто противно испытывать чувство, которое толкнуло меня, пусть и на временную, единичную, но – потерю себя. Я так больше не хочу – переступать через себя. И не буду – мне не понравилось. Зато теперь появилась надежда – пройдёт. К осени точно. Потому что тогда закончатся все мыслимые и немыслимые сроки.

А сегодня в голове – снова небо!.. Благодаря людям, наверное... И ясное, чёткое, обоснованное желание – чего хочу. М... И... чтобы крепко-крепко! Хм... __Здравствуй, небомореоблака...__

И... Знаешь, Город, пожалуй, я люблю тебя всякого...
__Поулыбаемся друг другу__

У меня кончились пальцы. Сегодня я считала, сколько – очень-очень близких или почти незнакомых – людей называли меня чудом. Пальцы кончились и я запутался... И что делать?..
На самом деле – смешно. Спасибо вам. Но чудо – это будто бы несерьёзно. Будто – котёнка – ути! – помучить и отпустить.
Но мне нравиться. Почему-то... А всё началось – помнишь, ты даже рисовала? – Чудо В Перьях. Мррр...
Только отчего чуды так одиноки?.. Почто?.. Может они – так – для всех и ни для кого?.. А я хочу теплоты... Что бы – быть вместе... Чего-то постоянного-постоянного, без намёков на возможность завершения... Что бы просто и понятно, но безумно запутанно лишь внутри. Что бы точно знать – сегодня, завтра и вчера. Может быть это старость – хочется, что бы как у обычных людей, а не как у странных и интересных личностей. Вот уж действительно, как говорили: мишки-цветочки-шоколадки. Ревновать без причины, держаться за руки, вздыхать в такт. И что бы все вокруг – понимали – нет возможности разрушить...
...Грррр!.. Действительно – старость!.. Просто обязано перехотеться!.. Всё проходит и это пройдёт – не может не пройти!.. Разве у чуд такое задерживается надолго?.. Наверное – летом пахнуло слишком сильно.
Может, стоит повестить на спину табличку: «Чудо. Нуждается в человеке. Возьмите меня кто-нибудь, а?..» Может, действительно – кто-нибудь и заведёт. Только – прррекрасно себя знаю – сбегу. Сразу же. Я гордый и дикий и хочу свободы. Только – свободы на двоих. С тем, от кого не хочется бежать.

Ищу человека.
Только боюсь – на свете лишь один человек, от которого не сбегу.
Город-город?..
Мне нравиться быть.

Мррр... Был сегодня экзамен. Пробный, конечно, но всё равно – интересно!.. Нет, правда – интерресно!.. =) И я не сумасшедший... По крайне мере, в этом!.. (:
На самом деле просто любопытно было – от всего происходящего вокруг, от незнакомых людей, объединённых какой-то общей проблемой, от солнечного дня, от улыбок одноклассников – редко когда вместе все без исключения, от попыток взрослых поддержать бедных-несчастных детишек. Абсолютное спокойствие, горький шоколад и игра – в экзамен.
И – я очень люблю это ощущение. Когда – вот он ты, зависишь лишь от себя. Когда – некуда бежать, никак не отвертеться и никто не поможет. Когда ты весь – в собственных силах. Выкручивайся, выбирайся, выворачивайся, выкладываясь полностью, но – сделай. В такие моменты действительно чувствуешь – Личность. Ррррры!.. Вот такие у меня, порой, странные ассоциации!.. (:
Лето будто бы царит в городе – крррасота!.. И вновь выходные – полтора дня свободы!.. Вот бы опять, как в прошлые – растянулись бы словно на неделю!.. Аф...

Город-город, чего же тебе не хватает?..
Не отвечай – знаю.

снаружи Не отпускай

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!..
((((::::

внутри беzzzумное!..)

А у нас идёт дождь!.. Безумно хочется выпасть в форточку под эту новую, живительную небесно-текучую влагу!.. Но падение с пятого этажа десятиэтажки вряд ли обернётся для меня прекрасным самочувствием!..) И потому – вываливаюсь из окна лишь наполовинку – немного боясь улететь.
Пьянею. От этого воздуха, от этого чувства, от этих капель на лице. Впиваюсь. В это ощущение – не потерять бы. Дышу. Дождями.
Каждую весну так – и в каждую по-особому остро. Всё сильнее и сильнее.
Дожди. И как обычная рифма – дождисссь... Будто ходит кто по карнизам – топает!.. Буду всю ночь слушать – вдруг и правда?..
На телефоне кончились деньги.

Как-то утром я проснулась от стука в окно.

снаружи ...дождь...
внутри глубоковнутрисебяшное (:

Все же знаю, что в жизни очень-очень главное – чужие улыбки. Когда они – слишком невзначай, слишком без повода и оттого – слишком искренни, что бы забыть их в следующий же миг. Когда они – брызгами радуги разбивают даже самый неудачно-тягостный день. Когда они – толи тебе, толи всему миру – угадай с трех раз!..
Выходные пролетели, казалось бы, слишком быстро. Но – будто целая неделя целой, свободной жизни, и родной, наш, челябинский – Арбат, Арбат, Арбат... И даже сегодня – было почему-то совсем не жаль, что не пошла на Мару!.. Может быть где-то, немного, чуть-чуть... Но – не хочу отдавать сегодняшние воспоминания в обмен на шум и яркость концерта!.. Чересчур уж мои... Просто – не понять почему – успокоилась моя душа, нашла утешение в, вроде бы не таком уж необычном, вечере. Видимо, мне действительно необходимо – вот так. Прищуром глаз да на вздохе.
День хоть и начался чуть тягостно, но в своем продолжении слился в одну бесконечную эмоцию!.. Мико, пасиб тебе, сонц!.. И за формопласт, и вооооообще!!!!.. (:
Много сегодня было этих чужих, искренних улыбок – мне и не очень. Безумно красивых.
И вспоминается: был момент, когда вокруг играющих и поющих девушек осталось очень мало народу – несколько человек, да и то, мы стояли где-то сбоку. А перед ними, перед ступенями – никто не стоял, только лежал футляр от гитары, с довольно уже ощутимой уже кучкой денег. И тогда – точно напротив Любы и Ксюши встала Кузька. Серьёзно так встала, основательно – шептала беззвучно слова, с непривычно грустным лицом. И так это почему-то странно стало – не осталось радом случайных людей. И Ку – молча подпевает, а мимо – люди-люди-люди... Никому вроде бы... И вроде – всё равно... И голова аж закружилась, и будто время перемешалось, стало расползаться слоями, перемешиваться – клок Арбата, ступени, девушки – знакомые и не знакомые – вокруг. И Кузя улыбнулась. Мне безумно нравится улыбка этого безрассудно-весёлого человека – та, что приходит после грустно-задумчиво-серьёзного состояния – такая обладает каким-то непередаваемым очарованием!.. Замечательный человек!.. Как и многие из тех, с кем сводит меня в последнее время судьба.
Вот и снова вернулось это ощущение. Не разрушили его никакие напасти, ссоры, разочарования и чёрные дыры чужих душ. Опять оно пришло – чувство влюблённости во весь мир!.. И в первую очередь – в людей, которые меня окружают!..
Я хочу, что бы вы – были!..
Жи-вите!..

снаружи Светлана Сурганова - Весна
внутри влюблённое

Эх... Жутко хочется спать... А я сидю и ищу экзаменационную работу по астрономии (и кто меня дёрнул её сдавать?!!)
Дикий сегодня (то бишь уже вчера:) был день!.. Насыщенный, в беготне!.. Сорвались с Ёку, решили на Арбат слетать после её курсов!.. Аф, Ёку, что бы я без тебя сегодня делала?!.. Да, млин, что бы я без тебя делала вообще?!..))))
Долго я думала - удалять предпоследнюю запись или нет?.. Т.к. с Ежом мы поговорили... Где-то я слишом погорячилась... И вообще, зарекаюсь писать о людях, особенно под влиянием момента!.. Потому как - никогда ничего хорошего не выходит!!!.. бррр... Не всегда просто могу с точно донести до человека то, что хочу ему сказать... Мдя... Так вот, о записи... На самом деле, не хотелось бы чего-то вообще отсюда удалять, поскольку - это моя жизнь, это было когда-то слишком животрепещуще... Но - это связанно не со мной, и я и так уж довольно подпортила человеку настроение и чувства... Так что - думаю, этой записи и впрямь место в корзине. Как корзинах дневников, так и в корзинах памяти. И желательно - очищать их периодически. Но во всём есть плюсы - не написала бы я этого, ещё неизвестно, когда поговорили бы...
А еще я завтра (то бишь сегодня:) пойду в Хаос!!!.. Хочется очень!..))) Правда, Хаос сейчас гуляет где-то... ночью... Так что завтра, похоже, я буду на встрече одна!..))) Что ж - такого ещё не было - очень даже оригинально!..))) В общем, жду всех в обычное время, у левой ноги Дедушки!.. Ну приходите, а?..
Аф!..)))

снаружи butch Пальчикова

Мы поговорили с Амэ!.. Наконец-то всё выяснили! И решили... остаться друзьями. Потому что так будет действительно правильно!..
И... Я рада этому!.. ))))
Потому что это просто замечательно – иметь такого друга, как она!..)))
Ух... не стоило мне так радикальничать под воздействием чувств... Да что уж теперь!..))) Всё равно – всё хорошо!.. Друзья.
Аф!.. (:

внутри глубоковнутрисебяшное (:

Стррранное ощущение!..))) аф!..)))
я уже живой!.. сААААвсем живой!.. /чего и следовало ожидать - разве вороны способны на длительные депрессии?!..^^/
выживаю. воскресаю...
где-то на бооольшом клетчатом листочке перечисленны все те, кто, дружеским ли пинком, ласковым ли словом, помог мне выбраться из глубокого весеннего кризиса... но... бррр... пусть этот листок останется не "опубликованным" - всё то, что я там говорила своми родным людям, я в состоянии и вслух сказать, а не прятаться за монитором. и скажу обязательно!..
единственное... Натка, прости, никак не могу до тебя дозвониться!.. вот сидю и ждю тебя - авось в чат выйдешь!..) пасиб тебе, сонц.............................
и... Волчон!.. я в восхищении!.. безумном!.. ))) почему - потом объясню!.. ты - настоящее чудо весеннее!!!.. аф!.. (:

внутри (:ррр!.. весеннее(:

Ухты!.. В определённые моменты своей жизни я думала, что мне плохо. Как же я ошибалась, признаю!.. Оказывается, плохого в моей жизни было ничтожно мало!.. Невозможно даже представить! Гы) теперь я это особенно понимаю!..))))
Потому что теперь действительно – плохо. Слишком. Терпеть просто невозможно. Это – не в меру огромно. Втягивает всю. И видимо потому я ещё жива – оно во мне не помещается.
Не хочется ничего говорить, объяснять. Такого в моей жизни ещё не было. Из головы лезут странные слова – по-видимому радоваться я умею куда как лучше. Слишком много – всплеском да с разбегу, да на меня.
Почему, скажите, почему?.. Я никогда не хотела людям зла. Не желала – неужели в это так трудно поверить?.. Я готова была за своих друзей жизнь отдать – за всех без исключения, без преукрас, действительно!!! Может и было так – обижаю чуть, порой не звоню, якобы забываю... Но ведь ВСЕГДА помню!.. Ценю!!.. Дорожу!!!.. Сколько мне мечталось, сколько всего готовилось втайне, сколько замечательностей тайно вынашиволось в душе для вас, РОДНЫЕ МОИ!!!.. Так почему же теперь, вы со мной – будто с тварью, будто с мразью и сволочью распоследней?!!!.. Кто-то – неприкрыто, но молча, в лицо!.. Господи, Ёж, я же... почти что влюблена была... Кто-то – за вуалью добрых слов, за занавесой туманной – но – ни-че-го не значу. Кто-то – просто молчанием – невижунеслышунепомнюнепонимаю. Почему, скажите?!!.. За что?!.. Я так хотела – жить для вас. Я так пыталась вам это показать.
«А та, что так была дорога...» Тут уже не на жизнь счёт – на душу. Отдала бы за тебя – то что самое дорогое есть у меня – душу мою, дороже нечего!.. Побоялась ты, мой Дождь, сделать мне больно... Ты не виновата, правда... Но больнее – не бывает!.. Амэ, Вера моя... Не верю я теперь... И телефон отключу... Ты – не виновата. Прости.
Я уйду из вашей жизни!.. Обязательно!.. Закрываю себе доступ в Сеть, отключаю телефон и забываю умереть. Я не хочу становится – дрянью!.. Ни за что!.. И пусть жизнь – толкает, я не сделаю это.
Я по-прежнему вас люблю.
И не смейте искать.

блуждаю по дневникам... хоть чуть-чуть успокоения = найти бы где...
...чьи-то строки, чужие мысли, смешно и грустно, беспредельно красиво, провалом экрана... сделала множество закладок - не потому, что - убить время, не из-за - просто так.
...крррасивые... странные... необычные... буду заглядывать чуть чаще - хоть иногда.
вдруг - кто улыбнётся в ответ?..

только грустно...
зачем придуманы разные города?..

кто придумал меня?..

зву-чите.

внутри надо гнать прость эту грусть... нам с ней не по пути.

на душе пакостно, гадко и приторно.
я удивляюсь себе – вот уж сволочь редкостная. мразь. дрянь.
разве вот можно так – плевать в людей, не замечая, из добрых побуждений. а потом ходить как ни в чём не бывало – а что случилось-то?..
самое гадкое – я даже не помню, когда я это говорила. кому говорила. и зачем, собственно говоря. никак не вспомню, но если говорят – значит и вправду не сумела завязать в толстый узел свой длинный язык. пара невзначай оброненных фраз – и к чертям полетели все хорошие отношения. может, и можно что-то исправить – прощения выпросить, но доверия уже не вернуть никогда. а я не могу – когда мне не верят. подыхаю от такого. в конвульсиях.
чувствую себя трехлетним ребёнком, которому только что объяснили, что такое хорошо, а что такое плохо – подробно так объяснили, жестко – до всхлипываний в углу.
или девчонкой, получившей звонкую и хлёсткую пощёчину, и только теперь взглянувшую с ужасом на дело рук своих.
прости меня, Лен. вряд ли ты конечно это прочитаешь, но – прости. мне просто больше нечего сказать. я, видимо, слишком уж легкомысленный и глупый человек. вряд ли я стою твоего внимания и времени. не стою вообще возможности общаться с таким человеком, как ты. прости.
кажется, подавлюсь сейчас комком в горле.
дррррррянь.......
сказала б хуже, да не умею я – матом. слишком уж редко в жизни приходится – не на кого просто.
Лена, не обращай на меня внимания – живи своей жизнью. я больше не посмею испортить тебе настроение, больше не залезу в твою жизнь.
только если на последок. сказать – прости.

Вот так и вспоминается что-то... Грустно сегодня было почему-то, хотя по идеи и не должно так быть. Давно уже, в самые первые дни зимы, стёрт был этот номер из моего телефона, удалена эта жизнь и судьба из моей. В телефоне теперь другой – совсем-совсем иной – человек под именем Кузя, из другой жизни, связанный со мной другими ниточками... Недавно появившийся и ничуть не похожий – правда картинку я оставила ту же. Не понять зачем.
Столько лет было позади нас, столько всего прожили!.. А теперь – только на информатике. Сидим вместе – вроде как по привычке и для показного безразличия – ради тебя не пересяду. 40 минут упорного невидения друг друга и пары фраз: «напишешь задачу?», «здесь должен быть пробел». А сегодня Кузя назвала меня по имени. Случайно. Но было больно.
Не думала, что это всё же когда-нибудь аукнется – всегда казалось, что вычеркнуть её из себя будет просто и легко. Даже хорошо, наверное. Сложно было, часто, общаться с ней, постоянно выслушивать, иногда врать, что – соскучилась. Иногда посмеивалась над ней, втихую, не слушала, пропускала мимо ушей, что она говорила, приходилось иногда быть не собой – чуть лицемерить, лгать и не договаривать. Но... ведь была и искренность, удивительное понимание, горы взаимных шуток и тонны безудержного смеха. Неподдельные улыбки, стискивания в объятьях при встрече, самое, что ни на есть настоящее – «скучаю»!.. Почти 7 лет – смешное и грустное, глупое и радостное, удивительное и обидчивое. Разное.
...Мы расстались даже хорошо – без обид и глупых слов друг другу. Просто поняли – не можем быть больше друзьями. Раннее зимнее утро, подступы к школе, луна сквозь ветви ещё не срубленных деревьев. Казалось – многое надо сказать, но через несколько минут – молчание. Так и не нашлось сил кого-то обвинить. Пожелали – кто-то кому-то удачи, а кто-то счастья – и с силой дёрнули тяжёлую школьную дверь, и вошли – уже не-друзьями.
Может и нужно было что-то исправить, чего-то избежать – ведь не виноваты мы были друг перед другом. Но тогда – это было бы почти предательство. По отношению к Тигре. А её я предать не могу. Мне вообще с трудом представляется – предать. Наверное, не стоило – так категорично. Вот Мико не посчитала. И была, похоже, права.
Да что уж теперь!.. Только вот, сталкиваясь с Солнышкиным, улыбаюсь ему приветливо и открыто – давно не виделись!.. Я бы лучше Маньке улыбнулась. Но что уж теперь!..
Так и сталкиваемся – плечами, словами к другим, в друзьях и общих мнениях, и – молчим. Потому что – не-друзья.
Если бы это случилось год назад – не выдержала бы!.. А так – два месяца осталось. А потом – всё равно по разным дорогам – не встретится.
И я не буду что-то исправлять. Не-друзья.
Сама выплюнула Маньку из своей жизни. Сама виновата. Не больно, значит?..

Не бросайте друзей. Даже тех, без которых вроде бы – не так уж и плохо.

Просто когда-нибудь они случайно назовут вас по имени.

Какая ты всё-таки... Удивительная... Красивая... Я уже и позабыла твои миры, осколками несущиеся мимо, почти потеряла Перекрёстки, на которых встречались мы... Целый год назад. Мне кажется, я не умею забывать. Я ошиблась.
Но теперь я уверена – вспоминать я умею куда как лучше!..
Прости меня, ушедшую такую, забросившую нескончаемо цветные струи телефонных разговоров, порвавшую нити взаимных взглядов, почти не помнящую твой телефон. Виновата... но, хочешь, я вновь отращу волосы! И заплету в пушистую косу. Когда-нибудь...
Куда-то исчезло, съежилось, пропало всё то, что было: весенние встречи, карандаш по клетчатому листу под твой голос – такие чудные обрывки, ворох дискет – цветных и чёрных, мысли во весь голос про себя, странные истории... А ведь, помнишь, было когда-то: остатки снега, рыжая земля, ворота в никуда, бесконечная безлюдность весенней свободы, длинная дорога – по каменному краешку реки, безумный воздух и ветер... апельсиновый мармелад... И бесполезно другим нас искать, ревновать и обижаться – мы друзья.
КУДА всё это пропало?!!.. КУДА?!!!!..
Я опять плакала над твоим рассказом.

Знаешь, мне кажется, мы не ушли. Мы просто отвернулись друг от друга. И ведь повернутся легче, чем вернуться?.. Правда?..

Ты не права, я не изменилась... Я всё совсем та же... Я так хотела тебе об этом рассказать!.. Но немного не дождалась.

Помнишь, я обещала что-то безумное этой весной?.. Всё в силе, это ещё впереди!.. (;

Потому что – друзья.

Я – поворачиваюсь.

Не знаю, как тебя называть... У тебя много имён, но мне нравится одно!.. Ты не думай – мы друзья!.. И не так уж я и похожа на Янтари!..(:

Но...
Лекс, ты обернёшься и посмотришь на меня?..

Потому что я снова.
Потому что – друзья.

И бесконечное небо над головой. Весна.

Беспокойно-лихорадочное состояние... Слишком муторно, безрадостно и тоскливо. Хочется выть – и даже без Луны. Внутри мечется что-то, разрывает меня. Знобит, будто заболела...
Душа бьётся в грудную клетку, припадочно и бестолково. По-видимому, у неё высокая температура.
Грррр... гррррустно.

внутри Zемфира СНЕГ