дневник заведен 13-12-2005
постоянные читатели [125]
AleXX, Amata, arbuzik, ASA, Asderg, Astoroshi, Biggest, BlueEyed Wildness, Brig, chilli, Dandelion, Dara_2, DeadMorozz, Die Flora, Droll, DZeta, Elhaz, Empress, Ferrrari, fidelio, Gisselle, hanami, Hilushka, Htotam, Iron, joujou, kroshka, Kurlumka, K_Altos, LA3APb, Lavazza, Lemieux, Maciest, mamMock, Martin Riggs, Mikki Okkolo, Morticia Addams, myrules, Nadezda, Nana Nickless, Nastasya, NatalieG, NataPT, nedo, Nessy, NeuTrino, Night Lynx, Nikolavna, nut, Outsider, pauluss, Piccolo_fiore, Pray, Princessen, RayZ, Ra_au, Roxana, Run, Samum, Scorpio, Seattle, SharoWar, Silvia, Simon, Sirin, Sleeping Sun, SnowTiger, Sunflower_Seed, Super Bubba, Tara, Tataro-Mongol, terR0Q, the_Dark_One, trogvar, Unno, Vine, VMcS, Volna, volume, Vovi Lomas, vvol, wellis, William Wolos, willtravel, Wohltat, Wyva4, XFile, yell, Yellow Rorqual, Zabudka, z_g, Алекс Лочер, Андрейка, Арина, Вишенка, Вук Мрнявчевич, Джей, Духовные происки, Дядя Федор, ежить, ежонок, КАТ, киля, Корней, Котеночка, крохх, Лохматая, Морья, Ненормальный Утк, Ниноко, Ромм, Свет рассвета, Скорпио, Скромняга, Странная женщина, ТАРЗАНКА, Тигрра, тук-тук, Фелли, Фрекен Снорк, Штурман, Штучка, Энея, Януш, _Небо_
AleXX, Amata, arbuzik, ASA, Asderg, Astoroshi, Biggest, BlueEyed Wildness, Brig, chilli, Dandelion, Dara_2, DeadMorozz, Die Flora, Droll, DZeta, Elhaz, Empress, Ferrrari, fidelio, Gisselle, hanami, Hilushka, Htotam, Iron, joujou, kroshka, Kurlumka, K_Altos, LA3APb, Lavazza, Lemieux, Maciest, mamMock, Martin Riggs, Mikki Okkolo, Morticia Addams, myrules, Nadezda, Nana Nickless, Nastasya, NatalieG, NataPT, nedo, Nessy, NeuTrino, Night Lynx, Nikolavna, nut, Outsider, pauluss, Piccolo_fiore, Pray, Princessen, RayZ, Ra_au, Roxana, Run, Samum, Scorpio, Seattle, SharoWar, Silvia, Simon, Sirin, Sleeping Sun, SnowTiger, Sunflower_Seed, Super Bubba, Tara, Tataro-Mongol, terR0Q, the_Dark_One, trogvar, Unno, Vine, VMcS, Volna, volume, Vovi Lomas, vvol, wellis, William Wolos, willtravel, Wohltat, Wyva4, XFile, yell, Yellow Rorqual, Zabudka, z_g, Алекс Лочер, Андрейка, Арина, Вишенка, Вук Мрнявчевич, Джей, Духовные происки, Дядя Федор, ежить, ежонок, КАТ, киля, Корней, Котеночка, крохх, Лохматая, Морья, Ненормальный Утк, Ниноко, Ромм, Свет рассвета, Скорпио, Скромняга, Странная женщина, ТАРЗАНКА, Тигрра, тук-тук, Фелли, Фрекен Снорк, Штурман, Штучка, Энея, Януш, _Небо_
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
Пятница, 6 Октября 2006 г.
00:30 Мой друг Изя.
По предложению Пан Яськи пишу маленький сексуальный рассказик.
-----------------------------------------------------------------------------------------
У меня есть друг Изя. И у этого Изи есть большое мужское достоинство.
В силу такого факта Изя очень охоч до женского полу,
а женский пол охоч до него.
Но была такая проблема у Изи - никто его не мог
удовлетворить. Перепробовал он почти все женские типажи
и национальности. Конечно же попробовал он большое количество
Наташ и Свет из Москвы, Зульфий и Лейл из Бухары,
Пи Сой и Квак Чанов из Китая, Гадураж и Велендров из Индии,
Ланнет и Джоанн из Мексики, и не мог найту ту которая бы его
удовлетворила.
Но по его признанию не было у него чёрной женщины.
Вот как-то не мог он, с чёрными женщинами.
Однажды, местный врач Закман Абрам Залманович, в бывшем
доцент и заведующий кафедрой в Первом медицинском институте в Москве,
направил его на укол.
Приходит Изя на укол, а там его ждёт медсестра... чёрная.
Молодая и очень большая по размеру.
Изя снял портки и медсестра вколола ему в задницу укол. И так
виртуозно вколола, что Изя даже не почуствовал ничего.
Вколола даже лучше чем медсестра из школы когда Изя был
маленький (медсестру звали Сергеенко Мария Ивановна).
Когда Изя одевался он заметил что медсестра смотрит на его мужское
достоинство и постепенно краснеет (насколько это возможно на чёрном лице).
Изя конечно приободрился и замедлил процесс одевания.
Разговорились, поговорили о погоде.
Изя вдруг спросил сколько она весит, медсестра не обиделась, сказала
что 150 килограм. Изя прикинул как с этим иметь дело в постели.
Автоматически пригласил её на чашку кофе, которая перешла
в бутылку Текилы. Когда ехали к нему домой она сказала что не имела
мужчин уже 6 месяцев...
На следующий день я встретил Изю, на его лице гуляла блуждающая
улыбка и глаза смотрели куда-то в даль. Он сказал что они это делали
9 раз.
Через месяц Изя и Таниша (а так зовут чёрную медсестру) женятся.
Меня позвали на свадьбу.
Что молодожёнам от вас передать?
-----------------------------------------------------------------------------------------
У меня есть друг Изя. И у этого Изи есть большое мужское достоинство.
В силу такого факта Изя очень охоч до женского полу,
а женский пол охоч до него.
Но была такая проблема у Изи - никто его не мог
удовлетворить. Перепробовал он почти все женские типажи
и национальности. Конечно же попробовал он большое количество
Наташ и Свет из Москвы, Зульфий и Лейл из Бухары,
Пи Сой и Квак Чанов из Китая, Гадураж и Велендров из Индии,
Ланнет и Джоанн из Мексики, и не мог найту ту которая бы его
удовлетворила.
Но по его признанию не было у него чёрной женщины.
Вот как-то не мог он, с чёрными женщинами.
Однажды, местный врач Закман Абрам Залманович, в бывшем
доцент и заведующий кафедрой в Первом медицинском институте в Москве,
направил его на укол.
Приходит Изя на укол, а там его ждёт медсестра... чёрная.
Молодая и очень большая по размеру.
Изя снял портки и медсестра вколола ему в задницу укол. И так
виртуозно вколола, что Изя даже не почуствовал ничего.
Вколола даже лучше чем медсестра из школы когда Изя был
маленький (медсестру звали Сергеенко Мария Ивановна).
Когда Изя одевался он заметил что медсестра смотрит на его мужское
достоинство и постепенно краснеет (насколько это возможно на чёрном лице).
Изя конечно приободрился и замедлил процесс одевания.
Разговорились, поговорили о погоде.
Изя вдруг спросил сколько она весит, медсестра не обиделась, сказала
что 150 килограм. Изя прикинул как с этим иметь дело в постели.
Автоматически пригласил её на чашку кофе, которая перешла
в бутылку Текилы. Когда ехали к нему домой она сказала что не имела
мужчин уже 6 месяцев...
На следующий день я встретил Изю, на его лице гуляла блуждающая
улыбка и глаза смотрели куда-то в даль. Он сказал что они это делали
9 раз.
Через месяц Изя и Таниша (а так зовут чёрную медсестру) женятся.
Меня позвали на свадьбу.
Что молодожёнам от вас передать?
Среда, 20 Сентября 2006 г.
01:03 Судьба России
Я как банковский работник, заслуженный банкир-программист,
работник департамента по банковскому надзору, и просто человек
озабоченый судьбой России, глубоко взволнован убийством Андрея Козлова.
Вот человек, золотая голова, реформатор в банковском деле,
поборник прогресса в России, и убит. Не уберегли значит.
Идёт обсуждение кому это выгодно.
А что он делал? Отбирал лицензии у банков которые отмывали деньги.
Ну и как это понимать? Какие выводы можно сделать?
Если я свои выводы изложу то меня заклеймят позорными эпитетами.
Так что высказывайтесь вы первые.
Так какие у нас прогнозы на будушее банковского дела в России?
На экономику и прогресс?
работник департамента по банковскому надзору, и просто человек
озабоченый судьбой России, глубоко взволнован убийством Андрея Козлова.
Вот человек, золотая голова, реформатор в банковском деле,
поборник прогресса в России, и убит. Не уберегли значит.
Идёт обсуждение кому это выгодно.
А что он делал? Отбирал лицензии у банков которые отмывали деньги.
Ну и как это понимать? Какие выводы можно сделать?
Если я свои выводы изложу то меня заклеймят позорными эпитетами.
Так что высказывайтесь вы первые.
Так какие у нас прогнозы на будушее банковского дела в России?
На экономику и прогресс?
Четверг, 31 Августа 2006 г.
23:55 Нью Йорк - город приколов!
Нью Йорк воистину является городом приколов.
(Кроме того что он является столицей мира).
Вот что сейчас происходит в Нью Йорке:
Всемирное соревнование по "Камень, ножницы, бумага -
раз, два три". Представьте себе 2000 человек стоят и трясут
руками, и у каждой пары свой судья. Главный приз $15,000.
У нас есть такой магазин элетроники "Best Buy". Так 100 человек
переоделись в голубенькую форму этого магазина и
заполонили собой весь зал, спрашивая покупателей:
"Могу я вам чем нибудь помочь". Образовался премилый хаос.
Прошли соревнования по гонкам на тележках из супермакета.
10 команд на тележках должны были проехать из одной части
города в другой. Причём полиции никто ничего не сказал.
Один чувак сидит внутри тележки, другой отталкивается ногами
и рулит.
Две тележки вьехали в столб и сломались.
3 тележки арестовала полиция. 2 телеги упали в реку Гудзон.
3 телеги добрались до финиша. Победила команда из Польши.
Два чувака собрались обьехать за 24 часа все 451 станции
Нью Йоркского метрополитена. И поехали, не писая, не какая,
вернее писая и какaя между вагонами. Обьехали все станции
за 24 часа и 10 минут. Опоздали на 10 минут.
По интернету дали клич собраться на главной площади Нью Йорка
в определённое время, постоять минуту и разойтись.
Пришло 20,000 человек, опять же полиция ничего не знала.
По радио дали клич, все кто сейчас за рулём бибкните 10 раз.
Все бибикнули.
За городом состоялсь костюмированная битва Клонов и Джедаев.
Естественно в полных костюмах, с лазерными мечами.
С каждой стороны было по 5,000 человек. Выиграли Клоны.
Посли побоища никто пиво не распивал и не буянил, так как все
костюмированные Джедаи и Клоны - очкастые ботаники.
------------------------------------------------------------------------------
А я был в гостях в городе-герое Вашингтоне.
Искал встречи с Бушем. Но в крайнем случае с Клинтоншей.
Если интересно расскажу.
(Кроме того что он является столицей мира).
Вот что сейчас происходит в Нью Йорке:
Всемирное соревнование по "Камень, ножницы, бумага -
раз, два три". Представьте себе 2000 человек стоят и трясут
руками, и у каждой пары свой судья. Главный приз $15,000.
У нас есть такой магазин элетроники "Best Buy". Так 100 человек
переоделись в голубенькую форму этого магазина и
заполонили собой весь зал, спрашивая покупателей:
"Могу я вам чем нибудь помочь". Образовался премилый хаос.
Прошли соревнования по гонкам на тележках из супермакета.
10 команд на тележках должны были проехать из одной части
города в другой. Причём полиции никто ничего не сказал.
Один чувак сидит внутри тележки, другой отталкивается ногами
и рулит.
Две тележки вьехали в столб и сломались.
3 тележки арестовала полиция. 2 телеги упали в реку Гудзон.
3 телеги добрались до финиша. Победила команда из Польши.
Два чувака собрались обьехать за 24 часа все 451 станции
Нью Йоркского метрополитена. И поехали, не писая, не какая,
вернее писая и какaя между вагонами. Обьехали все станции
за 24 часа и 10 минут. Опоздали на 10 минут.
По интернету дали клич собраться на главной площади Нью Йорка
в определённое время, постоять минуту и разойтись.
Пришло 20,000 человек, опять же полиция ничего не знала.
По радио дали клич, все кто сейчас за рулём бибкните 10 раз.
Все бибикнули.
За городом состоялсь костюмированная битва Клонов и Джедаев.
Естественно в полных костюмах, с лазерными мечами.
С каждой стороны было по 5,000 человек. Выиграли Клоны.
Посли побоища никто пиво не распивал и не буянил, так как все
костюмированные Джедаи и Клоны - очкастые ботаники.
------------------------------------------------------------------------------
А я был в гостях в городе-герое Вашингтоне.
Искал встречи с Бушем. Но в крайнем случае с Клинтоншей.
Если интересно расскажу.
Четверг, 3 Августа 2006 г.
20:55 Арестовали пиратов
Вчера в Бруклине арестовали 19 подданых России,
которые занимались изготовкой пиратских копий американских фильмов
и отправкой их в Россию.
Им грозит по 10 лет тюрьмы, сидеть вместе мужелюбвеобильными
мексиканцами, такими толстыми, с усиками.
Наша видео-рентовка за углом тоже закрылась, а Рома который там
подрабатывал сейчас в бегах. Самое смешное что я его встретил в чайной
за углом. Я его спрашиваю, мол чего он тут сидит, ему же надо
сейчас катить где-нибудь в Неваде на каком нибудь рентованом
на чужое имя шаробане. А он мне в ответ: "А-а, х-ня! Прорвёмся!"
Ещё смешнее что я взял в этой рентовке кучу фильмов накануне,
на следуюший день пришёл сдавать - никого нет, всё опечатано.
Все фильмы остались мне - это хорошо!
Ну как вы думаете, прогресс? Я считаю прогресс.
которые занимались изготовкой пиратских копий американских фильмов
и отправкой их в Россию.
Им грозит по 10 лет тюрьмы, сидеть вместе мужелюбвеобильными
мексиканцами, такими толстыми, с усиками.
Наша видео-рентовка за углом тоже закрылась, а Рома который там
подрабатывал сейчас в бегах. Самое смешное что я его встретил в чайной
за углом. Я его спрашиваю, мол чего он тут сидит, ему же надо
сейчас катить где-нибудь в Неваде на каком нибудь рентованом
на чужое имя шаробане. А он мне в ответ: "А-а, х-ня! Прорвёмся!"
Ещё смешнее что я взял в этой рентовке кучу фильмов накануне,
на следуюший день пришёл сдавать - никого нет, всё опечатано.
Все фильмы остались мне - это хорошо!
Ну как вы думаете, прогресс? Я считаю прогресс.
Воскресенье, 16 Июля 2006 г.
06:56 Гуляли по Брайтону
Пошли гулять на Брайтон Бич.
Заходим в книжный магазин - я купил себе "Ф.М." Акунина
(кто-нибудь читал?).
Вдруг залетает пенсионер в шлёпанцах, с палочкой,
в пижамных штанах, но в пиджаке.
С вытаращенными глазами продавцу:
- Милок, послушай, послушай! Мне нужен мультик про такого зелёного,
как Бармалей, ну такой зелёный, с рожей...
Продавец пожимает плечами: - Крокодил Гена что ли?
- Да нет, ну такой большой с зубами и рожей, ну все дети его смотрят! -
дедок подлетает к моим детям, - Вот дети, скажите кто такой большой,
зелёный, и с рожей?
Мои дети стоят в недоумении. Продавец предлагает:
- А кто с ним был-то в мультфильме? Ну кто у вас в мультфильме вместо
Чебурашки?
- Да чёрт его знает! - говорит дедок, - там вроде был ещё такой, с хвостом.
Продавец и дедок стоят и чешут затылки.
- Да, задача! - говорит продавец и дальше чешет затылок.
- А-а-а, вспомнил! - кричит дедок, - У него ещё уши трубочкой!
Мы все облегчённо: "Ааа, Шрек..."
Дед: - Да, да Шрекс, точно Шрекс!
А потом мы пошли в ресторан "Татьяна" кушать блины с икрой.
1. Плакат на Брайтоне.
2. Плакат на Брайтоне-2.
3. Мы в ресторане. 
Заходим в книжный магазин - я купил себе "Ф.М." Акунина
(кто-нибудь читал?).
Вдруг залетает пенсионер в шлёпанцах, с палочкой,
в пижамных штанах, но в пиджаке.
С вытаращенными глазами продавцу:
- Милок, послушай, послушай! Мне нужен мультик про такого зелёного,
как Бармалей, ну такой зелёный, с рожей...
Продавец пожимает плечами: - Крокодил Гена что ли?
- Да нет, ну такой большой с зубами и рожей, ну все дети его смотрят! -
дедок подлетает к моим детям, - Вот дети, скажите кто такой большой,
зелёный, и с рожей?
Мои дети стоят в недоумении. Продавец предлагает:
- А кто с ним был-то в мультфильме? Ну кто у вас в мультфильме вместо
Чебурашки?
- Да чёрт его знает! - говорит дедок, - там вроде был ещё такой, с хвостом.
Продавец и дедок стоят и чешут затылки.
- Да, задача! - говорит продавец и дальше чешет затылок.
- А-а-а, вспомнил! - кричит дедок, - У него ещё уши трубочкой!
Мы все облегчённо: "Ааа, Шрек..."
Дед: - Да, да Шрекс, точно Шрекс!
А потом мы пошли в ресторан "Татьяна" кушать блины с икрой.
1. Плакат на Брайтоне.
2. Плакат на Брайтоне-2.
3. Мы в ресторане.
Комментарии [4]
Четверг, 6 Июля 2006 г.
09:24 Про Александра Мерлушкина.
Вот в дневнике у Ромашки зашёл разговор про устройство на работу,
помогают ли русские иммигранты друг другу и так далле.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Вызывают меня мои начальнички к себе в кабинеты. Нервничают.
"Сейчас пойдёшь к большому человеку!" - говорят.
И рубашку мою попровляют, ботинки мои платочком чистят.
Проборчик на голове поплевав прихорашивают.
"К кому же это?" - спрашиваю.
"К самому Александру Мерлушкину!" - отвечают. "Он знаешь
какой большой начальник?!"
(А я имя слышал но никогда его не встречал).
В общем понадобился Александру Мерлушкину програмист по Excel,
помочь там с чем-то. Мои начальники: "Ну с богом!" и отправили меня к нему,
нервно вытирая платочками пот со лба.
Прихожу к Александру Мерлушкину в кабинет. Сидит мужичонка лет сорока.
Тонкий, поджарый. Сразу по-русски: "О, привет! Как дела? Минералки хочешь?".
От минералки я конечно же не отказался.
Александр Мерлушкин мне говорит:
"Ты садись за компьютер, я сяду рядом. Я сейчас буду сидеть, думать
и вслух излагать новые концепции и мыслишки разные, а ты их будешь сразу
програмировать."
"Херасе!!!" - подумал я, - "Что за дела!" Ну ладно, была не была, начали.
Он говорит вслух, а я програмирую. И тут я замечаю что он как бы за двоих
говорит, на двух языках. Сначала просто мысли излагает, потом тоже самое
на компьютерном языке. Тут я офигел. Стал ждать компьютерных вставок,
всё записываю, нажимаю - и всё работает! Я офигел окончательно.
Так мы проработали целый час.
Александр Мерлушкин встаёт и говорит:
"Всё, хватит! Пошли обедать!" - повёл меня в ресторан (дорогой).
Конечно же я не мог удержаться от того чтобы не спросить кто он такой
и откуда взялся.
Вот история Александра Мерлушкина:
Родился Александр под Москвой, в Балашихе. Отец спился и умер когда ему было 5 лет.
Мама всю жизнь проработала уборщицей в детском садике.
Саша был тихий, спокойный мальчик, учился средненько, как все. Но в 8-ом классе
у него вдруг открылся дар к математике. Делая домашние задания по математике
он также стал делать и другие уроки, что за собой раньше не замечал.
В общем закончил школу с золотой медалью.
Решил поступать в Унивеситет (МГУ) на математику. Сдал все экзамены отлично,
но его не взяли. Так как взяли всех блатных. Саша проработал весь год грузчиком
в овощном магазине, а на следуюший год поступил в Химический Институт (В Керосинку),
куда его взяли практически без экзаменов.
Проучился там 5 лет, заезжие иностранные профессора его заметили.
И по почте Саша получил приглашение в Кембридж на год, по студенческому
обмену, заканчивать обучение. Проучился год в Кембдридже, подрабатывая по
вечерам в студенческой столовой чистя картошку.
Имел интимные отношения с Английской студенткой Кетти
(на которой впоследствии женился). На лето обратно в Москву не поехал
а устроился подрабатывать в Швейцарский банк в Лондоне мальчиком на побегушках -
кофе там, чай принести.
Однжды когда брокер пыхтел над какой-то финансовой формулой, Саша ему подсказал
что надо делать. Брокер заработал много денег на этом. Сашу стали замечать.
И осенью, после получения Кембриджского Диплома - ему предложили
работу в Швейцасрком банке у того самого брокера-трейдера.
Саша стал работать, и как-то очень успешно. Трейдер зарабатывал огромные
деньги. Трейдер стал прислушиваться к Саше по любому поводу.
Потом Сашу посадили чтобы он просто сидел и придумывал формулы.
Одна из его формул принесла вдруг $50 миллионов долларов. Сашу повысили
в званни. (Звания во всех больших западных компаниях как в армии,
например сейчас у меня звание младшего лейтенанта). Сашу из рядового
сделали прапорщиком.
Новая Сашина формула принесла $100 мильёнов. Его сделали старшим лейтенантом.
Следуюшяя формула - Саша капитан, потом майор, полковник - и всё это в течении
года. Также росла Сашина зарплата. Кетти была очень рада.
В полковниках Саша проходил 3 года, так как генералом стать очень и очень трудно.
У генерала зарплата начинается от $600,000 в год и выше.
Но вот кто-то однажды просчитал сколько все Сашины формулы вместе взятые
принесли денег и упал в обморок. Сашу сразу сделали генералом. Приставили
секретаршу, машину казённую с водителем, все дела. Работа Сашина сидеть
и придумывать формулы. Никто не имеет права его теребить или трогать.
У Саши дом в Лондоне и дом в Нью-Йорке, где хочет там и работает.
Кетти естественно не работает.
Вернулся я к своим начальникам, они:
"Ну что? Что???"
"Ну что, что... пивка мы с ним попили вот что!"
помогают ли русские иммигранты друг другу и так далле.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Вызывают меня мои начальнички к себе в кабинеты. Нервничают.
"Сейчас пойдёшь к большому человеку!" - говорят.
И рубашку мою попровляют, ботинки мои платочком чистят.
Проборчик на голове поплевав прихорашивают.
"К кому же это?" - спрашиваю.
"К самому Александру Мерлушкину!" - отвечают. "Он знаешь
какой большой начальник?!"
(А я имя слышал но никогда его не встречал).
В общем понадобился Александру Мерлушкину програмист по Excel,
помочь там с чем-то. Мои начальники: "Ну с богом!" и отправили меня к нему,
нервно вытирая платочками пот со лба.
Прихожу к Александру Мерлушкину в кабинет. Сидит мужичонка лет сорока.
Тонкий, поджарый. Сразу по-русски: "О, привет! Как дела? Минералки хочешь?".
От минералки я конечно же не отказался.
Александр Мерлушкин мне говорит:
"Ты садись за компьютер, я сяду рядом. Я сейчас буду сидеть, думать
и вслух излагать новые концепции и мыслишки разные, а ты их будешь сразу
програмировать."
"Херасе!!!" - подумал я, - "Что за дела!" Ну ладно, была не была, начали.
Он говорит вслух, а я програмирую. И тут я замечаю что он как бы за двоих
говорит, на двух языках. Сначала просто мысли излагает, потом тоже самое
на компьютерном языке. Тут я офигел. Стал ждать компьютерных вставок,
всё записываю, нажимаю - и всё работает! Я офигел окончательно.
Так мы проработали целый час.
Александр Мерлушкин встаёт и говорит:
"Всё, хватит! Пошли обедать!" - повёл меня в ресторан (дорогой).
Конечно же я не мог удержаться от того чтобы не спросить кто он такой
и откуда взялся.
Вот история Александра Мерлушкина:
Родился Александр под Москвой, в Балашихе. Отец спился и умер когда ему было 5 лет.
Мама всю жизнь проработала уборщицей в детском садике.
Саша был тихий, спокойный мальчик, учился средненько, как все. Но в 8-ом классе
у него вдруг открылся дар к математике. Делая домашние задания по математике
он также стал делать и другие уроки, что за собой раньше не замечал.
В общем закончил школу с золотой медалью.
Решил поступать в Унивеситет (МГУ) на математику. Сдал все экзамены отлично,
но его не взяли. Так как взяли всех блатных. Саша проработал весь год грузчиком
в овощном магазине, а на следуюший год поступил в Химический Институт (В Керосинку),
куда его взяли практически без экзаменов.
Проучился там 5 лет, заезжие иностранные профессора его заметили.
И по почте Саша получил приглашение в Кембридж на год, по студенческому
обмену, заканчивать обучение. Проучился год в Кембдридже, подрабатывая по
вечерам в студенческой столовой чистя картошку.
Имел интимные отношения с Английской студенткой Кетти
(на которой впоследствии женился). На лето обратно в Москву не поехал
а устроился подрабатывать в Швейцарский банк в Лондоне мальчиком на побегушках -
кофе там, чай принести.
Однжды когда брокер пыхтел над какой-то финансовой формулой, Саша ему подсказал
что надо делать. Брокер заработал много денег на этом. Сашу стали замечать.
И осенью, после получения Кембриджского Диплома - ему предложили
работу в Швейцасрком банке у того самого брокера-трейдера.
Саша стал работать, и как-то очень успешно. Трейдер зарабатывал огромные
деньги. Трейдер стал прислушиваться к Саше по любому поводу.
Потом Сашу посадили чтобы он просто сидел и придумывал формулы.
Одна из его формул принесла вдруг $50 миллионов долларов. Сашу повысили
в званни. (Звания во всех больших западных компаниях как в армии,
например сейчас у меня звание младшего лейтенанта). Сашу из рядового
сделали прапорщиком.
Новая Сашина формула принесла $100 мильёнов. Его сделали старшим лейтенантом.
Следуюшяя формула - Саша капитан, потом майор, полковник - и всё это в течении
года. Также росла Сашина зарплата. Кетти была очень рада.
В полковниках Саша проходил 3 года, так как генералом стать очень и очень трудно.
У генерала зарплата начинается от $600,000 в год и выше.
Но вот кто-то однажды просчитал сколько все Сашины формулы вместе взятые
принесли денег и упал в обморок. Сашу сразу сделали генералом. Приставили
секретаршу, машину казённую с водителем, все дела. Работа Сашина сидеть
и придумывать формулы. Никто не имеет права его теребить или трогать.
У Саши дом в Лондоне и дом в Нью-Йорке, где хочет там и работает.
Кетти естественно не работает.
Вернулся я к своим начальникам, они:
"Ну что? Что???"
"Ну что, что... пивка мы с ним попили вот что!"
Суббота, 1 Июля 2006 г.
19:16 Моя жена похудела.
После двух ребёнков моя жена округлилась и стала обильной женщиной.
В принципе я не роптал и принимал вещи как они есть.
Но моя жена лелеяла мечту похудеть и я её в этом спонсировал
и поддерживал. Покупал похудательные видео, разнообразные похудательные
машины и инструменты. Ну и конечно же разные порошки и добавки.
Но примерно 5 месяцев назад жена решила взяться за это дело
серьёзно. Села на строгую диету и стала заниматься физкультурой.
И похудела на... 30 киллограмов!!!
Теперь она худенькая и стройненькая. Все удивляются и восхищяются.
А я как рад! (И то... ну ето... лучше).
Во моя жена до и после: 
В принципе я не роптал и принимал вещи как они есть.
Но моя жена лелеяла мечту похудеть и я её в этом спонсировал
и поддерживал. Покупал похудательные видео, разнообразные похудательные
машины и инструменты. Ну и конечно же разные порошки и добавки.
Но примерно 5 месяцев назад жена решила взяться за это дело
серьёзно. Села на строгую диету и стала заниматься физкультурой.
И похудела на... 30 киллограмов!!!
Теперь она худенькая и стройненькая. Все удивляются и восхищяются.
А я как рад! (И то... ну ето... лучше).
Во моя жена до и после:
Четверг, 29 Июня 2006 г.
01:05 День Рождения.
У кого-то уже сегодня, а у нас завтра, ну в обшем 29-ое Июня -
мой день рождения.
Мы всем кагалом, всем табором идём в русский ресторан "Одесса"
на Брайтон Бич. Будем гулять до 4 утра.
мой день рождения.
Мы всем кагалом, всем табором идём в русский ресторан "Одесса"
на Брайтон Бич. Будем гулять до 4 утра.
Вторник, 27 Июня 2006 г.
08:19
Украина выйграла!
Здесь у нас полный фурор на Брайтон Бич, во всех ресторанах гуляют.
Украина прошла в четеверть-финал на чемпионате мира по футболу.
Везде Украинские флаги.
А я всех спрашиваю - "А где Россия? Где Россия-то?"
Мне никто не может ответить.
А Моня из Одессы и Изя из Киева мне в ответ:
"Какая Россия?! Вот попробуй одесских рачков!" 
А я вот выходец из России а не из Украины. И мне за державу
обидно.
Дорогие Камрады!
Просвятите меня - где же российский футбол?
Что мне ответить Моне и Изе?
Здесь у нас полный фурор на Брайтон Бич, во всех ресторанах гуляют.
Украина прошла в четеверть-финал на чемпионате мира по футболу.
Везде Украинские флаги.
А я всех спрашиваю - "А где Россия? Где Россия-то?"
Мне никто не может ответить.
А Моня из Одессы и Изя из Киева мне в ответ:
"Какая Россия?! Вот попробуй одесских рачков!"
А я вот выходец из России а не из Украины. И мне за державу
обидно.
Дорогие Камрады!
Просвятите меня - где же российский футбол?
Что мне ответить Моне и Изе?
Воскресенье, 25 Июня 2006 г.
02:08 Про Америчку: ДримКетчер и агент ФБР Джон Смит
Чего я всё про заграницу и про заграницу.
По просьбе Ромашки начинаю печатать серию про Америчку.
---------------------------------------------------------------------------------
Дело в том что у нас в Нью-Йорке из крана на кухне течёт
родниковая вода. Да, да, не удивляйтесь, так и есть.
Так уж исторически сложилось.
100 лет назад когда в Нью-Йорке собрались центральный водопровод
строить, то инженеры стали чесать репу - город слишком большой -
как строить? (Москва по размеру как Бруклин, а Бруклин это один из районов
Нью Йорка).
А рядом с Нью Йорком есть горы средней высокости - Катскильские горы.
(Там где у нас дача). С этих гор стекают родники в большие родниковые
озёра.
Так вот, инженеры почеасли репу и решили в водопровод направить воду
из этих родниковых озёр. С тех пор у нас на кухне родниковая вода.
Но дело не этом, а в том, что сейчас, в эпоху тероризма представьте
какая это лакомая приманка для террористов всех мастей. Сбросить в это
озеро бактериальную бомбу и Нью Йорку пипец. Так что представьте
как эти резервуары охраняются.
Но ДримКетчер этого не знал, и с другом решил искупаться
голым в таком резервуаре.
Приехали мы ночью к забору, перелезли через забор, хорошо
что током не долбануло. Подошли к воде, стали шутить с другом, вот
мол сейчас напустим всему Нью-Йорку своих генотипов.
Разделись до гола, и подошли к воде, а летом ночью в горах
прохладно, зябко. Стоим ёжимся. Ладно, решил я первый идти,
подошёл и тянусь носком ноги к воде...
Пшик...Вжик...Огни...
И громовой голос с неба в мегафон- "А ну стоять!"
Из кустов выходит огромный мужик в чёрных очках (ночью!), в чёрном
костюме, в белой рубашке и в чёрном галстуке. В руках у него
револьвер наперевес.
Подошёл к нам (а мы голые стоим, большими прожекторами освещаемые):
- Агент ФБР, Джон Смит - представился он, - Кто такие? Давайте документы!
- Мы...ето...купаться, ну...документы там... в одежде, - промямлил я и хотел
направиться к одежде.
- Стоять! - рявкнул агент Смит, - Я сам!
Подошёл, брезгливо двумя пальцами взял нашу одежду, нашёл документы:
- Так, так, так, господа террористы! Руки вверх и марш за мной! -
(а я, как и сейчас, с бородкой ходил и за Саида смогу сойти). Ну, всё, пропали,
думаю я, теперь заметут.
Привели нас в будку сторожа, а на самом деле оперативный центр ФБР.
Стали вопросы задавать, мол где бактереологическое оружие, в трусах что ли.
Вопросы про наше мировозрение и религиозные пристрастия. На все отвечал я,
так как у моего друга от волнения язык отнялся.
Видать отвечал я всё правильно, только отпустили нас восвояси через 4 часа.
Даже и штрафа никакого не дали.
Так и не удалось напустить в Нью Йорк своих генов.
По просьбе Ромашки начинаю печатать серию про Америчку.
---------------------------------------------------------------------------------
Дело в том что у нас в Нью-Йорке из крана на кухне течёт
родниковая вода. Да, да, не удивляйтесь, так и есть.
Так уж исторически сложилось.
100 лет назад когда в Нью-Йорке собрались центральный водопровод
строить, то инженеры стали чесать репу - город слишком большой -
как строить? (Москва по размеру как Бруклин, а Бруклин это один из районов
Нью Йорка).
А рядом с Нью Йорком есть горы средней высокости - Катскильские горы.
(Там где у нас дача). С этих гор стекают родники в большие родниковые
озёра.
Так вот, инженеры почеасли репу и решили в водопровод направить воду
из этих родниковых озёр. С тех пор у нас на кухне родниковая вода.
Но дело не этом, а в том, что сейчас, в эпоху тероризма представьте
какая это лакомая приманка для террористов всех мастей. Сбросить в это
озеро бактериальную бомбу и Нью Йорку пипец. Так что представьте
как эти резервуары охраняются.
Но ДримКетчер этого не знал, и с другом решил искупаться
голым в таком резервуаре.
Приехали мы ночью к забору, перелезли через забор, хорошо
что током не долбануло. Подошли к воде, стали шутить с другом, вот
мол сейчас напустим всему Нью-Йорку своих генотипов.
Разделись до гола, и подошли к воде, а летом ночью в горах
прохладно, зябко. Стоим ёжимся. Ладно, решил я первый идти,
подошёл и тянусь носком ноги к воде...
Пшик...Вжик...Огни...
И громовой голос с неба в мегафон- "А ну стоять!"
Из кустов выходит огромный мужик в чёрных очках (ночью!), в чёрном
костюме, в белой рубашке и в чёрном галстуке. В руках у него
револьвер наперевес.
Подошёл к нам (а мы голые стоим, большими прожекторами освещаемые):
- Агент ФБР, Джон Смит - представился он, - Кто такие? Давайте документы!
- Мы...ето...купаться, ну...документы там... в одежде, - промямлил я и хотел
направиться к одежде.
- Стоять! - рявкнул агент Смит, - Я сам!
Подошёл, брезгливо двумя пальцами взял нашу одежду, нашёл документы:
- Так, так, так, господа террористы! Руки вверх и марш за мной! -
(а я, как и сейчас, с бородкой ходил и за Саида смогу сойти). Ну, всё, пропали,
думаю я, теперь заметут.
Привели нас в будку сторожа, а на самом деле оперативный центр ФБР.
Стали вопросы задавать, мол где бактереологическое оружие, в трусах что ли.
Вопросы про наше мировозрение и религиозные пристрастия. На все отвечал я,
так как у моего друга от волнения язык отнялся.
Видать отвечал я всё правильно, только отпустили нас восвояси через 4 часа.
Даже и штрафа никакого не дали.
Так и не удалось напустить в Нью Йорк своих генов.
Комментарии [8]
Воскресенье, 11 Июня 2006 г.
05:52 Еда в Лондоне - 2 (невесты)
В Лондоне очень любят пить пиво.
В отличие от еды, пиво в Лондоне это культ, это религия.
В Лондоне пьют пиво больше чем в Германии и Австрии.
А причина тому Ирландское влияние. Ирландцы пьют пиво с каждой едой.
За ужином каждый день выпивается кувшин Гиннесса.
Так вот, в Лондоне все большие банки построили себе отдельный красивый островок
на реке Темзе. Понаставили там небоскрёбов и делают деньги.
Называется островок "Канареечная Пристань".
Так вот, в 5 часов после работы все банкиры многосотенными толпами
выходят на эту пристань, стоят и пьют пиво. В Англии пиво принято пить
только стоя, сесть за стол нельзя. Я после 3 литров пива стоять не мог и сел
за стол, так я был единственным на всём острове кто пил пиво сидя.
Кстати англичане постигли искусство пить и не пьянеть. После 5-6 литров пива
все уходят домой сами, за углом никто не писает.
Сижу значит я пью пиво, рядом стоят сотни банкиров в дорогих костюмах,
а есть в джинсах и рваных майках. Поэтому сказать кто главный банкир а кто
простой программистик трудно. Разговариваю с девицей- программисткой Дженифер,
в толстых очочках, в сером наглухо закрытом свитере и в чёрных штанах
из грубого войлока. Зато окончила Оксфорд с отличием по математике.
Дженифер после 2-ух литров пива тоже стоит, на стул не садится, говорит
что это Оксфордская закалка.
Вдруг смотрю, подьезжает поезд к остановке метро на острове, и из него
выходят сотни красоток и прямо в толпу банкиров - вжик, вжик.
Причём "вжикая" через толпу обязательно заденут мужиков разными
выпуклостями тела.
А красотки непростые, все одёжки золотые (от Версаче).
Все с бриллиантами, в вечерних платьях (это они на метро так приехали).
Дженифер презрительно: "Во, "невесты" подвалили!"
Так как все мужики стоят, то у всех кафешек стулья пустуют. Так "невесты"
на эти стулья плюх, плюх, и ногу на нагу в короткой юбке раз - и готово.
Я спрашиваю:
- Что за "невесты" такие?
- Да это со всего Лондона к концу рабочего дня сюда бабы подваливают
ловить мужей-банкиров, - отвечает Дженифер.
Ну, сижу пью пиво, естесственно за моим столиком все стулья пустуют,
мужики и Дженифер стоят вокруг стола. Подкатываются к нам 3 девицы
и на стулья садяться без приглашения. Ногу на ногу, как положено.
- Ой какие красивые молодые люди! - защебетали они. - В банке работаете, да?
- В банке, в банке - говорим мы.
- Банкирами, да?
- Е-э-э, ну как сказать... мы это... ну
Дженифер со злостью и желчью им в ответ:
- Да мы мелкие и вшивые программистики!!!
- Ааа, понятно, - разочаровались девицы. Посидели для приличия секунд пятнадцать
и были таковы.
(Дело в том что программисты зарабатывают где-то $150 тысяч в год,
а банкиры $2-3 миллиона в год, и девицы это знают. Поэтому программистики для них это
мелочь пузатая, недостойная внимания. Програмисты для них это макароны на кухне и грязное
бельё в ванне, а банкиры это загорать на шезлонге у бассейна и шампанское с чёрной икрой).
Мужики, мои коллеги, грустно посмотрели девицам вслед и отправились по домам к жёнам,
к макаронам и к белью. Я отправился в гостиницу переодеться, так как меня ждал очередной
вечер исследования Лондона. Дженифер, зло оглядываясь по сторонам и нервно куря цыгарки,
осталась одна допивать 3 литра пива которые мы ей оставили.
В отличие от еды, пиво в Лондоне это культ, это религия.
В Лондоне пьют пиво больше чем в Германии и Австрии.
А причина тому Ирландское влияние. Ирландцы пьют пиво с каждой едой.
За ужином каждый день выпивается кувшин Гиннесса.
Так вот, в Лондоне все большие банки построили себе отдельный красивый островок
на реке Темзе. Понаставили там небоскрёбов и делают деньги.
Называется островок "Канареечная Пристань".
Так вот, в 5 часов после работы все банкиры многосотенными толпами
выходят на эту пристань, стоят и пьют пиво. В Англии пиво принято пить
только стоя, сесть за стол нельзя. Я после 3 литров пива стоять не мог и сел
за стол, так я был единственным на всём острове кто пил пиво сидя.
Кстати англичане постигли искусство пить и не пьянеть. После 5-6 литров пива
все уходят домой сами, за углом никто не писает.
Сижу значит я пью пиво, рядом стоят сотни банкиров в дорогих костюмах,
а есть в джинсах и рваных майках. Поэтому сказать кто главный банкир а кто
простой программистик трудно. Разговариваю с девицей- программисткой Дженифер,
в толстых очочках, в сером наглухо закрытом свитере и в чёрных штанах
из грубого войлока. Зато окончила Оксфорд с отличием по математике.
Дженифер после 2-ух литров пива тоже стоит, на стул не садится, говорит
что это Оксфордская закалка.
Вдруг смотрю, подьезжает поезд к остановке метро на острове, и из него
выходят сотни красоток и прямо в толпу банкиров - вжик, вжик.
Причём "вжикая" через толпу обязательно заденут мужиков разными
выпуклостями тела.
А красотки непростые, все одёжки золотые (от Версаче).
Все с бриллиантами, в вечерних платьях (это они на метро так приехали).
Дженифер презрительно: "Во, "невесты" подвалили!"
Так как все мужики стоят, то у всех кафешек стулья пустуют. Так "невесты"
на эти стулья плюх, плюх, и ногу на нагу в короткой юбке раз - и готово.
Я спрашиваю:
- Что за "невесты" такие?
- Да это со всего Лондона к концу рабочего дня сюда бабы подваливают
ловить мужей-банкиров, - отвечает Дженифер.
Ну, сижу пью пиво, естесственно за моим столиком все стулья пустуют,
мужики и Дженифер стоят вокруг стола. Подкатываются к нам 3 девицы
и на стулья садяться без приглашения. Ногу на ногу, как положено.
- Ой какие красивые молодые люди! - защебетали они. - В банке работаете, да?
- В банке, в банке - говорим мы.
- Банкирами, да?
- Е-э-э, ну как сказать... мы это... ну
Дженифер со злостью и желчью им в ответ:
- Да мы мелкие и вшивые программистики!!!
- Ааа, понятно, - разочаровались девицы. Посидели для приличия секунд пятнадцать
и были таковы.
(Дело в том что программисты зарабатывают где-то $150 тысяч в год,
а банкиры $2-3 миллиона в год, и девицы это знают. Поэтому программистики для них это
мелочь пузатая, недостойная внимания. Програмисты для них это макароны на кухне и грязное
бельё в ванне, а банкиры это загорать на шезлонге у бассейна и шампанское с чёрной икрой).
Мужики, мои коллеги, грустно посмотрели девицам вслед и отправились по домам к жёнам,
к макаронам и к белью. Я отправился в гостиницу переодеться, так как меня ждал очередной
вечер исследования Лондона. Дженифер, зло оглядываясь по сторонам и нервно куря цыгарки,
осталась одна допивать 3 литра пива которые мы ей оставили.
Комментарии [13]
Понедельник, 29 Мая 2006 г.
08:02 Еда В Лондоне
Обещался тут написать про еду в Лондоне. Вернее какя она позорная.
Но позорная еда оказывается это древняя британская традиция.
Хотя Лондон город сам по себе наикрутейший.
-----
Поехал я однажды в Лондон с ревизорской проверкой.
Иду в столовку на своём предприятии, заводе по производству денег,
Швейцарский Банк называется (Лондонское отделение).
По идее деньги есть, так что кормить должны хорошо...
Прихожу, всё очень красиво - столовка с евроремонтом,
всё новое, цветы везде, кожаные кресла и так далее.
Подхожу за едой. Стоит огромная кастрюля с овсянкой (!!!).
Около этой кастрюли на лесенке стоит маленький поварёнок и черпаком
там мешает. Банкиры встают в очередь с мисочками и поварёнок им
черпаком овсянку в мисочки шлёпает.
(Надо сказать что в Нью Йорке у нас такая же столовка, но там дают
стейки, кроликов, рябчиков, перепёлок, окорочка, осетринку и так далее).
Встал я в очередь. Подхожу, мне поварёнок кашу в миску хлоп.
Беру ложку, сажусь. Засовываю кашу в рот. Каша склизкая, молоко в ней
подгорелое.
Иду к своим коллегам, говорю:
- Что это у вас здесь за безобразие! Что это у вас за баланду тут подают!
- Как так! - отвечают они, - овсянка наше традиционное блюдо. И вообще, нам
вкус не главное, нам главное живот набить.
Погуляв по Лондону я понял что это сущая правда! Отведал я кислой, твёрдой
шавармы, варёного мяса без соли и картошки без соли, варёных почек с кишками.
Осерчал я. Поймал таксиста и сказал ему везти меня в самый хороший и
традиционно британский ресторан в Лондоне. Посмотрел он на меня, ухмыльнулся
и повёз.
Подвозит меня к красивой дубовой двери. Там швейцар во фраке. Я прамиком из такси
уверенной походкой в дверь. Швейцар меня хотел остановить, но я уже был внутри.
Подхожу к метрдотелю, говорю: "Мне столик на одного" и зыркнул так строго на него,
так как зол я был на лондонскую еду. Метрдотель стал меня внимательно изучать.
Целю минуту изучал, а я хмуро на него смотрел.
Обсмотрел меня со всех сторон, расплылся в улыбке: "Непременно-с!"
Смотрю официанты накрывают маленький столик у кухни на который они посуду
ставят. Накрыли всё по первому разряду. Сажусь, даже в меню не смотрю, говорю
официанту принести самое традиционное британское блюдо. Сижу жду, смотрю
по сторонам.
Смотрю на рожи в ресторане, и что-то они мне кажутся знакомыми.
Совсем такими знакомыми кажутся. И тут меня кой-какие сомненья стали разбирать.
Куда же я попал? Что за ресторан такой со знакомыми рожами?
Подзываю официанта, спрашиваю:
- Кто такой вон тот, которого все поздравляют?
- Шутить изволите, сэр?
- Да, да, шучу, не пужайтесь! - а сам думаю: "Что за херня!"
- Ха, ха, у вас настоящий британский юмор! Да-с, сегодня Сэр Пол МакКартни у нас
день рождения справляет!
Тут я конечно стал офигевать, спрашиваю:
- Любезнейший, а вон тот в углу...это ...???
- Да-с, Роберт ДеНиро сегодня у нас тоже, - и так подозрительно на меня посмотрел,
мол кто это такой тут, видать не из нашей публики. Я ему сунул 5 фунтов и отправил восвояси.
Так же в ресторане были в тот вечер: Вал Килмер, Сандра Буллок, Пирс Броснан, Джорж Клуни
и ешё куча знакомых рож про чьи имена я догадываюсь, но не уверен.
Хотел подбежать к МакКартни чтобы мне автограф написал где-нибудь, хоть на лбу,
но понял что публика не та, с автографами никто не бросается.
Принесли мою порцию - огромную коровью печень жареную с кровью
на открытом огне. Как ни странно это блюдо мне понравилось.
На следующий день сказал коллегам что я был в ресторане "Ivy", но мне никто не поверил,
так как заказать столик там можно только за 3 месяца. Но я вытащил из кармана спички
и салфетки оттуда и тогда народ весь день ходил с вылуплеными глазами и во всех коридорах
на меня пальцами показывали.
------
Если интересно, расскажу как британские невесты со всего Лондона приезжали и клеились к нам.
Также про ДримКетчера и Британский Чай (который пьют в 5 часов пополудни).
Но позорная еда оказывается это древняя британская традиция.
Хотя Лондон город сам по себе наикрутейший.
-----
Поехал я однажды в Лондон с ревизорской проверкой.
Иду в столовку на своём предприятии, заводе по производству денег,
Швейцарский Банк называется (Лондонское отделение).
По идее деньги есть, так что кормить должны хорошо...
Прихожу, всё очень красиво - столовка с евроремонтом,
всё новое, цветы везде, кожаные кресла и так далее.
Подхожу за едой. Стоит огромная кастрюля с овсянкой (!!!).
Около этой кастрюли на лесенке стоит маленький поварёнок и черпаком
там мешает. Банкиры встают в очередь с мисочками и поварёнок им
черпаком овсянку в мисочки шлёпает.
(Надо сказать что в Нью Йорке у нас такая же столовка, но там дают
стейки, кроликов, рябчиков, перепёлок, окорочка, осетринку и так далее).
Встал я в очередь. Подхожу, мне поварёнок кашу в миску хлоп.
Беру ложку, сажусь. Засовываю кашу в рот. Каша склизкая, молоко в ней
подгорелое.
Иду к своим коллегам, говорю:
- Что это у вас здесь за безобразие! Что это у вас за баланду тут подают!
- Как так! - отвечают они, - овсянка наше традиционное блюдо. И вообще, нам
вкус не главное, нам главное живот набить.
Погуляв по Лондону я понял что это сущая правда! Отведал я кислой, твёрдой
шавармы, варёного мяса без соли и картошки без соли, варёных почек с кишками.
Осерчал я. Поймал таксиста и сказал ему везти меня в самый хороший и
традиционно британский ресторан в Лондоне. Посмотрел он на меня, ухмыльнулся
и повёз.
Подвозит меня к красивой дубовой двери. Там швейцар во фраке. Я прамиком из такси
уверенной походкой в дверь. Швейцар меня хотел остановить, но я уже был внутри.
Подхожу к метрдотелю, говорю: "Мне столик на одного" и зыркнул так строго на него,
так как зол я был на лондонскую еду. Метрдотель стал меня внимательно изучать.
Целю минуту изучал, а я хмуро на него смотрел.
Обсмотрел меня со всех сторон, расплылся в улыбке: "Непременно-с!"
Смотрю официанты накрывают маленький столик у кухни на который они посуду
ставят. Накрыли всё по первому разряду. Сажусь, даже в меню не смотрю, говорю
официанту принести самое традиционное британское блюдо. Сижу жду, смотрю
по сторонам.
Смотрю на рожи в ресторане, и что-то они мне кажутся знакомыми.
Совсем такими знакомыми кажутся. И тут меня кой-какие сомненья стали разбирать.
Куда же я попал? Что за ресторан такой со знакомыми рожами?
Подзываю официанта, спрашиваю:
- Кто такой вон тот, которого все поздравляют?
- Шутить изволите, сэр?
- Да, да, шучу, не пужайтесь! - а сам думаю: "Что за херня!"
- Ха, ха, у вас настоящий британский юмор! Да-с, сегодня Сэр Пол МакКартни у нас
день рождения справляет!
Тут я конечно стал офигевать, спрашиваю:
- Любезнейший, а вон тот в углу...это ...???
- Да-с, Роберт ДеНиро сегодня у нас тоже, - и так подозрительно на меня посмотрел,
мол кто это такой тут, видать не из нашей публики. Я ему сунул 5 фунтов и отправил восвояси.
Так же в ресторане были в тот вечер: Вал Килмер, Сандра Буллок, Пирс Броснан, Джорж Клуни
и ешё куча знакомых рож про чьи имена я догадываюсь, но не уверен.
Хотел подбежать к МакКартни чтобы мне автограф написал где-нибудь, хоть на лбу,
но понял что публика не та, с автографами никто не бросается.
Принесли мою порцию - огромную коровью печень жареную с кровью
на открытом огне. Как ни странно это блюдо мне понравилось.
На следующий день сказал коллегам что я был в ресторане "Ivy", но мне никто не поверил,
так как заказать столик там можно только за 3 месяца. Но я вытащил из кармана спички
и салфетки оттуда и тогда народ весь день ходил с вылуплеными глазами и во всех коридорах
на меня пальцами показывали.
------
Если интересно, расскажу как британские невесты со всего Лондона приезжали и клеились к нам.
Также про ДримКетчера и Британский Чай (который пьют в 5 часов пополудни).
Комментарии [19]
Понедельник, 15 Мая 2006 г.
07:49 Тёща на Радио
Завтра у тёщи передача на Челябинском и областном радио.
Тещу можно услышать:
Радио "Восточный экспресс", 15 мая в 20 часов.
На 3-ем канале радио Челябинска.
ФМ 69.23 гц.
А книгу взялась продавать главная Челябинская книжная
лавка - Торговые ряды "Никитские" под плошадью Революции.
Цена 30 рублей (не дешево ли?). Название книги - "Ночь на Гаваях."
Автор Изабелла Чигинтцева.
Инофрмация по телефону в рабочее время - 775-2212; 775-2213-
Валентина Николаевна или Тамара Алексеевна.
В вечернее время - 266-03-68 - Татьяна Алексанровна.
Смешная история о том как я издавал тёще книжнку в целях
ПиаРа из дневника изымается.
Тещу можно услышать:
Радио "Восточный экспресс", 15 мая в 20 часов.
На 3-ем канале радио Челябинска.
ФМ 69.23 гц.
А книгу взялась продавать главная Челябинская книжная
лавка - Торговые ряды "Никитские" под плошадью Революции.
Цена 30 рублей (не дешево ли?). Название книги - "Ночь на Гаваях."
Автор Изабелла Чигинтцева.
Инофрмация по телефону в рабочее время - 775-2212; 775-2213-
Валентина Николаевна или Тамара Алексеевна.
В вечернее время - 266-03-68 - Татьяна Алексанровна.
Смешная история о том как я издавал тёще книжнку в целях
ПиаРа из дневника изымается.
Пятница, 12 Мая 2006 г.
01:20 Родительское Собрание
Сподвигнула меня жена пойти на родителское собрание.
Никогда раньше не ходил.
А школа у нас заняла первое место в штате Нью Йорк по математике.
95% учеников по городской контрольной работе получили пятёрки.
Все учителя по математике - из России.
Платим кучу бабок правда, так как школа частная, и потому что я sucker.
Ну прихожу, полный актовый зал родителей.
Выходит директор, Василий Иванович Нагорный.
- Товариши родители! Убедительная просьба детям первых классов
сотовые телефоны в школу не давать. Телефоны можно только со второго.
(У нас выпустили такие сотовые телефоны - две кнопки "Мама" и "Папа" - только два номера
можно набрать, и только два номера могут в етот телефон позвонить.)
- Товариши Родители! У нас был скандал, у девочки второго класса в бассейне из уха
выпала серьга с бриллиантом в 2 карата, потом вся школа плавала и ету серьгу искала.
Просьба детям серьги больше чем в пол карата не давать.
Выходит завуч, заслуженный учитель СССР - Исаак Залманович Цуцкер.
- Товариши родители! Убедительная просьба, когда звоните в школу - матом не ругаться.
На матерные звонки отвечать не будем.
Пошёл я после главного собрания поговорить с учителями.
Учитель математики - заслуженный учитель СССР - Венеамин Абрамович Родыко.
Но по английски мало говорит. Урок он ведёт так:
- Хало дети! Хавар ю?
Плиз, дети, давайте проверим ваше хоумворк.
Так, Сидурчук! Не тыкай отвёрткой Зилберштейна! Сидорчук, сейчас
пойдошь в угол! Ю вонт стенд ин зе корнер??? И вообше, где ты отвёртку взял?
Как у меня в столе???
Классная руководительница - Светлана Морозова. Крупная добротная молодая
женшина, но бывалая. Спрашиваю её:
- Света, почему вы во втором классе им дали читать по английски про Короля Артура
Марк Твейна?
- А что же, нам про Колобка читать что ли?
(Про Колобка по английски у них тоже есть,
оказывается ето древняя британская сказка:
"Once grandma made a RoundPancake...")
Вообшем провёл вечер продуктивно.
Никогда раньше не ходил.
А школа у нас заняла первое место в штате Нью Йорк по математике.
95% учеников по городской контрольной работе получили пятёрки.
Все учителя по математике - из России.
Платим кучу бабок правда, так как школа частная, и потому что я sucker.
Ну прихожу, полный актовый зал родителей.
Выходит директор, Василий Иванович Нагорный.
- Товариши родители! Убедительная просьба детям первых классов
сотовые телефоны в школу не давать. Телефоны можно только со второго.
(У нас выпустили такие сотовые телефоны - две кнопки "Мама" и "Папа" - только два номера
можно набрать, и только два номера могут в етот телефон позвонить.)
- Товариши Родители! У нас был скандал, у девочки второго класса в бассейне из уха
выпала серьга с бриллиантом в 2 карата, потом вся школа плавала и ету серьгу искала.
Просьба детям серьги больше чем в пол карата не давать.
Выходит завуч, заслуженный учитель СССР - Исаак Залманович Цуцкер.
- Товариши родители! Убедительная просьба, когда звоните в школу - матом не ругаться.
На матерные звонки отвечать не будем.
Пошёл я после главного собрания поговорить с учителями.
Учитель математики - заслуженный учитель СССР - Венеамин Абрамович Родыко.
Но по английски мало говорит. Урок он ведёт так:
- Хало дети! Хавар ю?
Плиз, дети, давайте проверим ваше хоумворк.
Так, Сидурчук! Не тыкай отвёрткой Зилберштейна! Сидорчук, сейчас
пойдошь в угол! Ю вонт стенд ин зе корнер??? И вообше, где ты отвёртку взял?
Как у меня в столе???
Классная руководительница - Светлана Морозова. Крупная добротная молодая
женшина, но бывалая. Спрашиваю её:
- Света, почему вы во втором классе им дали читать по английски про Короля Артура
Марк Твейна?
- А что же, нам про Колобка читать что ли?
(Про Колобка по английски у них тоже есть,
оказывается ето древняя британская сказка:
"Once grandma made a RoundPancake...")
Вообшем провёл вечер продуктивно.
Четверг, 11 Мая 2006 г.
07:03 Дисней Фотографии - 3
1. Гномы на параде; военно-диснейвский оркестр; оркестр и могучая спина ДримКетчера.
2. Чудише из Аленького цветочка машет нашим детям;
Вуди и Джесси с детьми;
наша семейка отдыхает на крыльце домика Вуди и Джесси - такой бородатенький ето я,
в голубом костюме ето моя мама, а жена снимает нас.
3. Дети у научного Диснейского Центра Космической науки;
Шоколадное пирожное и на тарелке шоколадом нарисован замок Золушки;
Салют над замком Золушки. 
2. Чудише из Аленького цветочка машет нашим детям;
Вуди и Джесси с детьми;
наша семейка отдыхает на крыльце домика Вуди и Джесси - такой бородатенький ето я,
в голубом костюме ето моя мама, а жена снимает нас.
3. Дети у научного Диснейского Центра Космической науки;
Шоколадное пирожное и на тарелке шоколадом нарисован замок Золушки;
Салют над замком Золушки.
Среда, 10 Мая 2006 г.
07:52 Дисней фотографии - 2
1. Гномы в павильёне Белоснежки.
2. Дети сидят у дворца Золушки.
3. Парад Микки Мауса; веники из мултфильма "Аленький цветочек"; опять Микки. 
2. Дети сидят у дворца Золушки.
3. Парад Микки Мауса; веники из мултфильма "Аленький цветочек"; опять Микки.
Комментарии [7]
Вторник, 2 Мая 2006 г.
07:05
Начинаю вставлять сюда Диснейвские фотографии.
1. Мики и мы; дети.
2. Младшая; жена в далеке (жёлтое здание ето туалет); младшая нюнится так как ей не разрешили 3-е мороженое за раз. 
1. Мики и мы; дети.
2. Младшая; жена в далеке (жёлтое здание ето туалет); младшая нюнится так как ей не разрешили 3-е мороженое за раз.
Комментарии [7]
Воскресенье, 16 Апреля 2006 г.
18:17 Уезжаем в Disney World
Сегодня всем табором с мамками-бабками-няньками уезжаем в Disney World
который во Флориде. Едем на 10 дней с заездом в Маями.
Возьму свой ноутбук, так что выйду на линию пару раз.
Фотографии поставлю сюда по прибытию.
который во Флориде. Едем на 10 дней с заездом в Маями.
Возьму свой ноутбук, так что выйду на линию пару раз.
Фотографии поставлю сюда по прибытию.
Комментарии [7]
Среда, 12 Апреля 2006 г.
00:11 Еда в Израиле.
По просьбе Арины печатаю описание Израильской еды.
В еде я дока, так как занимаюсь фуд-туризмом уже много лет.
Поступила также идея заняться секс-туризмом.
---------
Сразу надо внести ясность. Под Израильской едой я не имею ввиду Кошерную
еврейскую еду Одесского стиля: селёдка под шубой, гусиные шейки,
куруный бульён с клёцками (шариками из мацы). Всё ето наивкуснейшая
еда, но не ней идёт речь.
Также не идёт речь о так называемой еде "библейского стиля" - виноградный
сок/вино, маца, оливки.
Речь идёт о современной израильской еде.
Места обшественного питания оцениваются по 3-м категориям: вкус еды,
обстановка (декор, чистота) и обслуживание.
По вкусу еды Израиль - самые высшие балы, по обстановке и обслуживанию средненькие.
Итак, начнём.
Израильская еда конечно же подпадает под влияние ближневосточной еды.
Хуммус, Фалафел, Техина, Шаварма, Бабагануш - ето всё старинные арабские блюда.
Израиль гремит на весь мир своими салатами Техина, Хуммус и Бабагануш. В Москве
их тоже можно иногда увидеть в супермаркетах.
Но в самом Израиле их подают свежими сделанными только что, час назад.
Берёшь Хуммус (перетёртые варёные фасоли со специями), выдавливаешь на него лиммонный сок -
и горячей питой ето всё в рот отправляешь, запивая ледяным пивком!
Также "Израильский Салат" из свежих овошей я наблюдал почти во всех ресторанах Москвы.
Или Бабагануш (баклажанный салат) только что сделанный с чесночком!
Что поражает в Израиле ето свежеть всех продуктов - сыра, овошей, хлеба.
Страна маленькая, везде можно за утро всё свежее развести.
Иду я в Иерусалиме в 5 часов утра, захожу в забегаловку кофея попить.
А им свежий сыр мозарелла привезли, ну и мне кусок дали - сыр в себе
нёс всё трепыхание и нежность телёнка уткнувшегося мамке-коровке
в сиську.
Теперь шаварма - ето разговор особый!
Бараньи жирные прожаренные кусочки завёрнутые в тёплую питу,
посыпанные красным перцем и мелко нарезанным луком. Запивается
всё ледяным пивом.
Ну а кто евройпейскую кухню хочет - то пожайлуста, пятизвёздочный ресторан
в гостинице "Царь Давид" - европейский французский стиль, повар
из Парижского ресторана "Максим". Клинтоны и Буши там питаюстя по приезду.
Но всё приготовлено так, как я не видел ни в Париже, ни в Нью Йорке, ни в Риме.
Или ресторан у озера Кинерет, где при тебе официант закидывает удочку, вылавливает
форель и тут же на углях жарит.
Я бы мог тут бесконечно рассказывать, но главное то что еврейцы не терпят
посредственной еды - вот в чём разгадка.
А вот англичане имеют другую философию, чем хуже еда тем лучше,
я не верил пока сам своими ушами не услышал, (и еду не попробовал).
В еде я дока, так как занимаюсь фуд-туризмом уже много лет.
Поступила также идея заняться секс-туризмом.
---------
Сразу надо внести ясность. Под Израильской едой я не имею ввиду Кошерную
еврейскую еду Одесского стиля: селёдка под шубой, гусиные шейки,
куруный бульён с клёцками (шариками из мацы). Всё ето наивкуснейшая
еда, но не ней идёт речь.
Также не идёт речь о так называемой еде "библейского стиля" - виноградный
сок/вино, маца, оливки.
Речь идёт о современной израильской еде.
Места обшественного питания оцениваются по 3-м категориям: вкус еды,
обстановка (декор, чистота) и обслуживание.
По вкусу еды Израиль - самые высшие балы, по обстановке и обслуживанию средненькие.
Итак, начнём.
Израильская еда конечно же подпадает под влияние ближневосточной еды.
Хуммус, Фалафел, Техина, Шаварма, Бабагануш - ето всё старинные арабские блюда.
Израиль гремит на весь мир своими салатами Техина, Хуммус и Бабагануш. В Москве
их тоже можно иногда увидеть в супермаркетах.
Но в самом Израиле их подают свежими сделанными только что, час назад.
Берёшь Хуммус (перетёртые варёные фасоли со специями), выдавливаешь на него лиммонный сок -
и горячей питой ето всё в рот отправляешь, запивая ледяным пивком!
Также "Израильский Салат" из свежих овошей я наблюдал почти во всех ресторанах Москвы.
Или Бабагануш (баклажанный салат) только что сделанный с чесночком!
Что поражает в Израиле ето свежеть всех продуктов - сыра, овошей, хлеба.
Страна маленькая, везде можно за утро всё свежее развести.
Иду я в Иерусалиме в 5 часов утра, захожу в забегаловку кофея попить.
А им свежий сыр мозарелла привезли, ну и мне кусок дали - сыр в себе
нёс всё трепыхание и нежность телёнка уткнувшегося мамке-коровке
в сиську.
Теперь шаварма - ето разговор особый!
Бараньи жирные прожаренные кусочки завёрнутые в тёплую питу,
посыпанные красным перцем и мелко нарезанным луком. Запивается
всё ледяным пивом.
Ну а кто евройпейскую кухню хочет - то пожайлуста, пятизвёздочный ресторан
в гостинице "Царь Давид" - европейский французский стиль, повар
из Парижского ресторана "Максим". Клинтоны и Буши там питаюстя по приезду.
Но всё приготовлено так, как я не видел ни в Париже, ни в Нью Йорке, ни в Риме.
Или ресторан у озера Кинерет, где при тебе официант закидывает удочку, вылавливает
форель и тут же на углях жарит.
Я бы мог тут бесконечно рассказывать, но главное то что еврейцы не терпят
посредственной еды - вот в чём разгадка.
А вот англичане имеют другую философию, чем хуже еда тем лучше,
я не верил пока сам своими ушами не услышал, (и еду не попробовал).
Комментарии [15]
Понедельник, 3 Апреля 2006 г.
08:32 Мальчик Беня
Местные Израильские Камрады сподвигнули меня написать
тут историю которая войдёт в мою книгу.
Кстати когда книга выйдет придётся закрыть доступ в свой дневник,
и оставить только тех кто уже подписан.
------------------
У меня есть одна знакомая американская религиозная семья и у них
есть мальчик Беня. Когда я с ним познакомился ему было 17 лет.
Родители Беней были не довольны, так как вместо того чтобы прилежно
слушать раввина он убегал с уроков, целовался с девками и покуривал
марихуанку.
На вид Беня был шупленький и в очочках.
Маму волновало что Беня целутся с девками, а папу что он
курит марихуану. Курить марихуану у нас плохо, можно загреметь
в тюрьму, для подростков.
Решили родители Бени отправить его в Израиль в
исправительно-трудовую школу. И следуюшим рейсом Беня улетел
в Тель-Авив.
Бене в школе понравилось. Вот его расписание дня:
Подьём 8:00, завтрак 8:30, математика-физика-химия до 12:30,
обед 1:00, иврит и английский до 2:30, труд: столярное или плотницкое
дело до 4:30, Х-Бокс и Плей Сташион 2 и другие компьютерные игры до 5:30,
с 5:30 до ужина футбол на поле, 7:30 - ужин, до отбоя в 10 свободное время
(компютерные игры).
Прошёл год. Беня должен вернуться домой в Нью Йорк, но он звонит
домой и говорит что ему в Израиле понравилось и он хочет записаться в
Израильскую армию. Мама в истерике, папа ей даёт валерианку.
Беня записывается добровольцем в Израильскую армию.
Прошло полгода, после учебки Беня получает нашивку ефрейтора
и отправляется патрулировать границу с Иорданом.
Одним Израильским ясным утром Беня под командованием бывалого
сержанта Шлоймы едет в грузовике по Иорданской границе.
С ними рядовые - мальчик Срулик, и две девочки Дина и Хана, и
водитель - русский иммигрант Изя из Одессы.
Винтовки М16 смотрят в стороны, затворы передёрнуты, пальцы на спусковом
крючке.
Вдруг послышалось ТРА-ТА-ТА-ТА. И в борт машины зашлёпали удары -
БАМ, БАМ, БАМ... Машина остановилась. Сержант Шлойма кричит:
"Все заборт! Они бьют с горы через границу..." Все спрыгнули и спрятались
за грузовик. А грузовик содрогается от пуль, летят щепки и осколки.
"Из трёх Калашниковых лупят" - кричит Шлойма. "Чёрт! Чёрт! Рация наверху
в кузове!" А борт кузова уже весь в клочки разорван, пули шлёпают
внутрь, по сиденьям, по огромному пулемёту привинченому к полу
в середине кузова. "Если в бензобак попадут - нам хана!" кричит Шлойма.
Тут вдруг Беня вскакивает и с воплем "Сууукиииии..." кидается в кузов.
Встаёт в полный рост, разворачивает пулемёт в сторону Иорданской горы.
Двумя руками нажимает на гашетку. А надо сказать что ето был огромный
скорострельный американский пулемёт-пушка.
Ба-Бах, Ба-Бах - машину подбрасывает от каждого выстрела. А Беня
всё давит на гашетку. Душманы на горе залегли (а ето конечно были они).
Сержант Шлойма вскакивает в кузов, хватает рацию одной рукой а Беню
другой, и выпрыгивает обратно наружу.
"Первый, Первый, я второй - мы атакованы, наши координаты..." -
кричит в микрофон сержант Шлойма.
В ето время душманы опять открыли огонь. Уже пробиты все шины,
второй борт разлетается в щепки.
Только сейчас, спрятавшись за колесом, Беня увидел что у него потемнела
рубашка на груди. Тёмное пятно увеличевалсь в размере. Беню стало
подташнивать.
Вдруг над грузовиком что-то прошипело и две дымные полосы протянулись
над их головами по направлению к Иорданской горе. Через несколько секунд
уши заложило от мощного взрыва на вершине горы. И сразу с другой стороны
над горизнотом появились две точки, они увеличились в размере и над
головами солдат прострекотали два вертолёта Апачи.
Вертолёты зависли над горой и какими-то лучами срезали всю вершину
и то что оставалось от душманов. Огромный кусок скалы рухнул вниз содрогая
землю на километры вокруг.
В этот момент Беня потерял сознание.
Очнулся Беня в госпитале, но подумал что это сон, так как перед ним стоял
Ариел Шарон и что-то ему говорил. Ариел Шарон погладил Беню по голове
и вышел из палаты. Подбежал репортёр и пыхнул вспышкой.
Беня вышел из больницы через две недели, пуля задела грудь по касательной
и рана быстро зажила. Беня гулял по Тель-Авиву в форме, а на груди у него
блестел самый главный Израильский боевой орден, а на рукаве у Бени была
чёрная нашивка - знак о ранении. Все девушки подходили к Бене и его целовали.
А ешё через неделю Беня поехал к маме в Нью Йорк, в отпуск.
Вот тогда я его опять и встретил, его родители пригласили меня на чай с
бейгелами (еврейские бублики).
Беня больше никогда марихуану не курил, а женился на Израильской девочке
Хаве, с которой и проживает по сей день в Тель-Авиве.
тут историю которая войдёт в мою книгу.
Кстати когда книга выйдет придётся закрыть доступ в свой дневник,
и оставить только тех кто уже подписан.
------------------
У меня есть одна знакомая американская религиозная семья и у них
есть мальчик Беня. Когда я с ним познакомился ему было 17 лет.
Родители Беней были не довольны, так как вместо того чтобы прилежно
слушать раввина он убегал с уроков, целовался с девками и покуривал
марихуанку.
На вид Беня был шупленький и в очочках.
Маму волновало что Беня целутся с девками, а папу что он
курит марихуану. Курить марихуану у нас плохо, можно загреметь
в тюрьму, для подростков.
Решили родители Бени отправить его в Израиль в
исправительно-трудовую школу. И следуюшим рейсом Беня улетел
в Тель-Авив.
Бене в школе понравилось. Вот его расписание дня:
Подьём 8:00, завтрак 8:30, математика-физика-химия до 12:30,
обед 1:00, иврит и английский до 2:30, труд: столярное или плотницкое
дело до 4:30, Х-Бокс и Плей Сташион 2 и другие компьютерные игры до 5:30,
с 5:30 до ужина футбол на поле, 7:30 - ужин, до отбоя в 10 свободное время
(компютерные игры).
Прошёл год. Беня должен вернуться домой в Нью Йорк, но он звонит
домой и говорит что ему в Израиле понравилось и он хочет записаться в
Израильскую армию. Мама в истерике, папа ей даёт валерианку.
Беня записывается добровольцем в Израильскую армию.
Прошло полгода, после учебки Беня получает нашивку ефрейтора
и отправляется патрулировать границу с Иорданом.
Одним Израильским ясным утром Беня под командованием бывалого
сержанта Шлоймы едет в грузовике по Иорданской границе.
С ними рядовые - мальчик Срулик, и две девочки Дина и Хана, и
водитель - русский иммигрант Изя из Одессы.
Винтовки М16 смотрят в стороны, затворы передёрнуты, пальцы на спусковом
крючке.
Вдруг послышалось ТРА-ТА-ТА-ТА. И в борт машины зашлёпали удары -
БАМ, БАМ, БАМ... Машина остановилась. Сержант Шлойма кричит:
"Все заборт! Они бьют с горы через границу..." Все спрыгнули и спрятались
за грузовик. А грузовик содрогается от пуль, летят щепки и осколки.
"Из трёх Калашниковых лупят" - кричит Шлойма. "Чёрт! Чёрт! Рация наверху
в кузове!" А борт кузова уже весь в клочки разорван, пули шлёпают
внутрь, по сиденьям, по огромному пулемёту привинченому к полу
в середине кузова. "Если в бензобак попадут - нам хана!" кричит Шлойма.
Тут вдруг Беня вскакивает и с воплем "Сууукиииии..." кидается в кузов.
Встаёт в полный рост, разворачивает пулемёт в сторону Иорданской горы.
Двумя руками нажимает на гашетку. А надо сказать что ето был огромный
скорострельный американский пулемёт-пушка.
Ба-Бах, Ба-Бах - машину подбрасывает от каждого выстрела. А Беня
всё давит на гашетку. Душманы на горе залегли (а ето конечно были они).
Сержант Шлойма вскакивает в кузов, хватает рацию одной рукой а Беню
другой, и выпрыгивает обратно наружу.
"Первый, Первый, я второй - мы атакованы, наши координаты..." -
кричит в микрофон сержант Шлойма.
В ето время душманы опять открыли огонь. Уже пробиты все шины,
второй борт разлетается в щепки.
Только сейчас, спрятавшись за колесом, Беня увидел что у него потемнела
рубашка на груди. Тёмное пятно увеличевалсь в размере. Беню стало
подташнивать.
Вдруг над грузовиком что-то прошипело и две дымные полосы протянулись
над их головами по направлению к Иорданской горе. Через несколько секунд
уши заложило от мощного взрыва на вершине горы. И сразу с другой стороны
над горизнотом появились две точки, они увеличились в размере и над
головами солдат прострекотали два вертолёта Апачи.
Вертолёты зависли над горой и какими-то лучами срезали всю вершину
и то что оставалось от душманов. Огромный кусок скалы рухнул вниз содрогая
землю на километры вокруг.
В этот момент Беня потерял сознание.
Очнулся Беня в госпитале, но подумал что это сон, так как перед ним стоял
Ариел Шарон и что-то ему говорил. Ариел Шарон погладил Беню по голове
и вышел из палаты. Подбежал репортёр и пыхнул вспышкой.
Беня вышел из больницы через две недели, пуля задела грудь по касательной
и рана быстро зажила. Беня гулял по Тель-Авиву в форме, а на груди у него
блестел самый главный Израильский боевой орден, а на рукаве у Бени была
чёрная нашивка - знак о ранении. Все девушки подходили к Бене и его целовали.
А ешё через неделю Беня поехал к маме в Нью Йорк, в отпуск.
Вот тогда я его опять и встретил, его родители пригласили меня на чай с
бейгелами (еврейские бублики).
Беня больше никогда марихуану не курил, а женился на Израильской девочке
Хаве, с которой и проживает по сей день в Тель-Авиве.
Комментарии [15]
Про Экономику.
[Print] 1 2
Martin Riggs