1) Поход по озерам Карелии летом 2002.

Собственно, весь этот двух-с-половиной-недельный поход можно назвать одним жирным нелепым случаем Но я все-таки растяну его на несколько пунктов. Собственно, основная проблема, повлекшая за собой большинство нелепостей этого лета заключалась в том, что одна из используемых нами байдарок была неисправна. Мы плавали на двух трехместных лодках - каркасная "Таймень" и каркасно-надувная новомодная тогда "Щука". так вот с надувными баллонами последней и возникла проблема - баллоны где-то пропускали, и довольно сильно, а ГДЕ пропускали - мы так и не смогли понять за все две с половиной недели, хотя экспериментов по обнаружению течи было поставлено ооочень много
Собственно, прибыли мы на станцию "Поселок Энгозеро" в 5 утра, начали складываться для отправки, и тут-то и выяснили, что баллончик-то спускает. А деревня начала просыпаться, и местные жители, крайне недружелюбные кстати, начали сердито и хищно поглядывать в нашу сторону... Так что решено было отправиться в путь и проплыть хоть сколько-нибудь, до хоть какого острова, где можно будет расположиться лагерем и найти течь. И мы поплыли Экипаж злополучной "Щуки" состоял из меня и двоих парней на пару лет старше - Никиты и Юры. Мы были уже "обстреляны" в качестве наездников "Щуки", и решено было, что с этим судном мы пойдем до конца
Как-то так получилось, что именно в "Щуку" был сложен весь запас туалетной бумаги на две недели, а также отцовские спальные вещи (спальник и теплые вещички на ночь).
Выйдя в открытое, очень большое, как оказалось, озеро, мы обнаружили, что еще и штормит Погодка была ветреная и холодная, надувную плоскодонку швыряло туда-сюда совершенно неконтролируемо, гнуло вдоль и поперек, и неудивительно, что течь в баллоне незамедлительно дала о себе знать и он наполовину спустился. В результате мама до сих пор вспоминает сцену:
Они на "Таймене" рассекают впереди, радуясь преимуществам киля на открытой воде. Вспоминают, что помимо них есть еще горе-"Щука". Оборачиваются, кричат: "Как вы там, ребята?" Слышат ответ "Зашибиииись, плывёёёём!!!" и видят три тела, просто по пояс торчащие из воды и размахивающие веслами, - лодка ушла под воду Красота!
В общем, доплыли до острова в целости и относительной сохранности Конечно, и туалетная бумага, и папины спальные вещи промокли совсем, полностью. Вещи кое-как просушили на костре, а с бумагой получилось веселее. Ее тоже аккуратно развернули и пытались сушить у костра ) Но погода была ветреная, и несчастная бумага слегка погорела и подкоптилась В результате, все оставшееся время мы пользовались смешными воняющими костром гофрированными рулончиками неоднородно-коричневого цвета


2) "Юра, НОГА!"

В то время как мы все по очереди пытались разными способами найти течь в щукином баллоне, времечко-то проходило, и хотелось таки почувствовать какие-никакие прелести пребывания в Карелии. В результате вместо эпических походов по обширным озерам и таинственным речкам мы поочередно, группками, на "Таймене" делали короткие вылазки к соседним островам.
В тот день была очередь нашего злополучного экипажа плыть на прогулку Спуск к воде был довольно неудобен - ведь остров представлял собой каменную глыбу, поросшую мхом, черникой и соснами. Лодку спускали на воду и по очереди, аккуратно спускались в нее с крутого каменного склона. Далее собственно картина маслом:
Лодка стоит "у причала", в ней сидит наш рулевой - Никита, на заднем сиденье, как и полагается. Я стою на берегу с веслами - я самая легкая из членов экипажа, моя задача дождаться, пока все сядут, подать каждому весло и усесться в центр. В лодку залезает носовой - Юра. Он осторожно ставит в лодку одну ногу, поднимает вторую и начинает задумчиво трясти ею в воздухе, типа стряхивая несуществующую грязь и воду. Я совершенно недееспособна - стою на крошечном камушке поодаль, обнимая три довольно тяжелых весла. никита что-то весело рассказывает, смеясь и жестикулируя. И тут я вижу: Юрин центр тяжести меееедленно смещается и он вместе с лодкой начинает неотвратимо и молчаливо клониться набок... я успела только крепче вцепиться в весла и крикнуть "Юра, НОГА!!!" - и вся конструкция, то есть лодка, сидящий-говорящий Никита и стоящий прямо и несгибаемо Юра перевернулась и плюхнулась в воду - на поверхности оказалось днище перевернутой лодки
Мату-то было, матууу...


3) Проверка тормозов!

Назад мы возвращались в смешанных чувствах Отпуск хоть и оказался не таким, как планировалось, но время мы провели крайне весело. И в плацкартном вагоне, через Петрозаводск мы отправились в Москву, избежав-таки конфликта с вооруженными лесниками поселка Энгозеро, о котором здесь писать не буду
Надо заметить, что на станциях продавались очаровательно вкусные пирожки с черникой, и хотя мы этой черникой обожрались в сыром виде, на каждом полустанке мы радостно бежали на перрон, отлавливали бабушек с пирожками и скупали весь товар практически оптом
Поезд нам попался крайне медленный - он останавливался на каждом захолустном полустаночке, по поводу и без повода, и почему-то всякий раз, когда совершалась незапланированная остановка, машинист ворчал по громкой связи загадочную мантру: "проверка тормозов! Сообщите проводнику хвостового вагона!"
В общем, полустанок. Мы, нашей неизменной троицей - Никита, Юра и я, - выходим на перрон за пирожками.К слову, мы взяли с собой единственный имеющийся в группе кошелек - отцовский, в котором лежала абсолютно ВСЯ наличность. Документы же, естественно, мы оставили в поезде, где нас дожидалась остальная половина команды.
На перроне бабушек с пирожками не оказалось, и мы пошли в вокзальный буфет, - пирожки там те же, только надо отстоять в очереди Стоим мы значит в очереди и вдруг видим - поезд начинат медленно трогаться. С криком "ААААБЛЯЯЯ" мы рванулись из очереди к поезду, вскочили в вагон, вытаращились на проводницу, а она нам так спокойно: "Не нервничайте, поезд еще не отправляется, стоянка 20 минут. Это была проверка тормозов". Мы ругнулись и пошли обратно в буфет, стоять в очереди с самого начала. Конца то есть. Далее картина маслом:

Мы стоим, я смотрю за окно на поезд...
Я: Ребя, поезд снова тронулся...
Они: Забей, проверка тормозов. Второй раз не купимся.
Я: Ээээ. Проводницы двери закрывают...
Они: ?!?!?!?!?!?!

И правда - проводницы тихонечко закрывают дверцы, поезд набирает ход, на перроне уже никого...
С криком "ААААААБЛЯЯЯЯЕМАЕУРОДЫ!!!!!" мы несемся догонять поезд.

А в это время в вагоне - проводница беседует с коллегой из соседнего вагона:
Проводница: Ну вот, теперь долго не встанем. Мои пассажиры вроде все...
Отец, подошедший узнать в чем дело: КАК ВСЕ?!?! У нас трех человек нету!
Проводница: Как нету?! Ой, и правда - вон бегут! Что ж делать-то, батюшки-светы!
Отец: Сигнальте машинисту, пусть остановит поезд! У них все наши деньги, а у нас - их документы!
Проводница: Ой, а у меня ж сигнального красного флажка нету!
Ее коллега: Ой, а у меня-то тоже нету! Надо открыть им дверь!

Перрон уже кончился, мы рассекаем по насыпи, цепляясь за поручни. Поезд набирает ход, из открытой двери вагона, вопя и ругаясь, торчат две проводницы и мой отец. Нас все-таки втянули внутрь
Я была последней, поскольку по скорости бега отстала от парней. Никогда не забуду, как развевалась аки флажок, держась одной рукой за поручень, а второй цепляясь за чью-то протянутую ладонь


4) Подводная лодка в степях Украины

Это случай из другого похода - состоявшегося годом ранее на Мещерских озерах. Коллектив был тот же, "Щука" была исправна, и мы спокойненько шли по маршруту, проложенному отцом на карте.
Надо отметить, что карта области у отца была несколько несвежая - времен его студенчества, когда он с однокрусниками ходил по тем же мещерским озерам. А озерца-то там зело динамичные - каждый год непредсказуемые отливы-приливы, изменение рельефа берегов и уровня воды.
В общем, плывем мы, плывем, и понимаем, что где-то тут по карте должна быть протока из одного озера в другое, но мы в упор никаких проток не видим. Потыкались-потыкались в заросшие берега, ну хоть тресни - нет протоки и все тут. А отец у меня человек упертый и педантичный Говорит: "если на карте протока есть - значит, она есть, и мы просто тупим". Ок, нет проблем, - не тупим, ищем дальше. В итоге нашли некое нечто, по которому можно было плыть. Нечто представляло из себя заросли высоченной околоводной растительности, в два чеовеческих роста, и некоторое количество воды - достаточное для того, чтобы там могла со скрипом передвигаться пара байдарок. Отец решил, что это и есть та самая протока, только она слегка заросла. И мы налегли на весла...
Плыли мы весь день, пока не начало темнеть. Плыть было очень туго - видимость нулевая из-за высокой травы, приходилось то и дело кому-то вставать в лодке во весь рост и осматривать горизонты. К тому же трава, в которой мы прямо-таки увязли, спутывала весла и делала передвижение крайне энергозатратным.
В конце концов, под вечер, когда мы порядком выдохлись, изголодались, руки болели, а в глазах даже при их закрытии мелькала круговерть из зеленых стеблей, мы заметили человека - то ли рыбака, то ли еще кого, который стоял по пояс в воде несколько поодаль и что-то собирал там. Мы радостно погребли к нему, окликнули, и спросили практически хором, так мы были рады найти хоть какую-то помощь: как же нам, бедолагам, на открытую воду-то попасть наконец?!
В глазах рыбака сначала отразился крайний испуг, затем - твердое желание бросить пить. Наконец он гляну на нас с опаской и недоверием и спросил: "Чудики, как вы сюда попали-то?.. Это ж заливной луг! Километров на пять вокруг!"

Занавес


5) "У меня семья!"

После вышеописанного изматывающего дня в заливных лугах Мещеры мы наконец, глубокой ночью в кромешной темноте приплыли к какому-то берегу. Не потрудившись узнать, где мы находимся, мы наскоро поставили палатки и отрубились.
Рано утром нас ждало не совсем приятное пробуждение: над ухом кто-то мычал и крякал. Выползши из палаток, мы обнаружили, что причалили прямиком к какой-то деревеньке, и именно в том месте, где мы расположились лагерем, к воде сходился весь дворовый скот - на водопой или просто порезвиться. Мы оказались в окружении коров, козлов, гусей, кур и прочей живности, и наш багаж был уже несколько потоптан. Не говоря уже о том, что о месте для костра, горячем чае и сытном завтраке не приходилось даже мечтать.
Поэтому решено было отправить делегацию в деревню за кипятком. Отправились, конечно, мы втроем, - как самые молодые и общительные. Остальные остались приводить багаж в порядок и снаряжать лодки для дальнейшего плавания.
Мы пошли в деревню и начали стучаться в калитки и окна, спрашивать кипяток. По непонятной нам причине все абсолютно окошки при нашем приближении намертво закупоривались, люди прятались, зазывали детишек в дома и не подавали признаков жизни. Апофеозом стала следующая сцена:
Мы подходим к хозяйству, видим мужичка, который мастерит что-то, усевшись на ступеньках. Мы с приветственным жестом порываемся открыть калитку и пройти внутрь, как вдруг мужичок вскакивает, подбегает к двери дома, хватается за нее и вопит нам: "Не подходите! Стойте!" Мы спрашиваем - да в чем дело-то, нам бы воды только... Он нам орет "Уйдите! Идите за своей водой куда в другое место! Пожалейте, У МЕНЯ СЕМЬЯ!"
Такого поворота мы ну никак не ожидали... Пожали плечами и ушли Потом все-таки додумались посмотреть на себя критическим взглядом...
Два небритых волосатых детины со злыми невыспавшимися харями, мешками под глазами. Один в рваной тельняшке, другой вообще с голым торсом. Лохматая грязная девченка, тощая, в мужской брезентовой штормовке и без штанов (я в купальнике была), с разводами грязи на щеках и репьями в волосах, со странным свертком (сумка с термосом) под мышкой...

За кипятком отправили маму, которая успешно принесла необходимое для завтрака количество


Ну вот здесь закончим с описанием походных казусов и приступим к более общечеловеческому, понятному и извечному

6) Есть это невозможно!

В бытность свою студентами мы очень дружно и весело отмечали дни рождения друг друга и прочие праздники. Каждый такой праздник покупалась туча выпивки, и на первых курсах готовилась ещи и прорва еды, - в последствии от этой пагубной привычки мы отказались в целях экономии Но тем не менее было дело.
Отмечали мы чей-то день рождения, и в качестве горячего мной была приготовлена курица с рисом. Человек 20 присутствовало на торжестве, и курицы (и риса) было ну оочень много. Курицу однако доели довольно быстро, а вот рис не пошел - так и стоял в гигантской 6-литровой кастрюле у меня в комнате на полу. А кастрюля принадлежала соседу моего тогдашнего молодого человека.
И вот в один прекрасный день мы с ним (МЧ) сидим завтракаем, как вдруг к нам заходит сосед его и требует назад эту кастрюлю. С момента праздника прошло уже недели две, и рис превратился сами знаете во что, - руки не доходили у меня почистить эту кастрюлю наконец. А утт значит Михе она зачем-то понадобилась...
Надо заметить, что Миха этот был очень молчаливым, угрюмым даже несколько, басовито говорящим любителем Егора Летова. Очень колоритная и милая личность.
Мне жутко неудобно за то, что я не помыла его кастрюлю, но не бросать же завтрак из-за этого? Поэтому говорю ему: "Мих, вон возьми ее, только там рис еще остался, извини, - его надо куда-то деть..." Миха молча кивает, берет кастрюлю и уходит.
Мы продолжаем завтракать, как вдруг через минут 10 снова открытвается дверь, на пороге появляется тот же Миха с той же кастрюлей в руках и несколько недовольным, хоть и столь же непроницаемым как и всегда лицом. Немая сцена...
Миха ставит кастрюлю обратно на пол, выдает сакраментальное "Есть это невозможно!", разворачивается и уходит.

Занавес

До сих пор, когда встречаю Миху, оба с удовольствием вспоминаем эту сцену


7) Елочка, гори!

Химфак вообще - штука опасная. И всякие вводные практические занятия, на которых рассказывают как что собирать, впитывать, тушить и лечить, - они необходимы и невероятно актуальны. Но студенты, как водится, этого не понимают Именно поэтому я за свои пять курсов два раза горела, один раз облила себя, преподшу и полгруппы концентрированной серной кислотой, взорвала одну вакуумную установку, получила непроходящий шрам на правой ладони вследствие втыкания в нее увесистой кварцевой трубки, оставила незабываемые впечатления у съемочной группы 1-го канала, когда они приходили к нам на практикум снимать какую-то обучающую программу... В общем, рассказывать можно до бесконечности. Но я сдержусь И расскажу только об одном случае возгорания.

В лаборатории своей я занималась твердофазным высокотемпературным синтезом. Вообще штука интересная и довольно травмоопасная, но возгорание случилось как всегда на самой незатейливой и простой стадии
Для ряда синтезов я использовала медные ампулы, изготовленные мной же. Нужно было, чтобы ампулы получились герметичными и без примесей оксидов меди, от которых очищались следующим образом:
- Медь нагревалась добела на ацетиленовой горелке, до того состояния, когда она уже начинает подплавляться. Ампулу в это время я держу щипчиками за один из концов.
- раскаленный конец погружают в холодный ацетон. Медь очищается.
Во избежание возгорания ацетона стакан с ацетоном ставят в кастрюлю с водой, которая отнимает излишки тепла. Но кастрюлей-то я как раз и пренебрегла

В общем, картинка:

Я. В халате, рядом с тягой. За спиной у меня - стол одного из наших сотрудников, с компьютером и пачкой важных бумаг и книг.
В правой руке у меня раскаленная медь, в левой - стакан с ацетоном. Я опускаю медь в ацетон...
Ацетон начинает гореть. Я никогда не впадаю в панику - пытаюсь действовать четко, быстро и по обстоятельствам Вынимаю из стакана медь с горящим слоем ацетона, кладу на кафельную поверхность под тягой - чтобы прекратить горение. Но там, блин, тоже был разлит ацетон!!! Тяга вспыхивает. У меня в руках все еще находятся злополучные предметы.
Я тихо матерюсь и пытаюсь поставить хотя бы стакан, но стакан загорается тоже. Я плюю на все это дело, бросаю оба предмета в пламя под тягой и стараюсь потушить это безобразие собственным халатом. Халат тоже не лыком шит - он загорается, конечно же.
Короче. Я стою объятая пламенем, такая вся тру-метал-инферно-аццкая, и на меня наконец-то обращают внимание мой научрук и зав. лаборатории, находящиеся все это время в соседнем отсеке. Зав.лабы - человек пожилой и делает все по инструкции, поэтому бросается искать огнетушитель. Нашел, но огнетушитель не включается. Пытается разобраться с механизмом...
Мой научрук, молодой человек лет от силы 35, берет быка за рога - точнее, ведро в руку, и начинает поливать водой из-под крана меня и все прилегающее ко мне пространство. Я в это время продолжаю непутевые попытки тушения пожара своими силами, в результате чего огонь перекидывается на стол, стоящих позади меня - занимаются ацетоновым пламенем бумаги...
Наконец научрук достигает успеха - огонь потушен, вся лаба залита водой я похожа на мокрую курицу, на столе позади меня плавают книги и клавиатура...
И тут зав.лабы разобрался с огнетушителем! И нас с научруком, и тягу, и стол забрасывает хлопьями пены из чертовой штуковины.

Занавес


8) Водку на спирт!

На третьем курсе у нас была органическая химия, и мы перегоняли, дистиллировали, возгоняли и конденсировали всякую вонючую пакость. И зимой того самого курса на ДР одного хорошего товарища планировалась масштабная попойка, главным "деликатесом" которого планировалась оригинальнейшая настойка на травах. Настаивать планировалось на спирту.
Однако спирта в таком количестве в свободной продаже хрен найдешь. И мой светлый ум дошел до того, что можно перегнать водку в домашних условиях. Чистого спирта конечно не получится, но получится азеотропный состав - смесь спирта с водой 75% крепости. Лучше, чем водка, в общем-то

Для этого мероприятия я сперла из практикума по органике грязную посуду - перегонную колбу, дефлегматор и даже термометр. Единственное, что я забыла, - это предмет, необходимый для конденсации паров спирта, - холодильник В результате произошла ну ооочень веселая история, которую мне, признаться, несколько лень сейчас тут описывать И без того руки отваливаются от таких излияний. Скажу только, что нас было трое "перегонщиков", очень изобретательных и безответственных, - химик, физик и философ Мы два раза чуть не спалили кухню, на которой происходила эта магия, подожгли учебник, который пытались пристроить в качестве элемента, поддерживающего колбу на огне, надышались спиртом до изнеможения, изобрели с десяток доморощенных приборов для охлаждения паров спирта и регулирования пламени, и наконец получили-таки стремного вида прдукт, смешанный с московским снегом и жженой бумагой

Настойка была сделана, ее благополучно выпили, но никто так и не узнал, КАК ее приготовляли


9) Колбаса и аспирин

Во время житья в общаге иногда просыпается чувство голода И если сигареты можно пострелять у соседей, пивом могут угостить старшекуры, а поспать можно и на парах, то с едой гораздо хуже, - ее обычно нет ваще ни у кого
А у моего лучшего друга был сосед, которому бабушка периодически передавала посылки из дома со всяким разным съестным - в совершенно конских масштабах. Рота солдат вряд ли осилит такое количество припасов, которое предлагалось съесть щупленькому апатичному подростку.
В результате он хранил это дело где-то в загашниках, а когда вспоминал об этом богатстве - оно уже начинало подпорчиваться, и всем окружающим предлагалось немеджленно съесть все то, что еще съедобно, чем мы с удовольствием и занимались

И вот нам с другом (его кстати называют Арбуз ) перепала целая палка колбасы. Радость нашу никак не могло омрачить то, что колбаса была уже в возрасте и покрылась слизистым налетом. Решение простое - пойти в умывалку и помыть с мылом Чем я собствено и занялась.
Арбуз же в это время пытался лечиться от легкой простуды. В следствие чего пил аспирин. Шипучий такой аспирин, который бросаешь в стакан воды, ждешь пока не утихнет маленький гейзер и выпиваешь, причмакивая. Мой же товарищ несколько отвлекся - он выбирал, что мы с ним будем смотреть вечером... И заглотил штук пять таблеток этого аспирина просто так, не растворяя их в стакане воды. естественно, результат - невероятно красочный и эффектный - легко представить

Картина маслом:
Стою я в умывалке, мочалкой для посуды оттираю огроменный батон колбасы, щедро намылив его всеми известными моющими средствами. Вдруг, мыча и тараща глаза, в умывалку залетает мой драгоценный Арбуз - пена изо рта так и хлещет, бедняга не может сказать ничего - и не придумал ничего лучше, чем промыть это дело водой из-под крана. В результате пенопоток усилился раза в два Именно в таком виде нас застала комендантша, проходящая по этажу в поисках нарушителей.

На ее вопрос "ЧТО У ВАС ТУТ ПРОИСХОДИТ" реакция была следующая: Арбуз что-то невнятно промычал и замахал руками, а я спокойно так ответила: "Ээээ. Мы тут аниме смотрим!"

Занавес


10) езда вслепую

Ну и напоследок - масенький случай, произошедший со мной еще в школе.

Мой отец всегда усиленно склонял меня к занятиям спортом и вообще активному образу жизни. Увы, у него так ничего и не получилось... Но тогда, когда еще не все было потеряно, мы частенько с ним катались на велосипедах.
Мне достался старый велосипед отца - который ему купили его родители, когда он учился в 9-м классе. Естественно, этот артефакт был не в самом удачном состоянии. Его отличительной особенностью было то, что и руль, и седло были разболтаны и свободно вращались на любой градус в самый неподходящий момент независимо от желания ездока.

Так вот. Едем мы с ним за город, по кусочку шоссе, пролегающего через холмистые деревеньки по направлению к лесу. Это был настоящий кошмар, так как постоянные горки и проселочные дороги с корягами и канавами в условиях отсутствия многоскоростного велика изматывают по полной. И значит усвистел отец вперед, а я карабкаюсь себе на своем драндулете вверх-вниз по горочкам.

А на головушке у меня находилась кепка - чтоб макушку не напекло.
И значится съезжаю я с горки, скорость набрала, ветер в лицо шпарит - и кепка от ветра переворачивается и козырьком мне прямиком на лицо прижимается. Я отпускаю руки от руля, чтобы ее поправить - и невовремя вспоминаю об особенностях моей машины. судорожно бросаю руки назад - а руля нет!!! Развернулся собака в непонятную сторону, и вслепую не нащупать. я шарю в воздухе, тщетно пытаясь найти руль - и тут у меня поворачивается седло...

В итоге. Сижу я в позе амазонки - оба колена свернуты в одну сторону - на допотопном велосипеде, руками как очумелая в воздухе размахиваю, не вижу нихрена из-за кепки, тупо так на лицо приклеенной, - и слышу сзади машина сигналит. Молодец водитель, догадался, что со мной что-то не так, предупредил о своем появлении

Пришлось съехать в кювет

В общем-то, Цубаки, вот и все 10 пунктов Вследствие моей пожизненной несуразности и тяги к приключениям список этот вовсе не ограничивается вышеназванным Но хватит и этого, я думаю.

Спасибо большое. Получила большое количество положительных эмоций. Я, если честно, думала, что я одна такая)))) Ан, нет же)))))

Я посмеялась от души над каждым рассказом)))