мне думается, что с тех пор, как Вано стал себя как-то осознавать, это с полутора лет, наверное, я в его жизни появляться стала эпизодически.
сперва эти бешеные скАчки через весь город, возвращение домой к полуночи, свидания с сыном на час в сутки. потом короткое время дома, и снова малыш на папином попечении по вечерам, пока я на работу еду.
но вместе с этим из сада теперь забираю его я. я с ним, когда он болеет. общаться мы стали несоизмеримо больше.
и вот теперь это трогательное, трагическое, я бы сказала, прожитое глубокое "мама".
признал наконец-то. как человека признал, а не как функцию, стал замечать мое отсутствие и как-то к этому относиться. мы уж и отрицание меня проходили, причем полное, тотальный игнор. я и "папой" была долгое время, постепенно трансформируясь в "бабу".
но - постоянный физический контакт, как в младенчестве, эмоциональное общение, когда я беру его за руки, чтобы поддержать во время трудных покаков, борьба за дневной сон, утренние гнездования под мультики и с чашкой какао, трамваи эти бесконечные на кольце, будь они неладны, истерики возле магазина и беготня по пандусу возле крыльца.
как прекрасно иметь детей!
я с ужасом понимаю, что, наверное, немалый кусок моего существования занимает забота об этом новом человеке, выняньчивание, и мне хочется ещё. что я та самая курятина, для которой дети это огромная, главная часть жизни. есть в жизни и учеба, и внутренняя работа какая-то, но 90% это дети. вернее, пока один. одного мало, хочется и троих, и десятерых, хотя я не представляю себе. если только хорошенько растянуть во времени.
одного ребенка на жизнь женщины - мало.
и нежелание иметь детей я понимаю. не заставляю никого и не агитирую, но для меня самой это глубокий, внезапно открывшийся кайф