как ты, должно быть, наслаждаешься такой собой.
когда пьешь виски из горла под совсем лирического Лагутенку.
почему-то это даже не сомнительно, ясно как кольцо на пальце.
или когда ты идешь по улице в красных ботинках. которых больше "в Москве нет".
это, знаешь, так смешно. они на мне хотя бы...
или куришь. вот просто куришь дома. ты наслаждаешься собой. и это так раздражающе смешно...
и еще потому, что у каждого есть такие вот наслаждения собой. как, например, когда в ушах любимая музыка, и идешь, наслаждаясь не ею, а собой. и кажется тебе, что ты в ней...
глупое, по сути, чувство.
и оно еще сильнее приближает тебя к этому ненавистному "как все".

я ошиблась.
да.
я это признаю.
среди всей нестандартной неинтересности я снова вернулась.

Бог

сидю, бывает, на работе и думаю...
как хорошо, что у меня есть подружка!
прям вот такая, какая есть.
и не жду плохого. просто хорошо, что она есть.
или вот Сестра рядом строчит свю учебу.
тоже хорошо. потому что мы можем поговорить обо всем, и она мне все расскажет. потому что доверяет.
я прихожу туда, где она живет, и она мне рада. тоже, знаешь, хорошо.
а подружка болтает с Тобой, а мне хоть бы словечко...
я не ревную вовсе. мне даже приятно, что она во мне проростает.
а я в ней, прячась в углу от Железникова. и корсет этот несчастный.
знаешь, подружка, мне было очень важно сидеть в том зале рядом с тобой!
с Сестрой я завтра увижусь на работе...

пишется бестселлер (вот слово-то...)
поэтому пыла на дневник пока не хватает...

интересно.
?
что эти странные люди думают, уезжая?
они думают ли, что вот -
родились когда-то!!! это ж целое событие!!! человек на свет родился!!! -
а умрут как-то вдруг и совершенно насовсем...
или вот -
росли! во дворах своих, одинаковых чаще, гоняли в футбол, по крышам там, пивка... вростали в корнями в друзей -
и не станет кого-то из них далеко, на чужой земле...
думают ли, что выхода-то, если разобраться, вот как-то и нет?...
все равно умирать. и как назло как раз в тот самый момент, когда особенно жить хочется!
или они ни о чем не думают, а просто курят сырые сигареты, чтобы именно не думать...
не думают,чтобы легче смириться. эти убитые в лодке. и еще бесчисленные тысячи, стоящие у входа в Рай.
я, конечно, так не смогу. я могу только плакать и смотреть вслед. так совсем банально. а что еще?
а Андрей однажды выстрелил себе в ногу. но это уже совсем другая история.
каких-то совсем других людей...

вот оно все и перевернулося.
так это - как говорила моя подруга Машка - ХРЯСЬ!
только у Деда понравилось очень.
театр не отпускает. недавно смеялась. теперь уже не раздражаюсь - смех один.
люблю своих близких одногруппников и когда мне спину подставляют, почесать...
пусть я просрала три года, зато учусь.
смотрю в шторку, на Зарубина. и падаю в обморок в столовой свовсем рядом. в мулметре.
да. все-таки люблю старых п*******в.
как и Житинкина. дура, блин, заорала на весь зал Дома Кино.
волосы, правда, совсем не расчесываются. почти.
целовала стенку в Лавре. хорошо. совсем рядом с Волгой.
компот. наш, столовочный. за три пятьдесят. из сухофруктов. сладкий. холодный. с одним полугрушем внутри.

я вдруг отчетливо вспомнила, как взрослела. это со мной было не в городе, как ни странно.
в голубом платье это было. в местечке со смешным названием Клявлино. на улице Клемента Ворошилова. Дом 101. квартира 2. где зеленый почтовый ящик с портретом Леннона. Дядька мой нарисовал.
как он рисовал, мой дядька!
мне тогда почему-то снилась белая лошадь в сельской темноте и какой-то прекрасный человек, который обнимал мои босые ноги.
днем я смотрела на себя в зеркало, когда заходило солнце. и так же видела, как росла. постепенно.
все лето проходила в пижаме. но мне тогда было почти все равно, в чем ходить.
в то лето я поняла, почему так смотрят.
и когда сестра похлопала меня по животу среди ромашек, я почувствовала свою тонкую талию.
была неловкость какая-то, когда мы шли с братом с горы. он крепко держал меня за руку. в своих кедах я скользила по траве, он шел в кирзовых сапогах, подбитых гвоздями. в жару. моя ладонь была совсем мокрой. его - тоже. он был неродной, какой-то дальний. у него были короткие мягкие волосы.
изменялся мир внутри, а не снаружи. но так динамично, что отнимал все внимание.
почему-то такие вещи всегда и у всех происходят летом...

купила книжку В.К. Черныха "Свои"
с первых страниц сплошная порнография...
я мечтаю у этого человека учиться. мечтала. теперь нежно люблю Деда.
хм... хорошо, что он состарился... хм...

как-то одинаково....
только в игре достигать чего-то гораздо легче. хотя теоретически мои герои могут прожить больше, чем я...
ем на утро огурцы и на щас - нектарин.
с сестрой по душам - я страшный человек во всех отношениях. кроме внешне.
даже те же сапожки и те же мазоли. и пахнет. вот пахнет, как у бабушки. маленькое убийство - наказание сладкое. ради которого стоило жить всю жизнь.
и главное - ведь никуда не надо спешить. не привыкла. еще...
все. хоть и весна. деньгоф на новый дом нет. и на новую мебель. даже на новую лампу.
одинаковая Никитская, оттаивающая постепенно.
бросить и нАчать занова. где бы сил? в Питер на белые ночи. жаль, если вдруг. красиво, как ни верти. не отнимешь...