чуток из "нетленкиного" полуфинала

Город Красноводск (Туркменистан), в который ранним утром въехали капитан Бледных и лейтенант Иванов, достопримечательностями отягощен не был. Мало того, в годы социализма, когда различные госслужбы пытались привлечь в Красноводск рабочую силу для разработки месторождений чего-то стратегически важного, даже стал вопрос о некоем рекламном ходе для такой вербовки. Необходимо было сыскать что-то, что могло подвигнуть рабочий люд косяками слетаться в Красноводск. Потому как даже высокая зарплата не могла привлечь в эти места хоть сколько-нибудь здравомыслящего человека. Местное же население в работники давно не годилось по причине врожденной восточной лени с одной стороны и пристрастию к разрешенному всем мусульманам свыше опию, с другой. Ход был сделан – на открытках: «Вас ждут в Красноводске» был изображен кусочек рая: три дерева, склонившиеся над чистой, отсвечивающей голубым, рекой. На самом деле – это были единственные три дерева в городе, брошенном какими-то неведомыми туркменскими богами посреди раскаленной серо-красной пустыни. В общем, хорошее было местечко, о чем все руководители государства, начиная чуть ли не с Петра Первого, догадались весьма давно. В город этот ссылали всякого пошиба диссидентов, что правда, не очень опасных, а так, шалунов, острословцев да писак неуемных, которые лирой своей нет, чтобы государя славить, или, скажем, первого секретаря горкома партии, так они наоборот – все похабщину всякую норовили о власть предержащих простому народу донести. А власть предержащие, надо сказать, такое поведение, так сказать, не приветствуют. И что странно, как цари не приветствовали, так и всех мастей секретари не приветствуют… Казалось бы, какие разные должности у людей. А вот позиция одинакова!
Бледных вышел из своего приторможенного состояния только в кафе, куда они с Пашкой зашли позавтракать. читать подробнее

Как изводить свою жену

Упражнение третье.

Исходное положение: Вы - на диване в положении лежа. Жена - в пределах досягаемости вашего стона (вариант крика). (Примечание: это упражнение лучше всего удается ночью) Неожиданно вы издаете громкий стон. Если жена не расслышит с первого раза, стон надо повторять до тех пор, пока она не спросит взволнованным голосом : «Что случилось?» На этот вопрос вы, как бы превозмогая боль, отвечаете : «ничего, ничего» и продолжаете стонать. На данном этапе к игре можно привлечь других домочадцев, соседей по квартире, дому и трем соседним домам, а также домашних животных. Дождавшись, когда у вашей постели соберется внушительная толпа, слабеющим голосом произнесите «Дорогая, у меня так болит голова (вариант – зуб, вариант – ухо вариант – любая другая часть тела).
!!!!ВНИМАНИЕ!!!! На этом этапе необходимо решительно отказаться принимать внутрь любые имеющиеся в доме препараты, и народные средства (исключение можете сделать для ста граммов какого-нибудь алкогольного напитка).Откажитесь также от вызова «Скорой помощи» под девизом, что могут знать эти коновалы. Поскольку вы-то точно знаете, что помочь вам может только одно лекарство, которое в это время суток продается только в одной дежурной аптеке, находящейся на другом конце города. Пока жена будет лихорадочно собираться в путь, развлеките ее стонами на тему : «Вот, пока был здоровым, всем нужен был, а стоило заболеть, некому за лекарством сходить»
Очень важно выздороветь к моменту, когда жена откроет входную дверь, чтобы ехать в аптеку. Выздоровев, не забудьте сообщить супруге, что это была всего лишь шутка (вариант – учебная тревога).
Женщины, в общем и целом, существа ласковые, потому вам и это может сойти с рук. Если на следующий день жена не подаст на развод, то отделаетесь всего лишь месяцем молчания, отлучения от домашней кухни и прочих радостей совместной жизни.
Но ведь оно стоит того, не правда ли?

Страшное слово "Мардо" (окончание)


Тем не менее, мы ехали дальше, благоухание угасало день ото дня, жизнь приходила в норму, ничего из ряда вон выходящего не происходило.
На одной из узловых станций Гена порадовал меня покупкой – на газетной раскладке он купил тоненькую брошюру: «Песни цыган келдерарей». Почему келдерарей, и чем собственно эти самые келдерари отличаются от остальных представителей певучего народа конокрадов и уличных гадалок, в книжке не объяснялось. Зато там были песни с нотами. А в конце брошюрки был небольшой словарик, точнее почти разговорник, причем транскрипция была дана русскими буквами. читать подробнее

Завтра приезжает теща...

Пора рубить хвост собаке.

Как изводить свою жену.

И самое главное – не спрашивайте, зачем вам это нужно. Изводить жену нужно ни за чем, а просто так. Процесс этот должен для каждого стать неотъемлемой частью распорядка дня, как чистка зубов или прием пищи. Недаром ведь еще в старинной негритянской песенке пелось: «Зачем ты изводишь свою жену в понедельник, если у тебя есть для этого вторник, среда четверг, пятница, суббота и воскресенье. Зачем ты изводишь свою жену во вторник, если у тебя есть для этого среда четверг, пятница, суббота воскресенье и понедельник….» И так до бесконечности. Следовательно, даже древние негры знали, что жену надо изводить.

Вариант 1. Исходное положение: Вы – на диване с газетой (вариант – с книгой, вариант – смотрите телевизор, вариант – принимаете пищу). Жена примеряет купленное по случаю новое вечернее платье. На ее вопрос: «Ну, как тебе?», мрачно окидываете ее взглядом с ног до головы, затем делаете вид, что ваше внимание привлекла какая-то точка на ее левом (вариант – правом) плече. Долго рассматриваете выбранную точку. Затем медленно произносите «Нормально. Но, по-моему, дорогая, у тебя на плече – паук» И вновь погружаетесь в чтение газеты. Жена в это время с визгом пытается сбросить паука с плеча. Вы вновь отрываетесь от чтения: « Мне кажется, милая, он заполз в вырез платья». Тут уже вернуться к чтению не удастся – надо будет помочь непрерывно визжащей супруге раздеться и перетряхнуть платье и белье. Этот процесс необходимо часто прерывать фразой: «Вот он гад!»
Так изводить жену можно несколько часов кряду, хватило бы у вас терпения. После такой процедуры жена долго будет чувствовать себя чем-то вам обязанной, что весьма полезно для укрепления семейных отношений.

Вариант 2. Исходное положение: Вы – на диване с газетой (вариант – с книгой, вариант – смотрите телевизор, вариант – принимаете пищу). Жена примеряет купленное по случаю новое вечернее платье. Выбрав момент, оторвитесь от газеты и скажите: «Звонил Жора. У него сегодня день рождения. Так что пойдем к нему в гости. Что ты наденешь?» После этого возвращайтесь в исходную позицию, краем глаза наблюдая, как жена мечется по квартире примеряя и отбрасывая платья, юбки, кофточки и прочие нехитрые составляющие женского счастья. Минут через сорок, когда сияющая намакияженная супруга в офигенном платье и в остроносых туфлях на высоченной шпильке придет спросить «Как я тебе?» можно раскрыть страшную тайну: «Жора звал на шашлыки, дорогая, и ты в этом наряде будешь конечно же самой красивой». Что правда, после этого упражнения некоторые мужья рискуют получить , скажем, носком туфли по надкостнице, а то и повыше, но ведь не это главное, не так ли?