Поэтому и пишу этот пост. Мысль цепляется за каждую извилину и требует, чтобы ее непременно довели до твоего сведения, а других способов я не нашла. *В переводе с ежиного это означает «мне очень хочется сказать тебе об этом, оно не идет у меня из головы, а по телефону – не говорится.*
Так вот. Злость – хорошее лекарство от… от… неужели все же от привязанности? Пожалуй, злость – лучшее из известных мне лекарств от «этого», только оно больше не действует. Вот так всегда, стоит только попытаться понять причины – как оказывается, что они – не причины… То есть причины, но не для злости. Стоит только спросить мнение второй стороны о поводе – как оказывается, что это вовсе и не повод. Для обид - не повод. А когда этот волшебный пластырь сорван, ты остаешься с тем, что было под ним. *Когда писала это – опять позвонил бывший муж. Жаль, что ты никогда не звонишь.* Так вот, теперь, когда зла я уже не помню, я помню, какой ты и как все было. Да, иногда мне бывало с тобой трудно, особенно трудно было тебе доверять, мне трудно это и сейчас. Но, видимо, это перекрывалось всем остальным. Что ты там говорил про компенсации? Знаешь, я помню самые первые минуты нашего с тобой общения. Этот разговор был так вкусен, что я сразу же захлебнулась им. С тех пор так и было, общалась с тобой я всегда взахлеб. И в последний раз – тоже. *Извини, если, торопясь наговориться, я не успела помолчать*. А сейчас мне грустно. Просто я скучаю по тебе.

И вот еще что я хотела тебе сказать. Хотела объяснить, почему я тебя обижала. Не для того, чтоб оправдаться, мне просто кажется, что так тебе будет меньше обидно. Понимаешь, гадкий еж имеет дурную манеру колоть за то, что его надежды на счастье не оправдываются. Причем не оправдываются они вообще, а колет он в частности. За то, что не счастлив вообще, колет тех, про кого думает, что мог бы быть счастлив с ними. С тобой это было очень сильно. Слишком сладкой конфеткой махали перед носом, слишком ясно было, что мне ее не достать. Вот я и фырчала, что и конфета -так себе, и нужна она мне, как собаке пятая… Тем больней колюсь, чем обидней бывает… Тем обидней бывает, чем лучше мужчина… Просто ты слишком хорош, чтоб я могла не злиться на то, что ты не… Ну, это ты и сам знаешь.

п.с.
Я знаю, ты это прочитаешь. И, наверное, все также не будешь ни писать, ни звонить. И, возможно, я снова разозлюсь, и волшебный пластырь злости заклеит то место, за которое я за тебя цепляюсь. Возможно, но у меня к тебе просьба. Не надо помогать мне клеить этот пластырь "ради моего же блага". Не надо решать за меня, какое оно, мое благо... Вобщем, ты в курсе.