Иван-царевич лежит, как водится, на диване. Василиса машет веником и хлопочет по дому. Иван-царевич, лениво:
- Василиса, ну-ка быстро, метнулась за сигаретами в ларек!
Василиса, злобно и раздраженно:
- Слышь, жопу подыми - и сам иди, коли нужно!!!!!
Иван, через некоторое время, обиженно в сторону:
- ЖАБА - ОНА И ЕСТЬ ЖАБА!!!!

Первый - шикарный. (Я вслух доче читала)
Второй..пришлось прирваться на кульминации...Ж)
Мне тоже иногда изменяет ленинское чувство момента

Что-то анекдоты пошли сказочные ))
Ну, продолжаем.
Махнула Василиса на пиру правым рукавом - озеро образовалось, вода как зеркало. Махнула левым рукавом - лебеди по озеру поплыли. Махнула еще граммов двести - вот тут уже пошли глюки посложнее ))

Гы! Чудесные дефки какие! Сказки, так сказки:

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро.
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

**********************

Идет свадьба. Гулянье в разгаре. Все веселятся, пьют, танцуют. Один жених сидит невесел. Сидел, сидел вдруг берет скатерти кусок, отрывает и на весь зал:
- Я посрать пошел.
Ну, тут гости за головы похватались, невеста в слезы - к отцу подбегает:
- Мол, так и так сидели за столом, свадьба торжество, а он такое вытворяет!
Отец выслушал, махнул рюмку и говорит:
- Да ты дочка внимания не обращай - это все ерунда. Вот вчера мы с ним в сарае козу ебали, он взял сзади подкрался, как рявкнет, у меня одни рога в руках остались!

Люблю интеллигентов!

Жених приходит к родителям невесты и говорит:
- Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. Отец спрашивает:
- Ведь обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
- Рука и своя есть...

Хорошо воспитанная маман поет дифирамбы жениху своей дочери. Мол, Жан, знаете ли вы, что за чюдесный цветок вам достанется? Йуна, невинна, как цветок ландыша, хорошо воспитана. Да вот, собсна, Жан, не хотите ли взглянуть на келейку вашей невесты, этого ангела. Вводит его в девичью комнатку. В самом деле, приют невинности: кроватка с оборочками, кисейные шторки, цветы на окошке, везде кружевные салфеточки, в клетке - попугай.
Жених, умиленно: мадемуазель Эжени - ангел...
Тут попугай встрепенулся - и хрипло кааак заорет:
- Трррррахай потишееее, маман не спиииит...
Народ безмолвствует. Маман валится в обморок, молодой человек - в шоке. Попугай, явно довольный эффектом, еще громче и пронзительней:
- В жопу, козел... Мне еще зааамуж выходить ))

Подходит Пьеро к Буратино, неся Мальвину на руках:
- Буратино, Мальвина пропала!!!
- Как пропала, да вот же она!
- А ты ее понюхай

О, вспомнилось!
Снял чувак тетку в баре, пришли к нему, занялись сексом. Ей понравилось. Она говорит - давай еще. А он: Хорошо, только мне надо 5 минут поспать. А ты пока я буду спать, держись обеими руками за член. Через 5 мин. разбудишь и все у нас будет. так и случилось.
Тетя опять говорит, а еще можешь? Он: Ну ты технологию знаешь. Держись.
Тетя, мечтательно, наверное когда я держусь за него, то космическая энергия передается через меня к тебе...
Он: Да нет, просто ты у меня первый раз дома, боюсь чтоб ничего не сперла

чудсные анкдоты! почти ничего не слышала раньше) а это - Прошу пизды вашей дочери. ваще умерла!))

Ну, и еще один, спешыал фор Крестная фея, ыыыы )))))))))))) Феечка, тока не убивай, я еще пригожусь )))

Сидит Золушка - и плачет горько. Ну а хуле: мачеха с сестрами уехала на бал, а Золушке - гора домашней работы, и ни тебе посудомойки, ни тебе пылесоса, ни тебе стиральной машины.
Вдруг - Крестная Фея. Спрашивает: Золушка, че ревешь? Золушка ей объясняет ситуевину: мол, все уехали на дискотеку, там нажруцца, натрахаются - а ей, бедной, дома сиди. Ну, Крестная фея решила помочь. Махнула палочкой - тут тебе и Майбах для поездки с водилой, тут - и платье от Боттего Венета, тут тебе туфли от Марк Жакоб, тут тебе украшения от Гризогоно )) Золушка воткнула нипадецки. И напоследок Фея протягивает Золушке пакетик: а это, дорогая, спираль тебе, чтобы трахацца без опаски и красиво, не боясь последствий )) Только обязательно надо покинуть тусовку до 12 ночи, иначе нищастье случится.
Золушка в клубе оторвалась на полную: нажралась в доску, на столах наплясалась, по углам натрахалась. И ессно, в угаре забыла про предупреждение.
Сидит Крестная Фея, ждет крестницу. Вдруг видит - идет Золушка еле-еле, ноги враскоряку, стонет. Фея, в ужасе: блядь, Золушка, милое дитя, я ж совсем забыла тебе сказать, что твоя спираль опосля полуночи превратится в тыкву (((

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - ну точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она - Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным цейссовским биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное, Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бляяяяя ((( Как перед Виталиком неудобно...

отредактировано: 25-09-2009 10:26 - нитуш