Как. Я. Ненавижу. Продающие статьи.
Их очень скучно писать. Ну, что может быть интересного в бутылке для воды? или в дурацком детским футляре для наушников?
Вся эта боль каджитского народа (с)

Дали мне новую работу. Говорят, надо писать очень-очень качественно. Тема - техническая. Я, в ужасе: но я же не специалист! Работодатель: ну и что, мы все не специалисты...
Поэтому я и говорю, что все источники в интернете нужно тщательно проверять.
Чоуштам, сделаю. Почему-то заказчики высокого мнения о моих технических статьях. Мне всегда страшно, что они обнаружат там какую-нибудь ересь хоруса-гуманитария, но пока ничего. Хотя каджита Самсунга я им однажды отослала ))

Дочь купила себе в Скайриме какую-то особо гринжовую рабыню, которая то и дело пытается соблазнить ее довакина, проявляя интерес к его батону в своей печке. Ну вот, говорю, Похотливая аргонианская дева 2.0, теперь банановая.
Это какой-то мод, Интересные НПС, что ли. Большая часть этих неписей действительно доставляет, но некоторые просто какая-то дичь.

Здоровье совсем подводит. Шерсть выпадает, хвост отваливается. Сегодня хотела в кино сходить - какое там, еле двигаюсь. У большинства нормальных людей в таком состоянии хорошо работает только язык и пальцы, а у меня - одни пальцы, разговаривать больно. Плохо быть инвалидом ) летом я всегда расклеиваюсь донельзя.

Работаю.
Сильно нездоров, поэтому работа идет медленно. Так-то я вообще не в состоянии работать, но надо. Сегодня ездил в редакцию, помогал внести правки. Думал, что это уже все, конец трудов, но мне через два часа прислали на вычитку гранки снова. Звизда фшоке (((
Не потому, что нашли ошибки, гранки, скорее всего, никто даже не смотрел. На всякий случай.

Мых немного граммар-наци и ругается при виде неправильного синтаксиса и словоупотребления. Ну, вот зачем писать "учреждение ютилось в подвале, и было принято решение обратиться к начальнику *полный список регалий и титулов* с просьбой содействовать в улучшении условий..." - неужели нельзя просто написать "обратились к такому-то *имярек* за помощью с получением нового помещения"? За отдохновением от этого безобразия сунулся в ваха-либрариум, а там Тсагуальса, шоб вы понимали, мертвецки серая.
Мертвецки.
А я-то думал, что мертвецки только КВ пьяные бывают, и то недолго - физиология КД способствует скорейшему протрезвению, то есть выводу алкогольных паров из могучих организмов наших доблестных защитников Галактики... Если вам уже смешно, падумойте: сколько людей пишет так на серьезных щщщах!

10 статей. Вчера я весь день просидела, работая не покладая рук. Написала 3. Причем небольшие, по 2500 - 3К.
Похоже, моя производительность приблизилась к опасной преднулевой черте.
Хотя что мы хотим - сколько раз я уже писала про чехлы для смартфонов? Убивают не трудности, убивает скука.

Я не могу понять, зачем мне прислали в заказе техзадание на две одинаковые статьи. Один и тот же товар, одни и те же ключи, одно и то же количество знаков. "Не надо, чтоб ты делал, а надо, чтоб ты мучился"?

Дочь сегодня впервые после больницы вышла в школу.
Все ОК, за исключением того, что у нее сильно разболелась голова. А обезболка закончилась. Беда...

Сын с увлечением делает творческие задания.

Я же взял работу на завтра. Думаю, успею. Заказ из разряда простых, но скучных ))

Купила дочери кое-что из одежды. Теперь у нее есть модные юбки на весну.

Черт побери, у меня совершенно не получается работа. Я не могу на ней сосредоточиться, но дело не только во мне. Заказчик набросал целую кучу ключевых слов, которые непременно должны быть в статье, при этом она должна давать высокий процент оригинальности и минимум повторов. Эээ, я обязана вставлять "мобильный, мобильная, мобильные" на каждом шагу, каким образом я вам выдам этот минимум повторов? Хуями их разбавлять, что ли? Бред какой-то! "Повтори эти слова 1000500 раз, но не повторяйся, менять слова на синонимы нельзя, в падежи ставить нельзя, но не повторяйся, не повторяйся!"
Ебанизм 100500 левела.

Не было еще ни одного года, чтобы мне на самый праздник не прислали работу. Или на НГ, или на Рождество, или на оба. В этот раз прислали заказ на 4 января, но, к счастью, совсем маленький. Можно сделать не напрягаясь.
Работай, человече, солнце еще высоко!

Сдаем номер.
Ужасно много работы. В сочетании со скверным самочувствием оно не очень хорошо.
Редактор сам напишет что-нибудь, а потом начинает сомневаться, правильно оно или нет. Я еще понимаю, стилистика, хотя и стиль вообще-то к редактору. Но факты! Да мне-то откуда их знать? Он автор, ему виднее.
В общем, к-к-комбо. Надеюсь, однако, что сдадим нормально, но устал шопесец.

Листонос арбайтен!

Тема статьи: Дорожки на стол в кухню
В текстах исключать:
1) недостоверные данные, которые при проверке будут опровергнуты (вымышленные или неверно истолкованные копирайтером)

Арбайтен унд дисциплинен )) вот если бы они этого не написали, я бы просто сидел и скорбел над трудновыполнимой задачей набить 5К знаков о дорожках на стол, ибо что о них писать. Еще и воду лить ни-ни. А теперь мой мозг усиленно изгаляется над вымышленными данными о дорожках!
...Постелите на кухонный стол дорожку с цветами наперстянки, и по ночам на вашем столе будут танцевать феи - проверено.
...Постелите на кухонный стол дорожку из кунжутных зерен, и если к вам пролезет вампир, он до вас не доберется - начнет считать зернышки.
...Постелите на кухонный стол дорожку с мышками, и в полночь на нее слетятся говорящие совы.
...Закажите эксклюзивную дорожку с надписью на латыни "А Хорус нипридавал!", и тогда...

Можно, я начну с последнего пункта?

А зато смотрите, какой стих.

читать подробнее

Все ты неправильно понимаешь, автор. Хорошо - это когда ты вотпрямщас купишь билеты на БЛ-уикэнд и подаришь один Лилинетке. А Мышаку - на какой-нибудь аниме-форум, он бы оценил.
А плохо - когда пытаешься и не можешь сообразить им подарки на приближающийся ДР, которые бы укладывались в размер пенсии.