Свалилась капитально. 2 дня в лежку, ничего не ела, встану, выпью антигриппин, покурю, и опять лежать. Слабость, болит и выкручивает все тело, ни кашля, ни насморка. Похоже на психосоматику. Подлый организм не хочет зарабатывать деньги по 13 часов без выходных и пошёл в отказ. А жрать, сука, торты, хорошую колбасу и мясо он хочет, блять. Крупу на воде мы жрать не станем.

Китайцев вроде рядом не пробегало

Ромку забрали уже неделю как. В центр временного пребывания для передачи опеку нам. Документы уже готовы, осталось только лишить родительских прав мамашу. Которая на суд уже два раза не является.

Пока я на работе, мне кажется, что я справлюсь. Мне бы только отдохнуть немножко. А когда я дома, я понимаю, что ни фига я не справлюсь. Вою. Не сильно так, а потихонечку. Подвываю. Состояние паники. Я не выживу. Я не справлюсь. Я не смогу одна. Не могу, не хочу, не буду, не умею.
Мне нужен психотерапевт. А может, уже и психиатр.

Проявилась Ромашкина мамашка, типа поздравить с Новым Годом. А Ромка то в Туле у сестры. Я говорю, щас я ему перезвоню, типа я на работе, а он дома.
В итоге ляляля, и типа бабушка хочет тебя забрать. Ну заебись, сказал редактор. Опять.

Наверно, уломала бабку оформить опеку. Ребёнок опять напрягся. Сестра все это слушает. Вникает. Думает.
Ну если и правда бабка подаст, ей будет предпочтение. С одной стороны. Но ребёнок ещё решительней говорит, что туда не хочет. И к бабушке тоже не хочет. Должны же его мнение учесть.

Когда уже все это как нибудь решится и все угомонятся?

А новый год был чудесный. И у ребёнка, и у меня. Тихо, спокойно, вкусно и уютно.

Эмоции переполняют.
Поговорили по телефону с Катей (дочкой).
В воскресенье приедет забрать Ромку на Новый Год и каникулы. Отчего у меня такая нежность к этой девочке?

Ну и деликатно затронула тему, как её мама отнеслась ко всей этой истории.

Сначала её мама решила, что она сошла с ума. Ага. Спустя 30 лет после развода дочь сообщает ей, что нашла в интернете брата. А теперь мама уже покупает ему футболочки, игрушки и конфеты. Она уже заочно его приняла.

Я поняла так, что она его любила сильно. И не забыла.
У меня к этой женщине уже отгорело, отболело. Ревности больше нет.
Смеясь и вытирая слезы, поговорили о том, что сюрпризы из этого человека продолжают сыпаться даже после смерти.

Ооооооооо..... Фейспалм. Мать моя женщина. У меня даже не было сил ответить на комментарии в предыдущем посте. Всем спасибо за сочувствие и понимание огромное. Но... Слушайте дальше.

Ребёнок мне сказал, что в субботу меня ждёт сюрприз. При слове " сюрприз" у меня начинается паническая атака. Нет способа вернее выбить меня из колеи и напугать до усрачки. Надо просто сказать - у меня для тебя сюрприз. Гы-гы.

Тем более я уставшая и на грани исчерпания всех ресурсов.

Ребёнку этому очень трудно создавать сюрпризы, потому что у него язык за зубами не держится и промолчать о чем то больше двух минут ему патологически невозможно. Но он героически держался из о всех сил.

Но сегодня вечером я пошла к друзьям моего дорогого умершего мужа, посидеть с бутылочкой, поболтать за жизнь. Рома туда за мной зашёл. И там его раскололи.
Теперь я знаю, что ждёт меня в субботу.

У Валерки был первый скоротечный брак по залету. От этого брака родилась девочка Катя. От этой жены он ушёл ко мне, когда Кате было год с чем то. Я видела её один раз. У меня очень плохая память на лица, я и взрослых то людей запоминаю с трудом. А годовалые дети и вовсе для меня неразличимы, все на одно лицо.

Когда бабка Юля вошла в дом с Катей на руках, это был просто шок. Кто бы рассказал, я не поверила. Валера был похож на бабку Юлю, как гипсовый слепок. К Валеркиному лицу прикрепить седой парик и очки. Готово. Теперь входит Валеркино лицо в седом парике и очках и держит на руках ещё одно абсолютно идентичное лицо с носом и губами, отпечатанным на ксероксе. Эти характерные щеки и глаза-блюдца невозможно ни с чем перепутать. Эту девочку я больше не видела никогда. Спустя 30 лет я нашла её в одноклассниках. И узнала её в секунду. Ага. Это я, которая знакомых на улице не сразу узнает, если они одели другое пальто и шапку.

Когда случилась беда, я заходила к ней на страничку, хотела ей написать, но не знала, может не надо. Может, она забыла отца, или не забыла, может таила обиду, что он их бросил. Он же их бросил. Может, вообще, её удочерил и вырастил другой человек. Мать была второй раз замужем. И я ничего не написала. Как можно лезть, не зная броду, в чужую семью, лучше не лезть.

В день похорон я Ромке рассказала, что у него есть старшая сестра. Показала в одноклассниках. Писать запретила. Не надо. Не лезь.

Короче, сегодня я узнала, что они с Ромкой переписывались. Он ей написал. Она ему позвонила. Они общаются уже третий месяц. В субботу она приезжает. Хочет меня увидеть. Съездить на могилу к отцу.

Я чувствую вину перед этой девочкой. Я как бы перед ней виновата. Или не как бы, а виновата. Её отец ушёл от её матери ко мне. Мне кажется, она должна меня ненавидеть. Или не знаю.

Как мне правильно себя вести. Какие слова сказать? Как принять? Как посадить, накормить, напоить. Я интроверт, который вообще боится незнакомых людей. Я не в лучшей форме, в квартире лютый пиздец в стадии тотального и вечного ремонта, который начали и бросили сколько то лет назад, потому что деньги кончились походу навсегда. Последняя мебель обгрызена собакой. Пипец.

Что мне делать?
Люди, помогите. Караул!!!!

Всего только 2 месяца из долгой долгой жизни без тебя. В которой не будет ни смысла, ни света.
Работаю без выходных. Каждое утро как преодоление. Устала безумно. Почти не могу плакать. Тупая нудная боль как под заморозкой. И по ночам просыпаюсь от ощущения непрправимой беды. Аж подбрасывает. Вскакиваю и сижу в темноте, даже не плачу. Хочется завыть, но сил нет. Сижу молча, раскачиваюсь, как психи из американских фильмов, укачиваю эту беду, чтоб притихла, улеглась на дно.
Живу пока.

Прошёл месяц. Всего только один месяц из бесконечной жизни без тебя.

Рвутся последние золотые ниточки. Ускользают солнечные зайчики твоего тепла, голоса, смеха.

Не уходи. Останься. Где ты сейчас?

Так я и не записала ничего, как прошли наши последние дни. Работала без выходных, некогда было писать.
С 15 августа у нас поменялось начальство и у меня вдруг отличненько наладилось с работой. Пошли заработки и без всяких усилий с моей стороны я вдруг стала на лучшем счету и приближенной к начальству. Мне дали очень хороший магазин, близко к дому, с отличным коллективом, без запрелельных нагрузок, просто отлично все. Не то что раньше, что ни гаже - то все моё, куда других дур не нашлось.
Прошёл наш день Рождения, тихо, спокойно, уютно, лениво, ласково. Это был наш предпоследний выходной вместе.
30 августа спокойствие закончилось. Пошёл за зарплатой, но не дошёл, напился, упал, валялся на дороге. Я пришла домой, ещё только подойдя к раену, поняла, сегодня что-то будет. Перепились абсолютно все. Его принесли, сгрузили как дрова. Адская ночь отчаяния.
Наутро выяснилось, что перелом какой то косточки в ноге. Другой, не той, что пострадала в аварии.
Отчаяние, бессилие, злые слезы, ненависть к Чужому, который вселяется в родного, любимого. Ругань с собранием чемоданов, выгоняла, просила уйти, потому что я ненавижу пьянки, и не смирюсь, и не научусь жить с ними никогда. И знала, что он не уйдёт, и идти ему некогда, а если уйдёт, что мне делать тогда без него? Я загнана в угол и нет в моей жизни радости и покоя.
Но помирились. Он сказал, что закодируется. И снова пустые надежды, планы, мечты. Я работала без выходных, он сидел на больничном. Я приходила вечером в тёплый чистый дом, меня ждал чай, вкусный обед, уютный семейный вечер. Рома принёс собаку, трехмесячного щенка, такой милый дуралей, он давно просил, а я не разрешали, а папа разрешил.
2 недели самого тёплого глупого счастья, дом, собака, тихие вечера.
15 сентября он таки дошёл получить зарплату. Получил. Купил мне телефон, наушники, Роме рюкзак и колонку, себе джинсы и Шанель Аллюр Спорт. Еды полный холодильник купил. Ну и да. И нажрался. Опять. Опять меня со всего маху с неба об асфальт. Чувствую себя куском фарша, который умелый повар отбивает об стол. Шмяк. Шмяк. Шмяк.
Опять по всему сценарию от выставления чемоданов в подъезд до бурного кидания на шею. Всё не как нибудь, а навзрыд, на разрыв аорты. Напряжение 17000 вольт.
Пошла последняя неделя счастья.

Если ещё и Ромку у меня заберут, я точно не выживу. А заберут, наверно. Там же теперь продажа дома и пенсия по потере кормильца.
Возможен второй вариант. Рома у меня, а пенсия и деньги за проданный дом у Кати. Прекрасный вариант, чо!

Месяц уже наблюдаю, как народ колбасится по поводу НГ, генералит, флайледит, флешмобит, закупается жратвой и подарками, загадывает желания, подводит итоги, мается выбором колбасы и салатов, и как запечь утку, и как посолить рыбу. А я не выпадая из спячки, так как то сверху все это наблюдаю и не вовлекаюсь никак.

Пребывая до 30 числа в депрессии и непонятках, ещё даже думать ни о чем не начинала, не озаботившись даже обычной, не предпраздничной уборкой. 29 го ребенок спросил, будем ли ставить ёлку? Я сказала - кому надо, ставьте, мне как то фиолетово. Ребенок сам достал ёлку со шкафа, сам собрал, сам поставил, сам нарядил. Я даже не подошла.

30 го спать легли утром, в три я встала, позавтракала жареной картошкой, поданной мне заботливым мужем, ещё пару часов лениво потягиваясь под дискотеку 80-х, пили чай и кофе.

Потом вдруг внезапно и резко встали, переставили мебель в спальне, сняли все шторы, провернули в стиральной машинке, вытащили, сразу мокрые повесили, вымыли полы, повесили мишуру и дождик. Фсе! Новый Год к нам мчится! Бухла и подарков не будет. Будет салат " Обжорка" и жареная курица. Ну и пироженка мне .

Ну вот как то так.

А мебель поставили опять, как в счастливые времена, когда мы только купили эту квартиру, были счастливые и любили друг друга. И шторы повесила те розовые, первые, которые вешали в нашу первую ночь в этой квартире.