Вот что я за человек такой, а, нигде ни к месту и невпопад. Для умных я слишком глупая, а для глупых слишком умная. Для красивых я слишком страшная, а для страшных слишком красивая. Для правильных я слишком безбашенная, а для безбашенных слишком правильная. Ни к какому берегу прибиться не могу, больтаюсь, как г.... эээ.... цветок в проруби. И всем я чужая. Да вот хоть с мужчинами взять отношения...

Мама у меня была очень авторитарная. Как она скажет, так и будет. Другим слова не давали. И мнения вашего не спрашивали. И папу всегда все устраивало. Ни одной попытки бунта. Я удивлялась всегда очень. Почему он так подчиняется? Неужели ему не хочется, чтобы по его было? Ну не каждый раз, а иногда хотя бы. Удивительный просто характер - как жена скажет, так и хорошо, и ладненько. Не взбрыкнул даже ни разу. И не выглядел угнетенным. Ему, правда, нормально было.
Я до какого то времени тоже была послушна. А потом резко -,стоп!!! Баста, карапузики! Никто и никогда не будет за меня решать ничего. Я сама. А в семье у меня никто командовать не будет. Мы будем равные партнёры и будем договариваться.
И при всем уважении к моему самому лучшему в мире папе, такие подчиняющиеся пажи и рыцари меня как мужчины, никогда не интересовали.
И вот что я делаю - я влюбляюсь в доминантных мужчин, и изо всех сил пытаюсь не дать ему меня отдоминировать. Ну блин, а? А это аттракцион тот ещё, не для слабонервных.
Так то сама я не доминантная ни разу. Но только, сука, попробуй не сделать по моему. Хахаха. Нет, я могу даже и подчиниться. Если у меня будет такое настроение. Только недолго и не глубоко. А в доме хозяйка я. Почему? А нипочему. Потому что. Все.
Вот и вся любовь.
Объективно, как женщина, я интереснее, чем моя мама. Но мама прожила спокойную семейную жизнь. И в страшном сне не видала таких нервотрепок, как у меня. Такие проблемные типы, как Валера или Олег, к ней даже не приближались.
Вот и пойми что нибудь в этой жизни.

Приснился Валерка. Что он уходит от меня к другой женщине. Её зовут Света. Божечки, ну это невыносимо. Ну что он в ней нашёл??? Ну чем она лучше меня????? Ну как же я без тебя????
Проснулась в слезах. Нет, я этого не вынесу!!!.
И вдруг С ОБЛЕГЧЕНИЕМ вспомнила, что он не уйдёт к другой женщине. Он умер. А, ну нормально все.

Впервые за много лет нарядила ёлку не 31 декабря и не свалив это дело на кого нибудь, кому надо, тот пусть и наряжает, а мне фиолетово, что есть эта ёлка, что нет её, ваще безразлично.
С настроением нарядила, уже и не помню, когда со мной такое было.
Жалко, игрушек сильно поубавилось, из новых много уже нет, и из старых последние несколько штук осталось, ещё из моего детства. Я зацепляюсь за любую ерунду, все игрушки выбраны не просто так, каждая что то значит, все продумано и подобрано не с бухты барахты, а как надо... Но вот... Не надо уже цепляться за каждую чепуху. Прошло и ушло... Научись уже этому

Ну что, Птичкина, завтра последний день ты Птичкина)))

На 10 человек:
2 бутылки водки
5 литровая канистра водки,
2 литровые бутылки белого вина.
1 бутылка Сангрии
1 бутылка Немироф брусничная настойка
Себе, наверное, коктейль возьму.


Шашлык из свинины
Шашлык из курицы
Рулетики из лаваша с красной рыбой
Рулетики из лаваша с беконом
Оливье с колбасой
Нарезка колбасная, карбонат, сервелат, грудинка, сало
Огурцы, помидоры
Рёбрышки свиные копченые
Картошка
Селёдка
Салат из копчёной курицы.
Ну и хватит, что ли?
Или ещё чего надо?

Работала сегодня не в своём магазине, а в Бору. А сбоку там такой маленький магазинчик в подвале был. Был. Больше нету. А мы с Валерой в этот магазин часто ездили, когда только переехали в этот город. На взлёте были, счастливые, беззаботные. Начиналась наша последняя счастливая полоса.
И как меня триггернуло со страшной силой. Стою, курю, смотрю на этот подвальчик, пыльный, затянутый паутиной, присыпанной золотыми листьями. Как защемило непоправимо, невозвратно. В какой то параллельной вселенной сегодня приедут к подвальчику двое на белой Мазде, красивые, влюбленные, смеющиеся. Не ведают ещё, как мало им осталось...

Я была у родителей поздним и единственным ребёнком. Сначала было тяжко и скучно и грустно, а потом я привыкла. Я научилась с этим жить. Я рано разучилась играть, потому что было не с кем. Я и разговаривать то почти разучилась, потому что тоже особо не с кем было. Я очень закрытый человек. Мне уютно в ракушке. Когда мне хочется общения, я немножко вылезаю. Когда не хочется, прячусь обратно. Я в туалете запираюсь на замок, даже если я одна дома. Из утреннего душа я выхожу в полной сбруе, одетая как для улицы. Гости - это полный марафет, уборка, сервировка и специально приготовленная еда.

У моего нового супермена 10 братьев и сестёр. Слава богу ещё, что не все в нашем городе. Детство в интернате. Понятия о дистанции вообще никакого. Побыть одной - - эээ, зачем? Что за странные капризы? Полностью одетым дома ходить? Странная ты какая то. Зачем ты закрываешься в ванной? Ты что то от меня скрываешь? Я забыл тебе сказать, в 7 часов утра Сашка мимо поедет, он зайдёт. Ну и что, что ты в пижаме? Все норм. А, пока ты была на работе, мы немножко мебель переставили, тебе нравится? Аааааыыыыы.

Приватность и границы - не, не слышал. Утром чихнешь, к обеду из Саратова и Калуги кричат будь здорова. Обсуждается буквально все. Цвет обоев, что было на ужин, что купили, интимные шутки, планы на выходные, все в общем обсуждении..

Не знаю, привыкну ли.

Как же мне жалко итальянцев. Такой красивый народ, красивый язык, музыка, великая архитектура.

И все из за этих недоразвитых, в 21 веке жрать летучих мышей, ну блять, слов нету...

Да, я нетолерантна, и даже местами расистка.
Мне азиатская эстетика и культура вообще не близка. И азиатская внешность мне не симпатична. И завалили весь мир своим говнищем, одноразовыми вонючими кроссовками, дешёвыми тряпками и прочей дрянью.
Ну терпеть их не могу, честно, можете кидать в меня тапками.
Может, ещё и сдохнуть придётся из за этих собако-, кошко- и мышеедов, фубля, ну блин, это будет особенно обидно

Как выйти из безвыходного круга?

Мне нужен мужчина. Нет, секса не хочу.
У меня не хватает здоровья пахать без выходных. Нужен хотя бы для того, чтобы работать 2 через 2. Жить нормальной жизнью, а не то, что вот у меня сейчас.

Ну хорошо, нужен так нужен. Пожалуйста. Один кадр ждёт моего звонка. Мне надо только позвонить, и все будет.
Но... С работы я приползаю в одиннадцатом часу, а иногда и в одиннадцать. Куда уже звонить? Приползаю полумертвая, еле еле кипячу чайник, пью чай, втыкаю в интернет, сил нет ни говорить, ни думать. Ресурсов ноль. Кое как помыться и рухнуть в кровать. Куда здесь воткнуть мужчину?

Ни убраться в квартире, ни приготовить вкусненькое, ни тем более искрить и гореть сил нету никаких.

Ну и нюансы, что мужчина мне нужен, который будет опекать и заботиться. Отцовского типа, значит. Я в таких не влюбляюсь. Отцовский тип для меня - абсолютный антисекс. Я влюбляюсь в ДМСов. ДМСы только жрут ресурсы, никогда не опекают, не заботятся и создают кучу проблем. Второго такого мне не вынести. Я выгорела в ноль.
Ну и этот, который ждёт звонка, прекрасенький ДМС. Опять.

А пока у меня не будет нормального мужика, я буду пахать без выходных, пока не сдохну. Не говоря о прочей лирике.

Вы выход видите? Я - нет. Ткните меня носом

А у меня прям тут под окном алкаша какого то прихлопнули. Около калитки Нинки, которая самогонкой торгует. Я то в окно, правда, не смотрела. В час ночи менты приехали, попросили на опознание. Я не знаю этого мужика. А Ромка у Серёжки ночевал, они в окно смотрели. Видели драку. То есть видели, кто его убил.

Мужик там, жесть конечно. Морда распухшая, фиолетовая. Ноги раздутые, сиреневые. Страшно смотреть. И мама не узнает... В грязи, под дождём, на куче досок каких то.

К моему смерть была милосердна. Подкралась на мягких лапках. Не мучила, не била. Ушёл чистый, красивый, на чистой постели, сытый, весёлый. Морщинки даже разгладились, лежал красивый, помолодевший.

Приснился очень плохо. Пьянки и бабы. Мой вечный кошмар по прежнему со мной. Хотя терять уже нечего. Всё потеряно непоправимо