Спасибо тебе, что ты был. Странный, невероятный, фантастический. Ласковый и нежный. Все тебя проклинают, а нас ты помиловал. Пронесло. Пролетело мимо. Спасибо за это. Все живы. Ощущения, конечно, остренькие. Мы все умрём, но может, не сегодня. И может, даже не завтра. А может, даже и не умрём. Как карта ляжет. Вообще этот год научил меня отпустить наконец контроль и положиться на волю божью. В начале года я вымеряла себе место на кладбище. А потом вдруг взяла и вышла замуж. Вот это поворот! Второй раз мне очень сильно дали понять, что надо выключить свои дурацкие мозги и просто жить. Сегодня и сейчас, в моменте. Принимать божью волю. Смеяться, пока смеётся. Плакать, пока плачется. Любить, пока любится. Всё.
Чего и вам желаю.

Вот и прошёл год, как я живу без тебя. Когда ты умер, я заглянула в бездну. Простояла на краю. И отшатнулась. Я любила тебя безмерно и бесконечно. Между нами нет ни времени, ни расстояний. Моя любовь не станет ни больше, ни меньше, ни дальше, ни ближе. Ты во мне навсегда.

Да, тебя забрали, а меня пока ещё оставили на этой земле. Я все тебе простила. И ты прости. Как умели, так и любили. Изо всех сил, глупо, нелепо, смешно. Мы попробуем ещё раз. В следующей жизни.

А пока отпускаю тебя.

Только это... Когда я умру, ты выходи меня там встречать. Обязательно. Как тогда в Брагино, с фонариком. Помнишь?

6 лет после аварии. Ромка пошёл в школу без папы. И без меня. Реву.

Перевалило. Цифру не осознаю, не принимаю, не хочу.

Месяц уже наблюдаю, как народ колбасится по поводу НГ, генералит, флайледит, флешмобит, закупается жратвой и подарками, загадывает желания, подводит итоги, мается выбором колбасы и салатов, и как запечь утку, и как посолить рыбу. А я не выпадая из спячки, так как то сверху все это наблюдаю и не вовлекаюсь никак.

Пребывая до 30 числа в депрессии и непонятках, ещё даже думать ни о чем не начинала, не озаботившись даже обычной, не предпраздничной уборкой. 29 го ребенок спросил, будем ли ставить ёлку? Я сказала - кому надо, ставьте, мне как то фиолетово. Ребенок сам достал ёлку со шкафа, сам собрал, сам поставил, сам нарядил. Я даже не подошла.

30 го спать легли утром, в три я встала, позавтракала жареной картошкой, поданной мне заботливым мужем, ещё пару часов лениво потягиваясь под дискотеку 80-х, пили чай и кофе.

Потом вдруг внезапно и резко встали, переставили мебель в спальне, сняли все шторы, провернули в стиральной машинке, вытащили, сразу мокрые повесили, вымыли полы, повесили мишуру и дождик. Фсе! Новый Год к нам мчится! Бухла и подарков не будет. Будет салат " Обжорка" и жареная курица. Ну и пироженка мне .

Ну вот как то так.

А мебель поставили опять, как в счастливые времена, когда мы только купили эту квартиру, были счастливые и любили друг друга. И шторы повесила те розовые, первые, которые вешали в нашу первую ночь в этой квартире.

Не буду про новый год ничего писать. Хуже в моей жизни еще не было. Хочется зажмуриться и сделать вид что я сплю. Зачем я дожила до этого? Любая ситуация дается нам для каких то уроков, чему то научиться и все, что не убивает нас, делает нас бла- бла- бла, синее))) гыгы.
Что я , блять, должна усвоить и чему , блять, я должна научиться , и зачем, блятт , мне это нужно, я вас, блять , спрашиваю, эй, кто там, наверху? Я не хочу это видеть и не хочу ничему такому учиться, и вааще вы там, блять, что то напутали! Это не моя жизнь! Верните все взад

День химика. За окнами салют стреляет. Задернула все шторы, чтоб не видеть.5 лет назад смотрели с тобой этот салют с балкона с четвертого этажа. Счастья было больше, чем мы могли выдержать. Расплющило и перемололо таким куском счастья. Прошло всего 5 лет. Сейчас от меня остался кусок фарша из мясорубки. Назад не прокрутишь. Никаких салютов. Больше никогда.

Год назад Р.Я. самоустранился из жизни , оставив гештальт незавершенным. Весь год сквозняком тянуло. Может, теперь отпустит. Иди с Богом, и не тревожь нас. Мы не сделали тебе ничего плохого. Я прощаю тебя.