дневник заведен 13-12-2005
постоянные читатели [125]
AleXX, Amata, arbuzik, ASA, Asderg, Astoroshi, Biggest, BlueEyed Wildness, Brig, chilli, Dandelion, Dara_2, DeadMorozz, Die Flora, Droll, DZeta, Elhaz, Empress, Ferrrari, fidelio, Gisselle, hanami, Hilushka, Htotam, Iron, joujou, kroshka, Kurlumka, K_Altos, LA3APb, Lavazza, Lemieux, Maciest, mamMock, Martin Riggs, Mikki Okkolo, Morticia Addams, myrules, Nadezda, Nana Nickless, Nastasya, NatalieG, NataPT, nedo, Nessy, NeuTrino, Night Lynx, Nikolavna, nut, Outsider, pauluss, Piccolo_fiore, Pray, Princessen, RayZ, Ra_au, Roxana, Run, Samum, Scorpio, Seattle, SharoWar, Silvia, Simon, Sirin, Sleeping Sun, SnowTiger, Sunflower_Seed, Super Bubba, Tara, Tataro-Mongol, terR0Q, the_Dark_One, trogvar, Unno, Vine, VMcS, Volna, volume, Vovi Lomas, vvol, wellis, William Wolos, willtravel, Wohltat, Wyva4, XFile, yell, Yellow Rorqual, Zabudka, z_g, Алекс Лочер, Андрейка, Арина, Вишенка, Вук Мрнявчевич, Джей, Духовные происки, Дядя Федор, ежить, ежонок, КАТ, киля, Корней, Котеночка, крохх, Лохматая, Морья, Ненормальный Утк, Ниноко, Ромм, Свет рассвета, Скорпио, Скромняга, Странная женщина, ТАРЗАНКА, Тигрра, тук-тук, Фелли, Фрекен Снорк, Штурман, Штучка, Энея, Януш, _Небо_
AleXX, Amata, arbuzik, ASA, Asderg, Astoroshi, Biggest, BlueEyed Wildness, Brig, chilli, Dandelion, Dara_2, DeadMorozz, Die Flora, Droll, DZeta, Elhaz, Empress, Ferrrari, fidelio, Gisselle, hanami, Hilushka, Htotam, Iron, joujou, kroshka, Kurlumka, K_Altos, LA3APb, Lavazza, Lemieux, Maciest, mamMock, Martin Riggs, Mikki Okkolo, Morticia Addams, myrules, Nadezda, Nana Nickless, Nastasya, NatalieG, NataPT, nedo, Nessy, NeuTrino, Night Lynx, Nikolavna, nut, Outsider, pauluss, Piccolo_fiore, Pray, Princessen, RayZ, Ra_au, Roxana, Run, Samum, Scorpio, Seattle, SharoWar, Silvia, Simon, Sirin, Sleeping Sun, SnowTiger, Sunflower_Seed, Super Bubba, Tara, Tataro-Mongol, terR0Q, the_Dark_One, trogvar, Unno, Vine, VMcS, Volna, volume, Vovi Lomas, vvol, wellis, William Wolos, willtravel, Wohltat, Wyva4, XFile, yell, Yellow Rorqual, Zabudka, z_g, Алекс Лочер, Андрейка, Арина, Вишенка, Вук Мрнявчевич, Джей, Духовные происки, Дядя Федор, ежить, ежонок, КАТ, киля, Корней, Котеночка, крохх, Лохматая, Морья, Ненормальный Утк, Ниноко, Ромм, Свет рассвета, Скорпио, Скромняга, Странная женщина, ТАРЗАНКА, Тигрра, тук-тук, Фелли, Фрекен Снорк, Штурман, Штучка, Энея, Януш, _Небо_
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
Среда, 12 Сентября 2007 г.
23:40 С Новым Годом!
Поздравляю всех с еврейским Новым Годом, который начинается
сегодня вечером! По еврейски называется Рош Хашана.
Сегодня наступает 5768-ой год от создания мира,
когда боженька создал всех и вся. А как же динозаврики?
А про это, как всегда, есть своё обьяснение в Торе и в Кабале.
Ну так вот, все еврейцы всего мира празднуют сегодня Новый Год.
Естесственно без ёлки и дед мороза.
А вот что делают на еврейский Новый Год.
Естесственно, как всегда, едят. Едят пироги на меду, едят голову
фаршированного карпа, едят голову фaршированного барашка, едят
яблоки, макая их в мёд - всё сладкое и вкусное чтобы год
был сладким и вкусным.
Водку и солёности не едят - чтобы год не был горьким и кислым.
Секс на Новый Год делают обязательно, так как сладко это.
Так же в синангоге трубят в бараний рог - говорят что
еврейская душа от этого трепещет и думает о Боге.
Мы будем праздновать дома. Все вышеперечисленные блюда
мы заказали в русском магазине.
Следующий праздник будет Суккот или в православии он называется
"Праздник Кущей", в конце Сентября. На нём традиционно как раз надо много выпивать
водки и заедать селёдкой.
сегодня вечером! По еврейски называется Рош Хашана.
Сегодня наступает 5768-ой год от создания мира,
когда боженька создал всех и вся. А как же динозаврики?
А про это, как всегда, есть своё обьяснение в Торе и в Кабале.
Ну так вот, все еврейцы всего мира празднуют сегодня Новый Год.
Естесственно без ёлки и дед мороза.
А вот что делают на еврейский Новый Год.
Естесственно, как всегда, едят. Едят пироги на меду, едят голову
фаршированного карпа, едят голову фaршированного барашка, едят
яблоки, макая их в мёд - всё сладкое и вкусное чтобы год
был сладким и вкусным.
Водку и солёности не едят - чтобы год не был горьким и кислым.
Секс на Новый Год делают обязательно, так как сладко это.
Так же в синангоге трубят в бараний рог - говорят что
еврейская душа от этого трепещет и думает о Боге.
Мы будем праздновать дома. Все вышеперечисленные блюда
мы заказали в русском магазине.
Следующий праздник будет Суккот или в православии он называется
"Праздник Кущей", в конце Сентября. На нём традиционно как раз надо много выпивать
водки и заедать селёдкой.
Группы: [ Праздники и История ]
Пятница, 6 Июля 2007 г.
01:18 4-ое Июля, День Независимости Америки.
Пишу то ли быль, то ли байку, то ли сказку.
Некоторые факты вам знакомы, а некоторые вам будут в новинку.
(Но на самом деле всё так и было).
Наша история начинается в Европе. Вся Европа горела кострами инквизиоционных
костров. А до этого вся Европа ходила в Крестовые походы. Все арабцы
и европейцы устали от лупки друг друга, и от избивания еврейцев между делом.
Умные люди, двигатели прогресса на этой планете, отчаялись построить
в Европе светлое будущее. Те же самые люди пытались построить светлое
будущее сначала в Индии, их там отп-дили, потом эти умные люди,
представители светлых сил, пришли в Иерусалим, и построили таки светлое общество,
но его быстро прикрыли. Светлые силы пришли в Европу и их там накрыли окончательно.
Задумались добрые люди, где же им сделать базу для постройства
светлого общества. Через магические способности знали они что есть за океяном
некая большая пустая земля. Они нашли еврейца Колумба, заставили Испанскую
Королеву Изабеллу оснастить корабли и, Колумб открыл Америку в 1492 году.
В Америку ринулись все свободолюбивцы, еретики, еврейцы, вольнодумцы,
но так же поехали шарлатаны и мошенники, и некотрые преступники, которые
потом обманули местных индейцев и спровоцировали много отрезаных скальпов.
Но, новая свободная страна была открыта.
А дальше было вот что. Испания умерла как великая морская держава, и на
место ей пришла Великобритания. В Америку приехали Джоны Смиты, которые
делали незащищёный секс с местными Покохантосами.
Америка стала вассалом и территорией Англии.
Набежали так же и французики, но в меньшей степени, в основном там где живёт
nedo, в Канадском Монтреале.
Ну так вот, к 1773-му году, местное население Америки больше не захотело
платить налоги Англии. И собрались бывшие англичане, итальянцы, еврейцы
и много немцев-мастеровых, которые сыграют потом важную роль в истории.
И 16-го Декабря, 1773- года, американцы захватили английские корабли
с чаем, которые пришли в Бостон, и выбросили весь индийский чай за борт.
Так начилась Американская революция.
Английская армия была самая сильная в мире, с самым совершенным оружием
на тот день. Вот тут-то и пригодились немецкие кузнецы. Дело в том
что в Европе было секретное общество самых искусных кузнецов, в основном
немцев, и в полном составе они иммигриривали в Америку в начле 18-го века.
Они-то и сделали пистолетики и ружья которые так нужны были повстанцам,
а потом из этих пистолетиков вышли Кольт и Смит и Вессон.
И стали американцы с англичанами воевать. Но война была смешная и куцая,
так как далалось это так:
На поле боя, перед английской армией выходил глашатый Мойша, официальный пиз-ун спикер
повстанческой армии, и в рупор сообщал, что всем солдатам которые сдадуться
в плен, дадут наделы земли в хлебородной Америке. Все английские солдаты бросали
ружья и шли записываться к Мойше в очередь. Мойша со всех ещё брал по полтинничку,
как профсоюзный сбор.
Англия отчаялась и наняла известный на всю Европу полк немецких Диких Гусар.
Был такой немецкий полк который покорил всю Европу.
Так вот, навстречу им вышел Мойша вместе с его другом, немцем Карлом,
главным мастеровым. Мойша показывая пальцем на Карла сказал в рупор что
все немцы в Америке получат кузницу и пивоварню - все Дикие Гусары сдались.
А американской армией командовал Джордж Вашингтон, которые был неевреец,
но имел в помошниках Мойшу и Изю. Изя был ответсвенный за продовльствие.
А ещё был дантист Сёма, который сделал Вашингтону первый в мире зубной протез из дерева.
Так вот, Вашингтон и компания, победив всех англичан, 4 Июля 1776 года
провозгласили независимость от Англии и рождениe нового государства -
Соединнёные Штаты Америки. Написали так же Конституцию и отлили Колокол
Свободы, который стоит в Филаделфии, где живёт Ромашка.
А вот с религией для нового государства было швах. Не хотели пускать
в америку европейских католических попиков. Сам Вашингтон и Компания
были Масоны по религии, и присутсвие Мойши и Изи сделало их жидо-масонами.
Однажды Вашингтон сидел вечером за чаем и спросил Мойшу, какую религию
избрать для новой страны. "Хех!" сказал Мойша, и офицальной религией
США стал Иудаизм.
И даже сейчас, если вы возьмёте доллоровую бумажку вы увидите масонские символы-
глаз и пирамида, а с другой стороны (присмотритесь внимательно) звёзды образуют
шетиконечную звезду Давида (ох скольких людей я на этом привёл в Иудаизм!).
Ну и конечно шетиконечная шерифская звезда пошла именно с тех времён.
Но Иудазим не прижился в США как официальная религия, всё-таки немцы-мастеровые
без энтузиазма слушали проповеди Мойши, и каждый разбрёлся по своим религиям -
верь во что хочешь, сколько хочешь.
"Ага!" сказали добрые светлые люди, "вот страна в которой мы можем построить
светлое будущие!" И принялись за дело.
А что из этого получилось - это тема для следующей сказки...
Некоторые факты вам знакомы, а некоторые вам будут в новинку.
(Но на самом деле всё так и было).
Наша история начинается в Европе. Вся Европа горела кострами инквизиоционных
костров. А до этого вся Европа ходила в Крестовые походы. Все арабцы
и европейцы устали от лупки друг друга, и от избивания еврейцев между делом.
Умные люди, двигатели прогресса на этой планете, отчаялись построить
в Европе светлое будущее. Те же самые люди пытались построить светлое
будущее сначала в Индии, их там отп-дили, потом эти умные люди,
представители светлых сил, пришли в Иерусалим, и построили таки светлое общество,
но его быстро прикрыли. Светлые силы пришли в Европу и их там накрыли окончательно.
Задумались добрые люди, где же им сделать базу для постройства
светлого общества. Через магические способности знали они что есть за океяном
некая большая пустая земля. Они нашли еврейца Колумба, заставили Испанскую
Королеву Изабеллу оснастить корабли и, Колумб открыл Америку в 1492 году.
В Америку ринулись все свободолюбивцы, еретики, еврейцы, вольнодумцы,
но так же поехали шарлатаны и мошенники, и некотрые преступники, которые
потом обманули местных индейцев и спровоцировали много отрезаных скальпов.
Но, новая свободная страна была открыта.
А дальше было вот что. Испания умерла как великая морская держава, и на
место ей пришла Великобритания. В Америку приехали Джоны Смиты, которые
делали незащищёный секс с местными Покохантосами.
Америка стала вассалом и территорией Англии.
Набежали так же и французики, но в меньшей степени, в основном там где живёт
nedo, в Канадском Монтреале.
Ну так вот, к 1773-му году, местное население Америки больше не захотело
платить налоги Англии. И собрались бывшие англичане, итальянцы, еврейцы
и много немцев-мастеровых, которые сыграют потом важную роль в истории.
И 16-го Декабря, 1773- года, американцы захватили английские корабли
с чаем, которые пришли в Бостон, и выбросили весь индийский чай за борт.
Так начилась Американская революция.
Английская армия была самая сильная в мире, с самым совершенным оружием
на тот день. Вот тут-то и пригодились немецкие кузнецы. Дело в том
что в Европе было секретное общество самых искусных кузнецов, в основном
немцев, и в полном составе они иммигриривали в Америку в начле 18-го века.
Они-то и сделали пистолетики и ружья которые так нужны были повстанцам,
а потом из этих пистолетиков вышли Кольт и Смит и Вессон.
И стали американцы с англичанами воевать. Но война была смешная и куцая,
так как далалось это так:
На поле боя, перед английской армией выходил глашатый Мойша, официальный пиз-ун спикер
повстанческой армии, и в рупор сообщал, что всем солдатам которые сдадуться
в плен, дадут наделы земли в хлебородной Америке. Все английские солдаты бросали
ружья и шли записываться к Мойше в очередь. Мойша со всех ещё брал по полтинничку,
как профсоюзный сбор.
Англия отчаялась и наняла известный на всю Европу полк немецких Диких Гусар.
Был такой немецкий полк который покорил всю Европу.
Так вот, навстречу им вышел Мойша вместе с его другом, немцем Карлом,
главным мастеровым. Мойша показывая пальцем на Карла сказал в рупор что
все немцы в Америке получат кузницу и пивоварню - все Дикие Гусары сдались.
А американской армией командовал Джордж Вашингтон, которые был неевреец,
но имел в помошниках Мойшу и Изю. Изя был ответсвенный за продовльствие.
А ещё был дантист Сёма, который сделал Вашингтону первый в мире зубной протез из дерева.
Так вот, Вашингтон и компания, победив всех англичан, 4 Июля 1776 года
провозгласили независимость от Англии и рождениe нового государства -
Соединнёные Штаты Америки. Написали так же Конституцию и отлили Колокол
Свободы, который стоит в Филаделфии, где живёт Ромашка.
А вот с религией для нового государства было швах. Не хотели пускать
в америку европейских католических попиков. Сам Вашингтон и Компания
были Масоны по религии, и присутсвие Мойши и Изи сделало их жидо-масонами.
Однажды Вашингтон сидел вечером за чаем и спросил Мойшу, какую религию
избрать для новой страны. "Хех!" сказал Мойша, и офицальной религией
США стал Иудаизм.
И даже сейчас, если вы возьмёте доллоровую бумажку вы увидите масонские символы-
глаз и пирамида, а с другой стороны (присмотритесь внимательно) звёзды образуют
шетиконечную звезду Давида (ох скольких людей я на этом привёл в Иудаизм!).
Ну и конечно шетиконечная шерифская звезда пошла именно с тех времён.
Но Иудазим не прижился в США как официальная религия, всё-таки немцы-мастеровые
без энтузиазма слушали проповеди Мойши, и каждый разбрёлся по своим религиям -
верь во что хочешь, сколько хочешь.
"Ага!" сказали добрые светлые люди, "вот страна в которой мы можем построить
светлое будущие!" И принялись за дело.
А что из этого получилось - это тема для следующей сказки...
Группы: [ Праздники и История ]
Четверг, 8 Марта 2007 г.
23:46 История праздника Пурим - Часть Вторая.
(...продолжение...начало в предыдущем посте...)
Итак Аман разослал по всем деревням и весям
секретный декрет убить всех евреев и их имущество передать
в казну.
Эстер узнала о декрете и рассказала Мордыхаю.
Мордыхай поднял указательный палец вверх и сказал:
"Вот тот момент для которого Бог сделал тебя женой Царя!"
Эстер сказала всем евреям за неё молиться и пошла к царю,
хотя всем кто входил к царю без предупреждения делали
секир-башку отточеной секирой, даже царице.
Эстер зашла в покои Ахашвероша (по-русски Артаксеркс) и
оxранник уже занёс над ней секиру, но царь крикнул:
"Проходи любовь моя, пол-царства тебе отдам за поцелуй!"
Эстер поклонилась и сказала что хочет пригласить царя
и Амана на чай и блины (с икрой заморской, персидской).
Явился Аман. Царь, Эстер и Аман попили чайку с блинами,
побазарили о погоде и ценах на нефть в Саудовской Арабии.
Царь спросил чего Эстер хотела-то, она сказала что хочет
устроить ещё одно чаепитие через пару дней. И все
разошлись по домам.
В ту ночь Аман был вне себя от радости, как никак царь
с царицей с ним чаи гоняют. От радости Аман приказал соорудить
виселицы на главной площади для того чтобы 13-го
числа на них повесить Мордехая и других важных евреев.
Общим числом 11 виселиц.
В ту же ночь Царю не спалось. Он велел принести свой
Царский Дневник, и стал его перечитывать. И увидел старую
запись о Мордыхае, спасшем ему жизнь, но оставшимся без
награды.
Наутро Царь вызвал Амана и спросил что бы тот сделал
самому уважаемому человеку в Империи. Тот, думая что речь про него,
посоветовал одеть такого человека в царские одежды и чтобы
его водили на царском коне по городу а все пaдали бы ниц.
"Очень хорошо, - сказал Ахашверош. - Вот так и сделаешь Мордыхаю.
Сам его будешь водить на царском коне по городу."
Пришлось Аману водить Мордыхая по городу на царском коне и
в царской одежде, Аману эта процедура была неприятна.
А на следующий день, в четверг 12-го, Аман явился к царю
и царице на второе чаепитие. Побазарили о погоде
и о ценах на овёс на территории севернее Узбекистана.
Там жили дикие племена высоких, голубоглазых людей, простых,
но добрых, хороших труженников, но больших любителей персидской
анисовой водки. Аман уже делал планы как те племена приучить
к анисовке и поработить.
Но попив чайку с булочкой и подобрев, Ахашверош спросил Эстер
чего же она всё-таки хотела. (Этот-то как раз момент и изображён
на картине Рембрандта которую очень кстати нам показала Tara
в прошлом моём посте). Эстер упала королю в ноги и стала
умолять его не убивать её и её народ. Царь опешил и спросил:
- Кто же тебя, любовь моя, хочет убить?!
Эстер показала пальцем на Амана.
- Вот он хочет меня и мой народ убить! А народ мой евреи,
и в пятой графе в паспорте написано что я еврейка...
Царь ещё больше опешил, схватился за голову и выбежал из комнаты.
Собрался с духом и через несколько секунд вернулся в комнату
и видит Аман валяется в ногах у Эстер и просит о помиловании.
Осерчал Ахашверош:
- Так значит правда что хотел загубить ты мою любовь!!!
Пёс смердящий, гой еси!
Арестовали Амана, и 10 его сыновей-антисемитов,
и повесили их на тех 11-ти виселицах, которые он приготовил для
Мордехая и главных евреев.
Но что же делать с готовищимся на следующий день погромом?
Новый указ рассылать уже поздно, а все антисемитики уже наточили
ножей и топоров, запаслись анисовки для храбрости.
Отправил Мордехай и Эстер во все вотчины почтовых сов и голубей
с указом от царя всем евреям защишаться как могут.
И на следующий день, прямо с утра, напившаяся анисовки толпа антисемитов
выплеснулась на улицы империи. Но евреи было готовы.
Мойша взял топор, кузнец Изя кувалду, Сёма взял напильник,
банкир Гриша нанял двух китайцев Сунь Вхуня и Кому По-Хере-ло,
Срулик взял мотыгу, Манька Облигация взяла свой верный наган,
Беня Криг взял Смит и Вессон 45-го калибра, Сонька Золотая Ручка
взяла ияду, Березовский нанял убийц Литвиненко, Ходорковский нанял
уркаганов - соседей по камере.
И завязалсь свалка не на жизнь а на смерть...
Антисемит топориком бяк-бяк-бяк-бяк,
а его напильничком вжик-вжик-вжик-вжик,
И его голубчика шмяк-шмяк-шмяк-шмяк,
Бац-Бац-Бац-Бац да и Брык-Брык-Брык-Брык.
Одним словом Гуревич тащит пулемёт, сейчас он вступит в бой,
Бежит Арон, бежит Вайнштейн,
Стреляет на ходу.
(во как ДримКетчер разошёлся).
Порубили всех своих врагов евреи-богатыри по всей империи.
И устроили грандиозную тусовку и праздник, который вошёл в историю
под названием Пурим.
В честь тех знаменательных событий каждый год евреи напиваются
так чтобы не отличить Амана от Мордехая и тем самым
показать что воля случая слепа (если только за ней не стоит Бог).
И не обязательно пить анисовку. Очень популярно у еврейцев пить
Смирновку, из-за кабалистических соображений. Идёт так же
Столичная и Абсолют. Грей Гус и Балинофф в почёте. Но можно
обойтись Пшеничной, Русским Стандартом и Путинкой.
Дети одеваются в разные костюмы колдунов и ведьм, изображая
сыновей Амана, и ходят по домам, но не спрашивают конфеты а дарят.
Получается еврейский Хелоувин.
Кушают треугольныe булочки Хоменташен, дословно переводится
как "Ушки Амана".
Вообщем один из самых весёлых дней в еврейском календаре.
Итак Аман разослал по всем деревням и весям
секретный декрет убить всех евреев и их имущество передать
в казну.
Эстер узнала о декрете и рассказала Мордыхаю.
Мордыхай поднял указательный палец вверх и сказал:
"Вот тот момент для которого Бог сделал тебя женой Царя!"
Эстер сказала всем евреям за неё молиться и пошла к царю,
хотя всем кто входил к царю без предупреждения делали
секир-башку отточеной секирой, даже царице.
Эстер зашла в покои Ахашвероша (по-русски Артаксеркс) и
оxранник уже занёс над ней секиру, но царь крикнул:
"Проходи любовь моя, пол-царства тебе отдам за поцелуй!"
Эстер поклонилась и сказала что хочет пригласить царя
и Амана на чай и блины (с икрой заморской, персидской).
Явился Аман. Царь, Эстер и Аман попили чайку с блинами,
побазарили о погоде и ценах на нефть в Саудовской Арабии.
Царь спросил чего Эстер хотела-то, она сказала что хочет
устроить ещё одно чаепитие через пару дней. И все
разошлись по домам.
В ту ночь Аман был вне себя от радости, как никак царь
с царицей с ним чаи гоняют. От радости Аман приказал соорудить
виселицы на главной площади для того чтобы 13-го
числа на них повесить Мордехая и других важных евреев.
Общим числом 11 виселиц.
В ту же ночь Царю не спалось. Он велел принести свой
Царский Дневник, и стал его перечитывать. И увидел старую
запись о Мордыхае, спасшем ему жизнь, но оставшимся без
награды.
Наутро Царь вызвал Амана и спросил что бы тот сделал
самому уважаемому человеку в Империи. Тот, думая что речь про него,
посоветовал одеть такого человека в царские одежды и чтобы
его водили на царском коне по городу а все пaдали бы ниц.
"Очень хорошо, - сказал Ахашверош. - Вот так и сделаешь Мордыхаю.
Сам его будешь водить на царском коне по городу."
Пришлось Аману водить Мордыхая по городу на царском коне и
в царской одежде, Аману эта процедура была неприятна.
А на следующий день, в четверг 12-го, Аман явился к царю
и царице на второе чаепитие. Побазарили о погоде
и о ценах на овёс на территории севернее Узбекистана.
Там жили дикие племена высоких, голубоглазых людей, простых,
но добрых, хороших труженников, но больших любителей персидской
анисовой водки. Аман уже делал планы как те племена приучить
к анисовке и поработить.
Но попив чайку с булочкой и подобрев, Ахашверош спросил Эстер
чего же она всё-таки хотела. (Этот-то как раз момент и изображён
на картине Рембрандта которую очень кстати нам показала Tara
в прошлом моём посте). Эстер упала королю в ноги и стала
умолять его не убивать её и её народ. Царь опешил и спросил:
- Кто же тебя, любовь моя, хочет убить?!
Эстер показала пальцем на Амана.
- Вот он хочет меня и мой народ убить! А народ мой евреи,
и в пятой графе в паспорте написано что я еврейка...
Царь ещё больше опешил, схватился за голову и выбежал из комнаты.
Собрался с духом и через несколько секунд вернулся в комнату
и видит Аман валяется в ногах у Эстер и просит о помиловании.
Осерчал Ахашверош:
- Так значит правда что хотел загубить ты мою любовь!!!
Пёс смердящий, гой еси!
Арестовали Амана, и 10 его сыновей-антисемитов,
и повесили их на тех 11-ти виселицах, которые он приготовил для
Мордехая и главных евреев.
Но что же делать с готовищимся на следующий день погромом?
Новый указ рассылать уже поздно, а все антисемитики уже наточили
ножей и топоров, запаслись анисовки для храбрости.
Отправил Мордехай и Эстер во все вотчины почтовых сов и голубей
с указом от царя всем евреям защишаться как могут.
И на следующий день, прямо с утра, напившаяся анисовки толпа антисемитов
выплеснулась на улицы империи. Но евреи было готовы.
Мойша взял топор, кузнец Изя кувалду, Сёма взял напильник,
банкир Гриша нанял двух китайцев Сунь Вхуня и Кому По-Хере-ло,
Срулик взял мотыгу, Манька Облигация взяла свой верный наган,
Беня Криг взял Смит и Вессон 45-го калибра, Сонька Золотая Ручка
взяла ияду, Березовский нанял убийц Литвиненко, Ходорковский нанял
уркаганов - соседей по камере.
И завязалсь свалка не на жизнь а на смерть...
Антисемит топориком бяк-бяк-бяк-бяк,
а его напильничком вжик-вжик-вжик-вжик,
И его голубчика шмяк-шмяк-шмяк-шмяк,
Бац-Бац-Бац-Бац да и Брык-Брык-Брык-Брык.
Одним словом Гуревич тащит пулемёт, сейчас он вступит в бой,
Бежит Арон, бежит Вайнштейн,
Стреляет на ходу.
(во как ДримКетчер разошёлся).
Порубили всех своих врагов евреи-богатыри по всей империи.
И устроили грандиозную тусовку и праздник, который вошёл в историю
под названием Пурим.
В честь тех знаменательных событий каждый год евреи напиваются
так чтобы не отличить Амана от Мордехая и тем самым
показать что воля случая слепа (если только за ней не стоит Бог).
И не обязательно пить анисовку. Очень популярно у еврейцев пить
Смирновку, из-за кабалистических соображений. Идёт так же
Столичная и Абсолют. Грей Гус и Балинофф в почёте. Но можно
обойтись Пшеничной, Русским Стандартом и Путинкой.
Дети одеваются в разные костюмы колдунов и ведьм, изображая
сыновей Амана, и ходят по домам, но не спрашивают конфеты а дарят.
Получается еврейский Хелоувин.
Кушают треугольныe булочки Хоменташен, дословно переводится
как "Ушки Амана".
Вообщем один из самых весёлых дней в еврейском календаре.
Группы: [ Праздники и История ]
Среда, 7 Марта 2007 г.
23:34 История праздника Пурим - Часть Первая.
Пурим в переводе с древне-арамейского - "Выбор" или "Жребий".
История Пурима произошла в 358-oм году до нашей эры.
К томы времени еврейцы были изгнаны из Иерусалима беспощадным
королём Навуходоносорм, который так же разрушил Иерусалимский Храм,
главную святыню евреев. После событий Пурима евреи вернуться
в Иеруслим и отстроят Храм заново. В том новом Храме
и будут происходить все события любимой вами книги "Мастер и Маргарита".
Новый Храм был разрушен римлянами в 70 году нашей эры. От него осталась
только Стена Плача.
Да-с, ну так вот.
А в 358-ом году до нашей эры в тех районах правила могущественная
Персидская Империя, которая контролировала территорию от Индии
и до Африки. Правил империей царь Ахашверош, у которого в жёнах
была дочка Навуходоносора, жгучая стройная брюнетка Вашти,
но мерзская характером. Вашти очень хорошо умела устраивать
оргии, и за это Ахашверош её любил.
Ахашверош выбрал своей столицей новый город Шушан и устроил
огромную тусовку для всех стран от Индии до Африки.
Кутили 180 дней. А еврейцев отдельно пригласили во дворец.
Евреи стали чесать репу, к чему бы это, к чему бы такая честь.
В то время в Шушане жил большой раввин Мордехай.
Он сказал евреям не ходить на эту тусовку. Но евреи пошли,
как никак царь ведь пригласил. Ну пришли во дворец,
а царь им еду подаёт на золотой утвари из Иерусалмского Храма,
святые тарелки и графины из которых кушать нельзя было.
(Сейчас эта утварь храниться в Ватикане).
Ну ладно, стали таки еврейцы есть и смотрят что дальше будет.
А царь велит слугам передать его жене чтобы
вышла к гостям голая и потанцевала, стриптиз типа.
Жена Вашти и рада была бы, но случилось вот что - Бог
сделал так что она вдруг сильно запахла серой, и естественно
голой танцевать не могла. Она передала царю что выйти не сможет.
Ахашверош в сердцах побежал к ней в палаты, отобрал секиру у
охранника и сделал ей секир-башка, отрубил говлову.
(Ух ты как лихо история начинаеться, прям как в сериале
Бандитский Петербург).
Царь выгнал всех гостей из дворца.
А через несколько дней стал искать новую жену,
разослал во все стороны гонцов.
У раввина Мордехая была племянница Хаддаса. И была она
всем пригожа, и умом и телом, высокая двухметровая
красотка с миндалевидными глазами и с румянцем
на щеках, но невинная, так как дядя ей не разрешал
с мальчишками целоваться. Мордехай убедил её поехать с гонцами
на царёвый конкурс красоты, мол еврейцам от этого
в будущем будет прок. Она назвалась персидским именем
Эстер (по-русски Эсфирь) и сказала что по пятому пункту
она не еврейка, а чистокровная персидка.
Ну естесственно Ахешверош её выбрал в жёны.
Мордехай волновался о своей племяннице и каждый день
просиживал у дверей дворца. Однажды ночью он подслушал
как два стражника замышляют убить царя. Он рассказал всё это
Эстер, Эстер рассказала Ахашверошу и двух стражников схватили
и казнили. А в книге Царских Дел было записано что Еврей Мордехай
спас царю жизнь. Было записано и забыто.
В столице в то время проживал один из самых богатых людей империи -
олигарх Аман. Он промышлял продажей гашиша и конопли в Айзербаджан, Узбекистан
и Туркмению, а оттуда всё это шло в Россию (тогда она по другому
называлась) и в Европу.
Царь Ахашверош назначил Амана своим главным заместителем.
Но как любой нарко-торговец в Средней Азии, Аман был антесимитиом. Он организовал
общество "Память Персии" и собирал кружки антесимитов на чаепития
и сходки.
Когда Аман проходил по улице все должны были падать ниц к земле
и так лежать пока он не пройдёт. Все падали ниц кроме Мордехая.
Аман был в гневе и пожаловался царю, что мол среди сотен разных
народов в империи живёт маленький хитрый народец, который
имеет свои собственные традиции, и вообще все они козлы,
в натуре. И надобно этот народ истребить, а все их деньги
забрать в казну.
Ахашверош согласился так как казне нужны были деньги.
А деньги нужны были, так как дальше Индии завоевания не продвинулись,
потому что дальше жили какие-то непонятные узкоглазые,
которые мечей и сабель не боялись и голыми руками разбивали
мечи персидской стали надвое. Имена и названия у них были такие
что язык сломаешь - например Вынь Хунь Сухой из Шмао-Линя.
Аман стал разрабатывать план уничтожения евреев.
Аман бросил жребий ("пурим" в переводе "жребий"), на костяшках,
и выпал день 13-ое число, в пятницу.
Пятница 13-ое, то что нужно!
Этот день был типа Персидского Хелоувина.
Аман разослал секретное указание всем своим кружкам антисимитов и
местной жандармерии - в ночь на этот день перерезать всех евреев по
всей империи.
Над еврейским народом сгустились сумерки.
(...продолжение следует...)
История Пурима произошла в 358-oм году до нашей эры.
К томы времени еврейцы были изгнаны из Иерусалима беспощадным
королём Навуходоносорм, который так же разрушил Иерусалимский Храм,
главную святыню евреев. После событий Пурима евреи вернуться
в Иеруслим и отстроят Храм заново. В том новом Храме
и будут происходить все события любимой вами книги "Мастер и Маргарита".
Новый Храм был разрушен римлянами в 70 году нашей эры. От него осталась
только Стена Плача.
Да-с, ну так вот.
А в 358-ом году до нашей эры в тех районах правила могущественная
Персидская Империя, которая контролировала территорию от Индии
и до Африки. Правил империей царь Ахашверош, у которого в жёнах
была дочка Навуходоносора, жгучая стройная брюнетка Вашти,
но мерзская характером. Вашти очень хорошо умела устраивать
оргии, и за это Ахашверош её любил.
Ахашверош выбрал своей столицей новый город Шушан и устроил
огромную тусовку для всех стран от Индии до Африки.
Кутили 180 дней. А еврейцев отдельно пригласили во дворец.
Евреи стали чесать репу, к чему бы это, к чему бы такая честь.
В то время в Шушане жил большой раввин Мордехай.
Он сказал евреям не ходить на эту тусовку. Но евреи пошли,
как никак царь ведь пригласил. Ну пришли во дворец,
а царь им еду подаёт на золотой утвари из Иерусалмского Храма,
святые тарелки и графины из которых кушать нельзя было.
(Сейчас эта утварь храниться в Ватикане).
Ну ладно, стали таки еврейцы есть и смотрят что дальше будет.
А царь велит слугам передать его жене чтобы
вышла к гостям голая и потанцевала, стриптиз типа.
Жена Вашти и рада была бы, но случилось вот что - Бог
сделал так что она вдруг сильно запахла серой, и естественно
голой танцевать не могла. Она передала царю что выйти не сможет.
Ахашверош в сердцах побежал к ней в палаты, отобрал секиру у
охранника и сделал ей секир-башка, отрубил говлову.
(Ух ты как лихо история начинаеться, прям как в сериале
Бандитский Петербург).
Царь выгнал всех гостей из дворца.
А через несколько дней стал искать новую жену,
разослал во все стороны гонцов.
У раввина Мордехая была племянница Хаддаса. И была она
всем пригожа, и умом и телом, высокая двухметровая
красотка с миндалевидными глазами и с румянцем
на щеках, но невинная, так как дядя ей не разрешал
с мальчишками целоваться. Мордехай убедил её поехать с гонцами
на царёвый конкурс красоты, мол еврейцам от этого
в будущем будет прок. Она назвалась персидским именем
Эстер (по-русски Эсфирь) и сказала что по пятому пункту
она не еврейка, а чистокровная персидка.
Ну естесственно Ахешверош её выбрал в жёны.
Мордехай волновался о своей племяннице и каждый день
просиживал у дверей дворца. Однажды ночью он подслушал
как два стражника замышляют убить царя. Он рассказал всё это
Эстер, Эстер рассказала Ахашверошу и двух стражников схватили
и казнили. А в книге Царских Дел было записано что Еврей Мордехай
спас царю жизнь. Было записано и забыто.
В столице в то время проживал один из самых богатых людей империи -
олигарх Аман. Он промышлял продажей гашиша и конопли в Айзербаджан, Узбекистан
и Туркмению, а оттуда всё это шло в Россию (тогда она по другому
называлась) и в Европу.
Царь Ахашверош назначил Амана своим главным заместителем.
Но как любой нарко-торговец в Средней Азии, Аман был антесимитиом. Он организовал
общество "Память Персии" и собирал кружки антесимитов на чаепития
и сходки.
Когда Аман проходил по улице все должны были падать ниц к земле
и так лежать пока он не пройдёт. Все падали ниц кроме Мордехая.
Аман был в гневе и пожаловался царю, что мол среди сотен разных
народов в империи живёт маленький хитрый народец, который
имеет свои собственные традиции, и вообще все они козлы,
в натуре. И надобно этот народ истребить, а все их деньги
забрать в казну.
Ахашверош согласился так как казне нужны были деньги.
А деньги нужны были, так как дальше Индии завоевания не продвинулись,
потому что дальше жили какие-то непонятные узкоглазые,
которые мечей и сабель не боялись и голыми руками разбивали
мечи персидской стали надвое. Имена и названия у них были такие
что язык сломаешь - например Вынь Хунь Сухой из Шмао-Линя.
Аман стал разрабатывать план уничтожения евреев.
Аман бросил жребий ("пурим" в переводе "жребий"), на костяшках,
и выпал день 13-ое число, в пятницу.
Пятница 13-ое, то что нужно!
Этот день был типа Персидского Хелоувина.
Аман разослал секретное указание всем своим кружкам антисимитов и
местной жандармерии - в ночь на этот день перерезать всех евреев по
всей империи.
Над еврейским народом сгустились сумерки.
(...продолжение следует...)
Группы: [ Праздники и История ]
Воскресенье, 4 Марта 2007 г.
09:31 Праздник Пурим!
Сегодня еврейский праздник Пурим.
Единственный день в году когда по еврейской традиции
всем нужно напиться водки чтобы не отличить злодея
от праведника.
Я себе приготовил бутылку Балинофф, бутылку Грей Гус,
бутылку Столичной. Пиво для полировки: Гиннесс,
Балтика 8, Пилзнер, Хейникен.
К пиву: копчёная осетрина, 3 воблы, икра красная,
икра заморская баклажанная, маринованые патисоны,
Рижские шпроты, малосольные огурцы.
Сало брать не стал так как праздник традиционно еврейский.
Как протрезвею напишу историю праздника Пурим.
История детективная, с убийствами, с погонями,
с сексом, с революцией, с еврейскими штучками,
с фаршированой рыбой, с политикой.
Единственный день в году когда по еврейской традиции
всем нужно напиться водки чтобы не отличить злодея
от праведника.
Я себе приготовил бутылку Балинофф, бутылку Грей Гус,
бутылку Столичной. Пиво для полировки: Гиннесс,
Балтика 8, Пилзнер, Хейникен.
К пиву: копчёная осетрина, 3 воблы, икра красная,
икра заморская баклажанная, маринованые патисоны,
Рижские шпроты, малосольные огурцы.
Сало брать не стал так как праздник традиционно еврейский.
Как протрезвею напишу историю праздника Пурим.
История детективная, с убийствами, с погонями,
с сексом, с революцией, с еврейскими штучками,
с фаршированой рыбой, с политикой.
Группы: [ Праздники и История ]
Среда, 28 Февраля 2007 г.
20:36 Кама Сутра.
Давно хотел написать о Кама Сутре.
Дело в том что в Америке программисты в большинстве своём индусы.
(Россию пока опять прокатили, следующая страна развития программирования - Польша).
И естесственно мы ходим кушать в индийские рестораны. Про индийские рестораны
нужно конечно написать отдельный пост.
Но так или иначе, сидя в индийском ресторане и закусывая острой курицей
в соусе кёри и переперчёными бобами, я не мог не спросить индусов о Кама Сутре.
Индусы сразу потупили глаза, и стали разглядывать свои ботинки:
- Ну мы конечно слышали про Кама Сутру, да, но ничего о ней не знаем...
- Как так не знаете?!?! Вы индусы или не индусы?!
Они мне обьяснили вот что. Кама Сутра берёт своё начало в давние времена -
восьмой век до нашей эры, ещё даже раньше Будды. Кама Сутру вывели из
Вед (Веды - религиозный трактат, насчитывающий тысячи книг, написан 10 тысяч
лет назад).
Идея Кама Сутры из этих старинных книг: служить Богу через секс.
Но в Индии такой подход был непопулярен в течении всех веков и средневековья
особенно. Лишь небольшие группки секс-гигантов практиковали такой способ
служить Богу. В средние века Индия была подвержена арабскому влиянию
с одной стороны, и китайскому влиянию с другой стороны. Оба этих влияния
не разрешали женщинам голыми расхаживать в индусском райском саду.
Так же Индия была подвержена влияниям еврейцев. Да, да, не смейтесь,
это правда. После разрушения Иерусалимского Храма в 70 году нашей эры,
много еврейцев отправились в Индию, так как слышали что там есть Кама Сутра,
с помошью которой можно делать много секса и естесственно наражать
много еврейчиков и тем самым спасти нацию.
Так вот, именно потомки этих еврейчиков организовали новую ветку буддизма
в 17-м веке, основанную на Кама Сутре. И воздвигли известный на весь мир Храм
Кама Сутры. В этом Храме 451 статуя изображающая 451 сексуальных позизиций
Кама Сутры. Детям до 18 лет вход в Храм воспрещён.
Члены этого религиозного движения жили вместе в горных курортах и практиковали
свою религию.
Но Кама Сутра так и не стала ведущей религией Индии.
Анличане колонизировав Индию естесственно обратили внимание на Кама Сутру,
и стали практиковать её со своими жёнами. Английским жёнам это дело очень и очень
понравилось, так как после нравов пуританской Европы, где разрешалось всего одна
миссионерская позиция в сексе, английским жёнам предложили 451-у позицию...
и не только миссионерскую, которая спереди...
Английские жёны рассказали про Кама Сутру французским жёнам, которые
были известны своей любвеобильностью и практиковали две позиции.
Так Кама Сутра стала известна по всему миру.
В двух словах опишу как я понимаю Кама Сутру. Я Кама Сутру изучил
досконально и успешно применяю с женой.
В Кама Сутре 10 ступеней мастерства.
С первой по четвёртую ступень никакого секса нет, а только моральная и физическая
подготовка. Травки очищаюшие организм надо кушать, бобы, сыр, мясо козла
запечёное на вертеле. Физические упражнения надо делать, воду в вёдрах на
коромысле от колодца бегом вверх по ступенькам таскать.
Вообщем в здоровом теле - здоровый секс!
Пятый и шестой уровни - подготовка к сексу. Изучение афродизиаков, поцелуев,
танцев живота, вина, игривых глазок, обмахивание веером, сексуальная одежда,
смазок для интимных органов и так далее.
Седьмой уровень - изучение и практика 451-ой позиции.
Этот уровень берёт годы на совершенствование.
8-ой, 9-й и 10 уровень - познание Бога через секс. Этот уровень
конфеденциальный и изучается только теми кто закончил седьмой уровень.
Я их тоже прошёл.
Так что успехов вам в сексе мои друзья!
Дело в том что в Америке программисты в большинстве своём индусы.
(Россию пока опять прокатили, следующая страна развития программирования - Польша).
И естесственно мы ходим кушать в индийские рестораны. Про индийские рестораны
нужно конечно написать отдельный пост.
Но так или иначе, сидя в индийском ресторане и закусывая острой курицей
в соусе кёри и переперчёными бобами, я не мог не спросить индусов о Кама Сутре.
Индусы сразу потупили глаза, и стали разглядывать свои ботинки:
- Ну мы конечно слышали про Кама Сутру, да, но ничего о ней не знаем...
- Как так не знаете?!?! Вы индусы или не индусы?!
Они мне обьяснили вот что. Кама Сутра берёт своё начало в давние времена -
восьмой век до нашей эры, ещё даже раньше Будды. Кама Сутру вывели из
Вед (Веды - религиозный трактат, насчитывающий тысячи книг, написан 10 тысяч
лет назад).
Идея Кама Сутры из этих старинных книг: служить Богу через секс.
Но в Индии такой подход был непопулярен в течении всех веков и средневековья
особенно. Лишь небольшие группки секс-гигантов практиковали такой способ
служить Богу. В средние века Индия была подвержена арабскому влиянию
с одной стороны, и китайскому влиянию с другой стороны. Оба этих влияния
не разрешали женщинам голыми расхаживать в индусском райском саду.
Так же Индия была подвержена влияниям еврейцев. Да, да, не смейтесь,
это правда. После разрушения Иерусалимского Храма в 70 году нашей эры,
много еврейцев отправились в Индию, так как слышали что там есть Кама Сутра,
с помошью которой можно делать много секса и естесственно наражать
много еврейчиков и тем самым спасти нацию.
Так вот, именно потомки этих еврейчиков организовали новую ветку буддизма
в 17-м веке, основанную на Кама Сутре. И воздвигли известный на весь мир Храм
Кама Сутры. В этом Храме 451 статуя изображающая 451 сексуальных позизиций
Кама Сутры. Детям до 18 лет вход в Храм воспрещён.
Члены этого религиозного движения жили вместе в горных курортах и практиковали
свою религию.
Но Кама Сутра так и не стала ведущей религией Индии.
Анличане колонизировав Индию естесственно обратили внимание на Кама Сутру,
и стали практиковать её со своими жёнами. Английским жёнам это дело очень и очень
понравилось, так как после нравов пуританской Европы, где разрешалось всего одна
миссионерская позиция в сексе, английским жёнам предложили 451-у позицию...
и не только миссионерскую, которая спереди...
Английские жёны рассказали про Кама Сутру французским жёнам, которые
были известны своей любвеобильностью и практиковали две позиции.
Так Кама Сутра стала известна по всему миру.
В двух словах опишу как я понимаю Кама Сутру. Я Кама Сутру изучил
досконально и успешно применяю с женой.
В Кама Сутре 10 ступеней мастерства.
С первой по четвёртую ступень никакого секса нет, а только моральная и физическая
подготовка. Травки очищаюшие организм надо кушать, бобы, сыр, мясо козла
запечёное на вертеле. Физические упражнения надо делать, воду в вёдрах на
коромысле от колодца бегом вверх по ступенькам таскать.
Вообщем в здоровом теле - здоровый секс!
Пятый и шестой уровни - подготовка к сексу. Изучение афродизиаков, поцелуев,
танцев живота, вина, игривых глазок, обмахивание веером, сексуальная одежда,
смазок для интимных органов и так далее.
Седьмой уровень - изучение и практика 451-ой позиции.
Этот уровень берёт годы на совершенствование.
8-ой, 9-й и 10 уровень - познание Бога через секс. Этот уровень
конфеденциальный и изучается только теми кто закончил седьмой уровень.
Я их тоже прошёл.
Так что успехов вам в сексе мои друзья!
Группы: [ Праздники и История ]
Понедельник, 18 Декабря 2006 г.
23:25 История праздника Ханука.
Слово Ханука переводится дословно - "Новоселье" или "Праздник по поводу Новоселья".
А было это давно, в 165-ом году до нашей эры.
Знаете, есть в Иерусалиме Стена Плача? Так вот, это стена от Иерусалимского Храма
который там раньше стоял, две тысячи лет назад.
А всё началось с Александра Македонского пришедешего в Иерусалим
за два века до этого. Ему так понравилось в Иерусалиме, что он там остался
на много лет. Выучился делать обрезание, готовить фаршированную рыбу,
селёдку под шубой, печь Халу, клёцки из мацы.
Грекам так понравилось в Иерусалиме что они остались там ещё на пару веков.
Но Греки, как известно придумали оргии. Оргии, это когда собираются мужчины
и женщины и всячески имеют друг друга, и что сопровождается обильной едой:
сыром камамбер, финиками, маслинами, телячьей жареной ножкой, хрустяще-
запечёном боком поросёнка, молодым калифорнийским вином,
также вином "Букет Молдавии", устрицами, мидиями.
Когда гости обильно поедят, они шли в специальные комнаты где щекотали горло
пёрышками лебедя, вырывали всю еду в специальные тазики, и были готовы к оргии
и обжорству опять. И так 3 дня. (В Нью Йорке такие есть - $150 с человека).
Да-с, ну так вот. А еврейцы не любили на оргии ходить. Как-то не принято было
у них. Так греки и не смогли затащить еврейцев туда. И осерчали на еврейцев, что мол
они нас гнушаются. И издали законы что кошерную еду есть нельзя, обрезание делать нельзя,
интим делать только анальный, и на оргии являться в обязательном порядке.
И вот в деревне Модиин, вышла парочка греческих солдат и стали главного раввина
заставлять есть свинину. А тот выташил большой кинжал и зарезал их.
Ну тут кутерьма, солдаты бегают, а у раввина 5 здоровых сыновей было.
Все вытащили по дубине и перебили ещё 20 солдат. Главного раввина звали Матитьягу.
А его старшего сына - Иегуда Макавей. Раввин Матитьягу посылал своего старшего сына
учиться в частной школе в Китае, а то как же еврейскому мальчику не в частной школе
учиться?! Школа называлась Шао-линь, и раввин думал что сынуля там учится математике
и физике (и на скрипке играть). А сынуля выучился палкой по башке лупить, 20 раз на мизинцах
отжиматься, 40 раз подтягиваться...и драить туалеты зубной щёткой.
Да-с, ну так вот. Крикнул раввин на всю площадь: "Евреи, кто со мной, становись!"
И все евреи прибежали и встали под знамёна Матитьягу. Матитьягу увёл всех в горы.
Евреи прослышали что в горах собирается еврейски партизанский отряд.
Собралось аж 10 тысяч евреев. Матитьягу сказал, чтоб все слушали его без базаров,
и чтобы не было "2 еврея - 3 мнения", (на 10 тысяч евреев будет 15 тысяч мнений).
Его сын разбудил всех спозоранку и стал всех пинками под "охи" и "ахи" гонять по плацу.
Вскорости он всех мойшиков научил палку держать не двумя пальцами, а крепко,
по-бойцовски.
А в то время греческо-сирийский император Антиох направил 100-тысячное войско
подовлять восстание мойшей и сруликов...
Вражеское войско расположилось лагерем у подножия гор. Развели костры и устроились
на ночлег. А у Егуды Маккавея была гёрлфренда - Джудит. Высокая красотка со всеми
формами.
Отправили Джудит к греческому генералу Олоферну, коммандиру войска.
Он с Джудит уединился в шатре. Она его вином напоила, сыром накормила и стала танцевать
стриптиз. А он раз и заснул. Джудит взяла секиру и шмяк! - отрубила голову Олоферну.
Вынесла голову и повесила у войска на обозрение. Тут шум, гам, суета, все в панике,
евреи напали, генерала убили.
А тут с гор действительно евреи с дикими криками несутся. И все с палками какими-то,
прям как из забора выдернутые. Греки похвотали мечи, подумаешь евреи с палками, не чета
мечам из ассирийской стали. (Такой меч стоит $10,000, и им можно холодильник с
одного удара надвое расколоть).
А евреи как начали палками над головой крутить, прям вертолётики
маленькие (и носатые). Мойша греку по голове, Изя другому по яйцам, Срулик третьему
по жопе, Егуда Маккавей палкой махнёт - 10 греков валятся.
Егуда прыгнет - на крышу 10 метров взлетает, потом на другую летит 20 метров
по воздуху. Вообщем перебили 100-тысячное войско.
Через месяц вошли в Иерусалим.
Нашли семисвечник, но масла чтобы зажечь свечки, в Храме не нашли.
Случайно Сёма нашёл баночку с маслом под лавкой в кладовке где мешки для
мацы хранились.
Евреи зажгли семисвечник от этой одной баночки. Одной баночки хватало на 1 день.
Но случилось чудо! Масло от одной баночки горело 8 дней. Как раз срок
нужный для изготовления нового масла.
Поэтому Ханукальный семисвечник из 8 свечей.
И стало в Государстве Еврейском тишь да благодать.
Пока не пришли новые враги...но это уже другая история....
А было это давно, в 165-ом году до нашей эры.
Знаете, есть в Иерусалиме Стена Плача? Так вот, это стена от Иерусалимского Храма
который там раньше стоял, две тысячи лет назад.
А всё началось с Александра Македонского пришедешего в Иерусалим
за два века до этого. Ему так понравилось в Иерусалиме, что он там остался
на много лет. Выучился делать обрезание, готовить фаршированную рыбу,
селёдку под шубой, печь Халу, клёцки из мацы.
Грекам так понравилось в Иерусалиме что они остались там ещё на пару веков.
Но Греки, как известно придумали оргии. Оргии, это когда собираются мужчины
и женщины и всячески имеют друг друга, и что сопровождается обильной едой:
сыром камамбер, финиками, маслинами, телячьей жареной ножкой, хрустяще-
запечёном боком поросёнка, молодым калифорнийским вином,
также вином "Букет Молдавии", устрицами, мидиями.
Когда гости обильно поедят, они шли в специальные комнаты где щекотали горло
пёрышками лебедя, вырывали всю еду в специальные тазики, и были готовы к оргии
и обжорству опять. И так 3 дня. (В Нью Йорке такие есть - $150 с человека).
Да-с, ну так вот. А еврейцы не любили на оргии ходить. Как-то не принято было
у них. Так греки и не смогли затащить еврейцев туда. И осерчали на еврейцев, что мол
они нас гнушаются. И издали законы что кошерную еду есть нельзя, обрезание делать нельзя,
интим делать только анальный, и на оргии являться в обязательном порядке.
И вот в деревне Модиин, вышла парочка греческих солдат и стали главного раввина
заставлять есть свинину. А тот выташил большой кинжал и зарезал их.
Ну тут кутерьма, солдаты бегают, а у раввина 5 здоровых сыновей было.
Все вытащили по дубине и перебили ещё 20 солдат. Главного раввина звали Матитьягу.
А его старшего сына - Иегуда Макавей. Раввин Матитьягу посылал своего старшего сына
учиться в частной школе в Китае, а то как же еврейскому мальчику не в частной школе
учиться?! Школа называлась Шао-линь, и раввин думал что сынуля там учится математике
и физике (и на скрипке играть). А сынуля выучился палкой по башке лупить, 20 раз на мизинцах
отжиматься, 40 раз подтягиваться...и драить туалеты зубной щёткой.
Да-с, ну так вот. Крикнул раввин на всю площадь: "Евреи, кто со мной, становись!"
И все евреи прибежали и встали под знамёна Матитьягу. Матитьягу увёл всех в горы.
Евреи прослышали что в горах собирается еврейски партизанский отряд.
Собралось аж 10 тысяч евреев. Матитьягу сказал, чтоб все слушали его без базаров,
и чтобы не было "2 еврея - 3 мнения", (на 10 тысяч евреев будет 15 тысяч мнений).
Его сын разбудил всех спозоранку и стал всех пинками под "охи" и "ахи" гонять по плацу.
Вскорости он всех мойшиков научил палку держать не двумя пальцами, а крепко,
по-бойцовски.
А в то время греческо-сирийский император Антиох направил 100-тысячное войско
подовлять восстание мойшей и сруликов...
Вражеское войско расположилось лагерем у подножия гор. Развели костры и устроились
на ночлег. А у Егуды Маккавея была гёрлфренда - Джудит. Высокая красотка со всеми
формами.
Отправили Джудит к греческому генералу Олоферну, коммандиру войска.
Он с Джудит уединился в шатре. Она его вином напоила, сыром накормила и стала танцевать
стриптиз. А он раз и заснул. Джудит взяла секиру и шмяк! - отрубила голову Олоферну.
Вынесла голову и повесила у войска на обозрение. Тут шум, гам, суета, все в панике,
евреи напали, генерала убили.
А тут с гор действительно евреи с дикими криками несутся. И все с палками какими-то,
прям как из забора выдернутые. Греки похвотали мечи, подумаешь евреи с палками, не чета
мечам из ассирийской стали. (Такой меч стоит $10,000, и им можно холодильник с
одного удара надвое расколоть).
А евреи как начали палками над головой крутить, прям вертолётики
маленькие (и носатые). Мойша греку по голове, Изя другому по яйцам, Срулик третьему
по жопе, Егуда Маккавей палкой махнёт - 10 греков валятся.
Егуда прыгнет - на крышу 10 метров взлетает, потом на другую летит 20 метров
по воздуху. Вообщем перебили 100-тысячное войско.
Через месяц вошли в Иерусалим.
Нашли семисвечник, но масла чтобы зажечь свечки, в Храме не нашли.
Случайно Сёма нашёл баночку с маслом под лавкой в кладовке где мешки для
мацы хранились.
Евреи зажгли семисвечник от этой одной баночки. Одной баночки хватало на 1 день.
Но случилось чудо! Масло от одной баночки горело 8 дней. Как раз срок
нужный для изготовления нового масла.
Поэтому Ханукальный семисвечник из 8 свечей.
И стало в Государстве Еврейском тишь да благодать.
Пока не пришли новые враги...но это уже другая история....
Группы: [ Праздники и История ]
Пятница, 15 Декабря 2006 г.
21:02 Про Обрезание
По многочисленным заявкам освещаю тему обрезания.
Сначала историческая справка.
Обрезание первый раз упоминается в Библии.
(До этого все ходили с необрезанными членами).
Бог сказал Аврааму - "Обреж своё мужское достоинство!"
Аврраму было тогда 99 лет, но он взял и обрезал, сам себе.
Как же он так умудрился? Старик, сам себе обрезал?
А он выпил много крепкого вина для анестизии, взял очень острый камень
о сделал себе обрезание. Камень был такой острый что Авраам не почувствовал
боли и выступила только одна капелька крови.
После этого все еврейцы и арабцы делают себе обрезание.
Обрезание делается просто - берёшь член вставляешь его в гильотинку...(шутка!)
Да-с, вот как делается обрезание.
Есть два типа обрезания - младенцам на 8-ой день и взрослым мужикам.
Младенцам всё просто - берут писюньку, отрезют кожицу, младенец начинает вякать
немного, ему дают соску обмоченную в вине - и он счастливо засыпает.
Родители получают в подарок примерно $3000 от родственников.
Другое дело делать обрезание взрослому мужику. Тут целая операция.
Берут взрослого мужика, кладут на операционный стол. Смазывают член йодом.
Делают обезбаливающий укол в член - это самое болезненное в операции.
Член немеет и боли уже не чувствует.
Берут прищепку-крокодильчика, как для белья, оттягивают кожу с головки наверх
и зажимают прищепкой. Примерно 1 сантиметр кожи зажимается. Берут скальпель,
и отрезают этот хоботок. Кровь идёт, но немного.
Прищепку отпускают и кожа возвращается на своё место, примерно чуть ниже головки.
Сейчас самый ответсвенный момент - надо зашивать. Но сначала надо остановить кровь.
Берут американский прибор - коагулятор. (Даже в Совесткой России он был подпольно
привезён для подпольных обреазний). Коагулятор выглядит как обычная шариковая
ручка с проводом к маленькой коробочке. На конце ручки маленькие электрические
разрядики, пару раз хватает дотронутся до члена где идёт кровь - и кровь останавливается.
Берут хирургическую иголку и нитку, (американскую нитку),
которая ровно через 3 дня сама растворяется.
И начинют иголкой и ниткой пришивать кожу к члену. Здесь как раз можно
сделать и узорчики - если кому хочется: ромбики, волны и так далее.
Зашив член его забинтовывают.
Перекладывают мужика на кровать полежать пару часиков, а потом на такси домой.
Вот тут начинается самое интересное.
У всех мужиков вопрос - а в туалет сходить можно? Можно!
Даже лучше чем раньше, ничего не болтается под струёй.
Панические звонки начинаются ночью:
- А-а, доктор!
- Ну что?
- У меня предутренняя эрекция, член встал и шов болит!
Десйтвительно так, член трётся о бинты и встаёт больше чем обычно.
Для этого советуется поставить тазик с холодной водой у кровати. Только
начинает вставать - ноги в холодную воду плюх - отпустило!
И так 3 дня.
На 3 день америкаснкие нитки исчeазют без следа, не надо делать перевязок.
Ничего не болит и член готов к бою.
Обкатку с любимой девушкой можно делать на 4-ый день.
Девушка останется довольна.
Мазал Тов! Зай Гезунд! Be well!
Сначала историческая справка.
Обрезание первый раз упоминается в Библии.
(До этого все ходили с необрезанными членами).
Бог сказал Аврааму - "Обреж своё мужское достоинство!"
Аврраму было тогда 99 лет, но он взял и обрезал, сам себе.
Как же он так умудрился? Старик, сам себе обрезал?
А он выпил много крепкого вина для анестизии, взял очень острый камень
о сделал себе обрезание. Камень был такой острый что Авраам не почувствовал
боли и выступила только одна капелька крови.
После этого все еврейцы и арабцы делают себе обрезание.
Обрезание делается просто - берёшь член вставляешь его в гильотинку...(шутка!)
Да-с, вот как делается обрезание.
Есть два типа обрезания - младенцам на 8-ой день и взрослым мужикам.
Младенцам всё просто - берут писюньку, отрезют кожицу, младенец начинает вякать
немного, ему дают соску обмоченную в вине - и он счастливо засыпает.
Родители получают в подарок примерно $3000 от родственников.
Другое дело делать обрезание взрослому мужику. Тут целая операция.
Берут взрослого мужика, кладут на операционный стол. Смазывают член йодом.
Делают обезбаливающий укол в член - это самое болезненное в операции.
Член немеет и боли уже не чувствует.
Берут прищепку-крокодильчика, как для белья, оттягивают кожу с головки наверх
и зажимают прищепкой. Примерно 1 сантиметр кожи зажимается. Берут скальпель,
и отрезают этот хоботок. Кровь идёт, но немного.
Прищепку отпускают и кожа возвращается на своё место, примерно чуть ниже головки.
Сейчас самый ответсвенный момент - надо зашивать. Но сначала надо остановить кровь.
Берут американский прибор - коагулятор. (Даже в Совесткой России он был подпольно
привезён для подпольных обреазний). Коагулятор выглядит как обычная шариковая
ручка с проводом к маленькой коробочке. На конце ручки маленькие электрические
разрядики, пару раз хватает дотронутся до члена где идёт кровь - и кровь останавливается.
Берут хирургическую иголку и нитку, (американскую нитку),
которая ровно через 3 дня сама растворяется.
И начинют иголкой и ниткой пришивать кожу к члену. Здесь как раз можно
сделать и узорчики - если кому хочется: ромбики, волны и так далее.
Зашив член его забинтовывают.
Перекладывают мужика на кровать полежать пару часиков, а потом на такси домой.
Вот тут начинается самое интересное.
У всех мужиков вопрос - а в туалет сходить можно? Можно!
Даже лучше чем раньше, ничего не болтается под струёй.
Панические звонки начинаются ночью:
- А-а, доктор!
- Ну что?
- У меня предутренняя эрекция, член встал и шов болит!
Десйтвительно так, член трётся о бинты и встаёт больше чем обычно.
Для этого советуется поставить тазик с холодной водой у кровати. Только
начинает вставать - ноги в холодную воду плюх - отпустило!
И так 3 дня.
На 3 день америкаснкие нитки исчeазют без следа, не надо делать перевязок.
Ничего не болит и член готов к бою.
Обкатку с любимой девушкой можно делать на 4-ый день.
Девушка останется довольна.
Мазал Тов! Зай Гезунд! Be well!
Группы: [ Праздники и История ]
Вторник, 28 Ноября 2006 г.
00:17 История праздника Thanksgiving.
По просьбе Ромашки излагаю историю праздника "День Благодарения".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
После открытия Америки в конце 15-го века, все взоры европейских народов
обратились туда. Всевозможные религиозники, бедняки, искатели приключений,
земледелы - всех заинтриговала земля где индейцы меняли золотые изделия на
расчёски и бубенчики, где свободно паслись стада косуль и буйволов,
где золотились поля ржи и кукурузы, вообщем святая страна молочных рек
и кисельных берегов. (Опять же табачок и марихуанка свободные - сажай-нихочу).
(Кстати мормоны так и считают что в Библии святая страна не Израиль
а Америка, и что Иисус Христос после воскрешения перенёсся жить в Америку).
В 16-м веке влияние на Американский континент поделили между собой Испания
и Англия - две великие мореходные державы. И к началу 17-го века в Америку
поплыли первые настоящие судёношки с иммигрантами из Европы. Но в основном
первые иммигранты плыли из Испании по стопам и маршрутам Колумба.
В Англии собралась большая группа людей желаюших уехать.
Это были в основном искатели приключений, парочка сбежавших рецедевистов,
большое количество сильно религиопзных пуритан с детьми и скарбом,
парочка киллеров (ловить сбежвших в Америку рецедевистов), парочка Остапов Бендеров.
Правительство заинтересованное в освоении Америки помогло им оснастить корабль
"Мayflower" ("Подсолнух"). И 6 Сентебря 1620-го года, корабль отплыл от берегов Англии.
66 дней их болтало по морю. И вот они увидели землю (в будещем ставшую штатом Массачусетс).
В пути религиозники, рецедевисты и киллеры переругались называя друг друга "святошами"
и "бандюганами".
Сошедши на землю они заключили перемирие между собой и решили больше не сорится.
Назвали всю группу Пилигримами, что произошло от Латинского слова обожначаюшее
"чужестранец". (Кстати слово "еврей" имеет такое же значение в древнем иврите).
Но их ждала очень суровая зима. Все запасы с коробля были исчерпаны,
и новых урожаев они посадить не успели. Зимой к пилигримам приходят на помошь местные индейцы.
Индейцы принесли им кукурузу, табак (марихуанку), индюшек, буйволов и так далее.
Дрюжелюбные были тогда индейцы.
Перезимовав, пилигримы вместе с индейцами засеяли поля и на следующий год собрали
очень большой урожай. А на третий год случилась засуха, и пилигримы могли остаться без урожая,
но они помолились вместе с индейцами, каждый своим богам, и пошёл дождь. И пилигримы
собрали болшой урожай опять.
И так как Бог любит троицу, и прожили пилигримы на новой земле 3 года, они решили что новая
земля их приняла.
В последний четверг Ноября, полностью закончив все работы, они решили устроить застолье.
На широкой поляне поставили столы и скамейки.
Наготовили индеек, буйвойлов, кукурузы, смородиновый сок и конечно новый овощь - картошечку,
зажареную со шкварочками, со сметанкой и с копчёной селёдочкой.
Пилигримы были рады индейке так как соскучились по европейской жареной курочке и
бульёну (с мацой).
И устроили пир на 3 дня, День Благодарения богам, Исусу Христу и индейскому богу
Анолавонану-Виниписаки.
С тех пор 4-й четверг ноября - Американский праздник Thanksgiving.
Вот так вот мои друзья и началась Америчка.
И с тех пор в Америке и ДримКетчер, и Ромашка, и все китайцы, и все итальянцы, и все испанцы,
и все индусы отмечают День Благодарения, и пытаются сьесть такую огромную птицу индюшку,
но она упорная обычно остаётся в холодильнике ещё на 3 дня.
Аминь, зай гезунд, be well.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
После открытия Америки в конце 15-го века, все взоры европейских народов
обратились туда. Всевозможные религиозники, бедняки, искатели приключений,
земледелы - всех заинтриговала земля где индейцы меняли золотые изделия на
расчёски и бубенчики, где свободно паслись стада косуль и буйволов,
где золотились поля ржи и кукурузы, вообщем святая страна молочных рек
и кисельных берегов. (Опять же табачок и марихуанка свободные - сажай-нихочу).
(Кстати мормоны так и считают что в Библии святая страна не Израиль
а Америка, и что Иисус Христос после воскрешения перенёсся жить в Америку).
В 16-м веке влияние на Американский континент поделили между собой Испания
и Англия - две великие мореходные державы. И к началу 17-го века в Америку
поплыли первые настоящие судёношки с иммигрантами из Европы. Но в основном
первые иммигранты плыли из Испании по стопам и маршрутам Колумба.
В Англии собралась большая группа людей желаюших уехать.
Это были в основном искатели приключений, парочка сбежавших рецедевистов,
большое количество сильно религиопзных пуритан с детьми и скарбом,
парочка киллеров (ловить сбежвших в Америку рецедевистов), парочка Остапов Бендеров.
Правительство заинтересованное в освоении Америки помогло им оснастить корабль
"Мayflower" ("Подсолнух"). И 6 Сентебря 1620-го года, корабль отплыл от берегов Англии.
66 дней их болтало по морю. И вот они увидели землю (в будещем ставшую штатом Массачусетс).
В пути религиозники, рецедевисты и киллеры переругались называя друг друга "святошами"
и "бандюганами".
Сошедши на землю они заключили перемирие между собой и решили больше не сорится.
Назвали всю группу Пилигримами, что произошло от Латинского слова обожначаюшее
"чужестранец". (Кстати слово "еврей" имеет такое же значение в древнем иврите).
Но их ждала очень суровая зима. Все запасы с коробля были исчерпаны,
и новых урожаев они посадить не успели. Зимой к пилигримам приходят на помошь местные индейцы.
Индейцы принесли им кукурузу, табак (марихуанку), индюшек, буйволов и так далее.
Дрюжелюбные были тогда индейцы.
Перезимовав, пилигримы вместе с индейцами засеяли поля и на следующий год собрали
очень большой урожай. А на третий год случилась засуха, и пилигримы могли остаться без урожая,
но они помолились вместе с индейцами, каждый своим богам, и пошёл дождь. И пилигримы
собрали болшой урожай опять.
И так как Бог любит троицу, и прожили пилигримы на новой земле 3 года, они решили что новая
земля их приняла.
В последний четверг Ноября, полностью закончив все работы, они решили устроить застолье.
На широкой поляне поставили столы и скамейки.
Наготовили индеек, буйвойлов, кукурузы, смородиновый сок и конечно новый овощь - картошечку,
зажареную со шкварочками, со сметанкой и с копчёной селёдочкой.
Пилигримы были рады индейке так как соскучились по европейской жареной курочке и
бульёну (с мацой).
И устроили пир на 3 дня, День Благодарения богам, Исусу Христу и индейскому богу
Анолавонану-Виниписаки.
С тех пор 4-й четверг ноября - Американский праздник Thanksgiving.
Вот так вот мои друзья и началась Америчка.
И с тех пор в Америке и ДримКетчер, и Ромашка, и все китайцы, и все итальянцы, и все испанцы,
и все индусы отмечают День Благодарения, и пытаются сьесть такую огромную птицу индюшку,
но она упорная обычно остаётся в холодильнике ещё на 3 дня.
Аминь, зай гезунд, be well.
Группы: [ Праздники и История ]
Комментарии [14]
Про Экономику.
[Print] 1 2
Martin Riggs