"Контейнировать на психологическом слэнге означает "принимать чувства клиента, не оценивая их, а только лишь называя и обозначая". Психолог становится как бы контейнером, ящиком, вместилищем для тяжелых, неприятных, негативных эмоций, которые в обычной жизни люди отвергают в себе и других. Например, признаться, что злишься на маму для человека западной культуры практически невозможно. Поэтому люди предпочитают вместо того, чтобы сказать "Я ужасно сержусь на своих родителей" хвататься за сердце и пить таблетки "от давления". Грамотный психолог в этот момент скажет: "Такое впечатление, что вы очень сердитесь. На кого?" И будет слушать ответ, не оценивая его."

"Аутизм (синдром раннего детского аутизма) считается искаженным развитием психики. До сих пор в мировой психиатрии нет единого мнения о причинах возникновения данного нарушения. Есть сторонники генетической теории, есть психоаналитическая ветвь, крупнейшим представителем которой являлся Бруно Беттельгейм (его книга «Пустая крепость» подробнейшим образом описывает работу созданного им Центра). В Америке детей-аутистов не лечат, а адаптируют и социализируют (см. фильм «Человек дождя», все показано максимально достоверно). Европейская традиция, с одной стороны, причисляет СРДА к «большой психиатрии», с другой – развита помощь в виде гештальт-терапии и бихевиоральной терапии.
Россия – одна из немногих стран, в которой с аутистами работают. (ЦПМСДП «Кашенкин луг», Ольга Грищенко) У нас принят дифференцированный подход к постановке диагноза, в частности, СРДА ставят только если присутствуют ВСЕ СЕМЬ пунктов из списка Лео Каннера. Не буду их здесь перечислять, все-таки это не совсем научный доклад. Скажу только, что по одному такому признаку, как «не смотрит в глаза – не идет на руки» аутизм не диагностируют."

http://www.7ya.ru/articles/13392.aspx
http://www.katryndemina.ru/library/index.html

В пятницу выяснилось, что Лёва давно хочет ко мне в гости. Исполнили.
Оказалось в некоторых аспектах даже намного проще, чем с Марушем, с которым контакт у нас, вроде бы, намного лучше.
В доме столько всего интересного находится, если чуток поискать) Да и вокруг дома обошли почти все площадки, кажется.

"А ты знаешь, Юля, что жигули произошло от древнегреческого слова "жигулис"!"
"А в Египте, Юля, не в древнем. Тоже были кактусы. Но не такие высокие как у тебя!"

В общем, довольно долго уговаривала таки поехать домой.
"А ты к нам в гости, Юля, придёшь как-нибудь?"

Дети продолжают отжигать)

Впервые в жизни обгорела лицом. Сижу, удивляюсь ощущениям.)
А всё оттого, что ветер сильный - и я всё старалась греться на солнышке...не ожидая подвоха.

Ехать в солнечной электричке - очень по-летнему. Строить песочные замки и рыть ямы с толпой присоединяющихся детей и ворчащей Оксаной - ещё более.

Кажется, дебют удался.

И занятие сегодня с мелкими мне больше всего понравилось. Как-то всё сложилось.

И забавно, мамы начали со мной о чём-то советоваться. И та сложная мама, за которую я больше всего переживаю - больше всех. И я знаю, что скажу ей в следующий раз.

Хотя фразы про "Мы будем ходить все дни какие можно - мы очень хотим развивать своего ребёнка" меня до сих пор пугают. Малышу год и три - и он совершенно чудесен, но.
А его мама мне ещё про старших сказала: "Ну с этими-то интереснее, с ними уже и разговаривать можно". Я долго пыталась доказать, что ничерта подобного. С каждыми интересно. Особенно, если их слушать. (дальше я молчу)) ).

Вчера я сделала первый шаг - и чуточку переделала пространство. И дала время всем освоиться (к счастью, опаздавшие опаздали неслишком). И сделала на этом акцент: "мы осваиваемся".
Было пятеро деток. И с большинством мам повезло - они откликались и на меня, и на детей.
Самую сложную маму я уже заметила - и потихоньку понимаю, что и как лучше с ней делать, чтобы нам всем было попроще.

Зоя, посмотрев на мою стрижку, уточнила про hair-cut, а потом сказала, что выгляжу я теперь как психолог Я заметила, что, к счастью, не все психологи так выглядят))
Вообще, я поняла, что моя любимая растаманская шапка что-то странное творит с моими волосами - и вечером поменялась с Афи на её волшебную оранжевую шляпку. Настроение от этой шляпки поднимается)

Потом я не попала к Афи на завтрак, потому что её не было дома. Зато по этому поводу заехала к Ирче с Полей. Мы умудрились потерять полис с направлением в первые же три минуты пребывания в поликлинике, но всё решилось.
Меня накормили, пообнимали, пожалели.

И град я, к счастью, наблюдала из окна. Зато потом было офигенски приятно идти по улице-после-дождя.
Полинка меня дождалась и пока мы ели, у метро прорвало трубу
В Книги и Кофе нас уже ждала Ксюша с кофе)

Вечер был волшебный. Каждая из четырех девушек местами попала в точку.
А потом мы вчетвером пили смешное пиво и заедали вкусными дранниками.
И пытались успеть домой к полуночи

Были сегодня в детском садике для детей со сложными дефектами.

У меня теперь дилемма. Как на это смотреть...и во что верить.
ну и впечатляет бесспорно. начинаю думать, что сделала правильный выбор

Пришла сегодня ранним-рано по утру на работу. Застала Саню в гостях.

Саша: А Юля моя!
Маруш: Ты её, что ли, к себе домой заберёшь?..
*представляю себя героиней мультика, которую перекидывают через плечо - и несут*

Митя мне, хитро улыбаясь: Я сейчас тогда съезжу быстренько, привезу Таню и поеду на работу...
*делаю большие глаза. киваю)*

Саша Соне: Я тебе позвоню?
Соня: Дя!
Саша: Я позвоню, а ты возьмёшь трубку и со мной поговоришь, да?
Соня: Дя!
Митя: Я уж боялся, что они договорятся списаться вконтакте...)

ВасьВась сегодня тоже зажигал ещё больше, чем обычно. Восхитителен)

Что-то у меня последнее время много новых и старых мыслей про общение с детьми и собой. Очень хочется обобщить. И надо бы перечитывать это раз в два месяца, чтобы всё снова вставало на свои места

1. Эмоциональная сфера очень важная. И, на удивление, не развиваемая в нашем обществе. Звучит пафосно , но я, правда, не устаю поражаться, насколько мало люди могут сказать, о том, что они чувствуют. А как, вообще, можно научиться их, эти эмоции, понимать?
Сдаётся мне нынче, что всё же проговаривание эмоций ребёнку - самый удачный способ. (тут, правда, хорошо бы для начала свой словарный запас пополнить)) и выяснить, чем обида отличается от злости, зависти и тревоги, дальше по списку). Проговаривание своих эмоций и отражение его.
Тут на занятиях обсуждали, что очень важно быть не "самой позитивной мамой", а искренней. Потому что ребёнок (да и взрослые, наверняка, тоже, просто не так лихо) отдельно считывает то, что вы чувствуете и то, что вы пытаетесь ему показать. И у вас же учится. И варианты а-ля "когда мы беспокоимся, мы улыбаемся" или "когда нам больно, мы не обращаем внимание" - меня вот совсем не греют. Слишком много испробовано на своём опыте. Слишком долго и муторно потом разгребать.
Своей искренностью вы не только ребёнку лучше делаете, вы себе жизнь упрощаете. Понимаете, что с вами, формулируете, высказываете - и уже чуть проще. А главное, можно успеть до того момента, когда вы уже не контролируете происходящее.
И если вы понимаете, что уже всё - сейчас не могу общаться с ребёнком, хочется найти что-нибудь тяжелое - сказать об этом честно (про тяжелое, всё же, лучше не упоминать... это уже не совсем эмоция ) и дать самому себе тайм-аут. Взрослые они тоже вполне себе люди.
Забавно, как перевернулось. Какое-то время с боем доказывалось, что дети тоже люди. Теперь, кажется, всё утекло в другую сторону.

Активное слушание, да, сюда же. (Если что, по этому поводу читать стоит Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?") Оно, на самом деле, творит чудеса. Причём, как мне кажется, для обеих сторон. По крайней мере, для меня это каждый раз некое чудо, когда удаётся настолько точно поймать эмоцию человека, что ему от этого становится легче. Но, да, не стоит ожидать, что это такая волшебная палочка, что вы вот поняли, что человек чувствует - и он перестанет тут же вопить вам в ухо, а радостно побежит делать то, что вы хотели. Всё постепенно. Но главное, что даже маленькие дети знают, откуда в них такая эмоция - просто надо им чуточку помочь это уловить.

Кстати, о воплях и слезах. Всё на тех же занятиях всплыл вопрос "А почему нельзя плакать?". Какая-то внутренняя установка, которая не даёт спокойно жить - что если ребёнок рядом с тобой плачет - ты плохой взрослый. Начинаешь задумываться и как-то здравых ответов в голову не приходит. Почему?
Если перестать перенимать всё на себя и оставить за ребёнком (опять же, не только за ребёнком) право переживать по тем вопросам, которые кажутся ему важным - тоже становится чуть проще жить. Он, в общем, вам не запрещает расстраиваться в те моменты, когда это кажется обоснованным вам. Сегодня поймала себя на том, что стою посреди площадки с плачущим ребёнком на руках, проговариваю, спрашиваю, объясняю - и вообще, не задумываюсь, что происходит вокруг. Бинго! Кажется, я победила какой-то очень давний свой стереотип. И главное, что сработало. Доверие ребёнка и его дальнейшая радость того точно стоят.
И я вот сама безумно раздражаюсь, когда мне говорят "да ладно, не парься, забей" - хочется на говорящего и забить. После того, как пришло осознание, что "не надо плакать", "тут нечего переживать" и т.п, в общем, равноценно вышесказанному - приходится себя останавливать и проговарить, и искать другие пути выхода из ситуации. Хочется плакать - плачь. Переживается - переживи и пойдём дальше.

С агрессией примерно та же история. Для меня это, вообще, больная тема. Недавно искренне восхищалась любимой полуторогодовалой девушкой, которая отшвыривала от себя тарелку, потому что её не понимали. Когда эмоция на поверхности ею намного проще управлять и решать то, чем она вызвана. А уж как круто понимать, на кого именно ты злишься. Как-то даже варианты выхода появляются.
Кажется, что становится чуть проще от самой фразы "я злюсь", но про конструктивные пути выпуска агрессии я пока размышляю.

И на собственном опыте: ребёнок, который может вам сказать "Я злюсь, потому что очень хочу, а ты мне не разрешаешь", и "Она качает головой, а мне это неприятно!", и "Мне очень приятно, что ты меня обняла", и "Я по тебе очень соскучился", и "Мама, я хочу тебя поцеловать, чтобы ты не грустила" - это обалденная поддержка взрослым. Жить прям хочется

2. Договориться с ребёнком можно. Чем раньше начинаешь, тем чаще работает.
Дети очень быстро переключаются: лучше две минуты подождать, чем десять минут ругаться, кто упрямее. Как только вспоминаешь, что из вас двоих - взрослый это ты, тоже многое начинает работать.
Детям нужно пространство (во всех смыслах) для самостоятельной активности.
И не надо помогать, когда совсем не просили (хоть спросите, нужна ли помощь). Ни детям, ни взрослым.
Детям нужны взрослые, чтобы их поддерживать, а не учить уму-разуму.
С детьми очень важно быть честным - даже если кажется, что проще чуточку недоговорить. Очень кайфово, когда решаешь быть честным - а ребёнок спокойно принимает правду. Поразительно приятно.

(если задуматься, всё вышесказанное распространяется и на взрослых).

3. Нужно учиться защищать не только пространство ребёнка от своих вторжений, но и своё пространство от чужих.
Не забывать себя кормить - спать - радовать. Чем-нибудь увлекательным регулярно занимать.
Хорошо иметь конкретное точное время, которое регулярно будет уделяться ребёнку - и чтобы он его знал. Хорошо иметь конкретное время, которое вы будете уделять себе.
Играя с ребёнком, хорошо бы играть в его игру, а не свою. Или хотя бы чередовать эти действия.
Когда вы что-то запрещаете ребёнку - попробуйте честно признаться, почему вы это делаете и чьи интересы в данный момент пытаетесь защищать. Частенько оказывается, что сделал на автомате, "на всякий случай".

Ребёнку для развития нужные комфортные условия - в остальном природа своё возьмёт.

p.s: Думаю вслух. Готова обсуждать

Ходили сегодня в Родео-Драйв с волонтерством. В смысле, семью парами, что ли.

У них там, на самом деле, неслишком разнообразно. Но нам понравилось мне так дайте воду и слегка физически напрягите - и я довольна. Маша хохотала, удивлялась и вопила.
Остальные, вроде, тоже вполне удовлетворены.

Иногда кажется, что добро таки вознаграждается.

Маруш сегодня лежит в кровати больной - я к нему в какой-то момент очень как-то стремительно подхожу (не помню, почему):
- Юля, а почему ты ко мне побежала?
- Потому что я за тебя беспокоюсь...
- Что я умру? *с искренним любопытством*
***
Забираю его из садика:
- А я по тебе не грустил и не скучал.
- Не хотел меня видеть?
- Хотел!
- Значит скучал)
- Но совсем не грустил!
- Это меня только радует)
*через пару минут*
- А ты по мне скучала и грустила?
- Скучала. Немного грустила.
- А я по тебе совсем не грустил... *задумчиво*
***
Пришла в сад. Мутуз радостно выбежал с криком "Юля!", Таня услышала, прибежала с криком "Юююшка!". Обнимаю их, целую...Маруш: "Ну всё-таки Юля пришла меня забрать, а не тебя!"
Начинаю объяснять про то, что зато Таню потом мама заберёт, а сама думаю: "чортчортчорт". На этом моменте Таню позвали завтракать, она посмотрела на меня непонимающим взглядом и грустная ушла. А я расстраивалась полдня. Эх.
***
Соня, и правда, пошла. Восхитительно солнечная барышня. Забавно, у неё невербальная коммуникация, на самом деле, лучше развита - как у правильной левши))