Все будет медленно

Сейчас в моей жизни все три слова одинаково важны и ни одно не выкинуть.

Прогуливаю работу. Ничего не делаю. Очень трудно это.
Завод закончился, превозмогание окткладывается до лучших времен )

Недавно произошел внутренний переворот - я сошла с пути разума, и повернула в сторону чувств. Практически перестала разъяснять себе людей и явления глубже чем видимое невооруженным глазом, и делать сложные многоходовые выводы. По возможности избегаю людей и ситуации, о которых знаю, что поранюсь. Если человек делает гадости, то нет нужды оправдывать его тяжелым детством, и как-то переводить неприятное поведение на другой язык. Это все равно не отменит получаемого расстройства, а именно оно есть решающий фактор.
Складывается ощущение, что все протекает сквозь, все переменчиво и ничего не задерживается. Всем интересующимся подробно рассказываю о чувствах, ощущениях, причинах и как это все внутри меня работает, и какие еще были варианты. И после этого забываю саму ситуацию. Даже никому ничего "припомнить" не получается, все проживается в тот момент, когда происходит. И все сложнее что-то оценивать - дзен накрывает, и все становится теплым, холодным, круглым, колючим, большим, радостным, печальным, пустым, светлым... каким угодно, только не плохим или хорошим.

Еще чуть раньше я наконец приняла в себя довольно простую идею, что все мои чувства и эмоции - это только мое, зависит только от меня и вообще моя территория. Например, ощущение счастья - моя территория, моя ответственность и никто кроме меня управлять им не может. Довольно давно уже об этом думала, но встроилось в жизнь оно совсем недавно.

В результате стало легче принимать решения и дышать, вот прямо физически стало свободнее дышать. Хотя никогда раньше не замечала особых зажимов в дыхательной системе.

И я очень благодарна Лису, за то, что с самого начала в любой ситуации он всегда остается собой и со мной, какие бы чувства меня не охватывали и каких бы я-высказываний я ему не сообщила. Он это все принимает, как есть, что само себе очень ценно в любых отношениях между людьми. Я могу ему обо всем сказать, а он может эту информацию использовать как угодно. Это очень интересно =)

Я-сообщения это ...http://olga-podolska.livejournal.com/211442.html

Вот она страрость - будильники не слышала,а пять минут назад мне нужно было уже выйти из дома...

Сегодня я потеряла флешку со всем совсем. И решила, что знак - наконец все бросить.
Я больше уже ничего не могу, даже постаравшись, а потом еще раз как следует постаравшись.
Так что прекращаю разумную деятельность до восстановления ресурсов.
Мне очень жаль подставлять Васю.
Мне очень жаль, что пострадает работа.
Мне очень жаль, что Лис иногда принимает мое состояние на свой счет, и переживает лишнего.
Мне очень жаль, что я в последнее время с трудом подключаюсь к реальности и общаюсь с людьми, которых люблю.
Но, я закончилась, и не могу продолжать. Я ошиблась в прогнозах и оценках и переоценила свои возможности. Мне и в голову не приходило, что внутренний ресурс может закончится совсем и не получится ничего вытащить, даже если очень-очень нужно.

Собираюсь вести овощную жизнь пока не наладится хоть что-то. Например, зрение перестанет скачкообразно падать.

Меня расстраивает, что я совершенно не умею поздно ложиться и везде успевать. Хотелось бы иметь аккумуляторы большей емкости.

Вот уже месяц со мной приключается странное: в теле общая тревога и вместо мозгов кисель. Мигрени, аллергии, невралгии и прочее - в режиме 24/7. Лучше всего удается спать и плакать,а еще приходится работать. Вот и весь круг жизненных интересов на текущий момент.
Прекрасный начальник в отпуске, что добавляет не только нагрузку, но и дополнительные нерво-расходы, ибо я в его делах совсем не компетентен, а приходится.
Но, самое противное, это отказ мозга. Когда становится тяжело задачки решать и разговоры разговаривать появляется ощущение, что как нечто разумное и социальное ты уже того, заканчиваешься.

Обиделась. Потому что мои потребности сравниваются с потребностями семьи не по предъявителю, а по содержанию. Всегда мое "присмотреть за кошкой" проигрывает всяким "присмотреть за младенцем" и "присмотреть за огородом". Понятно, где кошки, а где младенцы в иерархии ценностей =) Обычно еще и выставляется счет на чувство вины - ради глупостей отвлекать семью от серьезных дел.
Так вот, сижу я такая вся обиженная, думаю, и внезапно! понимаю, что я же собственно ничего не просила. Я просто поставила перед фактом. Мне надо, ага.
О, стыдно и смешно:
- требовать, не признавая право на отказ,
- обижаться, припомнив прошлое,
- не рассматривать других способов решения.
Как я хорошо, оказывается, усвоила наши семейные ценности. Ай, молодца (

Не пошла на группу, потому что там про женственность. А мне как-то расхотелось исследовать это в себе сегодня.
Но, рефлексия - это же как ремонт =)
И я совершенно неожиданно поняла, зачем написала предыдущий пост: чтобы сохранить и не забыть свою настоящую, незамутненную переосмыслением реакцию. Чтобы мировое культурное наследие, общественное мнение и прочий приобретенный мусор в голове не привели в итоге к мысли - "жила-была девочка - сама виновата". Там, в голове, под надстройками и механизмами ведь всегда остается настоящее. И именно настоящее влияет на все.

Доктор, я опять что-то понял

Нет, я не буду смотреть сколько времени. Сегодня суббота, можно еще поспать. Обязательно поспать, за всю неделю. Еще немного, ведь суббота же. Ага и еще чуть-чуть. Выходной, все равно ж рано утром делать нечего. И все спят, на улице тихо, поэтому еще чуть-чуть.
Все бока отлежала, голова тяжелая, спину ломит - невозможно больше лежать, не то что спать. Наверное уже полдень. Встаю.
Так сколько там времени?
7:45.