Оригинальной открытой обуви, как уже я говорила, не существует. Лодочки, туфли на шпильке, на квадратном устойчивом каблуке, на разной формы каблуке, но все это вариации на одну и ту же тему. Что то свеженькое мелькнуло в ассоциациях при виде молочного цвета туфелек на светло-коричневой танкетке, потому, что край выреза был оформлен такми поперечными полосочками-засечками, пары синяя+серая были расставлены с определенным ритмом.
На мое унылое "оно все же немного оригинальнее чем все остальное" я услышала "ну давай ты не будешь хотеть такие туфли". И я поняла, что я на самом деле их не хочу, просто мою идею еще не выпускают. Да, в интернете я тоже смотрела, смотерть нужно сначала в интернете и только потом ходить по магазинам. А в интернете ботинки Тимберленд стоят в два раза дешевле чем у нас в Интертопе. Но это в качестве примера, но и Пыщечке было бы не плохо их купить, вообще люблю когда он весь в светлом или ярком или серовато-коричневато-зеленоватой гамме. А светло-коричневые Тимберленд стопудово в его стиле:-)

Еще летом присматривали мне ботики-босоножки из текстиля, с отворотом на щиколотке и сегодня случайно их нашли, к тому же со скидкой. Они клевые и уже мои:-))) Текстиль по фактуре напоминает очень плотную мешковину, спрессованную для того чтобы быть обувью. Спереди шнуровка, сбоку бантик молния. Подошва - танкетка, слегка округлая сзади.

Печально то, что кофточку кирпично-лисьего цвета, с V-образным вырезом, мы купили дважды, но только со второй попытки она стала полностью моей. Первый раз мы ее потеряли. Забыли в тележке из супермаркета или не заметили как она выпала и хватились уже дома. Потом ездили за точно такой же, на следующий день.
Если бы я сама только ее потеряла - это было бы как в детстве. И этот ужас осознания, что я опять забыла что-то, что уже точно не вернуть. И это полный пиздец, особенно когда мне скажут кто я после этого и от души навешают пиздюлей.
Но нас было двое и наказывать нас уже некому. То есть, формально, конечно, есть, но наказывалка уже не та:-)

Выбирая что-либо, я учитываю мнение Пыщки. Есть, правда, одна вещь, необходимость которой я обосновывала несколько раз:-) Это лифчик. Пыщка считает, что он не нужен, я же боюсь, что если его не носить, грудь обвиснет как две лепешки. Я прямо так это и представляю. И даже видела, в одном фильме у какой то актрисы маленькую, но вплне обвислую грудь.
А в остальном я жажду одобрения, потому, что, кроме того, что это необходимо, необходимо знать, что и то, что на мне надето нравится, а не только я сама:-)

upd: Ах, да, и еще две новых подушки, с силиконовым наполнителем! Старые упакованы в упаковку новых и уже лежат на полке, ожидая гостей, для которых мы их не выбрасываем, а храним, бережно, в полиэтилене:-)

Нашла новый комплекс асан. Возможно, откажусь от дополнительных упражнений, а буду теперь делать только эти асаны. Но это надо пробовать так заниматься, хотя бы недели две и смотреть как оно. До медитирования дойдет явно не сразу, потому что тут бы, хотя бы, держать равновесие и ничего не путать. Поэтому концентрация внимания на самих упражнениях. То есть, асанах.
Теперь, от прошлого больше чем семилетней давности не остается совсем ничего. То, что сопровождало много лет мои дни, остается где то, за какой то точкой в пути. Даже, если я буду искать потом еще что-то новое, менять найденное, то эти, которые я делала много лет уже все, свое для меня отработали.

Сегодня - вкус печеных яблок, самый осенний вкус. Изумительный десерт! Только сегодня его решила сделать... Потому, что яблоки, в этот раз, мы купили не очень вкусные. Слишком кислые, что ли.

Все никак не соберусь, чтобы написать про книги прочитанные летом, развернуто. Чтобы вывернуть из себя все, что осталось после чтения. А может, оно рассеится и все? Как концерт Жабыча в середине лета. То есть, не потому, что оно, как оказалось, не стоит того. А потому, что носилось во мне и просто перестало зудеть, проситься, толкать, но и терпеливо ждать своего часа. Безусловно, стоящее отзывов. Развернуто, возможно, в другой раз. А пока, только отметина. Чтобы была. На всякий случай.

Две книги. Одну я долго искала. Потому, что почтав про номинацию "Большая книга" у Алексея Слаповского в блоге, твердо решила отыскать в ней именно для себя нового автора. И после некторых неудачных попыток нашла. Роман Юрия Буйды "Синяя кровь".
И пробел в школьном образовании - Платонов "Котлован".
И то и другое, каждое по-своему, удивило, потрясло, обрадовало. Не жалею, что Котлован только сейчас. Обязательное условие, кроме доводов, чувствовать интерес. А школа его убивала как могла. Ведь потом ждали разборы вместе с учительницей, а это было стремно и иногда гадко.

Еще, недавно порадовал рассказ Виктора Ерофеева "Болдинская осень" у kolyash! Он вообще охуенный!:-)

Терпеливо жду куда же я уже выучу английский. Я не зубрю с жадностью собаки, грызущей свою кость. Я сербаю по чуть-чуть, то разговорник, то пришедшие в голову фразы у онлайн переводчика, то статьи, то (давно не занималась, кстати) грамматика. Языковой практики - ноль. Но я пользуюсь тем, что есть. Как обычно, во всем, осваиваю то пространство, которое есть, у меня.

Все равно пишу сюда почти каждый день. Я раньше думала, что совершаю как бы ежедневное написание таблички "сегодняшний день", а попутно еще, возможно, нахожу что сказать.
Но сейчас я думаю иначе. Сейчас интересно когда и почему мне сказать будет нечего. Совсем. Себе нечего сказать.

Чето надоело уже постить Мадонну... Для разнообразия, запощу портрет женщины, на которую мне очень хотелось быть похожей в детстве:-)
Потом, в художественной школе, на уроках истории искусств я узнала, что Томас Гейнсборо шел по лесу и встретил девушку. Когда они вышли из леса, они обвенчались и были счастливы всю жизнь:-) В интеренете проверять не буду, за что купила, за то и продаю:-)

Я доверяю нашей тогдашней преподавательнице. Она была потрясающей женщиной, на тот момент все еще красивой, с изысканными манерами. Всегда с одной и той же прической (узел из темно-рыжих волос сзади), в разных, но одинаковых черных юбках "гаде", одинаковых свитерах (или блузках) покроя "летучая мышь". Но каждый урок она приходила в новом свитере, потому, что вышивка, аппликация, или просто художественно связанный перед свитера (если было холодно) давал возможность разглядывать натюрморты, пейзажи, или, уходящие в сторону от реалиститчности, декоративные композиции, я помню самое абстрактное, что у нее было - это свитер с модулорами, как орнаментальными полосами. Там была основная цветовая линия, желтый, и вспомогательные, приглушенные тона, я не запомнила уже какие. Еще у нее было белое пальто с праобразом тогда еще не существовавших в природе гламурных узоров, сделанным ей самой. Они были похожи на нынешние, но только у нее остаются именно вот такие, теперь уже всегда:-) Все это было невероятно красиво, виртуозно выполненно ею, я не видела ничего подобного ни до, ни после.

Она закончила Мухинку, а к нам попала по распределению. У нее были миндалевидные, почти лисьи, карие глаза. И она, при этом, напоминала женщин с картин Левицкого, Боровиковского, Антропова периода русского рококо. И только совсем недавно я узнала, что эта живопись - первая, которая напоминала европейскую после безмерного периода иконописи в России. Иконопись и вдруг сразу, рококо!:-) Ее звали Инна.

Славный такой:-)

В детстве я не выговаривала пол-алфавита и последние невыговариваемые звуки, кроме "р" научилась говорить лет в 6, когда лежала в больнице. Ж и Ш меня научила говорить теперь уже неизвестная бабушка из палаты, где я лежала. Я была единственным ребенком среди нескольких бабушек, и они со мной играли как с игрушкой, а одна меня учила рисовать, а другая любила прыгать на кровати:-))

Независимость была бы хороша, если бы мы не зависели от тех, кому нет дела до Украины. С другой, стороны, те, от кого мы отделились точно так же зависят от тех, кому нет дела до их государства и народа. Только чем больше территория, тем больше хаос, разве что компенсировать это хотя бы как то нефтью. И то, из того, что паны себе на стол кладут, холопам только капли долетают.

Один мой дед русский, второй украинец. Украинского прадеда расстреляли большевики за то, что жил не плохо, но не хотел отдавать все, что у него было советской власти. Во время голодомора умерли старшие родственники дедушки. А малыши выживали проще. Когда я была в гостях у этого дедушки в детстве, он на полном серьезе считал, что есть макуху - это круто.
И мне тоже ее вкус нравился. Мы ходили с ним на рыбалку и ели макуху:-)) Но бабушка находила и отбирала, говорила, что это вредно, осуждала поедание макухи.
А для кого то это и был вкус детства. Неужели так сложно это понять?

Мой папа тоже хорошо поет, но у нас в семье нельзя идти работать в искусство, только что-нибудь приличное, например, военный инженер или, на худой конец, архитектор:-)
А когда бабушка с дедушкой жили в Риге, папа пел в рижском хоре мальчиков, в том самом:-)

В детстве, в третьем классе, у меня случилась аномалия с передними левым резцом. Он вырос перпендикулярно основному ряду зубов и родители схватились за голову. Потом, они говорили, что это, наверное, от того, что я в три года прыгала у бабушки, где я проводила основное свое время, на диване и ударилась головой об угол шкафа. Хотя не задолго до того как вырос мой первый неправильный зуб, папа меня за что то побил довольно сильно. Я, наверное, что то забыла или потеряла, как обычно. Меня за это часто наказывали физически, а я все равно все забывала и теряла.

Современные, на тот момент, ортодонты принялись делать мне слепки и изготавливать пластинки для зубов и зуб развернули правильно. Но следующими были новые сюрпризы. Над коренным клыком вырос еще один и пришлось удалять крайний левый резец и клык (рядом с развернутым), тогда мне уже сделали укол местным наркозом, а в детской стоматологии только ложили ватку смоченную какой то херней, отчего я орала невероятным криком.
Потом еще один зуб вырос во втором экземпляре и пришлось удалить его предшественника. Удалили, всего, кажется, три. Пластинки (сейчас - это брекеты) мне меняли то одни, то другие. Одни зубы разворачивали, другие сдвигали.
И папа очень много водил меня в стоматологию. По дороге мы вели с ним разговоры. Я говорила, что сил моих больше нет, что я устала страдать от боли и носить во рту всякие вставные челюсти, сидеть истекая слюной, чтобы сделать очередной слепок для пластинки. На что папа говорил, что нужно терпеть, а то какая же из меня потом выйдет красавица? А он считал, что я обязательно должна вырасти красавицей, иначе не считово. Но сейчас, нужно просто все это пережить, ага, почти без наркоза.
Еще он говорил, что как же я буду рожать детей, если я боюсь зубной боли??? Ведь по сравнению с болью от родов зубная боль - это тьфу!

Потом, уже в переходном возрасте осталось выправить небольшой недочет, придвинуть левый клык назад и влево. Но я сказала, что не буду носить больше пластинки (как раньше назывались брекеты) и все:-)
Сейчас, мои родители считают, что я выросла офигительно красивой, про моего бывшего мужа они говорили, что я могла найти себе намного лучше и богаче, про Пыщку они говорят только хорошо или ничего, по сравнению с доходами бывшего мужа, им грех жаловаться, как говориться. Да и невмешательство в чужую личную жизнь, как понимание, приходит с годами.
Никто никого не выбирал, это же понятно:-)

А своей улыбкой я сейчас довольна, и не считаю мелким грешком самолюбование:-) Фотографироваться очень люблю, только в конкурсах красоты участвовать не вижу смысла, а сейчас еще и знаю, что там многое решает бабло;-)

у моего папы в профиль вот такой нос:



Когда у меня в 12 лет появилась маленькая горбинка, мама очень испугалась, она часто проводила пальцем по переносице и повторяла: только бы не вырос шнобель как у папы! И, похоже, заклинание сработало:-) Еще она говорила, ешь по-больше, тебе будет некрасиво очень худой и я боялась быть очень худой. Три года назад она говорила: тебе нельзя больше поправляться, так как сейчас - очень хорошо. А сейчас она говорит: так очень хорошо, но тебе нельзя больше худеть, пусть хоть ручки будут похожи на мои:-))))

у нас на рынках, корейцы продавали всяческие вкусняшки на основе маринадов по-корейски. И они были вполне достойным дополнением к праздничным блюдам, закускам, салатам, мясу и т. д.
А потом, рынки стали закрывать и оставлять самые крупные, открывая большие магазины, которые принято называть супермаркетами, как если бы в них действительно все было. Но речь сейчас не про это. В супермаркетах продают в пластмассовых коробочках какие то, вроде бы те же, готовые маринованные продукты, морковь, соевое мясо, свеклу, капусту и т. д. Но они не вкусные, честно, без предвзятости и негативного отношения к супермаркетам, можно сказать, что не вкусные. Очень чувствуется уксус и не очень все остальное, в итоге, не очень приятно есть.

Я на днях, в интернете, нашла рецепт маринада для соевого мяса. На упаковках пишут, что его нужно сначала отварить, а потом пожаришь с морковкой и луком и, мол, зашибись получится. Я так делала и болгарский перец добавляла, оно вроде бы и вкусно, но бывают блюда по-вкусней, и предпочтение отдается им тогда. Например, жаренная горбуша или курица, маринованная в вине и чесноке, а потом жаренная вкуснее чем то блюдо, что советуют делать маркетологи по продажам соевого мяса.
Не так давно я наткнулась на саму идею, что его не обязательно варить, а можно просто вымачивать в воде минут 20, летом это плюс в жару. И мариновать с уксусом, солью, сахаром и специаями. А вот на днях нашла рецепт с добавлением соевого соуса и растительного масла в маринад, так полчилось очень вкусно, и есть уже отзывы о том, что это вот и есть то, самое, как если бы мы брали у корейцев с мироновского рынка.
Ух ты, а я подумала, что вдруг мне кажется только:-)))

И еще, я думаю, можно самим мариновать морковку и шампиньоны, чтобы получилось похоже. А те, кто поставляют якобы корейские блюда в супермаркеты, скорей всего, экономят на соевом соусе, хоть он есть в продаже и не намного дороже уксуса...

Маринад для соевого мяса:

читать подробнее

Видела на улице прически из длинных волос, которые мне понравились, оказалось, это называется "французская коса", смотрится интереснее чем старый-добрый дракончик, который я плела по просьбе подруг в пионерлагерях, и даже себе, когда было на чем, а потом он начал восприниматься как просто детская прическа, и перестал быть интересен.
Французскую косу можно делать обьемной и плести ассиметрично так, чтобы это смотрелoсь.
И это я к тому, что я передумала покупать обруч, попробуй еще найди красивый и стильный, все, в основном, какие то хабалкины побрякушки:-))
Но, при этом, просто с каре ходить жарко, даже если предотвращать закрывание волосами глаз, из-за тяжести и жесткости, с помощью геля сильной фиксации. Сплету небольшой участок и посмотрю что получится. Если что, у меня и заколки есть, но все равно, я закалываю ими так, что волосы прилегают к лицу и жарко...

Вроде бы давно знаю их историю, а чего то потянуло гуглить картинки с ними. Все-таки, пока мужчина любит женщину, она для него богиня. А дальше зависит или от воспитания или от степени низости. Низости кого, мужчины? Да, неважно, просто зависит... Зря она зацикливалась на своих страданиях, хотя, наверное, по-другому у нее не получалось. Но если бы и получилось, это не значит, что любовь не настоящая, просто ключик подобрала бы и выжила, но не подобрала, может из гордости?
Новым для меня оказалось то, что Ален Делон был пасынком мясника и служил во Вьетнаме, а у Роми в жилах текла голубая кровь и ее настоящее имя было Розмари Альбах-Ретти.
Ну и они оба для меня, в первую очередь, красивые люди, и только потом актеры

В общем, что ни говори, а обезьянки появлялись в моей жизни неоднократно:-)
Может, еще и потому, что я была была на Кавказе несколько раз. А они там живут, соседствуя с людьми, просто на природе и в специально отведенных местах.

На моей аватарке, где мне очень смешно, именно то лето и возраст, когда я ездила с родителями отдыхать в Сухуми, и по-моему, это 1982 год, или около того.
Из Сухуми мы ездили в Батуми, например, а там я увидела в первый раз в жизни Аквариум с большой буквы, то есть много диковинных рыбок и зверюшек в воде, или мы там посещали ботсад, тоже не чем попало начиненный... Или официантка из кафе (или ресторана) нашей базы отдыха, под конец нашего отдыха привезла на тележке с блюдами гигантскую сосновую шишку, как приз за то, что ела я хорошо:-)

Самым удивительным были даже не медузы плескавшиеся возле набережной, пропуская в хвосте многоярусных, с цветной окантовкой тел, искры электрического тока. Для меня тогда был открытием обезьяний питомник!
Огромный зоопарк из одних только обезьян. Они жили в клетках семьями и по-одному, они были макаки и собакоголовые, бобуины и, возможно, гамадрилы, шемпанзе и кто-то еще. Я не помню, мне же было еще только 6 лет.

Обезьяны жили в клетках и открытых вальерах, одной породы и сразу нескольких. Я помню больше всего только несколько эпизодов:

Клетка с семьей. Многодетной, возможно многопоколенной. Все стоят по росту полукругом. В центре полукруга стоит ихний папа. Папу видно сразу. И он поучает самого маленького. У самых маленьких обезьянчиков, я помню, красные попы были размером с хурму или апельсин. Сначала видно попу, а потом самого обезьянчика. Обезьянчик наколнил печально и виновато голову вниз. Остальные с очень серьезными лицами смотрели на поучение.

Большой вольер, с бетонными заграждениями, в нем обезьяны разных пород и калибров.
Посредине сидит очень толстая обезьяна в чем-то уже сейчас напоминающем позу лотоса. И держит что-то в руках ног и ладонях рук. К ней подходят обезьяны по-мельче. Но шкафообразная мартышка (породу точно не помню, но первое что приходит на ум: шкафообразная мартышка) сидит с гордоподнятой головой и в ее руках показывается иногда что-то красное. Все зрители умирают от любопытства и думают, включая меня, что это - обезьянчик. То есть, обезьянчикова попка. В итоге, оказалось, что в руках было красное яблочко, а в ногах зеленая мандаринка. Обезьяна-жадина.

Клетка с одной обезьяной, кажется, бобуин. Она худая стройная и ловкая. Мастерски делает сальто, прыгая через голову. Возле ее клетки плотным рядом стоит публика. На клетке приделаны лотки для подношений, в них кладут конфеты и фрукты, и даже, орехи. Но гордая обезьяна ничего не берет. Она продолжает делать сальто. Возможно, потому, что публика стоит и смотрит. Цирковая обезьяна, по натуре или в прошлом. Она уже не может жить без сальто и без публики.

До чего ж было хорошо гулять, плавно спускаясь в вечер. Май так хорош и нежен. Комфорт не отвлекает лишнего внимания, оно расходуется тогда на самые достойные моменты. Если в Крыму есть места, когда дышишь как будто мед пьешь ложками, то в Днепре посреди первой недели мая дышалось как будто пьешь чай из бузины, липы и каких то еще трав, с мягким вкусом, легким дуновением ветерка. Набор штампов не нужен, ибо по-настоящему хорошо, а не формально.

Мы давно не гуляли по Днепропетровску, потому что гулять по нему люблю из нас двоих только я. Я вообще люблю гулять, либо понимаю необходимость этого, если сыро, холодно, промозгло. А тут такая весна. Мы затулились в ее нежные завихрения так, как когда то, когда мы еще не жили вместе, и гулять - был один из вариантов сделать что-то вместе. Сейчас в этом нет особой необходимости как тогда, но иногда это сказочный подарок даже сейчас. Радость и покачивание на волнах, бузинно-липового чая, который остудил до комфортной температуры бузинный ветер. Еще было весело, мы много смеялись, просто гуляя вдвоем. Праздник игнорирует даты, он и есть весна или другое время года, куда просачивается радость:-)

Прочитала "Пену дней" Бориса Виана. Если бы персонажи не воспринимались как пустоголовые куклы, а в начале вообще чуть ли не как дауны, книга бы мне очень понравилась.
Столько милых и просто находчивых необычных деталей, столько забавного бреда, ярких образов и все как то рассыпалось, когда я представляла самих персонажей, которые не вызывали ни жалости, ни симпатии, ни каких либо еще форм сочувствия.
Красивый переход от образов глянцевых журналов к безобразным и унизительным событиям и фактам. Правду жизни показали, человечиков на бойню отправили, но чего то не додали как будто, важного лично мне.

В самом начале возникли ассоциации с пластиковой яркими красками раскрашенной действительностью из одного лишь благополучия, наподобие как из фильма "Эдвард руки-ножницы", болезнь Хлои напомнила девушку из Ста лет одиночества, которая по мнению слуг испражнялась хризантемами.
И только что вспонилась песня Мамонова "Картонная любовь": ах зачем я целовал куклу из картона? (с)
В общем, странное и неоднозначное впечатление от книги, есть достоинства, и есть непонятно что, похожее на досаду.

Читать было тяжело, я скучала, испытывала раздражение, постоянно хотелось бросить, но я помнила рассказы, как одни меня разочаровали, а другие потрясли. А после "Пены дней" хочется сказать в том смыле, что взяли за ноги, потрясли, а потом бросили на землю. Как то так...
С приземлением.

А сегодня будет забавное. Мужчинка, который из местного реала в каментах Пыщечки однажды в состоянии "с бодуна" послал меня на хуй, покинул одну обитель, откуда предварительно, будучи небольшим начальником, поувольнял кучу народу. Причем когда покинул, я, честно, от радости не прыгала и в ладошки не хлопала, потому, что это не я его уволила.

На хуй он меня послал, смутно почуяв через интернет, интерактивно, что я просто не люблю тех, с кем он постоянно бухает, и им уже давно не доверяю. Но до того как он обзавелся милой привычкой там бывать и бухать, мы с ним общались и даже с помощью АйСикЙу.
Так вот, сегодня там, в обители, которую покинули теперь уже многие, будет вечеринка, на которую придут все кого он уволил, отчасти, возможно, с бодуна. Потому, что внезапные конфликты будто ножницы перезали ниточки связующие работников с их рабочими местами, а до того момента они работали и работали и жили.
Потом, будто ножницами с неба, перезали его ниточки.
Что будет на вечеринке я не знаю. Будут ли сжигать его чучело, я без понятия. Ведь это совсем не моя история. А чужих чучел мне не надо.
И вообще, я не злорадный человек. Но где то там, кто то ставит галочки напротив чего то.

На каждое действие, в итоге, что то происходит. Причем, абсолютно без моей помощи.

Веселая, энергичная, жизнерадостная, как раз к первому апреля!:-)) Она радуется своей молодости и здоровью, самоирония если есть, то в больших количествах еще рано.

Я считаю, что в красоте не должно быть ничего лишнего, кроме самой красоты, чтобы не приходилось представлять объект без чего то одного или другого, а видеть таким какой он есть и восхищаться:-)
Да, конечно, как женщина я буду восхищаться тем, что ближе к моему типу чем что-либо другое, но как сказал когда-то один мой знакомый другому моему знакомому, а тот потом мне, грудь должна помещаться в руке, а не в ведре... Ну, действительно, не бывают же руки мужчин, например размером с ковши экскаватора?
Еще я не понимаю женщин, которые любят когда их щипают (чтобы было за что ущипнуть). Ведь со мной можно прийти к хорошему для меня только лаской!:-)

Поэтому, пусть будет благославенна красота спортивного тела, подтянутые формы, и чтобы все-все было на своем месте:-)

читать подробнее

Я помню как мы играли, желая скоротать время, в бадмингтон (или лапту или чиж), перед моргом 9-й больницы, зная, что через час мы пойдем на ДР дарить макет парусного корабля, который мы нашли в антикварном магазине. Был апрель, в пальто было жарко.
Настя пела эту песенку, и чем дальше, тем хорошее нам становилось всем четырем, до начал сессии было еще так далеко, что можно было не отвлекаться на что-то чуждое, но нужное, а ДР мальчика из параллельной группы должен был начаться уже вот-вот. Романтика была не приоритетом или объектом выбора, она была вместе с воздухом, которым мы дышали, а, потом когда перестали общаться, некоторое время спустя, осознавалась уже как романтика.
Музыка годилась очень разная, но в тот день почему то мы пели песню из "Выше радуги", и нам было пофиг, что это советский мьюзикл, который так романтичен, что чего-то фальшивого и неуклюжего в нем стараешься не замечать.
До конца 94-го года было еще так далеко как почти до конца жизни, бесконечный 94-й год:-)

Мне эта песня напоминает то как в 11-м классе мы идем к однокласнику отмечать 8-е марта, и дороги наполнены рыхлым тающим снегом, вокруг сплошь серая сырость, и какое то такое предчувствие счастья, что оно наполняет дороги еще больше чем рыхлый тающий снег, раскрашивает невидимыми, но теплыми красками дома и абсолютно серое небо. И эта серость такая яркая, что остальные краски, которые не вошли в эти кадры, как то меркнут в сравнении с ней:-) Возможно, я просто не знала, что такого серого цвета уже не будет больше никогда.

1977 год, маме 22, папе 25, бабушке 55, мне 1 год.
В этот период моего детства я была еще абсолютно счастлива:-))) Можно даже не сомневаться, хотя помнить я могу не все, и даже ничего еще, наверное не могу.
А мама кого то смутно напоминает, больше чем меня даже, но кого?
Мама по зодиаку лев и это было видно уже тогда, но все прелести доминирования у нее еще впереди, она успеет от них устать и довольно поздно, но все же понять, что не в этом счастье:-)
А пока молодо-зелено и ребенку еще только год, первому, любимому малышу, и неизвестно будет ли второй, не до этого пока:-)
Пока все счастливы. Я так люблю такие фотографии, на них нет ничего лишнего, как мне кажется:-)
Немного не резко, но черты угадываются. И выражения лиц и счастливые улыбки:-)