я так и не привыкла к Питеру.

совершенно выпало лето из жизни с этой беготней по клиентам. помню только дождь, как молча смотрела в полумраке, как мальчик спит. помню наши ночные прогулки по району. комаров на берегу и так и не севшее солнце.

огребла новых людей. и даже неплохих, достойных уважения.

у меня появилась Семья. большая, ветвистая. мне нужно чувствовать, что я не просто так, а их часть. и чувствовать это у меня получается. ощущение сумбурное и сложное, комплексное, но такое.. утяжеляющее, придающее веса жизни. что теперь есть корни зуба (Т.), и я не просто ошметок биомассы в проруби.

тоскую по родителям очень сильно.

ни разу ничего сложного в семейной жизни я не встретила. мы живем так, будто всю жизнь. естественно очень, легко, с наслаждением. иногда я одуреваю от этой легкости и сама себе делаю сложности. чудесное в нем еще и то, что он может осадить мой Сатурн, придержать за вожжи.

у меня появился Свой Дом. он неказистый чуть-чуть, но он только Наш. наше пространство, где невероятно комфортно быть. как будто и не бывает так.

я люблю своих. я вас всех люблю, ценю и благодарна, что вы есть, что время порознь не откусило вас. и много еще других теплых слов в адрес, всё равно не выразить, что чувствую.

рубеж еще и в том, что никогда я так долго не жила с мужчиной.

изменения потребовали очень много душевных сил. в частности в своих собственных глаза я статусно - никто. я занимаюсь делом, от которого никакой радости. даже финансовой.
жажда саморазвития направлена в русло. оглушительное счастье пока не способствует творчеству. то есть даже вязать и лепить не хочется.
но это бесценный опыт. правда, пока я не могу найти опору, дно под ногами, так и парю. или плыву. очень надеюсь в будущем году как-нибудь устаканиться.


любимые мои! каждый из вас знает, что и тебе тоже
я вас искренне. я вас всегда. я вас не смотря ни на что. на любую непохожесть, на каждое недопонимание. вы будьте просто. такой вот восхитительной разностью, уникальностью черточек и изгибов вы меня радуете только. спасибо вам, что!

что за день сегодня..
сейчас видела на проспекте аварию. не просто, а свежую. не просто, а с трупом. и тьфутыжнадо, у этого несчастного тела мозги наружу и рассыпаны ошметками по дорожному полотну. потому что фура переехала. никогда бы не подумала, что человека вот этак переехать можно. можно, оказывается. да так, что места живого не останется.
темнеет уже, хорошо, что видно было плохо. я прошла в метре от. очень сильно пахло кровью.
на тротуаре меня стошнило возле кустов. ко мне подошла одна тетка из зевак и сказала:
- как вам не стыдно!

какие чудесные добрые люди вокруг.
я бы посмотрела, как она подойдет к водителю фуры с этой фразой. а можно еще и к трупу обратиться. он, наверное, единственный не отреагирует

зимой в городке как-то особенно сильно пахнет морем.
морем.
чувствую неизбежное. я полюблю городок этой зимой. из-за отсутствия альтернативы.
какая любовь к нему трудная - очень глубокая, иногда даже тяжелая.

счастье - вполне себе физическое ощущение

городок мне как будто говорит:
- ну чего ты, девчонка? что ты так нервничаешь? не будет теперь сильного холода. не бойся!

середина ноября, плюс 6 на улице. ночью иногда -1

осень заканчивается на ура как-то..

городок стоит сухой и теплый.

на работе косяки, молимся на вазелин, задница болит.

он уезжает на неделю. всю неделю не спать..

и никогда не хвали своё публично. это может неожиданно привести к тому, что кто-то очень захочет тоже. твоё же.
я растеряна. от неожиданности больше. и дело даже не в нём, слава Богу, в нём я уверена. и неудивительна такая симпатия, ведь он хороший и интересный.
но сам факт..

иногда приходится знать то, чего знать не хочется. и от этого становится погано на душе. дело даже не в том, что знания эти мне не нужны или я их не одобряю, я смолчу, проблем нет, но тухнет это во мне, гниет

что же я пляшу во сне постоянно? сегодня какие-то латинские танцули, когда знай попелем верти.

над нашей деревней такой туман густой, что фонари не справляются.

началось как в детстве. еще пять минуточек посплю. и за эти пять минуточек снится, как встаешь, одеваешься, собираешься, уже готов выходить. просыпаешься - и такой облом жесткий. что ты еще даже без трусов, и сборы еще предстоят

эти белые обелиски - на мемориальном Смоленском кладбище. кто не знает, в Блокаду там хоронили тех, кого подбирали мертвыми на улицах. в огромные ямы просто сбрасывали трупы и закапывали.

загорает народ.
это ж надо до такой степени отрицать смерть...

в городке внезапно стало очень тепло. это не бабье лето - уже глубокая осень - но я вдруг перестала замерзать. сейчас вот мне и вовсе жарко.

всё утро нахожу такие вот записки на салфетках в совершенно разных местах