Это круто.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбоёбами!

в ходе группового просмотора мульта "Аватар" (который last airbender) мне открылась суровая истина про слэш, коим так полнятся эти наши интернеты.

Раньше я ведь думала, что слэш берется от того, что девочки по ряду легко выявляемых причин придумывают сексуальную любовь между персонажами и пишут про это.
А при просмотре мульта совместно с лицами мужского пола я обнаружила, что я-то, девачка, сижу, вяжу спокойно бактус, поглядываю на драчки и думаю о том, что юный аватар таки должен спасти мир в итоге, хоть он и долбодятел (аватар, не мир). Мальчики же смотрят те же самые драки и спрашивают в адрес однополых персонажей "они любят друг друга?", "они поцелуются?"
Я, конечно, надеюсь, что это был жестокий троллинг меня. Но если нет, то вся картина мира рушится безвозвратно...

- Приключения!!!-радостно кричала жопа.
- Жопа....-грустно вздыхали приключения...

Руководство "Как приручить женщину с помощью дракона"
Написано на хот-фест по этой заявке.
Персонажи: Иккинг/Астрид, Беззубик
Автор: Leona

Руководство "Как приручить женщину с помощью дракона"
Автор: Иккинг Кровожадный Карасик III
Создается непосредственно для личного применения (также может быть использовано прочими викингами, не обладающими достаточной силой, чтобы расколоть головой камень*.)

*По рассказам отца именно это произвело на маму неизгладимое впечатление.
читать подробнее
http://httyd.diary.ru/p104663255.htm#more1

Недавно я заметила, что мои нервы утратили здоровый блеск и у них посеклись кончики. А потом по совету подруги я попробовала на ночь отключать к ебеням все телефоны, начала наконец-то высыпаться и мои нервы снова стали гладкими и шелковистыми.
http://garpia2.livejournal.com/408922.html

http://walentina.livejournal.com/574150.html

из дневника Муму
3 июня 1852г.
Внедрилась. Объект – дворник по имени Герасим (в дальнейшем Г). Неглуп. Имеются проблемы – глух и нем от рождения. Вербальные методы обработки не годятся. Задействовала визуальные и тактильные.
Основания для разработки объекта: недовольство барыней (в дальнейшем Б), пресекшей его матримониальные намерения в отношении своей крепостной девки.

25 июня 1852г.
Сегодня ночью громко лаяла, чем инспирировала недоброжелательный интерес к себе со стороны Б.

29 июня 1852г.
Была с визитом у Б. Имитировала повышенную агрессивность, пытаясь укусить Б за руку, в результате чего Г получил выговор и отказ в выдаче нового армяка.

7 июля 1852г.
По совету Председателя ячейки Шарика (в дальнейшем Ш), экспроприировала кусок ветчины из буфета. Дворецкий Гаврила, явный соглашатель и оппортунист (в дальнейшем О), доложил об этом факте Б. Г получил строгий выговор и последнее предупреждение.

11 июля 1852г.
9-го июля с.г. удобряла клумбу с розами прямо перед верандой, где Б пила чай. Б приказала О убрать меня с глаз долой, после чего он отвел меня в Охотный рял и продал за гривенник.
Сегодня ночью вернулась, Г мычал и плакал. Заткнул дыру в каморке старым армяком.

14 июля 1852г.
Выходим гулять по ночам. Сегодня всю ночь выла перед спальней Б. Жду дальнейшего развития событий.

15 июля 1852г.
Утром каморка была осаждена крепостными, вооруженными дубинками и шестами. Г получил от Б приказ о моем физическом устранении. Обещал исполнить, показав О знаками, каким образом должно произойти исполнение приговора.
Затем громко выражал свое негодование мычанием и потрясанием кулаками.

Г пригласил меня в ресторан. Угощал суточными щами. Плакал. Сейчас идем с ним кататься на лодке. За пазухой у Г два кирпича.

16 июля 1852г.
Выйдя на берег после водных процедур, Г не обнаружила. Пошла на встречу с Ш, который сообщил, что Г ушел в деревню для проведения революционно-подрывной работы в среде крестьянского пролетарьята. Оказывается, на нервной почве у Г появился незаурядный ораторский дар.

Задание считаю выполненным.

Чисто по-собачьи мне жаль Г, он так и не узнал, что моя бабушка согрешила с водолазом.

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной
конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

жЫзненно