В общем, очередное резюме. Это надо ЧИТАТЬ! А фотография там страаааашная!

Виктор. Новый московский телефон: . Имеет личные адреса email под разными псевдонимами.
Постоянная прописка: Щёлково-3 - к NOtO от ГУМа в 32 км. Здоровье отличное.
ИЖЕНЕР-МЕХАНИК: все дисциплины для инженера-механика на уровне в соответствии с требованиями министерства образования. Госдиплом. Сданные дисциплины перекрывают и углубляют широкий спектр специальностей.
АНГЛИЙСКИЙ: если не считать лет, инвестированных в достижение уровня, когда предпочитают оригинал переводу, то последние 16 лет обогащает себя чтением лучшей литературы на английском языке и последние 8 лет использует ВВС на английском в качестве источника знаний в различных областях.
Может сделать тщательный ПЕРЕВОД С АНГЛИЙСКОГО, если станет понятным, что лингвист профессиональный не понимает научно-технический контекст для идентификации многозначной лексики, а сложность идиоматического, сленгового, диалектного языка, неотраженного и в одном толковом словаре на английском, недоступна простому техническому специалисту, если отсутствие жизненного опыта не позволяет учительнице основ трёх языков понять на что намекают между собой люди другой культуры, менталитета, пола, социальной группы, возраста и т. д., если даже нет возможности предложить условия для качественной работы и интересует результат, а не процесс.
Делал машиностроительную часть ПРОЕКТОВ ХИМИЧЕСКИХ ЦЕХОВ: изучение технологии, документации, литературы; размещение, монтаж, обеспечение работоспособности машин и аппаратов; конструирование переплетений трубопроводов, подвергающийся вибрации, гидроударам, взрывам, с изоляцией, креплениями для агрессивных, легковоспламеняющихся, взрывоопасных, токсичных, канцерогенных продуктов различных температур, давлений, консистенций. Выдавал задания строителям, конструкторам различных профилей. Выполнял совместные проекты с иностранными фирмами. Тысячекратно окупал свою зарплату, впихивая гигантские установки в небольшие помещения. Конструировал машины и аппараты. В чертежах может указывать не только химсостав стали, но её структуру и при каких параметрах термической обработки она должна получиться, точно зная все величины её механических свойств, их изменение вследствие деформационного, термического старения, межкристаллитной коррозии.
МОРСКОЕ СУДОВОЖДДЕНИЕ - 5 курсов очного обучения по 24 часа в сутки, 7 дней в неделю по уставу ВМФ, командир роты: капитан 3 ранга действующей службы
ВД Шабанов. Приём и обучение мужчин в соответствии с требованиями и на деньги торгового и военно-морского флотов. Морской госдиплом (без ограничения тоннажа и района плавания), рабочий диплом, билет офицера запаса ВМФ: командир боевых частей: штурманской, связи, радиолокационной службы базового тральщика. Регулярные курсы переподготовки: дивизионного штурмана кораблей охраны водных рубежей, командира БЧ-1 морского тральщика и т.д.
ХИМИЧЕСКАЯ ТЕХНОЛОГИЯ : 3 курса вуза, сдал химии: физическую, аналитическую, коллоидную, органическую, неорганическую, древесины, целлюлозы. Многие дисциплины сдал по несколько раз в разных вузах. Академические справки.
МАТЕРИАЛОВЕДЕНИЕ В МАШИНОСТОРОЕНИИ . Госдиплом, вуз.
Может САМОСТОЯТЕЛЬНО в кратчайшие сроки досконально изучить любой предмет и с меньшими затратами времени и сил нежели с помощью очного обучения за счёт максимального использования индивидуальных особенностей мышления, восприятия, памяти и предыдущего опыта. Изучает немецкий и французский языки.
Одна из последних должностей ВЕДУЩИЙ специалист технического отдела, одна из первых СТАРШИЙ помощник капитана, но помощь с английским тогда оказывалась только как благотворительная. Эксплуатировал паровые котлы с электронной автоматикой, занимался судовождением, ремонтировал собственную технику.
ИНФОРМАТИКА: использует в своей работе базы данных интернета на английском языке и английский язык для общения через глобальную компьютерную сеть с людьми всего мира для выявления лучших цен, прямых поставщиков, потребителей, технических данных; выполнения совместных проектов, вытеснения конкурентов.
Компетентен в биологии, фотосъёмке.
Рост: 178 см. Размер: 48-50. Талия: 75 см.
Файл новейшей цветной или чёрно-белой фотографии высылается по желанию.

Мимо нашего барона
Я без шуток не хожу:
То барбют на нем поправлю,
То источник укажу.

Как я рос да распускался
До семнадцати годов,
А в семнадцать на турнире
Я остался без зубов.

Ой, Тоже-Городок,
Беспокойная я,
Беспокойная я,
Успокой ты меня.

На горе стоит шатер,
Под горою вишня,
Полюби, реконструктёр,
Тебе рубаху вышью.

читать подробнее
ЗЫ Оригинальная идея и основной текст by Rusia, восхищение, преклонение, попытка следовать курсу и предоставление брэнда by Joker@Alroy

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под
прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с
организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы
(например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее
владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить
стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

ООО 'Домино'
Директор-стажер
Магазин самообслуживания мебели и товаров для дома

Это как?

Обещалась Рике запечатлеть, разрешаю вывешивать где угодно.

Итак, едем на игру "Парой моент больше". Со мной Эл, мой, соответственно муж. ведем мы себя с ним довольно вольно, время от времени обнимаемся и целуемся. Народ собирается, встречается, и шумною толпою мы едем.
Загружаемся в маршрутку, и как-то так оказалась, что на первом сиденье, рядом с водителем, сидим я и Венера, и держим гитары. Трепемся о жизни, бывшие однокурсницы-психологини, а голоса у обеих очень нетихие, прямо скажем, громких и слышные. И вот я на какую-то сентенцию Венере в своем обыкновении заявляю, что "Все беды от недотраха, и лучший способ лечения - это сексотерапия!"

В маршрутке за спиной повисает тишина.
Звучит мужской голос:
-А что на это скажет твой молодой человек?

Я:
-Вообще-то, надо спрашивать, что на это скажет мой муж...

Другой голос:
-Постой, твой муж же вроде в армии!

В маршрутке тишина.

и в этой тишине звучит голос (я-то знаю, что это голос Эла):
- Да, я в армии. и что?

Занавес.

Вот теперь такое дивное письмо пришло мне на работе:

Доброе утро!



Мусорная корзина!
Именно о ней Вы обычно думаете, читая письмо очередного соискателя, правда?
Когда Вы закончите читать это письмо, Вам захочется сделать одно из двух:
- взять телефон и позвонить мне
- выкинуть это письмо в виртуальную корзину для мусора.

Так как же мне убедить Вас, что это письмо отличается от других?
Видите ли, моя цель заключается в следующем:
- сообщить Вам кое-что о себе,
чтобы
- мы могли договориться о личной встрече,
чтобы
- я начал вносить свой вклад в процветание Вашей компании.
И здесь я предельно откровенен с Вами.

Разрешите объяснить. Вы видите, к этому письму я приложил 2 файла. Это две копии моего резюме – на русском и на английском языках. Для Вас это означает, что Вы сразу, не вставая со стула, получаете образец моей работы. Таким образом, просто сравнив 2 версии моего резюме, Вы можете выяснить, чего я стою как специалист.

Теперь посмотрите на мой опыт работы. Пожалуй, редко встретишь человека, который, окончив университет, уже имел бы за плечами опыт нескольких лет профессиональной переводческой деятельности.

В качестве моих письменных переводов Вы уже убедились на примере моего резюме.
О моей работе устным переводчиком Вам расскажут рекомендательные письма (Вам просто необходимо их увидеть! Обязательно напомните мне показать их Вам при личной встрече).

Дополнительный приз – я на короткой ноге с компьютером.

И… Вы понимаете, как это важно в наше время! Я – энтузиаст своего дела. Это означает, что Вы получаете сотрудника, который будет работать со стопроцентной отдачей.

Еще один бонус: по итогам окончания Вуза я был включен в справочник «Лучшие выпускники 2003 года», а также являюсь участником программы «Российские интеллектуальные ресурсы».
Буду с нетерпением ждать встречи с Вами, а пока разрешите пожелать Вам…
…всего хорошего.
имя фамилия
P.S. Вы можете позвонить мне по телефону 222-22-22

Пришло по внутрикорпоративной рассылке

Коллеги, не могу отказать себе в удовольствии отправить Вам эту вырезку из резюме. До меня весь комизм 4 фраз дошел после 3 прочтения. Может конечно я воспринимаю в соответствии со своей 8 шкалой по СМИЛу))) :

Самый интересный проект на моей - настоящей работе.
Наша фирма производит и продает презервативы марки REFLEX и MAGNUM.
Мы делаем что-то вроде собственной мини-ERP системы.
В проекте задействовано 3 человека: начальник отдела, я и еще один программист

Я тоже подумала.

фича раз
http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:0000GN:000002
какой я там персонад из Понедельника?

да я, оказавается, Корнеев. Что ж, не удивлена.

Второе - я даже с работы нормально уволиться не могу! Сейчас идут по коридору новые соседи, прононс однозначно не московский, голоса женские , но отнюдь не женственные, и СПЛОШНЫЕ МАТЮКИ стоят1 При том, что у нас клиенты тудыть-сюдыть ходят!

Я не выдержала, пошла объяснять, что орать тут не надо, что это офис и город столичный, меня долго темпераментно посылают, я спокойно гну линию, и в итоге выясняется, что вопли возникли из-за того, что одна из девушек у них заперлась на час в биде и не могла выйти! типа зомак сломался. Он там и правда глючный, но я спокой но с ним справляюсь всегда. На спор пошли крутить-запирать Все три тестовых раза я открыла фирма веников не вяжет

Тут на работе Юлия решила брать нового сотрудника. Появился кандидат, Павел. мальчик такой лет 20, для начала - нэлпер и синтоновец. (синтон я в принципе не люблю). Но Юле чем-то показался, два раза к нам приезжал, а на третий они решили в кафе встретиться. И овт приезжает она сегодня оттуда с глазами на полвосьмого и рассказывает примерно следующее:
1. он типа как потомственный дворянин.
2. их много.
3. можно ли ему использовать диктофон.
4. для усиления положения его семьи в России им нужна маленькая гибкая компания, то есть мы...
5. и т.д и т.п....

6. и будут они управлять всем...

короче, шиза...

По-моему, это очередной "баян", но удержаться не могу.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.