- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000 долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на хуй.

Так в мире начался финансово-экономический кризис.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг...

Профессиональный жонглёр
Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю:
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"

http://community.livejournal.com/ru...10480.html?nc=6

27 И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.
28 И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.
29 И сказал Бог: вот, Я дал вам всякую траву, сеющую семя, какая есть на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный, сеющий семя; - вам сие будет в пищу;
30 а всем зверям земным, и всем птицам небесным, и всякому пресмыкающемуся по земле, в котором душа живая, дал Я всю зелень травную в пищу. И стало так.

(пропущенная во всех изданиях Библии, книга Бытия, строка)

31 И тут увидел Бог манула, и очень манул ему понравился, и сказал Он манулу: "Иди, маленький манул, и скажи людям, чтобы погладили они тебя, потому что ты Мне нравишься очень"

32 И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был вечер, и было утро: день шестой.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
-Доктор у меня пропал интерес к жизни.
-Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
-Не помогает.
-А легкие наркотики?
-Тоже нет.
-Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун.Он может рассмешить кого угодно.
Со словами:"Блядь,Да я и есть этот клоун" мужик выкидывается в окно...

Листал тут газету, наткнулся на десткой сраничке на загадку, вида лабирит, типа "проведи этого вот сюда", но подпись к этой загадке убила. Цитирую:

"Маленький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и случайно порубил на кусочки полгалактики. Теперь помоги ему выйти из класа в открытый космос".


Сплю как ни в чем не бывало... Внезапно, в 4-30 утра включается телевизор(а у меня он старенький, на нем даже никаких будильников нет). Я в шоке вскакиваю и вижу: собака сидит на кресле, одна лапа на пульте. Собаку, естественно прогнал, телевизор выключил. А с утра меня любопытство разобрало, что же она посмотреть хотела)
Ну, взял программу... Так вот, в 4-30 начинался только Д/ф "Правда о динозаврах-убийцах". Это точно она.

http://lord-damian.livejournal.com/82130.html#cutid1

читать подробнее

Индийская постановка Ромео и Джульетты

Верона становится индийским городом. Монтекки и Капулетти враждуют друг с другом, сопровождая это пением и танцами. Раджа недоволен враждой между своими подданными и выражает свое недовольство пением и танцами. Влюбленный Ромео ездит на слоне мимо дома Джульетты, он поет и танцует, не слезая со слона, и этим завоевывает ее сердце. Тем временем раджа влюбляется в Джульетту и похищает ее, а Ромео бросает в темницу. Ромео в темнице грустно поет и танцует. Из темницы его спасает слон, которого боги наделили разумом, что бы он мог помочь Ромео. Джульетта противится домогательствам раджи, который выражает свое огорчение пением и танцами. Между тем Ромео и слон испытывают многочисленные приключения, спасаясь от прислужников раджи. Причем в основном действует слон, а Ромео поет и танцует. В конце концов, при помощи родимых пятен выясняется, что Ромео – настоящий раджа, а нынешний раджа – самозванец. Ромео при помощи своих родственников и слона (главной ударной и интеллектуальной силы восстания) свергает раджу, и возвращает себе трон и Джульетту. Свергнутый раджа выражает свое огорчение пением и танцами. Все счастливы. Особенно радуется слон, которому больше не надо делать за Ромео всю работу. В финальных кадрах счастливый слон поет и танцует.

vtr (16:04:11 30/09/2008)
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!

баш

и там же

Слышу лицом в монитор, слышу сзади звук падающего за диван тела, не поворачиваясь: "Что там упало?" Из-за дивана, абсолютно спокойный голос брата: "Фондовые рынки".

Не помню, писала я уже или еще не писала про наши тайм-шиты.

По ряду проектов народ должен предоставлять в конце недели тайм-шиты в отдел персонала. С тайм-шитами работала Наташа П., но она уходит в декрет. И теперь тайм-шитами занимается моя Аня, помимо своих прочих задач.

С тайм-шитами есть та проблема, что всегда есть люди, которым не нравится, и не хочется их состалвять и предоставлять. И мы все замечательно понимаем, почему.
Выбивание тайм-шитов - это отдельные усилия.

А тут родилась фишка, как-то слово за слово, членом по столу, мы стебались на эту тему и решили тому, кто первый пришлет тайм-шит, отправить письмо с благодарностью и бонусом в виде смешной картинки.

И что вы думаете? В следующую пятницу 3 человека прислали тайм-шиты с вопросом "а я, я первый? моя картинка?"
и вот уже больше месяца, как фишка с картинками работает А мы ищем и шлем новые картинки