Отнимутся мои руки в тот день, когда я вновь напишу кому либо из них первая.
Аминь

Внезапно для самой себя скучаю по Саше.

Шош такое то.

Первая в жизни осень, мерзость которой не скрашивается чарующими прогулками в мокром лесу с ароматом земли, листвы и грибов!!!!!!


Зачем нужно было рождаться осенью и в этом климате….

Запомнить - новая о каждом месте.

Уровень внутреннего крика - максимальный

Что могу сказать.

По своим меркам живу прям вот точно не скучную жизнь.
А хотелось бы скучнее и спокойнее. И пару миллионов под боком, чтобы сидеть в лесу и не отсвечивать.

Когда ходишь по охуенно тонкому льду.
Но у тебя уже 2 медали олимпийских, по этой самой ходьбе.

Спаси и сохрани, что называется.

Живу в сериале.
Даже психолог оценила, а уж у нее то таких меня - человек дцать.

Развод, переезд, работа - все очень интенсивно.


За неделю поменять жизнь на 180 - умею максимально. Ну собственно как и раньше происходило.
Все такое интересное и нереальное, что даже писать не буду - самой не верится.

Все заметили подъем, это хорошо. Потому что падать оказывается дальше уже было некуда. Но конечно, уже задним числом мне тут показали что и как.
Не верится совсем, что все теперь так - именно так как теперь. Нелепейший каламбур, но пусть будет. Иначе выразить это мракобесие, творящееся голове я не могу.

Завтра вечером экшен, весело будет.
Короче, что-то наконец задвигалось и надеюсь в правильном русле дальше пойдет.
Поживем - увидим, выживем - учтем.

Обнаружен баг - выходить на абсолютном автомате на дмитровской.

Я все никак не могу понять, на какой я стороне.

Из всех своих сторон.
Надо просто выжечь себе на лбу и принять факт, что не все будет так как я хочу. Даже если раньше такое бывало.

Взять себя в руки, начать хреначить, теперь только ради себя.
Иначе пиздец

Так легко это стало разменивать.
Не придавать значения.

Где ночь. Чьи руки. Что делаешь.
Какие последствия.

Такая большая жизнь идёт чередом, огромным колесом, сминает все на пути, все равно ничего не останется.
С сильными нужно вести себя иначе, вопрос как.

«8 сентября моя жизнь повернула в правильное русло.»

Надеюсь так я напишу через год. И все будет уже позади.

А пока, я прямо сейчас одна в отеле, заливаю слезами постельное белье, хлещу вино и думаю о том, как больно. Завтра подаю на развод.

Почему я реву у него на глазах, а он молчит. Почему я уезжаю в Питер, а он молчит. Почему я пакую вещи чтобы съехать а он молчит?
Прекрасные риторические вопросы в никуда.

Всегда казалось, что я вообще не привязываюсь к людям и могу в любой момент уйти. Но когда этот самый момент приходит, я буквально отдираю себя как кожу, наживу от человека. Чувствую каждую мышцу, сосуд, ткани - каждый Чертов миллиметр этого расставания.

А он молчит. Он «если ты так решила» месяца. Он ничего не решает и ничего хочет, только ждать и надеяться.


7 лет жизни завершились сегодня.

какая нелепость.

Вся моя жизнь уместилась в 4 коробки и рюкзак.
Это все мои вещи.

Так. Снились запахи.

Интересно к чему это

Пцр-ка пришла отрицательная. Ну хоть какая то радость.

По моим подсчетам заканчивается третья неделя как я заразилась.
В целом чувствую себя ок, кроме слабости. Но слабость у меня периодически была и «до», так что подозреваю что не хватает каких то витаминов тупо.

Запахов все так же нет. Не сказать, что умираю без них. Но ощущения как в дешевом психологическом триллере, когда в самом начале начинают сгущать краски.

Ещё радует, что теперь у меня хоть на какое то время будут антитела, поэтому можно облизывать поручни в метро и ходить без маски)

Третья неделя, как не встречаемся с психологом.
На днях крыша опять уехала. Ловила. Грустила.


Ну и закрыла ребёнка своего, наконец то. Чувствую облегчение.

Короче дел до кучи.