дневник заведен 13-12-2005
постоянные читатели [125]
AleXX, Amata, arbuzik, ASA, Asderg, Astoroshi, Biggest, BlueEyed Wildness, Brig, chilli, Dandelion, Dara_2, DeadMorozz, Die Flora, Droll, DZeta, Elhaz, Empress, Ferrrari, fidelio, Gisselle, hanami, Hilushka, Htotam, Iron, joujou, kroshka, Kurlumka, K_Altos, LA3APb, Lavazza, Lemieux, Maciest, mamMock, Martin Riggs, Mikki Okkolo, Morticia Addams, myrules, Nadezda, Nana Nickless, Nastasya, NatalieG, NataPT, nedo, Nessy, NeuTrino, Night Lynx, Nikolavna, nut, Outsider, pauluss, Piccolo_fiore, Pray, Princessen, RayZ, Ra_au, Roxana, Run, Samum, Scorpio, Seattle, SharoWar, Silvia, Simon, Sirin, Sleeping Sun, SnowTiger, Sunflower_Seed, Super Bubba, Tara, Tataro-Mongol, terR0Q, the_Dark_One, trogvar, Unno, Vine, VMcS, Volna, volume, Vovi Lomas, vvol, wellis, William Wolos, willtravel, Wohltat, Wyva4, XFile, yell, Yellow Rorqual, Zabudka, z_g, Алекс Лочер, Андрейка, Арина, Вишенка, Вук Мрнявчевич, Джей, Духовные происки, Дядя Федор, ежить, ежонок, КАТ, киля, Корней, Котеночка, крохх, Лохматая, Морья, Ненормальный Утк, Ниноко, Ромм, Свет рассвета, Скорпио, Скромняга, Странная женщина, ТАРЗАНКА, Тигрра, тук-тук, Фелли, Фрекен Снорк, Штурман, Штучка, Энея, Януш, _Небо_
AleXX, Amata, arbuzik, ASA, Asderg, Astoroshi, Biggest, BlueEyed Wildness, Brig, chilli, Dandelion, Dara_2, DeadMorozz, Die Flora, Droll, DZeta, Elhaz, Empress, Ferrrari, fidelio, Gisselle, hanami, Hilushka, Htotam, Iron, joujou, kroshka, Kurlumka, K_Altos, LA3APb, Lavazza, Lemieux, Maciest, mamMock, Martin Riggs, Mikki Okkolo, Morticia Addams, myrules, Nadezda, Nana Nickless, Nastasya, NatalieG, NataPT, nedo, Nessy, NeuTrino, Night Lynx, Nikolavna, nut, Outsider, pauluss, Piccolo_fiore, Pray, Princessen, RayZ, Ra_au, Roxana, Run, Samum, Scorpio, Seattle, SharoWar, Silvia, Simon, Sirin, Sleeping Sun, SnowTiger, Sunflower_Seed, Super Bubba, Tara, Tataro-Mongol, terR0Q, the_Dark_One, trogvar, Unno, Vine, VMcS, Volna, volume, Vovi Lomas, vvol, wellis, William Wolos, willtravel, Wohltat, Wyva4, XFile, yell, Yellow Rorqual, Zabudka, z_g, Алекс Лочер, Андрейка, Арина, Вишенка, Вук Мрнявчевич, Джей, Духовные происки, Дядя Федор, ежить, ежонок, КАТ, киля, Корней, Котеночка, крохх, Лохматая, Морья, Ненормальный Утк, Ниноко, Ромм, Свет рассвета, Скорпио, Скромняга, Странная женщина, ТАРЗАНКА, Тигрра, тук-тук, Фелли, Фрекен Снорк, Штурман, Штучка, Энея, Януш, _Небо_
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
Понедельник, 27 Марта 2006 г.
05:54 Спрашиваю у всех
Один вопрос который меня очень давно мучает.
Все кто меня читает пожайлуста подлючитесь к обсуждению.
У нас в Америчке острая нехватка программистов. Даже у нас в швейцарском банке в Нью Йорке
"висит" примерно 60 незаполненых программистских работ.
Начальники видя такое, недолго думая, начинают отправлять работы за границу. А именно в Индию.
В Индии открылись многочисленные компании по программированию.
Например компания Инфосис в Индии посадила к себе в офис 3000 программистов, работаюших на Америку. Примерно 10,000 программистских работ ушло в Индию за последние годы.
Все мои подчинённые - индусы.
Нельзя сказать что плохие программисты, но звёзд с неба не хватают.
И вот много лет, много лет, меня мучает такой вопрос.
Ведь в России квалификации программистов очень и очень высокие.
Хакеры или обычные программисты неважно - куча талантливых людей. Почему же все ети работы идут в Индию, а не в Россию. Английский в России программисты также знают (если нет - Фрекен с Ариной научат).
Ну ладно от слов я перешёл к делу.
У меня также имеется своя программистская компания. Работают на меня 4 программиста в Нью Йорке.
Клепаем програмки понемногу. Но если бы мне нанять ешё 4 програмиста в России, то тогда я бы мог
бы не работать, я бы лежал бы всё время на пляже в Маями, пил бы апельсиновый сок... и всё в принципе.
Где-то год назад я решил так и сделать.
Нашёл двоих отличных программистов. Закончили МИФИ и МГУ по електронно-вычислительной технике.
Очень знаюшие программисты.
Послал я им задание. Сделать небольшую програмку (за деньги конечно), обговорил что мне нужно:
написать таким вот способом, чтобы потом я смог использовать в других программах, так мол и так, и разетак.
Через несколько дней звоню. Работать ешё не начали. Почему? Считают что мой дезайн неправильный.
Почему сразу не позвонили или е-маил не прислали??? Ждали пока я позвоню...
Ну ладно, обьяснил зачем мне нужно именно так и не иначе. Хорошо, стали делать.
Через 3 недели готово. Сделали всё по своему. Использовать ето в других программах я не могу,
и работает в два раза медленнее чем по моему способу. Но месяц уже прошёл и клиент ждёт.
На вопрос почему не сообщили что делают по своему, дали ответ - так лучше и всё тут. Они лучше знают.
Пришлось переписовать мне всё самому. Деньги я им заплатил как обещал.
Но программисты знающие, терять их жалко. Предложил им поизучать мою методику, они обиделись -
мы мол лучше знаем, ничего учить не будем. Ладно, заданий больше им не давал.
Нашёл в Москве наикрутейшего программиста, который знает мою методику досконально.
Договорились, всё без проблем. Через месяц его взяли на работу в Канаду и через два он уехал.
А сейчас я ему уже не нужен.
Посоветуйте мне как быть. Мне уж очень хочется на пляже в Маями лежать и дорога ета
через Россию должна пролечь, не в Индию же мне отправлятся за поиском счастья.
А если найду рабочую модель такого бизнеса в России, то авось и другие подключатся.
Кстати спросил начальников в офисе швейцарского банка в Москве. Стандарты у них такие же,
и не могут никого найти - 3 программисткие работы висят незаполненые.
Все кто меня читает пожайлуста подлючитесь к обсуждению.
У нас в Америчке острая нехватка программистов. Даже у нас в швейцарском банке в Нью Йорке
"висит" примерно 60 незаполненых программистских работ.
Начальники видя такое, недолго думая, начинают отправлять работы за границу. А именно в Индию.
В Индии открылись многочисленные компании по программированию.
Например компания Инфосис в Индии посадила к себе в офис 3000 программистов, работаюших на Америку. Примерно 10,000 программистских работ ушло в Индию за последние годы.
Все мои подчинённые - индусы.
Нельзя сказать что плохие программисты, но звёзд с неба не хватают.
И вот много лет, много лет, меня мучает такой вопрос.
Ведь в России квалификации программистов очень и очень высокие.
Хакеры или обычные программисты неважно - куча талантливых людей. Почему же все ети работы идут в Индию, а не в Россию. Английский в России программисты также знают (если нет - Фрекен с Ариной научат).
Ну ладно от слов я перешёл к делу.
У меня также имеется своя программистская компания. Работают на меня 4 программиста в Нью Йорке.
Клепаем програмки понемногу. Но если бы мне нанять ешё 4 програмиста в России, то тогда я бы мог
бы не работать, я бы лежал бы всё время на пляже в Маями, пил бы апельсиновый сок... и всё в принципе.
Где-то год назад я решил так и сделать.
Нашёл двоих отличных программистов. Закончили МИФИ и МГУ по електронно-вычислительной технике.
Очень знаюшие программисты.
Послал я им задание. Сделать небольшую програмку (за деньги конечно), обговорил что мне нужно:
написать таким вот способом, чтобы потом я смог использовать в других программах, так мол и так, и разетак.
Через несколько дней звоню. Работать ешё не начали. Почему? Считают что мой дезайн неправильный.
Почему сразу не позвонили или е-маил не прислали??? Ждали пока я позвоню...
Ну ладно, обьяснил зачем мне нужно именно так и не иначе. Хорошо, стали делать.
Через 3 недели готово. Сделали всё по своему. Использовать ето в других программах я не могу,
и работает в два раза медленнее чем по моему способу. Но месяц уже прошёл и клиент ждёт.
На вопрос почему не сообщили что делают по своему, дали ответ - так лучше и всё тут. Они лучше знают.
Пришлось переписовать мне всё самому. Деньги я им заплатил как обещал.
Но программисты знающие, терять их жалко. Предложил им поизучать мою методику, они обиделись -
мы мол лучше знаем, ничего учить не будем. Ладно, заданий больше им не давал.
Нашёл в Москве наикрутейшего программиста, который знает мою методику досконально.
Договорились, всё без проблем. Через месяц его взяли на работу в Канаду и через два он уехал.
А сейчас я ему уже не нужен.
Посоветуйте мне как быть. Мне уж очень хочется на пляже в Маями лежать и дорога ета
через Россию должна пролечь, не в Индию же мне отправлятся за поиском счастья.
А если найду рабочую модель такого бизнеса в России, то авось и другие подключатся.
Кстати спросил начальников в офисе швейцарского банка в Москве. Стандарты у них такие же,
и не могут никого найти - 3 программисткие работы висят незаполненые.
Понедельник, 13 Марта 2006 г.
01:39 Картинки Нью-Йорка.
Выводил недавно весь табор в город погулять.
Пока все занимались походом-втуалет-за-мороженным-
а-можно-конфeтку-ОК-а вату сьедобную-нет, я нащёлкал
пару фотографий... 
Пока все занимались походом-втуалет-за-мороженным-
а-можно-конфeтку-ОК-а вату сьедобную-нет, я нащёлкал
пару фотографий...
Комментарии [8]
Понедельник, 6 Марта 2006 г.
04:44 ДримКетчер в России
А что я собственно всё про Израиль?
У меня и в России в прошлом году много приключений было.
Начиная спасением озера под Обнинском и кончая антисемитской
демонстрацией на которую я пошёл.
Вот мучает меня очень жгучий вопрос. Может вы мне разьясните.
Опишу ситуацию.
Иду мимо Белорусского вокзала. Народу много, народ из эликтричек
выходит. Смотрю милиция сделала кордон и всех мужиков строит
и паспорта проверяет. Молодых парней и старых дедов, всех.
Ну я тоже встал в очередь на проверку паспортов.
А на меня милиционер пальцем показывает и говорит:
"А вы гражданин проходите."
Странно, думаю, почему это? Ну встал я рядом с милиционером
и слушаю. Мужики и парни из Малаховки, Можайска и дальше,
но много мужиков-москвичей стояли в этой очереди так же.
Милиционер поворачивается и говорит:
"Гражданин, проходите, проходите, я вас не задерживаю."
Иду на Красную Плошадь - там кордон, проверяют у всех мужиков
пасспорта. Встал в очередь, всех тщательно осматривают.
Когда подхожу, мне милиционер:
"Так, а вы проходите", я даже документы не успел вытащить.
Думаю, что ж такое-то?! Безобразие! Почему такое неравенство!
Почему у меня документы не проверяют, а у других проверяют!
Чем я хуже?
Вернулся и встал в очередь опять, уже к другому милиционеру.
Та же история, у всех в паспорте он ковыряется 5 минут, а мне:
"Так, а вы гражданин проходите."
Даже и не взглянул на мои документы.
И ситуация наоборот.
Иду я по улице Горького, тьфу ты, по Тверской, вечером, часов
в 10. Красиво, приятно.
Смотрю очередь стоит огромная, но без милиции. Ну и народ
такой, представительный. И все в одну дверь какого-то ресторана
или клуба устремлены. Ну естественно в очередь я не встал,
а обошёл всех и подошёл ко входу, чтобы посмотреть на меню там
вывешенное. Смотрю на меню - дорогое, как-то ухмыльнулся я или
рожу какую состроил, но подходит ко мне мужик у дверей дежуривший,
и говорит:
"А мы вас давно ждём, проходите внутрь пожайлуста."
Ну я не долго думая захожу. Взглянул на очередь, все на меня
с уважением так смотрят.
Захожу. Какой-то мужик в смокинге говорит:
"Ааа, уже заждались - первый тост ваш!"
Думаю во влип-то!!! Лишь бы живым уйти что ли!
А люди за столами сидят, дамы в вечерних платьях.
Смотрю вокруг: Ох ты блин! А это презентация
коньяка Hennessy. А я 4 года проработал на коньяк
Hennessy, делал компьютерные программы чтобы
коньячные бутылки считать. Ну думаю, была не была!
Взобрался на сцену и забацал им пару историй о моей работе
в Hennessy, и как там мол хорошо работается и так далее.
Пару анекдотов рассказал по теме.
Все апплодировали стоя. А я сказал что пойду подышать
свежим воздухом и смылся по быстрому.
Но вопрос меня мучает вот какой:
Что же во мне успокаивало милиционеров и
в то же время взбудораживало мужиков в смокингах на Тверской!!!
Пока не выясню в Россию ни ногой!
У меня и в России в прошлом году много приключений было.
Начиная спасением озера под Обнинском и кончая антисемитской
демонстрацией на которую я пошёл.
Вот мучает меня очень жгучий вопрос. Может вы мне разьясните.
Опишу ситуацию.
Иду мимо Белорусского вокзала. Народу много, народ из эликтричек
выходит. Смотрю милиция сделала кордон и всех мужиков строит
и паспорта проверяет. Молодых парней и старых дедов, всех.
Ну я тоже встал в очередь на проверку паспортов.
А на меня милиционер пальцем показывает и говорит:
"А вы гражданин проходите."
Странно, думаю, почему это? Ну встал я рядом с милиционером
и слушаю. Мужики и парни из Малаховки, Можайска и дальше,
но много мужиков-москвичей стояли в этой очереди так же.
Милиционер поворачивается и говорит:
"Гражданин, проходите, проходите, я вас не задерживаю."
Иду на Красную Плошадь - там кордон, проверяют у всех мужиков
пасспорта. Встал в очередь, всех тщательно осматривают.
Когда подхожу, мне милиционер:
"Так, а вы проходите", я даже документы не успел вытащить.
Думаю, что ж такое-то?! Безобразие! Почему такое неравенство!
Почему у меня документы не проверяют, а у других проверяют!
Чем я хуже?
Вернулся и встал в очередь опять, уже к другому милиционеру.
Та же история, у всех в паспорте он ковыряется 5 минут, а мне:
"Так, а вы гражданин проходите."
Даже и не взглянул на мои документы.
И ситуация наоборот.
Иду я по улице Горького, тьфу ты, по Тверской, вечером, часов
в 10. Красиво, приятно.
Смотрю очередь стоит огромная, но без милиции. Ну и народ
такой, представительный. И все в одну дверь какого-то ресторана
или клуба устремлены. Ну естественно в очередь я не встал,
а обошёл всех и подошёл ко входу, чтобы посмотреть на меню там
вывешенное. Смотрю на меню - дорогое, как-то ухмыльнулся я или
рожу какую состроил, но подходит ко мне мужик у дверей дежуривший,
и говорит:
"А мы вас давно ждём, проходите внутрь пожайлуста."
Ну я не долго думая захожу. Взглянул на очередь, все на меня
с уважением так смотрят.
Захожу. Какой-то мужик в смокинге говорит:
"Ааа, уже заждались - первый тост ваш!"
Думаю во влип-то!!! Лишь бы живым уйти что ли!
А люди за столами сидят, дамы в вечерних платьях.
Смотрю вокруг: Ох ты блин! А это презентация
коньяка Hennessy. А я 4 года проработал на коньяк
Hennessy, делал компьютерные программы чтобы
коньячные бутылки считать. Ну думаю, была не была!
Взобрался на сцену и забацал им пару историй о моей работе
в Hennessy, и как там мол хорошо работается и так далее.
Пару анекдотов рассказал по теме.
Все апплодировали стоя. А я сказал что пойду подышать
свежим воздухом и смылся по быстрому.
Но вопрос меня мучает вот какой:
Что же во мне успокаивало милиционеров и
в то же время взбудораживало мужиков в смокингах на Тверской!!!
Пока не выясню в Россию ни ногой!
Комментарии [13]
Понедельник, 27 Февраля 2006 г.
07:44 ДримКетчер в Израиле - 2
Раньше ДримКетчер любил одеваться в национальную еврейскую одежду.
Иногда одевал ярмолку, чёрные брюки и белую рубашку, и расхаживал себе.
Пейсы (такие косички на висках) Дрим никогда не носил. (Ето уж слишком)
Будучи на отдыхе в Израиле, и зная что религиозное население не любит светского,
и наоборот, Дрим решил проверить это на своём опыте.
Израиль разделён таки на две части, религиозные и нет;
и эти две части друг над другом издеваются.
Одевшись в ярмолку, чёрные штаны и белую рубашку Дрим пошёл
прогуливаться по городу Ейлат. А время было раннее и никого на улице нет.
Пришёл на какой-то пляж, почему-то взяли с меня 10 шекелей, хотя
на других пляжах не брали.
Народу ешё мало, сел у водички, ножки помочил. Вдруг смотрю идут
10 девиц, все блондинки и говорят по-немецки. Пришли, сели за мной, одеяла
разложили и стали раздеваться. Но только раздеваться стали очень много,
в смысле разделись совсем, даже купальники сняли. А я смотрю на них украдкой
и в голове такие мысли:
"Так, я в ярмолке, значит выгляжу религиозным...
Если повернуться и на них смотреть то будет некрасиво.
Но с пляжа мне уходить не хочется, а они сейчас
купаться пойдут - куда же мне смотреть-то, в песок что-ли?
А если снять ярмолку и сказать что это так, от ветра шапочка?
Нет, так ещё хуже, они подумают что я от религии из-за них отрёкся...
Так...что же делать-то?"
А девицы стали в таком виде в мяч играть вокруг меня,
купаться побежали. И так игриво на меня посматривают.
Один раз даже мячём попали. А я сижу в песок смотрю.
Вижу идёт официант по пляжу с подносом и коктейли несёт.
Думаю, во какой пляж-то хороший, надо-же. Подзываю его
и говорю принести мне зонтик от солнца, а он как-то не торопиться.
Пришлось мне купить коктейль за 20 шекелей, тогда
официант сбегал и принёс мне большой зонт за 30 шекелей.
Я накрылся зонтом и пополз к выходу.
На полпути я зацепился штанами за что-то и порвал их.
Также порвал и рубашку. А ярмолку в спешке потерял.
Пришёл в гостиничный номер в таком виде и сказал жене
что убегал от 10 голых девиц.
Ну не божья кара ли это?
Иногда одевал ярмолку, чёрные брюки и белую рубашку, и расхаживал себе.
Пейсы (такие косички на висках) Дрим никогда не носил. (Ето уж слишком)
Будучи на отдыхе в Израиле, и зная что религиозное население не любит светского,
и наоборот, Дрим решил проверить это на своём опыте.
Израиль разделён таки на две части, религиозные и нет;
и эти две части друг над другом издеваются.
Одевшись в ярмолку, чёрные штаны и белую рубашку Дрим пошёл
прогуливаться по городу Ейлат. А время было раннее и никого на улице нет.
Пришёл на какой-то пляж, почему-то взяли с меня 10 шекелей, хотя
на других пляжах не брали.
Народу ешё мало, сел у водички, ножки помочил. Вдруг смотрю идут
10 девиц, все блондинки и говорят по-немецки. Пришли, сели за мной, одеяла
разложили и стали раздеваться. Но только раздеваться стали очень много,
в смысле разделись совсем, даже купальники сняли. А я смотрю на них украдкой
и в голове такие мысли:
"Так, я в ярмолке, значит выгляжу религиозным...
Если повернуться и на них смотреть то будет некрасиво.
Но с пляжа мне уходить не хочется, а они сейчас
купаться пойдут - куда же мне смотреть-то, в песок что-ли?
А если снять ярмолку и сказать что это так, от ветра шапочка?
Нет, так ещё хуже, они подумают что я от религии из-за них отрёкся...
Так...что же делать-то?"
А девицы стали в таком виде в мяч играть вокруг меня,
купаться побежали. И так игриво на меня посматривают.
Один раз даже мячём попали. А я сижу в песок смотрю.
Вижу идёт официант по пляжу с подносом и коктейли несёт.
Думаю, во какой пляж-то хороший, надо-же. Подзываю его
и говорю принести мне зонтик от солнца, а он как-то не торопиться.
Пришлось мне купить коктейль за 20 шекелей, тогда
официант сбегал и принёс мне большой зонт за 30 шекелей.
Я накрылся зонтом и пополз к выходу.
На полпути я зацепился штанами за что-то и порвал их.
Также порвал и рубашку. А ярмолку в спешке потерял.
Пришёл в гостиничный номер в таком виде и сказал жене
что убегал от 10 голых девиц.
Ну не божья кара ли это?
Комментарии [3]
Пятница, 24 Февраля 2006 г.
01:07 Встреча Нью Йорского отделения журналов.
Произошла встреча Нью Йоркского отделения Журнала.
Присутствовали: Mrs. Cellophane, NewYorkskiyBred и DreamCatcher.
Отсутствовали: wиллтравел, по болезни.
Место: кафе Pazza Notte.
Встреча произошла в непринуждённой дружественной атмосфере.
Обсуждались разные постоянные и бывшие члены журналов,
а так же жизнь в целом.
Девушки взяли по салатику, а я взял сырой гамбургер покрытый
сыром, грибами и луком.
На десерт - мочёное в сахаре яблоко и тирамису.
Была разработана программа дальнейшего развития
Нью Йоркского отделения Журнала.
Ромашка была принята как внештатный член отделения
по причине своей географической близости к Нью Йорку.
Присутствовали: Mrs. Cellophane, NewYorkskiyBred и DreamCatcher.
Отсутствовали: wиллтравел, по болезни.
Место: кафе Pazza Notte.
Встреча произошла в непринуждённой дружественной атмосфере.
Обсуждались разные постоянные и бывшие члены журналов,
а так же жизнь в целом.
Девушки взяли по салатику, а я взял сырой гамбургер покрытый
сыром, грибами и луком.
На десерт - мочёное в сахаре яблоко и тирамису.
Была разработана программа дальнейшего развития
Нью Йоркского отделения Журнала.
Ромашка была принята как внештатный член отделения
по причине своей географической близости к Нью Йорку.
Понедельник, 20 Февраля 2006 г.
09:56 ДримКетчер в Израиле.
Начну издалека.
ДримКетчер любит стрелять из разного огнестрельного оружия.
А началось ето в десятом классе когда Вертелкин, wиллтравел,
Н-ский и помошник президента поехали на военные сборы.
Н-ский не смог зарядить автомат, помошник Путина всадил
всю обойму в сторону мишени со злым видом, wиллтравел
попал большую часть пуль в цель, Вертелкин скосил ножку
мишени так что мишень упала.
А ДримКетчер случайно попал всей обоймой ровно в десятку.
С этого момента у ДримКетчера появилась любовь пострелять.
Записался ДримКетчер в Нью Йорке в тир.
Пришёл туда - сидит мужик разбирает и собирает
пистолет, разбирает и снова собирает. Я ему говорю:
"Мужик, дай пистолет посмотреть!" Он мне и дал.
Вдруг смотрю подлетает ко мне служаший с огромным
кольтом на поясе: "Ты что с ума сошёл!!! Не знаешь
что в штате Нью Йорк нельзя без лицензии к пистолетам даже
притрагиватьса!!!" И отдал пистолет обратно мужику, а тот
стал его собирать, разбирать, собирать, разбирать... молча.
Пришлось ДримКетчеру стрелять из трёхлиненёной берданки.
На отдыхе в Израиле, после того как ДримКетчер попал случайно на
голый пляж, в смысле где голые женшины, тьфу ты ...как сказать-то?
Ну мужики были в трусах, а женщины обнажённые (потом расскажу).
Так вот, вернувшись в гостиницу ДримКетчер пронюхал что в гостинице
в подвале есть тир. Консьерж посоветовал прикинуться русским
израильским иммигрантом, тогда дадут скидку 20%.
Ну захожу я в этот тир. Сидит суровый мужик, а рядом с ним
высокая голубоглазая блондинка (как я обнаружил частая вещь
среди израильтянок). Маленкий столик и никакого оружия не видно.
- Могу чем помочь? -спрашивает мужик.
- Я типа, это, иммигрант из России...
- Аааа, ну ладно... - мужик сразу увял - Скидку дать 20%?
А сам мужик такой грустный, на меня смотрит без интереса.
-Ага, - говорю - давай две коробки патронов и пистолет какой- нибудь.
Мужик немного заинтересовался: - Давай документы запишу твоё имя.
Даю ему Американский паспорт. Мужик меняется в лице,
наливается гневом:
-Шож ты меня обманул!!! Какой же ты русский иммигрант!!!
А я в ответ: - Я русский? Русский. Иммигрант? Иммигрант. Чем плохо?
Мужик: - Не дам тебе 20% скидки!!!
И голубоглазая блондинка тоже сурово смотрит.
- Ладно, - говорю - Ладно. Без базара! Берите сколько хотите с меня
только дайте душу отвести!
Мужик подобрел: - Да, да конечно! Для такого клиента всё сделаем!
Кивает блондинке (которая оказалась женой мужика), а та
открывает одну из дверей и заводит меня в тёмную комнату:
-Ето для наших особых клиентов.
Включила свет... и вот что я увидел...
Вся комната была в стеклянных стелажах и полках с зеркалами вместо
стенок, зеркала подсвечивались бледно голубым светом.
На стелажах лежало всё огнестрельное оружие которое только изобрело
человечество.
Начиналась коллекция с Кольта 1865-го года в рабочем состоянии.
Маузер русского советского героя Гайдара, 1918-го года в
рабочем состоянии (так было написано).
И кончая американским секретным пистолетом для спецназа
с инфракрасным оптическим прицелом, с радио, с глушителем,
компасом, обойма 24 патрона выстреливаемяя за две секунды.
Также была базука, и русский её эквивалент под названием "Муха".
Самый большой пистолет в мире, как сказала блондинка - Израильский Галиль.
По размеру как портфель школьника, когда стреляешь, ставишь на подставку.
Если выстрелить слону в голову - пуля вылетит у него из задницы.
Взял я маузер Гайдара, ну не мог я себе отказать. Отвёл душу.
Потом взял обычный автомат Узи... хорошо, хорошо.
Потом взял немецкий совремменный пистолет Глок из пластика,
невесомый, как пушинка - отлично.
Пистолет для слона Галиль брать не стал.
А потом пошёл есть мороженое с женой и детьми.
ДримКетчер любит стрелять из разного огнестрельного оружия.
А началось ето в десятом классе когда Вертелкин, wиллтравел,
Н-ский и помошник президента поехали на военные сборы.
Н-ский не смог зарядить автомат, помошник Путина всадил
всю обойму в сторону мишени со злым видом, wиллтравел
попал большую часть пуль в цель, Вертелкин скосил ножку
мишени так что мишень упала.
А ДримКетчер случайно попал всей обоймой ровно в десятку.
С этого момента у ДримКетчера появилась любовь пострелять.
Записался ДримКетчер в Нью Йорке в тир.
Пришёл туда - сидит мужик разбирает и собирает
пистолет, разбирает и снова собирает. Я ему говорю:
"Мужик, дай пистолет посмотреть!" Он мне и дал.
Вдруг смотрю подлетает ко мне служаший с огромным
кольтом на поясе: "Ты что с ума сошёл!!! Не знаешь
что в штате Нью Йорк нельзя без лицензии к пистолетам даже
притрагиватьса!!!" И отдал пистолет обратно мужику, а тот
стал его собирать, разбирать, собирать, разбирать... молча.
Пришлось ДримКетчеру стрелять из трёхлиненёной берданки.
На отдыхе в Израиле, после того как ДримКетчер попал случайно на
голый пляж, в смысле где голые женшины, тьфу ты ...как сказать-то?
Ну мужики были в трусах, а женщины обнажённые (потом расскажу).
Так вот, вернувшись в гостиницу ДримКетчер пронюхал что в гостинице
в подвале есть тир. Консьерж посоветовал прикинуться русским
израильским иммигрантом, тогда дадут скидку 20%.
Ну захожу я в этот тир. Сидит суровый мужик, а рядом с ним
высокая голубоглазая блондинка (как я обнаружил частая вещь
среди израильтянок). Маленкий столик и никакого оружия не видно.
- Могу чем помочь? -спрашивает мужик.
- Я типа, это, иммигрант из России...
- Аааа, ну ладно... - мужик сразу увял - Скидку дать 20%?
А сам мужик такой грустный, на меня смотрит без интереса.
-Ага, - говорю - давай две коробки патронов и пистолет какой- нибудь.
Мужик немного заинтересовался: - Давай документы запишу твоё имя.
Даю ему Американский паспорт. Мужик меняется в лице,
наливается гневом:
-Шож ты меня обманул!!! Какой же ты русский иммигрант!!!
А я в ответ: - Я русский? Русский. Иммигрант? Иммигрант. Чем плохо?
Мужик: - Не дам тебе 20% скидки!!!
И голубоглазая блондинка тоже сурово смотрит.
- Ладно, - говорю - Ладно. Без базара! Берите сколько хотите с меня
только дайте душу отвести!
Мужик подобрел: - Да, да конечно! Для такого клиента всё сделаем!
Кивает блондинке (которая оказалась женой мужика), а та
открывает одну из дверей и заводит меня в тёмную комнату:
-Ето для наших особых клиентов.
Включила свет... и вот что я увидел...
Вся комната была в стеклянных стелажах и полках с зеркалами вместо
стенок, зеркала подсвечивались бледно голубым светом.
На стелажах лежало всё огнестрельное оружие которое только изобрело
человечество.
Начиналась коллекция с Кольта 1865-го года в рабочем состоянии.
Маузер русского советского героя Гайдара, 1918-го года в
рабочем состоянии (так было написано).
И кончая американским секретным пистолетом для спецназа
с инфракрасным оптическим прицелом, с радио, с глушителем,
компасом, обойма 24 патрона выстреливаемяя за две секунды.
Также была базука, и русский её эквивалент под названием "Муха".
Самый большой пистолет в мире, как сказала блондинка - Израильский Галиль.
По размеру как портфель школьника, когда стреляешь, ставишь на подставку.
Если выстрелить слону в голову - пуля вылетит у него из задницы.
Взял я маузер Гайдара, ну не мог я себе отказать. Отвёл душу.
Потом взял обычный автомат Узи... хорошо, хорошо.
Потом взял немецкий совремменный пистолет Глок из пластика,
невесомый, как пушинка - отлично.
Пистолет для слона Галиль брать не стал.
А потом пошёл есть мороженое с женой и детьми.
Комментарии [14]
Пятница, 17 Февраля 2006 г.
22:33 "Ночной Дозор" выходит сегодня в Нью Йорке.
Ох что тут творится по етому поводу... 
А началось всё год назад. Прихожу я в самый большой русский магазин
и говорю: "Дайте - ка мне все книги про дозоры, и DVD фильм."
А мне говорят: "Фигу тебе, все книги мы продали, а фильм нам не
разрешают продовать так как он в Америке на екраны выходит."
Ну ладно, купил все книги и фильм в России.
Прочитал почти всё в самолёте, посмотрел фильм...ничего, ожидал
немного лучшего от фильма.
А сегодня во всех Американских газетах - "Ночной Дозор"!
"Новый Русский триллер про вампиров!" - фотограффии Городецкого везде
с длинной лампой. Открывается во всех городах и кинотеатрах.
Невозможно билеты купить, очереди стоят за лишним билетиком.
Схожу пожалуй, куплю билетик у спекулянта за 2 цены. Фильм идёт
по русски, с английскими субтитрами.
В рекламах говорится : "Смотрите русских фильм триллер - Русская
вариация Властелина колец, Гарри Поттера и Лезвия (Blade) - всё в одном фильме!"
А началось всё год назад. Прихожу я в самый большой русский магазин
и говорю: "Дайте - ка мне все книги про дозоры, и DVD фильм."
А мне говорят: "Фигу тебе, все книги мы продали, а фильм нам не
разрешают продовать так как он в Америке на екраны выходит."
Ну ладно, купил все книги и фильм в России.
Прочитал почти всё в самолёте, посмотрел фильм...ничего, ожидал
немного лучшего от фильма.
А сегодня во всех Американских газетах - "Ночной Дозор"!
"Новый Русский триллер про вампиров!" - фотограффии Городецкого везде
с длинной лампой. Открывается во всех городах и кинотеатрах.
Невозможно билеты купить, очереди стоят за лишним билетиком.
Схожу пожалуй, куплю билетик у спекулянта за 2 цены. Фильм идёт
по русски, с английскими субтитрами.
В рекламах говорится : "Смотрите русских фильм триллер - Русская
вариация Властелина колец, Гарри Поттера и Лезвия (Blade) - всё в одном фильме!"
Комментарии [11]
Четверг, 2 Февраля 2006 г.
01:29 Про Девочку Наташу.
Так вот, поехали Дрим и одноклассники в летний трудовой
лагерь.
Поселили нас в большом бараке. Причём мальчиков и
девочек вперемежку. Комната мальчиков, комната девочек,
потом опять комната мальчиков и так далее. Два
паралельных класса.
Здесь немного отвлекусь. Надо обьяснить что в нашем
классе девочки были "облико морале", никакого интима
не позволяли, и в хорошем смысле являли собой образ
комсомолок нового поколения. Было у нас 25 девочек на 8
мальчиков, поэтому девочки нас холили и лелеяли,
но ничего такого не позволяли.
А вот в паралельном классе как раз наоборот.
Девочки были "облико не морале" и заводили интимы направо
и налево. Даже были такие нетрадиционной сексуальной
ориентации, во как!
А мальчики у них были странные, хотя многие
в последствии стали Российские знаменитости. Так вот,
так как мальчики у них на девочек слабо клевали, то их
любвеобильность перетекала на нас.
Так вот, в летнем лагере по ночам мы ходили к девочкам
из паралельного класса. Причём Н-ский, Вертелкин,
виллтравел и помошник президента в этом не участвовали.
А ДримКатчер брал Сми-ва и шёл к этим девочкам.
(Так как Фрекен Снорк мне не разрешает описывать
подробности, то придётся к сожалению их опустить).
Приходим мы однажды в комнату к этим девочкам,
а там местные деревенские ребята сидят и к интиму
готовяться. Вот те на!
Но на самом деле мы с этими ребятами дружили,
у нас был выгодный обмен с ними в лагере - им водка и
сигареты, нам катание на мотоцикле и лошадь(расскажу
потом).
Ну ладно, присели мы с краю, сидим, анекдоты слушаем.
Один деревенский говорит - "Вот мы к вашим девкам,
а вы к нашим!" И показывает в угол. Смотрю там сидит
какая-то незнакомая девочка не из нашего лагеря,
местная. "Наташкой зовут" - говорит.
Берёт нас Наташа за руки и выводит из барака, идёт
к маленькому стогу сена. А ночь была холодная, роса
везде, а мы со Сми-вым только в трусах и в майках.
Подходит она к стогу сена, снимает платье а там ничего,
в смысле никакой больше одежды. Говорит: "Делайте со мной
что хотите." И легла на стог.
А на самом деле у нас со См-вым конечно-же никогда
настояшего интима не было, так, целовалки одни. И холодно
было сильно. Ну мы стоим переминаемся застенчиво.
Ведь было нам 14 лет только.
Я говорю: "Э... Наташа, это... мы не сможем...холодно
типа...И вообще, сколько тебе лет?"
Она: "Мне 13..."
Я был уже начитанный, говорю: "Ух ты, Лолита какая!"
Она: "Лоли-чего?" Обидчиво: "Ну, мне одеваться
что-ли?"
Я говорю: "Наташенька, мы тебе кучу московских
шоколадок дадим, только скажи всем что у нас всё
классно было...своим скажи, и нашим девочкам."
Она: "Ладно скажу. Так когда приходить за шоколадками?"
Я: "Завтра, Наташенька, завтра..."
По возвращении пришлось нам со См-вым делать
довольный вид. А Наташа, всё правильно рассказала.
И шоколадки я ей дал. Ну вот только понравился
я ей очень. Но это уже другая история.
лагерь.
Поселили нас в большом бараке. Причём мальчиков и
девочек вперемежку. Комната мальчиков, комната девочек,
потом опять комната мальчиков и так далее. Два
паралельных класса.
Здесь немного отвлекусь. Надо обьяснить что в нашем
классе девочки были "облико морале", никакого интима
не позволяли, и в хорошем смысле являли собой образ
комсомолок нового поколения. Было у нас 25 девочек на 8
мальчиков, поэтому девочки нас холили и лелеяли,
но ничего такого не позволяли.
А вот в паралельном классе как раз наоборот.
Девочки были "облико не морале" и заводили интимы направо
и налево. Даже были такие нетрадиционной сексуальной
ориентации, во как!
А мальчики у них были странные, хотя многие
в последствии стали Российские знаменитости. Так вот,
так как мальчики у них на девочек слабо клевали, то их
любвеобильность перетекала на нас.
Так вот, в летнем лагере по ночам мы ходили к девочкам
из паралельного класса. Причём Н-ский, Вертелкин,
виллтравел и помошник президента в этом не участвовали.
А ДримКатчер брал Сми-ва и шёл к этим девочкам.
(Так как Фрекен Снорк мне не разрешает описывать
подробности, то придётся к сожалению их опустить).
Приходим мы однажды в комнату к этим девочкам,
а там местные деревенские ребята сидят и к интиму
готовяться. Вот те на!
Но на самом деле мы с этими ребятами дружили,
у нас был выгодный обмен с ними в лагере - им водка и
сигареты, нам катание на мотоцикле и лошадь(расскажу
потом).
Ну ладно, присели мы с краю, сидим, анекдоты слушаем.
Один деревенский говорит - "Вот мы к вашим девкам,
а вы к нашим!" И показывает в угол. Смотрю там сидит
какая-то незнакомая девочка не из нашего лагеря,
местная. "Наташкой зовут" - говорит.
Берёт нас Наташа за руки и выводит из барака, идёт
к маленькому стогу сена. А ночь была холодная, роса
везде, а мы со Сми-вым только в трусах и в майках.
Подходит она к стогу сена, снимает платье а там ничего,
в смысле никакой больше одежды. Говорит: "Делайте со мной
что хотите." И легла на стог.
А на самом деле у нас со См-вым конечно-же никогда
настояшего интима не было, так, целовалки одни. И холодно
было сильно. Ну мы стоим переминаемся застенчиво.
Ведь было нам 14 лет только.
Я говорю: "Э... Наташа, это... мы не сможем...холодно
типа...И вообще, сколько тебе лет?"
Она: "Мне 13..."
Я был уже начитанный, говорю: "Ух ты, Лолита какая!"
Она: "Лоли-чего?" Обидчиво: "Ну, мне одеваться
что-ли?"
Я говорю: "Наташенька, мы тебе кучу московских
шоколадок дадим, только скажи всем что у нас всё
классно было...своим скажи, и нашим девочкам."
Она: "Ладно скажу. Так когда приходить за шоколадками?"
Я: "Завтра, Наташенька, завтра..."
По возвращении пришлось нам со См-вым делать
довольный вид. А Наташа, всё правильно рассказала.
И шоколадки я ей дал. Ну вот только понравился
я ей очень. Но это уже другая история.
Суббота, 28 Января 2006 г.
02:27 Мочалка в Лондоне
Я очень люблю мочалку. Такую, из мочалового дерева, длинную, жёлтую.
Внутри полою. Они в переходах и на рынках продаются.
У нас их нет. Хотя всё остальное для бани есть. Даже сделанные в России
берёзовые веники.
В последний приезд в Москву решил я такую мочалку купить.
Подхожу я к мужику на Савёловском рынке, мужик продаёт веники для бани.
Спрашиваю где мочалку купить. А он говорит, не сезон мол, нету мочалок.
Ну, я в панике бегаю по всей Москве. Взял частника на запорожце с ушами
(!!!) и езжу на нём от перехода к переходу, ищу мочалку. На Соколе в переходе
вижу бабка продаёт. Купил радостно. И назавтра обратно в Нью-Йорк.
Моюсь этой мочалкой в Нью-Йорке, наслаждаюсь. Через неделю еду
в Лондон. И конечно же беру свою любимую мочалку с собой.
Помылся перед самолётом дома и засунул её мокрую в чемодан.
Прилетаю, в Лондон, в гостиницу. Достаю вещи, смотрю, мочалка вся
чёрная. От влажности в чемодане почернела вся. Жалко мочалку.
Думаю, инетересно если ей помыться, что будет.
Разделся, иду голый в ванную. Вдруг открывается дверь и заходит женщина
лет сорока в белом переднике. (я забыл нажать кнопочку "Не входить" на двери).
Она извиняться сразу же, мол я не знала и так далее. И вдруг вижу она в ужасе
смотрит на уровень пояса у меня.
А на уровне своих интимных мест я держу мочалку таким образом что она одним
концом упирается в меня, а другим смотрит вперёд параллельно полу.
Получилось как будто бы определённая часть тела.
Уборшица поднимает на меня взгляд полный ужаса, говорящий "никогда таких не
видела". Закрывает дверь и убегает прочь по корридору.
Помылся я этой мочалкой, ничего страшного.
Еду обратно в Нью Йорк. В аэропорту в Нью Йорке меня проверяют на наличие
бомбы, неразрешённых продуктов питания и наркотиков.
Таможенник поднимает мою чёрную мочалку пинцетиком и говорит что
такое он в Америку впустить не может, мол биологическая опасность,
и кидает её в мусорку.
Так я остался опять без мочалки.
Дорогие друзья! Пожайлуста купите мне мочалку в Москве.
Я вас за это в следующий мой приезд специально в ресторан свожу.
Внутри полою. Они в переходах и на рынках продаются.
У нас их нет. Хотя всё остальное для бани есть. Даже сделанные в России
берёзовые веники.
В последний приезд в Москву решил я такую мочалку купить.
Подхожу я к мужику на Савёловском рынке, мужик продаёт веники для бани.
Спрашиваю где мочалку купить. А он говорит, не сезон мол, нету мочалок.
Ну, я в панике бегаю по всей Москве. Взял частника на запорожце с ушами
(!!!) и езжу на нём от перехода к переходу, ищу мочалку. На Соколе в переходе
вижу бабка продаёт. Купил радостно. И назавтра обратно в Нью-Йорк.
Моюсь этой мочалкой в Нью-Йорке, наслаждаюсь. Через неделю еду
в Лондон. И конечно же беру свою любимую мочалку с собой.
Помылся перед самолётом дома и засунул её мокрую в чемодан.
Прилетаю, в Лондон, в гостиницу. Достаю вещи, смотрю, мочалка вся
чёрная. От влажности в чемодане почернела вся. Жалко мочалку.
Думаю, инетересно если ей помыться, что будет.
Разделся, иду голый в ванную. Вдруг открывается дверь и заходит женщина
лет сорока в белом переднике. (я забыл нажать кнопочку "Не входить" на двери).
Она извиняться сразу же, мол я не знала и так далее. И вдруг вижу она в ужасе
смотрит на уровень пояса у меня.
А на уровне своих интимных мест я держу мочалку таким образом что она одним
концом упирается в меня, а другим смотрит вперёд параллельно полу.
Получилось как будто бы определённая часть тела.
Уборшица поднимает на меня взгляд полный ужаса, говорящий "никогда таких не
видела". Закрывает дверь и убегает прочь по корридору.
Помылся я этой мочалкой, ничего страшного.
Еду обратно в Нью Йорк. В аэропорту в Нью Йорке меня проверяют на наличие
бомбы, неразрешённых продуктов питания и наркотиков.
Таможенник поднимает мою чёрную мочалку пинцетиком и говорит что
такое он в Америку впустить не может, мол биологическая опасность,
и кидает её в мусорку.
Так я остался опять без мочалки.
Дорогие друзья! Пожайлуста купите мне мочалку в Москве.
Я вас за это в следующий мой приезд специально в ресторан свожу.
Комментарии [17]
Воскресенье, 22 Января 2006 г.
01:23 Фотографии
Пока что вставлю пару фотографий с нашего приезда в Россию етим летом.
Вот ето мои дочки и племянник в центре.
Дочки на озере где территорию должны были чистить.
Младшая...
Дети конечно пoлучились хорошие, все в меня естественно... 
Вот ето мои дочки и племянник в центре.
Дочки на озере где территорию должны были чистить.
Младшая...
Дети конечно пoлучились хорошие, все в меня естественно...
Комментарии [12]
Понедельник, 16 Января 2006 г.
23:23 О том как моя тёща книгу издавала.
Уже затронул раз я эту тему здесь на дневниках, нот так до конца и не рассказал.
Стала моя тёща свои слезливые мемуары писать. Ну написала и ладно, так нет, ей ещё
надо их издать. Я ей говорю: "Тёща, вы серьезно?" А она "Ну да."
Ну стал я их читать. Всё про пенсионеров, инвалидов, любовь старушек.
Решил я её чем-то занять пока что, чтобы ко мне не приставала с етим, говорю:
"Неплохо, но надо отредактировать. Идите-ка вы, тёща, к редактору!"
И направил её к бывшему главному редактору Московского Комсомольца, бабушка
божий одуванчик, в газете 30 лет проработала. Сейчас живёт за углом от
рестарана Одесса, где Вилли Токарев поёт.
Моя тёща сначала забрыкалась, мол и так у неё хорошо написано.
А я: "Цыц! Шагом марш к редактору!" А сам думаю про себя, прям как
у Губермана "Мама, идите пожайлуста на х-й."
3 недели главный редактор Московского Комсомольца карпела над трудами тёщи.
Но вымучила в конце, чо-то убрала, что-то переписала, получилось удобочитаемо.
Я тёще говорю: Вы из Челябинска, мемуары про Челябинск, вот и отправьте туда
печататься, на родину. А мне и самому стало интересно что получится.
Отправили в Челябинск в типографию. Взяли с меня $800 и сказали что через
3 дня напечатают 2000 штук. Через 3 дня звоню а мне говорят:
"Ну понимаете... ешё не готово, у нас бумаги нет..."
А я: "Так! Не пиз-ть! Вот вам ешё $100 чтоб завтра всё было готово!" Назавтра всё было
готово.
Так, теперь надо найти кто бы распростронял, литературный агент типа.
Нашёл, бывшего библиотекаря, женшину 50-ти лет. Занимается тем что ищет юные
таланты. Конечно ничего с етого не зарабатывает, но точки сбыта в городе знает.
Стала она мне всякие глупости заливать о том как бизнес надо делать.
(Ето мне, Моне из Бруклина!)
Я ей говорю: "Так, слушать меня!"
А она: "ну понимаете..."
А я: "Цыц!"
А она: "Ну знаете, вот..."
А я "Цыц! Так, молчать! Плачу $500 чтоб стояли тут и молчали! Слушай мою команду!"
"Идёте на книжный рынок, и кладёте всем своим знакомым продовцам по несколько
экземпляров - БЕСПЛАТНО. То что продадут, то продадут. Деньги они вам должны будут
только после продажи."
Библиотекарша так и сделала.
Прошло несколько дней, библиотекарша пошла на книжный рынок...а все экземпляры проданы.
Продавцы ещё требуют. Унесла библиотекарша с рынка авоську полную денег.
Ещё через два дня звонок из Челябинского радио. Интревью с тёщей на два часа,
и рекламой только один раз прервали. 2 миллиона человек передачу послушали.
И после етого пошли, пошли письма от пенсионеров, инвалидов, ветеранов, шахтёров,
одиноких женщин 50-ти лет, бомжей, ветеранов труда, работников села...
Скоро второе издание готовится.
Стала моя тёща свои слезливые мемуары писать. Ну написала и ладно, так нет, ей ещё
надо их издать. Я ей говорю: "Тёща, вы серьезно?" А она "Ну да."
Ну стал я их читать. Всё про пенсионеров, инвалидов, любовь старушек.
Решил я её чем-то занять пока что, чтобы ко мне не приставала с етим, говорю:
"Неплохо, но надо отредактировать. Идите-ка вы, тёща, к редактору!"
И направил её к бывшему главному редактору Московского Комсомольца, бабушка
божий одуванчик, в газете 30 лет проработала. Сейчас живёт за углом от
рестарана Одесса, где Вилли Токарев поёт.
Моя тёща сначала забрыкалась, мол и так у неё хорошо написано.
А я: "Цыц! Шагом марш к редактору!" А сам думаю про себя, прям как
у Губермана "Мама, идите пожайлуста на х-й."
3 недели главный редактор Московского Комсомольца карпела над трудами тёщи.
Но вымучила в конце, чо-то убрала, что-то переписала, получилось удобочитаемо.
Я тёще говорю: Вы из Челябинска, мемуары про Челябинск, вот и отправьте туда
печататься, на родину. А мне и самому стало интересно что получится.
Отправили в Челябинск в типографию. Взяли с меня $800 и сказали что через
3 дня напечатают 2000 штук. Через 3 дня звоню а мне говорят:
"Ну понимаете... ешё не готово, у нас бумаги нет..."
А я: "Так! Не пиз-ть! Вот вам ешё $100 чтоб завтра всё было готово!" Назавтра всё было
готово.
Так, теперь надо найти кто бы распростронял, литературный агент типа.
Нашёл, бывшего библиотекаря, женшину 50-ти лет. Занимается тем что ищет юные
таланты. Конечно ничего с етого не зарабатывает, но точки сбыта в городе знает.
Стала она мне всякие глупости заливать о том как бизнес надо делать.
(Ето мне, Моне из Бруклина!)
Я ей говорю: "Так, слушать меня!"
А она: "ну понимаете..."
А я: "Цыц!"
А она: "Ну знаете, вот..."
А я "Цыц! Так, молчать! Плачу $500 чтоб стояли тут и молчали! Слушай мою команду!"
"Идёте на книжный рынок, и кладёте всем своим знакомым продовцам по несколько
экземпляров - БЕСПЛАТНО. То что продадут, то продадут. Деньги они вам должны будут
только после продажи."
Библиотекарша так и сделала.
Прошло несколько дней, библиотекарша пошла на книжный рынок...а все экземпляры проданы.
Продавцы ещё требуют. Унесла библиотекарша с рынка авоську полную денег.
Ещё через два дня звонок из Челябинского радио. Интревью с тёщей на два часа,
и рекламой только один раз прервали. 2 миллиона человек передачу послушали.
И после етого пошли, пошли письма от пенсионеров, инвалидов, ветеранов, шахтёров,
одиноких женщин 50-ти лет, бомжей, ветеранов труда, работников села...
Скоро второе издание готовится.
07:48 Кое-что из старого.
Кое-что поставлю сюда из старого и начинаю новое.
Хотя есть ешё одна старая история которя я сюда перенесу - и продолжу.
История о том как Фрекен, Дрим, wиллтравел, Вертелкин и Тангуеро были молодыми
и учились в одном классе; начал я её, но не закончил.
Реклама фильма (истории):
Дрим с ножом в зубах залезает к Фрекен Снорк и Тангуеро в комнату.
Изгнанный оттуда идёт целоваться с...
Дрим на лихом коне.
Дрим магическим знаком изгоняет привидения.
Деревенская девочка Наташа.
Дрим на мотоцикле заезжает на второй етаж чтобы поразить Фрекен и Тангуеро.
Дрим и ведро марганцовки.
(Никогда раньше не известная) Дрим на ферме: "Куда делся Иван Петрович?"
Конец первой серии.
---------------------
А пока что вот:
wиллтравел меня спрашивает: "Дрим, ну расскажи про Сан-Франциско,
про Флориду, Чикаго и Лос Анджелес."
А я: "Да что там Сан-Хранциско с Хлоридой, вот я етим летом под Москвой в
Обнинске отдыхал..."
Пришлось взять шефство над местным озером под Обнинском. А дело было так...
Поехали мы на местное озеро. Ну приезжаем. Озеро очень красивое,
церковь на берегу, в воде отражается. Облачка барашками опять же в
воде отражаются
Но смотрю я на берег...
И в глазах у меня помутилось...Весь берег белый... от мусора. Бутылки,
картонки, бумажные стаканчики, обьедки. Некуда ступить...
Ну жалко мне стало озеро неимоверно.
Сели в машину, поехали по деревне. Нашли мужичка. Спрашиваю:"Кто
за ето озеро ответсвенный?" Указал мне мужичок на сельсовет, и говорит:
"Директор совхоза Голованов" Дал я мужику бутылку пива и поехал в
сельсовет.
Приежаю в сельсовет, Голованов там. Спрашиваю: "Кто ответсвенный за
уборку территории вокруг озера?" А он: "Ну понимаете... некому работать...
на ферме...некому пахать...а уж озеро то..."
Даю ему $100, говорю: "Пошлите ваши мужичков - пусть почистят."
Он берёт деньги: "Всё будет сделано!"
Приежаю не следуюший день - ничего не убрано. Я к Голованову.
А он подняв вверх палец: "Я дал указание!"
Поехал я опять по дервне, встрачаю давешнего мужичка.
Даю ему тоже $100, говорю: "Мужичок, вот тебе деньги, давай сам сходи
почисть берег." Он: "Будет сделано! Благодетель! Всё будет сделано!"
На следуюший день мы уехали в Москву на встречу с одноклассниками,
так что я и не узнал что стало с озером.
Как думаете, почистят они?
Хотя есть ешё одна старая история которя я сюда перенесу - и продолжу.
История о том как Фрекен, Дрим, wиллтравел, Вертелкин и Тангуеро были молодыми
и учились в одном классе; начал я её, но не закончил.
Реклама фильма (истории):
Дрим с ножом в зубах залезает к Фрекен Снорк и Тангуеро в комнату.
Изгнанный оттуда идёт целоваться с...
Дрим на лихом коне.
Дрим магическим знаком изгоняет привидения.
Деревенская девочка Наташа.
Дрим на мотоцикле заезжает на второй етаж чтобы поразить Фрекен и Тангуеро.
Дрим и ведро марганцовки.
(Никогда раньше не известная) Дрим на ферме: "Куда делся Иван Петрович?"
Конец первой серии.
---------------------
А пока что вот:
wиллтравел меня спрашивает: "Дрим, ну расскажи про Сан-Франциско,
про Флориду, Чикаго и Лос Анджелес."
А я: "Да что там Сан-Хранциско с Хлоридой, вот я етим летом под Москвой в
Обнинске отдыхал..."
Пришлось взять шефство над местным озером под Обнинском. А дело было так...
Поехали мы на местное озеро. Ну приезжаем. Озеро очень красивое,
церковь на берегу, в воде отражается. Облачка барашками опять же в
воде отражаются
Но смотрю я на берег...
И в глазах у меня помутилось...Весь берег белый... от мусора. Бутылки,
картонки, бумажные стаканчики, обьедки. Некуда ступить...
Ну жалко мне стало озеро неимоверно.
Сели в машину, поехали по деревне. Нашли мужичка. Спрашиваю:"Кто
за ето озеро ответсвенный?" Указал мне мужичок на сельсовет, и говорит:
"Директор совхоза Голованов" Дал я мужику бутылку пива и поехал в
сельсовет.
Приежаю в сельсовет, Голованов там. Спрашиваю: "Кто ответсвенный за
уборку территории вокруг озера?" А он: "Ну понимаете... некому работать...
на ферме...некому пахать...а уж озеро то..."
Даю ему $100, говорю: "Пошлите ваши мужичков - пусть почистят."
Он берёт деньги: "Всё будет сделано!"
Приежаю не следуюший день - ничего не убрано. Я к Голованову.
А он подняв вверх палец: "Я дал указание!"
Поехал я опять по дервне, встрачаю давешнего мужичка.
Даю ему тоже $100, говорю: "Мужичок, вот тебе деньги, давай сам сходи
почисть берег." Он: "Будет сделано! Благодетель! Всё будет сделано!"
На следуюший день мы уехали в Москву на встречу с одноклассниками,
так что я и не узнал что стало с озером.
Как думаете, почистят они?
Комментарии [1]
Четверг, 12 Января 2006 г.
21:03 Здесь задали вопрос, а чем я собственно занимаюсь...
Вообще-то я поэт, писатель, киноактёр и в общем деятель исскуства.
Но также подрабатываю в шейцарском банке, в его отделении в Нью Йорке.
Также в Нью Йоркском отделении швейцарского банка с нами трудятся 20 тысяч человек.
-----------------------------
А вот что я делаю там: создаю компьютерные программы по выявлению
личностей типа Ходорковского и Березовского.
Вот например, такая личность начинает порядочного русского человека
дурить, а моя программа, раз, его выевляет и на ковёр вызывает.
А вот wиллтравел работает в отделе который таких личностей порождал.
Но геройскими усилиями wиллтравела такие личности там поизвелись.
А работает он в таком отделе который говорит, что например РосПромНефть
компания хорошая... или плохая. Если wиллтравел говорит что компания
хорошая, то все бегут вкладывать деньги в ету компанию. И её хозяева
становятся очень (...очень!...) богатыми. А если нет, так хозяева... сами
понимаете...
Поетому, все такие компании хотят wиллтравела ублажить. Сводить его в
ресторан, на массаж там...Чтоб об них хорошо отозвался. Ну и взятки
пытались давать (в России... и не wиллтравелу конечно), но минимум взятка
2 миллиона долларов.
Но мы с wиллтравелом стоим на страже рабочего люда, кухарок, матерей
одиночек, пенсионеров, ветеранов войны, инвалидов, сирот.
----------------------
А вот между прочим в Москве тоже отделение швейцарского банка есть.
Когда я приезжал в прошлый раз я их тоже проверял. Ревизор типа.
Там за главную баба с Брайтон Бич. Уехала из России 20 лет назад и
вернулась пионеркой банковского дела 10 лет назад. Поручили ей открыть
и развить отделение швейцарского банка в Москве. Сейчас там работает
120 человек. Получает она зарплату большую, даже по американским
меркам.
Погостил я у них денёк, поревезорил. Они меня ублажили хорошенько,
ресторан там, выпивка, до дома подвезли.
А деньги там всеросийские хранятся. Прям закрома России: и РоспромНефть, и Лукойл,
и бывший Юкос, все они свои деньги там держат.
И увидел я там всё будушее России, было мне там такое видение...
Узнал я там ответ на вопрос "Что делать?" (в России).
Вот я и подумал... Хмм...может мне тоже пионером...в Россию. Открыть какое-
нибудь отделение, какого-нибудь банка... Нести в массы знание банковского
дела...Потому что в России народу в етой области нужно "Учиться, Учиться и
Учиться!" Потому как в Америке самая последняя кухарка знает азбуку
банковского дела, и поетому провести, надуть, кинуть, развести её сложно.
А Российского добропорядочного гражданина легко.
Но также подрабатываю в шейцарском банке, в его отделении в Нью Йорке.
Также в Нью Йоркском отделении швейцарского банка с нами трудятся 20 тысяч человек.
-----------------------------
А вот что я делаю там: создаю компьютерные программы по выявлению
личностей типа Ходорковского и Березовского.
Вот например, такая личность начинает порядочного русского человека
дурить, а моя программа, раз, его выевляет и на ковёр вызывает.
А вот wиллтравел работает в отделе который таких личностей порождал.
Но геройскими усилиями wиллтравела такие личности там поизвелись.
А работает он в таком отделе который говорит, что например РосПромНефть
компания хорошая... или плохая. Если wиллтравел говорит что компания
хорошая, то все бегут вкладывать деньги в ету компанию. И её хозяева
становятся очень (...очень!...) богатыми. А если нет, так хозяева... сами
понимаете...
Поетому, все такие компании хотят wиллтравела ублажить. Сводить его в
ресторан, на массаж там...Чтоб об них хорошо отозвался. Ну и взятки
пытались давать (в России... и не wиллтравелу конечно), но минимум взятка
2 миллиона долларов.
Но мы с wиллтравелом стоим на страже рабочего люда, кухарок, матерей
одиночек, пенсионеров, ветеранов войны, инвалидов, сирот.
----------------------
А вот между прочим в Москве тоже отделение швейцарского банка есть.
Когда я приезжал в прошлый раз я их тоже проверял. Ревизор типа.
Там за главную баба с Брайтон Бич. Уехала из России 20 лет назад и
вернулась пионеркой банковского дела 10 лет назад. Поручили ей открыть
и развить отделение швейцарского банка в Москве. Сейчас там работает
120 человек. Получает она зарплату большую, даже по американским
меркам.
Погостил я у них денёк, поревезорил. Они меня ублажили хорошенько,
ресторан там, выпивка, до дома подвезли.
А деньги там всеросийские хранятся. Прям закрома России: и РоспромНефть, и Лукойл,
и бывший Юкос, все они свои деньги там держат.
И увидел я там всё будушее России, было мне там такое видение...
Узнал я там ответ на вопрос "Что делать?" (в России).
Вот я и подумал... Хмм...может мне тоже пионером...в Россию. Открыть какое-
нибудь отделение, какого-нибудь банка... Нести в массы знание банковского
дела...Потому что в России народу в етой области нужно "Учиться, Учиться и
Учиться!" Потому как в Америке самая последняя кухарка знает азбуку
банковского дела, и поетому провести, надуть, кинуть, развести её сложно.
А Российского добропорядочного гражданина легко.
Комментарии [14]
Вторник, 10 Января 2006 г.
21:26 О русских парнях
Где добрые молодцы русские, где молодые люди цепкие умом и
сноровкой. Где удалые парни что могут гвоздь кулаком забить,
но и гулять умеют лихо (жбан водки в один присест выпить).
Где они все, неужель поизвелись? Не верю я етому!
С другой стороны, конечно уж если и вправду никого нет, так может
подыскать кого достойного здесь, среди местных. Русские женшины
тут дюже популярные.
Местным нужны такие дородные русские женшины, домашние и не
емансипированные. Такие чтобы на кухне у плиты стояли весь день и
готовили голубцы, пельмени и блины.
И чтоб в постель в любое время без разговоров.
Нет, конечно на самом деле мужики тут разные бывают. А откуда я
ето знаю? Есть у меня друг-американец. Поехал и женился на
девушке из Новосибирска. Парень очень хороший, мускулистый,
высокий, но скромный и застенчивый. Зарабатыеват много, инжинер.
Дом свой есть. А женился на Королеве Красоты Новосибирска.
Ну, видел я её. Дествительно два метра ростом, вся из себя королева.
Но у плиты стоять не умеет. Поетому у плиты стоит мой друг. Но
ничего, уже живут 3 года.
Так что всяко бывает.
Знаете, в наших кругах (в Бруклине) долго
девушке засидеться не дают, усиленно начинают её замуж выдавать.
Причём к етому процессу подключается пол-Бруклина.
Конечно есть у меня на примете Сёма, Гриша и Хаим, но ето как
говорится дело вкуса.
сноровкой. Где удалые парни что могут гвоздь кулаком забить,
но и гулять умеют лихо (жбан водки в один присест выпить).
Где они все, неужель поизвелись? Не верю я етому!
С другой стороны, конечно уж если и вправду никого нет, так может
подыскать кого достойного здесь, среди местных. Русские женшины
тут дюже популярные.
Местным нужны такие дородные русские женшины, домашние и не
емансипированные. Такие чтобы на кухне у плиты стояли весь день и
готовили голубцы, пельмени и блины.
И чтоб в постель в любое время без разговоров.
Нет, конечно на самом деле мужики тут разные бывают. А откуда я
ето знаю? Есть у меня друг-американец. Поехал и женился на
девушке из Новосибирска. Парень очень хороший, мускулистый,
высокий, но скромный и застенчивый. Зарабатыеват много, инжинер.
Дом свой есть. А женился на Королеве Красоты Новосибирска.
Ну, видел я её. Дествительно два метра ростом, вся из себя королева.
Но у плиты стоять не умеет. Поетому у плиты стоит мой друг. Но
ничего, уже живут 3 года.
Так что всяко бывает.
Знаете, в наших кругах (в Бруклине) долго
девушке засидеться не дают, усиленно начинают её замуж выдавать.
Причём к етому процессу подключается пол-Бруклина.
Конечно есть у меня на примете Сёма, Гриша и Хаим, но ето как
говорится дело вкуса.
20:13 Про себя 2
Продолжаю, с самого начала.
---------------------------
После выпускного вечера пошли мы все к wиллтравелу домой, продолжать,
как у нас называют, "party". Пришли мы туда и стали пить водку
закусывая колбасой. Причём пришёл туда весь класс, все 33 человека.
Все разошлись по углам и стали целоваться, не забывая выпивать водки
с колбасой. Я процеловался всю ночь кое с кем, пока не насступил рассвет.
Смотрю уже все ушли, только wиллтравел пытается убираться в
квартире. Вышли мы с ней на улицу и разошлись каждый своей дорогой.
Больше я никого после етой вечеринки не видел за все 15 лет.
Стою я на улице - метро ешё не работало. А стоять было трудно после 10
рюмок водки и 12 кусочков колбасы. Ну и пошёл себе по Москве, иду куда
глаза глядят. Шёл, шёл, пока не остановился перед одним зданием с
колоннами. Смотрю а на нём шестиконечаня звезда на самом видном
месте. Как раз там где должна быть красная пятиконечная звезда.
Думаю себе: "Вот те на... ето ж надо так напиться...!"
Двери ешё были закрыты, я прилёг на крылечке и заснул.
Меня разбудили люди пришедшие на утреннюю молитву. Захожу внутрь.
Подходит ко мне раввин и говорит: " Слушай, у нас освободилось место
на семинар в Юрмале, целый месяц в гостинице, полдня лекции по
религии и традиции, полдня гуляние и екскурсии. Поезд завтра утром."
Я говорю: "Хорошо". И на утро я был на вокзале. Родителей я давно
приучил меня слушаться по таким поводам, так что там проблем не было.
Со мной отправилось 150 ребят из Москвы.
Продолжение следует: Старинные мистические книги, жаренные яйца
быка, как делается обрезание, латвийские деревни и так далее.
----------------------------
Вертелкин мне на ето сказал:
"Все рассказывай и обязательно про то, как жарил в деревнях мистические яйца 150 ребят из Москвы - любителей старинных книг про латвийских животных (быков с обрезанными... хвостами?)
Я все правильно сформулировал?
)))"
----------------------------
Ну хорошо, рассказываю дальше по порядку.
Приехали мы все в Юрмалу на семинар. Поселили нас в очень
хорошей уютненькой гостиничке. Столовую устроили недалеко, в
снятом доме культуры.
Стали мы ходить на занятия утром, а вечером гуляли и на екскурсии
ездили.
Так вот, идём мы однжды вечером с моим другом, гуляем... Погода
хорошая, тёплая...ветерочек с моря дует... А друг мой "типичный",
маленький, тшедушный, в очках, с длинным носом и кучерявой
шевелюрой.
Вдруг из-за дома выходят 4 здоровых парня. Говорят: "Чтой-то вы
тут с такими носами нашу родную латвийскую землю топчете???
Сейчас мы вас будем бить, защищать от вас нашу родину Латвию!"
Я им говорю: "Хорошо, только давайте пройдём в укромный уголок."
Идём, идём, идём в укромный уголок. Они спрашивают: "Ну, долго
ешё?" "Тут, не далеко" говорю.
Вывожу их на дорожку к нашей столовой...И вдруг мы видим из-за
угла выходит толпа в 150 человек, все на ужин идут. Все голодные,
раскрасневшиеся. Все с большими носами, но не все маленькие и
шупленькие. Есть здоровые и мускулистые, есть низкорослые но
толстые. У многих израильские значки на футболках: "Готов к
израильскому труду и обороне!" (правда есть такие).
Четыре латвийских парня от удивления даже испугаться толком не
смогли. Я говорю всей толпе: " Вот наши местные друзья, пришли
выразить поддержку нашему движению!" Вся толпа заулыбалась и
прошла мимо похлопывая четырёх парней дружески по спинам,
пожимая руки, и говоря: "Так держать!"
После етого етих четырёх парней в городе больше не видели.
А на следуюший день мы поехали по латвийским деревням.
Продолжение следует...
-----------------------
Продолжение...
На следуюший день загрузили нас в автобусы и повезли по местам
боевой латво-еврейской славы.
Едем мы по сёлам и деревушкам, где остановимся обелиск
посмотреть, где дом известного раввина.
Проежаем мимо одного поля, смотрим 20 носатых парней в земле
роются. Останавливаемся, подходим, спрашиваем кто такие.
Оказалось ето еврейский строительный отряд, откапывает старинную
еврейскую деревню 13-го века. Ну побратались мы. Пошли к ручью
где у них три яшика водки морозилось. Выпили, закусили мацой.
Выпили ешё раз. Помянули средневековых жителей деревушки.
Поехали дальше. Уже дело к вечеру. Смотрим на горе без травы и
деревьев (лысой) горит большой костёр. Останавливаемся, подходим к
костру. Смотрим а там большая толпа латвийских девушек вокруг
костра пляшет, через огонь прыгают, все разукрашены, с ленточками.
И ни одного парня.
Спрашиваем, нам овечают - сегодня древний латвийский языческий
праздник любви. Участвуют в нём одни девушки. Девушки на нас
внимательно посмотрели и говорят: " А вы на наших парней не
похожи, значит можете оставаться - не грех ето..."
Ну мы и остались. Прыгали через костёр, латышские песни пели.
Девушек научили танцевать "семь-сорок" и "хаву нагилу".
Потом разошлись парочками по лесу. Со мной сразу две пошли
почему-то, видать поняли что хлопец хоть куда я...
Уехали в середине ночи. Девушки были приятно удивленны нами.
Приглашали нас обратно, венки каждому на голову надели.
А у меня два венка оказалось.
Раввины в гостинице наши похождения не одобрили. Сказали, вот
скоро обрезания вам сделаем, тогда (пока заживать будет) по девкам
не побегаете.
Продолжение следует...
---------------------------
После выпускного вечера пошли мы все к wиллтравелу домой, продолжать,
как у нас называют, "party". Пришли мы туда и стали пить водку
закусывая колбасой. Причём пришёл туда весь класс, все 33 человека.
Все разошлись по углам и стали целоваться, не забывая выпивать водки
с колбасой. Я процеловался всю ночь кое с кем, пока не насступил рассвет.
Смотрю уже все ушли, только wиллтравел пытается убираться в
квартире. Вышли мы с ней на улицу и разошлись каждый своей дорогой.
Больше я никого после етой вечеринки не видел за все 15 лет.
Стою я на улице - метро ешё не работало. А стоять было трудно после 10
рюмок водки и 12 кусочков колбасы. Ну и пошёл себе по Москве, иду куда
глаза глядят. Шёл, шёл, пока не остановился перед одним зданием с
колоннами. Смотрю а на нём шестиконечаня звезда на самом видном
месте. Как раз там где должна быть красная пятиконечная звезда.
Думаю себе: "Вот те на... ето ж надо так напиться...!"
Двери ешё были закрыты, я прилёг на крылечке и заснул.
Меня разбудили люди пришедшие на утреннюю молитву. Захожу внутрь.
Подходит ко мне раввин и говорит: " Слушай, у нас освободилось место
на семинар в Юрмале, целый месяц в гостинице, полдня лекции по
религии и традиции, полдня гуляние и екскурсии. Поезд завтра утром."
Я говорю: "Хорошо". И на утро я был на вокзале. Родителей я давно
приучил меня слушаться по таким поводам, так что там проблем не было.
Со мной отправилось 150 ребят из Москвы.
Продолжение следует: Старинные мистические книги, жаренные яйца
быка, как делается обрезание, латвийские деревни и так далее.
----------------------------
Вертелкин мне на ето сказал:
"Все рассказывай и обязательно про то, как жарил в деревнях мистические яйца 150 ребят из Москвы - любителей старинных книг про латвийских животных (быков с обрезанными... хвостами?)
Я все правильно сформулировал?
)))"----------------------------
Ну хорошо, рассказываю дальше по порядку.
Приехали мы все в Юрмалу на семинар. Поселили нас в очень
хорошей уютненькой гостиничке. Столовую устроили недалеко, в
снятом доме культуры.
Стали мы ходить на занятия утром, а вечером гуляли и на екскурсии
ездили.
Так вот, идём мы однжды вечером с моим другом, гуляем... Погода
хорошая, тёплая...ветерочек с моря дует... А друг мой "типичный",
маленький, тшедушный, в очках, с длинным носом и кучерявой
шевелюрой.
Вдруг из-за дома выходят 4 здоровых парня. Говорят: "Чтой-то вы
тут с такими носами нашу родную латвийскую землю топчете???
Сейчас мы вас будем бить, защищать от вас нашу родину Латвию!"
Я им говорю: "Хорошо, только давайте пройдём в укромный уголок."
Идём, идём, идём в укромный уголок. Они спрашивают: "Ну, долго
ешё?" "Тут, не далеко" говорю.
Вывожу их на дорожку к нашей столовой...И вдруг мы видим из-за
угла выходит толпа в 150 человек, все на ужин идут. Все голодные,
раскрасневшиеся. Все с большими носами, но не все маленькие и
шупленькие. Есть здоровые и мускулистые, есть низкорослые но
толстые. У многих израильские значки на футболках: "Готов к
израильскому труду и обороне!" (правда есть такие).
Четыре латвийских парня от удивления даже испугаться толком не
смогли. Я говорю всей толпе: " Вот наши местные друзья, пришли
выразить поддержку нашему движению!" Вся толпа заулыбалась и
прошла мимо похлопывая четырёх парней дружески по спинам,
пожимая руки, и говоря: "Так держать!"
После етого етих четырёх парней в городе больше не видели.
А на следуюший день мы поехали по латвийским деревням.
Продолжение следует...
-----------------------
Продолжение...
На следуюший день загрузили нас в автобусы и повезли по местам
боевой латво-еврейской славы.
Едем мы по сёлам и деревушкам, где остановимся обелиск
посмотреть, где дом известного раввина.
Проежаем мимо одного поля, смотрим 20 носатых парней в земле
роются. Останавливаемся, подходим, спрашиваем кто такие.
Оказалось ето еврейский строительный отряд, откапывает старинную
еврейскую деревню 13-го века. Ну побратались мы. Пошли к ручью
где у них три яшика водки морозилось. Выпили, закусили мацой.
Выпили ешё раз. Помянули средневековых жителей деревушки.
Поехали дальше. Уже дело к вечеру. Смотрим на горе без травы и
деревьев (лысой) горит большой костёр. Останавливаемся, подходим к
костру. Смотрим а там большая толпа латвийских девушек вокруг
костра пляшет, через огонь прыгают, все разукрашены, с ленточками.
И ни одного парня.
Спрашиваем, нам овечают - сегодня древний латвийский языческий
праздник любви. Участвуют в нём одни девушки. Девушки на нас
внимательно посмотрели и говорят: " А вы на наших парней не
похожи, значит можете оставаться - не грех ето..."
Ну мы и остались. Прыгали через костёр, латышские песни пели.
Девушек научили танцевать "семь-сорок" и "хаву нагилу".
Потом разошлись парочками по лесу. Со мной сразу две пошли
почему-то, видать поняли что хлопец хоть куда я...
Уехали в середине ночи. Девушки были приятно удивленны нами.
Приглашали нас обратно, венки каждому на голову надели.
А у меня два венка оказалось.
Раввины в гостинице наши похождения не одобрили. Сказали, вот
скоро обрезания вам сделаем, тогда (пока заживать будет) по девкам
не побегаете.
Продолжение следует...
Комментарии [9]
20:00 Про себя
С вашего позволения перенесу самые интересные свои посты на етом сайте.
Если вы их уже читали то простите.
-----------------------
Ладно, пока никого нет позабавлю вас чем-нибудь.
Автомобильный вопрос здесь упоминался как-то.
Купил я машину за сто долларов, 1978-го года. Машина была старая,
под ногами у водителя дырка, так что дорогу видно.
Поездил я на ней три недели. Ездила машина хорошо. Но вот однажды
еду я по мосту через реку. Река большая и мост высокий...
И вдруг открывается передний капот и прям мне на переднее стекло... я
ничего впереди больше не вижу и бью по тормозам. От встряски машина
начинает разваливаться на ходу. Отвалились все четыре колеса и в разные
стороны укатились - машина грохнулась наземь. Отвалились все двери и
потом каркас расползся по швам. Я остался сидеть на дороге на
водительском сиденье с рулём в руках...
Ну встаю... А сзади уже куча машин собралась и все бибикают...
Стал я собирать останки моей машины в кучу, не забывая показывать
всем бибикающим водителям определённый жест (средний палец поднятый
вверх).
Смотрю уже стражи порядка летят ко мне с другой стороны. Ну
подьехали, посочуствовали, вызвали убиральную машину и укатили. Приехала убиральная машина, всё что осталось от моей машины сгребла в угол и уехала тоже.
А я пошёл пешком по мосту в сторону заката (также в сторону своего
дома). Красивый был закат, красная дорошка по реке... тепло, и радостные водители мимо меня проносятся...
---------------------------------
Отвечаю на пару вопросов:
Я мужчина, в расцвете лет конечно, женат, двое детей, две девочки.
На мостах в местности где я живу есть пешеходные дорожки, так что
народ по ним гулает в хорошую погоду.
Расплата за машину происходила таки в долларах - одной соттенной
бумажкой. В нашей местности до сих пор можно купить машину за сто
долларов, и она проездит несколько месяцев отлично.
В той стране, где махают руками в ресторане (Израиле), я бывал много раз в
гостях, но я там не живу. И в Европе бывал, но так же там не живу.
А живу я в одной удивительной стране. Где стражи порядка "летают"
на помошь, но если кто нехороший человек, "редиска", пальнут из
Кольта без разговоров. Взятку им не дашь, но договориться и сказать
что болше так не будешь можно.
Глава правительства местный не любим по всему миру, но мне он
нравится, и я за него голосовал, а также все мои друзья и родственники,
вот поэтому он и выйграл.
В етой стране можно вознестись на самые высоты, но также можно и
упасть больно, но обычным людям, как я, это не грозит.
Здесь были придуманы многие забегаловки которые везде по Москве
сейчас утыканы.
Если вы их уже читали то простите.
-----------------------
Ладно, пока никого нет позабавлю вас чем-нибудь.
Автомобильный вопрос здесь упоминался как-то.
Купил я машину за сто долларов, 1978-го года. Машина была старая,
под ногами у водителя дырка, так что дорогу видно.
Поездил я на ней три недели. Ездила машина хорошо. Но вот однажды
еду я по мосту через реку. Река большая и мост высокий...
И вдруг открывается передний капот и прям мне на переднее стекло... я
ничего впереди больше не вижу и бью по тормозам. От встряски машина
начинает разваливаться на ходу. Отвалились все четыре колеса и в разные
стороны укатились - машина грохнулась наземь. Отвалились все двери и
потом каркас расползся по швам. Я остался сидеть на дороге на
водительском сиденье с рулём в руках...
Ну встаю... А сзади уже куча машин собралась и все бибикают...
Стал я собирать останки моей машины в кучу, не забывая показывать
всем бибикающим водителям определённый жест (средний палец поднятый
вверх).
Смотрю уже стражи порядка летят ко мне с другой стороны. Ну
подьехали, посочуствовали, вызвали убиральную машину и укатили. Приехала убиральная машина, всё что осталось от моей машины сгребла в угол и уехала тоже.
А я пошёл пешком по мосту в сторону заката (также в сторону своего
дома). Красивый был закат, красная дорошка по реке... тепло, и радостные водители мимо меня проносятся...
---------------------------------
Отвечаю на пару вопросов:
Я мужчина, в расцвете лет конечно, женат, двое детей, две девочки.
На мостах в местности где я живу есть пешеходные дорожки, так что
народ по ним гулает в хорошую погоду.
Расплата за машину происходила таки в долларах - одной соттенной
бумажкой. В нашей местности до сих пор можно купить машину за сто
долларов, и она проездит несколько месяцев отлично.
В той стране, где махают руками в ресторане (Израиле), я бывал много раз в
гостях, но я там не живу. И в Европе бывал, но так же там не живу.
А живу я в одной удивительной стране. Где стражи порядка "летают"
на помошь, но если кто нехороший человек, "редиска", пальнут из
Кольта без разговоров. Взятку им не дашь, но договориться и сказать
что болше так не будешь можно.
Глава правительства местный не любим по всему миру, но мне он
нравится, и я за него голосовал, а также все мои друзья и родственники,
вот поэтому он и выйграл.
В етой стране можно вознестись на самые высоты, но также можно и
упасть больно, но обычным людям, как я, это не грозит.
Здесь были придуманы многие забегаловки которые везде по Москве
сейчас утыканы.
Комментарии [4]
18:54 Вступление
Ну вот наконец-то я смог зарегестрироваться. (Через Яндекс, по Яндексу, с походом
в сберкассу, не было сдачи, потерялась квитанция, звонки в администрацию и так далее).
Я здесь появлялся в многочисленных дневниках под видом DreamCatcher.
DreamCatcher это такое магическое приспособление придуманное американскими индейцами
для того что бы не пропускать дурные сны в дом. Нет, я конечно не американский индеец.
Я далёк от американского индейца по духу и по происхождению, но название красивое.
Люблю я писать небольшие смешные посты, так что милости просим в мой дневник.
Будет интересно - я гарантирую.
С вашего позволения перенесу в свой дневник самые интересные свои посты из других
дневников.
в сберкассу, не было сдачи, потерялась квитанция, звонки в администрацию и так далее).
Я здесь появлялся в многочисленных дневниках под видом DreamCatcher.
DreamCatcher это такое магическое приспособление придуманное американскими индейцами
для того что бы не пропускать дурные сны в дом. Нет, я конечно не американский индеец.
Я далёк от американского индейца по духу и по происхождению, но название красивое.
Люблю я писать небольшие смешные посты, так что милости просим в мой дневник.
Будет интересно - я гарантирую.
С вашего позволения перенесу в свой дневник самые интересные свои посты из других
дневников.
Комментарии [9]
Про Экономику.
[Print] 1 2
Martin Riggs