Ненавижу, когда я нахожусь в состоянии повышенной тревожности! Ненавижу аэропорт BER, который строили какие-то придурки, которые, наверное, даже в Лего никогда в жизни не играли! Ненавижу, когда повторить что-то двадцать раз разными словами в течение, минимум, пяти последних лет, недостаточно, чтобы человек принял это во внимание! Ненавижу, когда я что-то ненавижу!

С вами была пятиминутка ненависти от Таютки. Не переключайтесь. Следующая серия планируется гораздо менее эмоционально-насыщенной.

К слову о фотографиях Единственная, похоже, сохранившаяся.
Как меня мой друг уговорил на такую "стрижку" я вполне себе помню, а глядя на ровную круглость своего черепа прямо даже повторить хочется Но я бы была не я, если бы не подстриглась ровно накануне свадьбы друзей. Друзей вполне традиционных, и свадьба у них была без какой-либо экстравагантности, в общем, всё как обычно, всё как принято. И тут я. Лысенькая. В самом-самом начале двухтысячных... Единственное, что меня извиняло: я из Чехии приехала, а от "иностранцев" всего ожидать можно

Вчера в разговоре с психотерапевтом нашла хорошо описывающий меня термин: социальный банкрот. Грустно это. С другой стороны, диагноз - половина лечения...

UPD:

Оказывается, я не только озадачила своим постом, но ещё и создала ложное впечатление того, что "социальный банкрот", это реальный диагноз. Нет, это моё личное описание моего состояния. Хотелось бы сказать "сейчас", но нет, уже довольно длительное время.

Я - в принципе - очень общительный человек. Когда-то давно я даже назвала себя псевдотермином "социофил". Потому что общение и люди, это для меня еда и воздух. Общение активное, регулярное, разной степени близости. Много и часто. И начиная со студенческих времён я активно прокачивала "общательный" скилл. В школьные времена я была очень стеснительная и не умела налаживать контакты и общаться в комфортной для меня форме и в комфортном количестве. Зато поступив в институт я поняла, что вот она возможность начать всё с нуля. И я таки ею воспользовалась. В общем, расцвела, развернулась, разошлась. И мне было хорошо.

А сейчас я нахожусь очень сильно на другой стороне оси. Я научилась тому, что не очень умела раньше - Small Talk, но я забыла и почти не практикую всё остальное. Да, я общаюсь или встречаюсь со старыми друзьями. Да, нам есть, что обсудить и мне с ними хорошо. Но у нас нет общей жизни. Нет общих занятий, нет вот этого самого чувства общности. У нас богатое общее прошлое, общий коронавирус, общие воспоминания, поэтому мы прекрасно находимо общий язык, когда встречаемся пару раз в год. Чёрт его знает, как бы оно было, если бы мы встречались чаще.
Можно было бы подумать, что всё дело в том, что мы с ними уже не живём какими-то общими интересами в настоящем времени (учёба, общага, работа, выборы 2014), но нет. Я два года работаю на новом месте и дистанция между мной и коллегами примерно на уровне "мы знакомы от силы месяц" по моей старой шкале. И нет, проблема не в том, что они держат эту дистанцию. И не в языке (половина моих коллег говорит по-русски). Проблема в том, что я растеряла бОльшую часть своих социальных компетенций. Я не помню, на чём держалось моё умение общаться раньше. Даже не так, речь об умении поддерживать общение. Не первая встреча, не вторая, не "познакомились и отлично погуляли вместе". Речь о том, чтобы было, о чём поговорить в удовольствие снова, снова и снова. Не переливая в сотый раз коронавирус из пустого в порожнее. Не жалуясь на что бы то ни было. Что-то другое, важное, нужное... Когда начинаешь, слушая дочку о том, как они начали учить отрицательные числа, а заканчиваешь, объясняя ей, как считать кубические корни.

Вот, кстати, да. Иногда этот правильный вид общения вдруг возникает из ниоткуда. Распускается в непредсказуемом месте, в непредсказуемое время и с непредсказуемым человеком. И в этот момент особенно остро понимаешь, что всё остальное время сидишь на жёсткой социальной "диете". И понимаешь, что ты банкрот. Потому что раньше был не просто очень богат. Раньше умел. Увеличивать богатство, выбираться из кризисов. Иногда даже помогать более "бедным" собратьям. Раньше это был скилл и умение. А сейчас - воспоминание.

Утешает, что банкротство, это не обязательно конец. Его можно даже рассматривать как дно, от которого можно оттолкнуться. Вопрос - половина ответа. Диагноз - половина лечения.

Вот теперь и я могу сказать довольно распространённую короновирусную фразу: "В это время я планировала быть...". В моём случае, я была нагла и самоуверенна, и планировала быть прямо сейчас в Риме. Неделю плюс один день. Но, практика показала, что моя оценка перспектив в вопросах коронавируса ослабла с прошлого лета, так что мои планы не вписались в актуальную ситуацию. В общем, в Рим мы не полетели.

Но я бы была не я, если бы до последнего не искала альтернативные варианты и возможности. Поэтому вместо Рима мы сейчас всей семьёй в Порту В гораздо более продвинутой, чем в Берлине, весне, где тюльпаны уже отцвели, а на апельсиновых деревьях рядом с оранжевыми уже апельсинами начинают расветать цветы

Но к этому всему у меня невероятный внутренний раздрай. Очень тяжело далась дорога, начиная с дороги в аэропорт, заканчивая поселением в гостинницу. Я волновалась, что нас не выпустят или не впустят, гораздо сильнее, чем летом с Грецией. У меня чувство вины за путешествия "во время чумы". И не помогает даже тот факт, что для Португалии у меня есть свежесделанный тест о том, что корону я с собой не везу, а для Германии, я сейчас в стране, где количество новоинфицированных в день в пять раз меньше, чем в "родном" Берлине, а перед вылетом будет ещё один тест... Дуся прогуляла один день в школе, и меня это тоже грызёт. И у меня почти не поворачивается язык рассказывать о том, где я и что я, никому...

В общем, мне бы чего-нибудь расслабляющего, чтобы вымыть из головы весь этот мусор, и начать получать удовольствие от того, что у меня всё получилось! Ну почти всё. Потому что плюсов у этой ситуации гораздо больше, чем минусов. А до возвращения домой не так уж и много времени осталось

В книжке "Моцарт 2.0" очень вскользь упоминается футболка с принтом "Fuck the rules!". И что-то мне так зашла эта идея, что я себе сейчас хочу футболку, толстовку или даже платье с этой надписью. Только не пойму, каким шрифтом/дизайном. Где бы найти готовое и такое, чтобы "моё"?

Ищу рецепт лаймового курда и вдруг вспоминаю своё знакомстов с курдом в принципе. Тогда ещё с классическим, лимонным. Первый раз я его ела в 2006-м году, когда впервые была в Англии, приехала к брату в гости. Брат мой всегда отличался любовью к новой еде, пробовал и пробует всё подряд, и обычно это у него идёт масштабными волнами: познакомился с китайским магазином - покупает всё, что угодно из представленных там продуктов. Сладкое, солёное, сухое, сырое, замороженное... (Китайский период у него был в 2008-м, когда мы первый раз приехали к ним в гости с Женькой. Я была на 3-м месяце беременности, невестка - на 7-м. Она же мне чуть ли не в первый день очень настойчиво посоветовала не соглашаться, когда Олег потянет в китайский магазин. И была очень права. Запахи там не для европейских беременных ).
Так вот, знакомстов с курдом выпало на то время, когда брат с семейством жили в Англии всего-то 3 месяца. Поэтому "волна" у брата была британская. Представленная всевозможными незнакомыми для украинцев (на тот момент) британскими особенностями, включая разнообразные варенья. Курд был среди них. (Ещё было очень много всего с имбирём И среди вареньев, и в пиве, и в соусах... В общем, имбирь смотрел на тебя отовсюду). А вот курд уже был для брата прошедшим этапом, полбанки курда стояла в шкафу, но ему уже было не интересно. Пока не подворачивалась жертва, которую можно с этим самым курдом познакомить
Так вот, должна сказать, курд меня тогда совсем не впечатлил. Консистенция странная, непривычная. Не варенье/мармелад, но и не крем... В общем, благополучно прошёл мимо меня. В то время меня зацепил лимонно-лаймовый мармелад: прозрачное, густое желе, с тоненькими полосочками лимонной и лаймовой цедры. Вот его я готова была есть ложками. И люблю до сих пор Каждый раз, когда есть возможность оказии из Великобритании (или из страны, где имееются в наличии супермаркеты Теско ) я стараюсь привезти/попросить баночку этого мармелада. К счастью, в Берлине его тоже можно купить, так что иногда покупаю. Но привозной, гостинцевый, конечно вкуснее
С курдом, кстати, та же история. Прошу/привожу при любой возможности. И изредка покупают тут, на месте. Но, как оказалось со временем, бывает курд и курд. Тот, что на сливочном масле, и тот, что на пальмовом. Второй купить в Берлине гораздо проще, но... Мне невкусно Не настоящий он, как конфеты "Белочка" с арахисом. И очень сильно подозреваю, что то первое, далёкое моё знакомство с курдом 14 лет назад, было как раз с более дешёвым, неправильным вариантом. С "не тем" маслом

В этом году я первый раз (то ли в жизни, то ли в обозримом прошлом) ставлю перед собой "новогоднюю" цель. Так как в 2020-м впервые я увидела в зеркале, что я постарела, в 2021-м я хочу и планирую увидеть, убедиться, и остаться с уверенным "Я помолодела!". Вот такой мой вызов времени, энтропии и традиционному ходу вещей!

Я этого совсем не понимала в тот момент, но мне повезло уехать в Чехию в мои 22-23, через полтора года после выпуска из института. Повезло в том, что взрослые отношения с алкоголем формировались в Чехии, не в Украине. Я хорошенько отбухала своё в институте, и вела совсем не трезвеннический образ жизни в Чехии, но вернувшись из Чехии в Украину я поняла, что "тут" оно совсем не "там". А привычечки уже выработались. Ура!
Я поняла уже (ещё) в Чехии, что мне повезло туда уехать в том, что касается одежды. Я люблю наряжаться, люблю выражать себя в одежде, но я люблю и лениться и не париться, в чём я одета. И в Чехии я довольно быстро поняла, как прекрасно, когда окружающим более-менее насрать, в чём ты одета. Нет, не всем, не всегда, не во всём. Но проявлять это своё "не насрать" не принято. Даже косыми взглядами. Поэтому я чувствовала себя прекрасно свободной одеваться так, как я хочу. И, когда я вернулась в Украину, привычечки-то уже выработались Поправки я, правда, делала, но не глобально и кардинально.
Я не помню, где, как и когда я перестала краситься. В институте красилась точно, в Германии - точно не. Где-то между я растеряла всю свою косметику и сейчас мне в ней скорее странно, чем красиво. По крайней мере первые полчаса после покраски. Я не помню, где произошёл тот фазовый переход, но зато отлично помню, какой я была в те времена, когда ещё красилась. И прямо офигеваю/восхищаюсь собой тех времён: я не могла понять, как же жили люди из всяких книжек типа Джен Эйр. Они не красились, это было неприлично для приличной девушки, но как же можно вообще не краситься?!?!? Даже немножко? Даже чуть-чуть помады и туши для ресниц?! КАК?! Я смотрела фильмы тех времён, понимала, что вот эти все красивые героини, они же накрашены. Но какими же страшненькими они были на самом деле?!
Очень люблю помнить себя "до" и сравнивать себя с "после". И в отношениях с подрастающим поколением помогает

У меня есть записная книжечка, которой я пользуюсь один-два раза в год. В ней я планирую Адвент-календарь для Дуси и иногда делаю заметки про Карнавал или её День Рождения. В этом году уже 8-я запись

Блин! Очередная фотография двадцатилетней давности и я снова недоумённо спрашиваю, почему? ПОЧЕМУ?! я была такой неуверенной в себе? И ладно, когда речь о неуверенности в знаниях/умениях: вокруг меня всегда было достаточно людей, которые в этих вопросах были выше среднего. И даже ладно, когда неуверенность касается внешности: я, в принципе, всегда знала, что я довольно симпатичная, просто постоянно казалось, что недостаточно. Но зачем, ЗАЧЕМ мне был этот таракан про одежду и то, как я выгляжу (речь о стиле, но тогда я этим словом не пользовалась ). Потому что стиль-то у меня, оказывается, очень даже был! Денег, да, не было. Возможностей в начале 90-х - швах, да и в конце - тоже не очень... А вот видение себя - было. И довольно удачные попытки соорудить "шляпку" из ничего - тоже.

А ведь крик души: "Почему я была такая в себе неуверенная!?" - особенно актуален прямо сейчас. Потому что вчера беседовали с Дусиной классной руководительницей о перспективах (выпускной класс, стандартная беседа учителя, ребёнка и родителей) и оказалось, что всего-то двух существенных Дусиных "слабостей" в учёбе является неуверенность в себе. Умеет, может, понимает, но сомневается. Ну просто взяли и поставили передо мной зеркало. И я подозреваю, что ноги этого дела у Дуси прилично так растут из меня...

P.S. Что очень неприятно, боюсь, если не разберусь в "феномене" сейчас, через 20 лет снова буду смотреть на нынешние уже фотографии и думать: "Почему?! Ну ПОЧЕМУ?!!!"