Страшно - это когда живешь себе... вроде бы уже смирившись с тем, что мы никогда не будем с тобой вместе.Что ты - увы! - оказался не тем, кто оправдал мои надежды. Или наоборот - я оказалась не той... Когда живешь, четко уяснив себе: мы расстались. Инициатором была я, а значит - вряд-ли ты вернешься или попытаешься что-то изменить. Тогда, 2 месяца назад, в машине, когда я обливалась слезами и просила - не попытался же - и сейчас ничего не будет.
Страшно, когда понимаешь, что жизнь, в сущности не так плоха - рядом со мной человек, который меня любит и, кстати, возможно я выйду за него замуж. Уверена - он станет отличным мужем и сможет наконец сделать меня счастливой. Да и я постараюсь...постараюсь ответить ему тем же.
Но меня пугает вот что: иногда я долго не могу уснуть и тогда начинают литься слезы. Я скучаю по тебе, Дима. Если бы ты знал, как я скучаю. Как мечтаю в эти минуты о том, чтобы почувствовать тепло твоих рук, чтобы услышать твой голос, чтобы посмотреть в твои глаза...такие родные, такие МОИ. Глупо....как глупо всеполучилось... Знаю, виновата сама - три года разницы имеют значение - помнишь, я часто тебе это говорила? А ты не верил. Я всегда, с самого начала относилась к тебе максимально серьезно, я думала, что ты - тот самый, впервые после развода мне захотелось вновь создать семью...вместе с тобой, понимаешь? А тебе..тебе все это не нужно.. 23 года... ты еще очень молод для подобных "серьезных" желаний. Знаешь, любимый, я тебя не обманывала, не предавала - и мне бесконечно радостно это осознавать. В череде моих безумных жизненных приключений, влюбленностей я поняла, что все-таки умею любить - беззаветно, до конца. Жаль только, что не оценил. Жаль, что не сложилось. Господи, сколько безисходности кроетсядля меня за этим "жаль"!...

Как ты живешь без меня? С кем делишь свои радости и горести? Какие цели ставишь перед собой? Ты счастлив?

Перечитываю твои смс... куда все это делось, Дим? Куда уходят чувства и почему?

Я люблю тебя. И буду жить с этим чувством... Теперь я не хочу пытаться изгнать его из своего сердца - не получится... Пробовала все это время.
Жизнь - странная штука. Моего будущего мужа тоже будут звать Дима. Почему-то мне все время кажется, что я соглашусь выйти за него. Не для того, чтобы забыть тебя - нет, такую ошибку я не совершу осознанно. Просто потому что Дима - хороший. Правда хороший. Но и это не самое главное. Ты ведь тоже хороший... Просто я не люблю его. Тебя люблю, но счастья мне эта любовь не принесла. Ты не принес... А он принесет...Он очень старается, понимаешь? И детей хочет. Двое Представляешь? Я-то, дура, до сих пор не хочу, боюсь - ты же знаешь. А он хочет, и я ему верю - верю, что у нас все будет отлично.

Только бы пореже были эти приступы..ночью..приступы слез..и тоски по ускользающей любви. По тебе.

Это я сейчас. Только теперь, спустя почти неделю, все не так страшно (а может я просто к себе такой уже привыкла?) - смотрю спокойно-тоскливо на свое разрисованное красным лекарством тело, лицо, и думаю только об одном: как я помою волосы наконец, как смою с себя (не сразу конечно же - так просто фукорцин не изведешь) всю грязь, пот (простите за столь интимную подробность), как по-человечески оденусь и как выйду куда-то дальше своего двора....
Ветрянка, скажу вам откровенно, - это мрак. И именно когда болеешь, ею будучи взрослым. Все тело - словно одна большая рана, покрывается водянками, причем ВЕЗДЕ, абсолютно (( Плюс температура 39-40 и почти полная изоляция от внешнего мира. М-да.... Мне повезло вдвойне, т.к. застала меня эта зараза, когда я была на море.... Блин..обидно: 4 дня праздников-выходных - такая малость для свидания с морем - и те были скомканы из-за болезни... Поездку домой вообще вспоминать не хочу - в полуобморочном состоянии, ни лекарств, ни более-менее подходящего ответа на вопрос "что со мной происходит???"
Но, слава Богу, я дома, лечусь... Вот только изоляция и очень медленное заживание всех этих "вавок" меня выводит из себя... Друзья приезжают через день проведывать, я пеку торты - нужно же чем-то людей угощать (нет, все-таки во всем есть свои плюсы - я ведь забыла, когда последний раз готовила - не то что пекла что-нибудь вкусненькое), делаю отчеты дома и иногда шарюсь в нете.
Неделя, проведенная дома, привела меня к неким интересным выводам касательно моей жизни - и личной в том числе. Надо их только систематизировать
Завтра, на "свежую" голову.

Current music: quest pistols - ya ustal
Состояние: спать