Вчера в разговоре с психотерапевтом нашла хорошо описывающий меня термин: социальный банкрот. Грустно это. С другой стороны, диагноз - половина лечения...
UPD:
Оказывается, я не только озадачила своим постом, но ещё и создала ложное впечатление того, что "социальный банкрот", это реальный диагноз. Нет, это моё личное описание моего состояния. Хотелось бы сказать "сейчас", но нет, уже довольно длительное время.
Я - в принципе - очень общительный человек. Когда-то давно я даже назвала себя псевдотермином "социофил". Потому что общение и люди, это для меня еда и воздух. Общение активное, регулярное, разной степени близости. Много и часто. И начиная со студенческих времён я активно прокачивала "общательный" скилл. В школьные времена я была очень стеснительная и не умела налаживать контакты и общаться в комфортной для меня форме и в комфортном количестве. Зато поступив в институт я поняла, что вот она возможность начать всё с нуля. И я таки ею воспользовалась. В общем, расцвела, развернулась, разошлась. И мне было хорошо.
А сейчас я нахожусь очень сильно на другой стороне оси. Я научилась тому, что не очень умела раньше - Small Talk, но я забыла и почти не практикую всё остальное. Да, я общаюсь или встречаюсь со старыми друзьями. Да, нам есть, что обсудить и мне с ними хорошо. Но у нас нет общей жизни. Нет общих занятий, нет вот этого самого чувства общности. У нас богатое общее прошлое, общий коронавирус, общие воспоминания, поэтому мы прекрасно находимо общий язык, когда встречаемся пару раз в год. Чёрт его знает, как бы оно было, если бы мы встречались чаще.
Можно было бы подумать, что всё дело в том, что мы с ними уже не живём какими-то общими интересами в настоящем времени (учёба, общага, работа, выборы 2014), но нет. Я два года работаю на новом месте и дистанция между мной и коллегами примерно на уровне "мы знакомы от силы месяц" по моей старой шкале. И нет, проблема не в том, что они держат эту дистанцию. И не в языке (половина моих коллег говорит по-русски). Проблема в том, что я растеряла бОльшую часть своих социальных компетенций. Я не помню, на чём держалось моё умение общаться раньше. Даже не так, речь об умении поддерживать общение. Не первая встреча, не вторая, не "познакомились и отлично погуляли вместе". Речь о том, чтобы было, о чём поговорить в удовольствие снова, снова и снова. Не переливая в сотый раз коронавирус из пустого в порожнее. Не жалуясь на что бы то ни было. Что-то другое, важное, нужное... Когда начинаешь, слушая дочку о том, как они начали учить отрицательные числа, а заканчиваешь, объясняя ей, как считать кубические корни.
Вот, кстати, да. Иногда этот правильный вид общения вдруг возникает из ниоткуда. Распускается в непредсказуемом месте, в непредсказуемое время и с непредсказуемым человеком. И в этот момент особенно остро понимаешь, что всё остальное время сидишь на жёсткой социальной "диете". И понимаешь, что ты банкрот. Потому что раньше был не просто очень богат. Раньше умел. Увеличивать богатство, выбираться из кризисов. Иногда даже помогать более "бедным" собратьям. Раньше это был скилл и умение. А сейчас - воспоминание.
Утешает, что банкротство, это не обязательно конец. Его можно даже рассматривать как дно, от которого можно оттолкнуться. Вопрос - половина ответа. Диагноз - половина лечения.
Война
[Print]
Штучка