По приходу с работы меня ждало настеж раскрытое окно.
Теперь в комнате, естественно дубак. Съежилась под одеялом. Очень тянет запихнуть под это одеяло обгреватель и уснуть с ним в обнимку.

меня нельзя выпускать из страны...
мне с каждым разом все труднее возвращаться из поездок.
Хреново мне сегодня.
на работе весь делала непойми что.перепроверять файлы. формировать списки и собирать группы - это то от чего я сбежала из АТАКа, и это то, чем я занималась сегодня весь день.
плюс холодно, плюс пробки, плюс ледяная корка на стеклах машины, которая видимо охреневает от климата и потому орет сигналкой весь вечер
я не понимаю, зачем я здесь.

облажалась.
не силльно, но неприятно.
оччень неприятно.
это совершенно выбило меня из коллеи.
вплоть до крамольных мыслей:
ну и какого рыпалась? сидела бы и дальше в своем болоте...

хотя если разобраться то не так уж и облажалась, я ведь честно предупреждала, что никогда этого не делала...
но все равно тошно.
очень тошно.

сижу вот, себя жалею.
пожалею еще чутка и пойду делами дальше заниматься.

че-то как-то Москва за два дня меня уже умудрилась достать дальше некуда...

Визы еще нет, билеты пока не ловятся, тему для демо в четверг придумать никак не могу, с коллегой посралась, учебный модуль, которыйдолжен быть готов к понедельнику - там еще конь не валялся и до конца недели я в офисе всего один день, остальное поездки.
нервничаю и дурю.

а вообще все фигово. один умный чувак сказал, мол, если ничего делать не хочется, то лягте на диван и лежите, сколько влезет. больше двух суток не выдержите - захочется что-то делать.
не хочется. ничего вообще. это здорово пугает.
раньше думалось, что вот когда не надо на работу и можно выспаться - тогда красота и радость.
не фига. видать, не только в "выспаться" дело.

может в диване, а..?

полторы недели валяюсь дома с ангиной.
валяюсь в прямом смысле. с кровати встаю только в случае крайней необходимости.
сначала не было сил, теперь смысла.
анализ крови не показал ничего плохого,правда гемоглобина тоже почему-то почти не показал.Терапевт сказала, что может поэтому все время в сон тянет, выписала железо и сказала не удивляться стулу цвета антрацита.
А я уже ничему не удивляюсь.
в хронически заложенные и не фига не слышащие уши слазал ЛОР (у него там инструменты - стоматолог помрет от ужаса).
сказал, что ничего болезного в них не видит и порекомендовал промывать нос. Лекарством за 350 руб, которое при прочтении состава оказалось соленой водой.
я посчитала свой бюджет, крепко порушенный отпуском и больничным, и купила бутыль физраствора. стоит в 10 раз дешевле, и промывай сколько влезет.

с пятницы по воскресенье читала Славу Сэ и громко ржала - спасибо Полине. соседи удивленно смотрели в корридоре при редких забегах до сортиру, но молчали.
к утру понедельника Слава Сэ закончился и на бумаге и в интернете.
часов в пять прилегла полежать - отдохнуть. проснулась в 10. утра. хорошо, хоть во вторник, а не в пятницу - мне в четверг к врачу.
соседи при встрече интересуются самочувствием, рекомендуют сладкий чай и шоколад. я отказываюсь.
сама долго не верю, прислушиваюсь к организму.
Организм подтверждает, что шоколада не хочет и вообще рад бы совсем не есть, но желудок, зараза такая отрывается от коллектива - ему претит переваривать голое железо, хочет еще хоть что-нибудь.
горло тоже бастует, у него эвкалиптовая настойка уже в печенках.
печень молчит.
Мозги отчаянно считают, сколько времени я бездарно потратила и чего бы полезного я могла за это время сделать вместо чтобы спать, отказываться жрать и переживать попусту.
Вяло пытаются заставить тело принять вертикальное положение. Тело говорит: а зачем? (с упоминанием пряно-овощной культуры) и снова ложится в койку.
Звонила коллега, устраила истерику по поводу того, как много дел и какие все вокруг подлецы и гады. Притворилась, что плохая связь и выключила телефон.
Звонил Бамбр, думала пожалуюсь, вот мол я такая вся больная, несчастная, в разладе с организмом и мозгами. Бамбр здоровый, дружит с мозгами, но тоже как-то не очень радостен.
У Бамбра - ветер, нотариус и далеко ехать.
пожалела Бамбра, отключила второй телефон. прочитала две фантастические книжки.
спина больше не может лежать, глаза воспринимать текст с планшетки, ушам все пофигу. они ничего не слышат. Соседи, сигнализация и трамвай под окном могут хоть застрелиться. производители берушей тоже.
Нос рад бы дойти до такого же состояния, потому что в подъезде ремонт и пахнет отнюдь не розами. Но физраствор, ссука, действует и нос различает все оттенки и ньюансы растворителей.
Комната напоминает поле боя человечества с мировой энтропией, чистое белье категорически заканчивается. скоро может закончится посуда.
не чистая, а вообще. расколотила три тарелки за два дня.
на счастье наверное.

достали меня-таки эти холода.
лежу дома, предположительно, с ангиной.
горло болит дико, но только с левой стороны.
телефон отключен, буду спать.

Видимо, в ближайшее время я буду ныть, канючить и всячески напрашиваться на тепло и заботу.
потому как никак не могу найти в себе ничего, что радовало бы и давало бы смысл.
посему буду искать смысл вовне.
плиз, поделитесь, если у Вас есть, информацией о всевозможных радостных, приятных, милых или интересных мероприятиях/событиях/вещах/фактах/книгах/фильмах/вкусностях/встречах/планах/мечтах/смыслах/ и т.д.

плиз...

хочу спать.
что неудивительно, если учесть, что спать я легла в 4 с лишним.
организм категорически не желает ночью засыпать, а утром просыпаться.
как же хочется послать почти все на...

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

(с) Макс Фрай, «Лабиринты Ехо»

Но вы ведь не чужие Вы - свои. Вам можно

- давай встретимся. есть "важный разговор". давай завтра вечером.
нельзя со мной так.
я же псих. я же всю ночь спать буду плохо, а днем в прострации буду находиться. я же как огня боюсь "важных" разговоров, хотя мозгом и понимаю их необходимость.

уж лучше вываливать на меня информацию без подготовки. чтобы я испугаться не успела.

они так и не позвонили.
блин, что же я вечно срезаюсь на последнем шаге.

значит так:
машина все еще не дочинена
денег нет
работа задрала
личной жизни ноль
традиционный днерождественый депреснячок
здоровье так себе
и сейчас мне надо работать, а дико влом.

зато:
у меня классные друзья
я лежу в кровати с ноутом на коленях
ржу над новыми сериями интернов
пью вино, привезенное еще в прошлом году из Крыма

и верю, что все будет хорошо!

месяц до ДР.
месяц до 30-ти.
Я знаю, что после этой даты жизнь есть, но настроение все равно средней паршивости.
и дело не в возрасте.
просто все как-то... никак.
и конца этому не видно.

вот съел ты у друга немного мозга.
вроде бы и не страшно. ведь маленький кусочек.
но если вдуматься: сколько раз так было... и сколько друзей...

И если все они сразу, решат вдруг съесть у тебя столько же (ну мало ли им зачем - они же тоже люди).
то рискуешь остаться без мозга.
совсем.

а может оно к лучшему...

самое херовое в том, что живешь одна, не то, что не можешь намазать кремом ВСЮ спину целиком, а в том, что когда болеешь надо вылезать из постели и тащиться до чайника, чтобы получить чашку теплого чая.
уже не говоря о том, что надо тащиться до магазина, если хочешь этот чай с лимоном и имбирем.

хотите ужасов на ночь? их есть у меня

с этой стороны - как живая



а так уже страшнее



ближе



Жопа блондинки и морда её авто



сижу с бокалом коньяка на Бауманке.
такое развлечение как ночная электричка позволяет нормально пережить только голос бамбра в трубке и книжка про Хауса, которуя я кстати также читала полдня, пока ждали ГИБДД и оформляли. без книжки было хуже.

9 с лишним лет я вожу машину.
за это время у меня была маленькая кучка ДТП.
но как правило без сильных последствий. последнее меньше недели назад, из повреждений - помятый номер.
я в глубине души была уверена, что это мой удел - много мелких происшествий.
но сегодня я всерьез испугалась.
Блондинка, уроженка Коми (кто в курсе my family history, тот поймет иронию) у неё полтора месяца правам и пять дней машине.
въезжает мне, хорошо не лобовой в морду, но почти.
как потом выяснилось, она очень боялась, что я ей буду лицо бить. Я ограничилась убийственно уничижительной иронией. оценили которую, правда только завсегдатаи уличной кафешки напротив. похвалив мою выдержку, сказали, что интеллект и высшее образование у меня на лбу написаны.
Девица воспринимать чудеса моего сарказма ) очень в стиде Хауса) оказалась неспособна. Зато была восхищена моими познаниями относительно того, где как и какие бумажки заполнять.
инспектор ГИБДД прочитав мое объяснения хмыкнул, посмотрел с уважением и тепло произнес: "умница. не в первый раз." вопроса в конце фразы не было.

У меня в машине мама (первый раз в истории моих ДТП), что придает истории особый драматизм.
скорость была небольшая, так что подушка не сработала. хотя небольшой синячок на плече от ремня у меня есть.
ГИБДД ждем около 3-х часов.
машина сама не едет.
эвакуатор, поиски в Железке стоянки, на которой были бы свободные места, выгрузка из машины непосильно нажитого скарба.

молодой человек виновницы ДТП, который приехал потом, как оказалось - владелец автосервиса. Девица очень удивилась, когда он после оформления её за руль не пустил.

без машины, я похоже, надолго.

передняя водительская дверь, переднее крыло, колесо - вхлам.
передний и задний бамперы поцарапаны, фара ушла, заднее крыло и дверь поцарапаны.
и лопнула какая-то хрень рулевой тяги водительского колеса.

утешают две вещи:
1 - я не виновата.
2 - все живы, две кучи железа починят, а молчел этой блондинки заранее позаботился об ОСАГО с расширением и лимит страхового покрытия 1 000 000 руб.

Живем дальше. без машины

З.Ы. сильно не переживайте, я в норме. кажется, я уже привыкла.
пошла пить коньяк с мамой.

- одна часть зависти
- одна часть беспокойства
- пять частей радости
- одна часть тревоги
- и еще немножко зависти

встряхнуть не смешивая.
пить медленно через соломинку, чтобы облегчить усвоение.
сложный коктейль. а я фиговый бармен.