Кто такой Бог Черешну? Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще )))

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

грабила abbath Buzoni

закладка для памяти
http://hh.ru/contents/publication.d...blicationId=919
в кои-то веки полезная статья...

просто любопытно http://www.rabota.ru/v3_viewContent/&id=3592 про российских бизнес-вумен

про доверие http://www.e-xecutive.ru/publicatio...s/article_4460/

http://www.e-xecutive.ru/publicatio...r/article_4459/ про нововведения

эйчарско-бухгалтерский анекдот:
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? - спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

картинки

а настроение пятницы

http://humor.rabota.ru/foto

на самой нижней картинке в яме копаюсь я

http://495.superjob.ru/resume/?id=1...ript+javascript

ОПЫТ РАБОТЫ
Общий стаж: 3 года

--------------------------------------------------------------------------------

Период работы: С июня 2006 по июль 2006 года
Должность: Программист пресс-службы (Полная занятость)
В компании: Институт Экономики Переходного Периода Е.Т.Гайдара, г. Москва
Должностные обязанности: Поддержка сайта института (копирование на сайт статей, фотографий и др. с интернета), поддержка технических сайтов библиотеки и базы контактов (PHP, MySQL).
Поступив на испытательный срок была счастлива.
В начале июля имела глупость показать начальнику очередное стихотворение. Филолог по образованию, но бесплодный литератор, начальник этого не выдержал, и предложил мне уволиться по собственному. Я увольняться по собственному отказалась, мне предложили на выбор: уволить меня за использование компа в личных целях (ЖЖ), за то-сё-пятое-десятое, и добавили: "не могу же я Вас уволить с формулировкой, что Вы не поэт". Начальник отдела кадров, после длительного разговора и моих объяснений насчёт и мне знакомого чувства зависти, смягчил как мог формулировку, и сейчас оформляет в Трудовой увольнение "как не прошедшей испытательный срок".

читать подробнее

"Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК "
хохотали с Катенком минут пять

http://www.zveryshki.ru/ - замечательный сайт. просто прелестные зверики.

Вчера, когда шли с Катенком с пляжу (да-да, ездили купаться в это, то ли Пирогово, то ли Новоподрезково), в одном из дворов тетенька выгуливала чау-чау, а на руках несла чау-чаушного щеночка.
Это ж просто я не знаю, прямо картина "Умиление", ничего более трогательного, чем щеночек чау-чау я в жизни не видела. Это такая сонная мордаха, такие глазки, такие чуть повисшие ушки, немножко серебристая шерстка, в общем, умереть не встать. Похоже на тюлененка, что ли - совсем несобачий вид. Лапа...

http://caricatura.ru/parad/korsun/4524/ оооооо!

зато какой!
взять карандаш и как в тесте и отметить "У, П, Х - столько-то раз"

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошиедевочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

В русских сказках добро в конце совершает зло.
В русских сказках добро всегда бухает зло
во вьетнамских сказках в клнце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
в идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
в индийских сказках добро всегда в конце оказывается сводным братом двоюродной сестры тетечки зло
в япоскиских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
в падонкавская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
в американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой чака норисса
в тоджиксих сказках добро всегда в конце покрывает кафелем зло
в московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло
в еврейских сказках добро всегда в конце обдерет до нитки зло
в индийских сказка добро свегда посылает зло на нефритовый стержень
в провинциальных сказках добро всегда в конце называет зло "понаехавшими"
в африканских сказках зло белое.
В голландских сказках добро всегда в конце курит зло.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

как я должна понять название книги ЧЕЛОВЕК ЧАСТЬ 1 ???
http://www.malina.ru/catalogue/rewa...45-f939082919a4

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста