Уважаемые господа!

Настоящим хотел бы выразить свою заинтересованность в соискании новой позиции.
На сегодняшний день я заинтересован рассмотреть предложения о работе в
средствах массовой информации, рекламных агентствах и у рекламодателей.
Надеюсь, что мой профессиональный опыт и личные качества, отражённые в
прилагаемом Curriculum vitae, окажутся востребованными на рекламном рынке. Буду
признателен, если по результатам рассмотрения Вы свяжетесь со мной по указанным
телефонам.


С уважением,

Меня зовут Д-а. Очень хочу работать!!!! Сейчас закончила 3 - ий курс Российской Международной Академии Туризма. Мне 18 лет. С общением нет проблем! Так как работала в промоушене, жаль не в тур фирме. Ответственная, исполнительная. Хочу работать летом, но если все понравится, есть возможность того, что буду работать постоянно. Это и является целью моего объявления! Опыта нет, единственное я проходила летнюю практику в тур фирме 2 недели!

Просматриваю папку айтишников:

место работы - НПЦ _“Реликт”_- системный администратор

OOO"Лестат"(сырье для косметики и парфюм.) - тоже ничего!

Филиал АОЗТ "Урожай", алкогольная продукция. - тоже неплохо....

Дополнительно.
Женат, детей нет (но намечаются))))

МКАБ Возрождение, программист (июль 2000г.);

Цинтра-Альянс, закупка и сборка комплектующих (помесь Сапковского с Лукасом, видимо...)

преподаватель кафедры Информационные системы по предмету «Введение в интернет». (вводим. И выводим...)

Немного о себе - хороший человек, без в\п, неконфликтен,
стрессоустойчив,легко обучаем,.. А еще я богат духовно.

Статья «Над вами нависла угроза катастрофически разбогатеть!»

http://www.cafeshops.com/americanap...1?zoom=yes#zoom

вот чего прислал мне мой братец. Родной который

резюме компьютерщика. попросила человека все подробно описать. Фраза:
Отслеживание наличия на складе постоянного запаса расходных материалов к принтерам/ксероксам, а так же мыши и клавиатуры, которые как показала практика тоже относятся к расходникам.

и еще потрясная азбука хороших манер. Такую ссылочку надо заиметь.
http://postman.strana.de/2003_95.htm#20030601233153855

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно
крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки
клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
дивно.

купили мышеловку. Поставили. Хрен. Приманки нет, механизм не сработал. три раза подряд. А эта тварь подкапывает свежепересаженные цветы на свежевымытом подоконнике. Убить. Одолжу кота у родителей.

Вымыла окна в двух комнатах. Света стало на порядок больше. осталась еще комната, но в ней два окна. Гряяяязные... Окна мыть люблю, а эти нет, ужасная советская конструкция, заточенная не знаю под чьи руки. Не под мои.

У Алекса сегодня госэкзамен.

http://smiliki.front.ru
смешные смайлики.

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая
оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
...

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

http://greendoor.narod.ru/darkroom.htm

Совершенно гениальный стеб-слэш на Гарри Поттера. Уж насколько слэшаки не люблю, а вот это не просто супер, а СЬЮПЕР!!!!!!!

И еще одна жопа, смеяться или плакать, добрые люди сообщили. что нашелся родственник моего голубого Джесси свенсона, некто Ramus Svensson, на сексбуке голубое порно пишет. Что за хренотень выходит, а?
То голуюые Свенсоны, то мне про голубого Джеса Форратьера сообщают. Я что, выбрала для имени самые архетипичные пунктики, что ли? Есть еще такой персонаж: Джесси Блю, в старом мультике...

А еще есть у меня одна соискательница, которую я вовремя нах не послала, так вот она все надеется, что я ей работу найду (хотя схема работы моей фирма совершенно противоположна - мы ищем работника работодателю, и точка). И оная дама названивает мне, вплоть до звонка на мобильный в Питер, когда я в отпуске - а у меня роуминг, между прочим, и все намекает "Да я Вас отблагодарю, ну Вы меня понимаете, мы же договоримся, ну Вы меня понимаете, ведь можно же что-то сделать, ведь мы друг друга поняли..."
Пожаловалась. Посоветовали: ответить что-то типа "да, мы друг друга поняли, я, конечно. заумжеи, и вы тоже, но когда это было препятствием для красивых женщин, пусть у нас и разница в возрасте, ну и что?..."
интересной была бы ее реакция...

А вчера был ночной теплый летний дождь... Будет ласковый дождь, будет запах земли...

http://www.dolinazvetov.narod.ru/berk.htm
это Францескина фотография с Города. Снятый кадр - на самом деле свадьба... хех!

Как отличить профессионала, нашла в дневнике Козы, но по моему роду занятий считаю необходимым повесить сюда.

Варнинг - все ниженаписанное является сугубо личным мнением и опубликовано без желания кого-либо оскорбить или обидеть

Профессиональная модель отличается ростом и характерным стуком скелета.

Профессиональная секретарь отличается идеальным маникюром и глупым выражением лица.

Профессиональный дизайнер отличается немысмлимым цветом волос, бисерно-деревянными шняшками и яркими майками.

Профессиональный бездельник отличается.. да собственно говоря ничем не отличается.. такой же бездельник, как и все..

Профессиональный программист отличается небритостью, нестриженностью и безумным блеском глаз.

Профессиональный системный администратор отличается красными глазами и потерей ориентации в пространстве.

Профессиональный директор отличается от профессионального бездельника только наличием сотового телефона и профессиональной секретарши.

Профессиональный врач отличается подчерком. Но комментс...

Профессиональный бухгалтер отличается умением перемножать в уме трехзначные числа.

Профессиональный диджей отличается способностью спать днем.

Профессиональная проститутка отличается длиной юбки равной высоте каблука.

Да.. и еще... профессиональные бездельники отличаются своей способностью писать подобную ерунду. Лишь бы не работать (;