вот картинко
"Неуловимые мстители (индийский вариант)"


http://caricatura.ru/2008/09/09/url/parad/vladkov/11806

благодаря Thinking of U у меня есть песня Нянюшки про Ежика!

кто ранимый, я не виноват.


Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

Господа, простите, еще вас поспамлю.

Обязательно по прочтению сходить по указанным ссылкам.

рабочая переписка:

1)
Нашел в интернете очень перспективных специалистов.
Плз посмотри.
Первая ссылка перечень соискателей, вторая .... ну в общем сама разберешься:

http://www.newtechusa.com/ppi/talent.asp
http://analysisclub.ru/index.php?page=miscell&art=2646

Как ты думаешь, можно про них рассказать HR-директору и Техническому директору?

И.Ш.

2) И!
супер! надо брать, я считаю!

Ты не возражаешь, если я покажу их HR-директору и Техническому директору?прямо сейчас?

я

3)
Конечно.
Я просто немного сомневался в их квалификации.
Хотелось проконсултироваться с тобой как со специалистом.

И.Ш.

4) HR-директор и Технический директор сказали, что надо брать. Всю команду.
В случае успешного хайринга тебе, как рекомендателю, будет положен рефферал бонус, только форма его выдачи - бананами или ананасами - пока что устанавливается.


я

-----------------------------------------------------

сходите по ссылкам-то

из реальных анкет и резюме, с которыми я работала сегодня.

В проф навыках - "программирую на чем попало, делаю чего нужно и не нужно, ем мозг."

Теперь боюсь с ним встречаться.

Еще:
Окончил такой-то вуз
Диплом цвета красного, темнее и глуше алого. Букет тонкий, вкус полный, свежий с характерными тонами.

с баша, про меня:
xxx: Слуш, я сегодня допер, чем отличаются люди сидящие перед телеком...
yyy: И?
xxx: Те, кто обычно сидит в инете - телевизионную рекламу смотрят С ИНТЕРЕСОМ.

Женским хитростям нет ни конца, ни краю, чего захотят — того и получат. Но ведь наши женщины достойны большего, поэтому мы и публикуем подборку необходимых в быту каждой девушки заговоров и приворотов. Сами проверяли — все работает, максимум — в течении суток.

Присух на модные шмотки
Ой ты, солнышко красное, такое ладное да прекрасное, одна я, горемыка, безобразная. Нет обновочек, нет одеженьки, по Маноло Бланик тоскуют ноженьки! Прилетайте ко мне Гуччи-лебеди, и ты, Версаче, заходи почаще. Прикипи ко мне гламур от кутюр, но не китайский, как у этих молодых дур, а авторский, с первой линии! Милый Вог, хоть бы ты мне помог! Укутай мне спину в платье от Валентино, разукрась мне рожу от Сваровски десятком сережек, сиди на мне без изъяна, трико от Пако Раббана, пролей на меня бидон духов Луи Вуиттон! А коль сшит кафтан не по-пакораббански, то надо его перепакораббановать да перевыпакораббановать!

Приговор на доставку пьяного мужа домой
Ох ты, ноченька темная, ох ты, тушенька пьяная да неподъемная. Как же я тебя, скотину, на девятый этаж закину? А хоть бы и на пятый — ты ж на ногах не стоишь, супостат проклятый! Лучше тебя, алкаша, удавить, умертвить, чтобы знал, как водку с пивом пить, а опосля как зомби оживить да домой спокойно проводить! Будет трезвый мужик в доме, даром что зомби, а все ж тебя прежнего лучше он, гада пьянючего!

Сглаз и порча (но не боле), на актрису Анджелину Джоли
Слышь ты, стерва сисястая, что с экрана глазищами шастает! Ты губищи-то свои назад заверни, а на мужа мово, Тюлькина Валерь Михалыча, семьсят первово года рождения, боле не взгляни! Ты чево это, Джоли, охренела совсем что ли? Хватит по кинофильму в шортах гонять, мужика мово, Тюлькина Валерь Михалыча, соблазнять! Гуляй отседа до Питта свово, Брэда! А не хош по-хорошему, так я свово Тюлькина брошу нах... Пущай к тебе, разлучница, идет — тогда и узнаешь, почем в дегте мед! Короче так, я приняла решение — забираю себе Брэда Питта, а тебе Тюлькина шлю в утешение.

Заклинание на быстрый ужин
Ты варись, варись, «Мивина», да для милого, для сына, для кровопийцы-свекрови куплю гематоген из бычьей крови, а для единственного суженого куплю упаковку «Готового ужина»! Ведь довольно глупо — не воспользоваться преимуществами «Быстросупа». Будут вам из сои котлеты и из яичного порошка омлеты. А я, не будь дура — займусь фигурой, лицо накрашу, посмотрю «Нашу Рашу». И пусть после ужина никто не ойкает, я — женщина, а не посудомойка вам!

Заговор на вечный «тампакс»
Ой, критическое состояние — ты избавь меня от страдания! Хочу жить комфортно и сухо, как живет, например, мой Андрюха! Ты сиди, «тампакс», внутри, жидкость на гель голубой перетвори, чтоб красиво было, как в рекламе, а не как обычно бывает с этими «делами». Можешь делать там что угодно, лишь бы я себя чувствовала легко и свободно! Сиди-сиди глубоко, чтоб достать тебя было нелегко, а не то врач-гинеколог придет, тебя найдет да как заорет: «Вот дура клиническая, кто ж десять лет пользует одно средство гигиеническое? Это ж надо такой быть недоразвитой, написано же, что тампон — одноразовый!». Но что нам врач-грубиян? Храни меня, мой талисман...

Приворот на Джонни Деппа
Джонни Депп, aka капитан Джек-Воробей — приплывай сюда поскорей! У нас, в Усть-Выпержске, дожди, а ты — с Ванессой Паради... Спеку тебе пиццу с моцарелой, мой капитан загорелый! Приходи ко мне в дом хоть ночью хоть днем (ул. Братьев Валякиных, строение 2, вход через проходную НИИ ВТОРЧЕРМЕТ). Буду тебя на ручках носить, бороденку твою плойкою вить. Ах, ведь годы идут, и ты такой буся, а я без тебя с кем попало *буся.

http://red.the-light.ru/26/6/

Сегодня все православное юзерство
отмечает Сисадминов день

В старину на Руси в день святого Сисадмина зависали все деревянные счеты, рвались рыбацкие сети и развязывались шнурки. Русичи не знали, с чем были связаны эти мелкие катаклизмы, и поэтому на всякий случай проливали пиво на Клавдий.

Ритуал поливания Клав начинался в сумерках в лесу у костра, через который никто не прыгал, но все повторяли: «Щас, ага». Потом начинался сам обряд полива. Клаву клали на заранее принесенный в лес стол, девушки посыпали её крошками хлеба, а юноши плескали из жбанов пивко со криком «Ойбля!». Потом Клаву поднимали, трясли, дули и роняли на стол с криком «Мамепиздец!». Эти восклицания получили название «материнки», откуда и пошло понятие «матерные слова».

На Сисадминов день ничего не сажали и ничего не убирали, потому что все сами собой сидели и убираться никуда не хотели. Если на Сисадмина шел дождь, сыпался град или дул сильный ветер, всем было пофиг. Вообще, совершить какой-нибудь великий пофиг в Сисадминов день было очень почетно.

С тех времен народная память донесла до нас следующие поговорки и пословицы:

«На святого Сисадмина хорошо растёт малина»

«На Сисадмина светит солнце – кликни мышкой по оконцу»

«Не бьют так вора и изменщика, как обнаглевшего системщика»

«Прибежали в офис дети, впопыхах зовут меня: «Коля, Коля, наши сети…», а я в отпуске три дня».

А ещё в день святого Сисадмина все влюбленные в свое дело люди посылали друг другу сисадминки - неровно оторванные клочки бумажки с надписью "Ушолнах!". А под конец праздника все вставали в хоровод и устраивали веселые стрелялки, зажигательные бродилки и уморительные квесты.

При вскрытии птицы Сергей Иванович обнаружил удивительное сходство между скелетом человека и страуса, предположив, что эти потомки динозавров много веков тому назад летали
http://www.chelpress.ru/newspapers/...2002/2/24.shtml

http://livehh.ru/gievskayaoa/entry/...-i-vinansistakh

Не буду гундеть о том, что резюме это лицо кандидата, что допускать описки и ошибки сразу же в графе "Должность" недопустимо etc. Здесь это и так всем ясно, так что я просто поделюсь.

Опечатки опечаткам и ошибки ошибкам рознь.

Ну пордавец, ну продавей, ну концультант, ну отделанник. Глупо конечно, но не особо забавно.

И куда как пикантна должность: заместитель гавного бухгалтера - может, это намек на отрицательные личностные качества предыдущего главбуха?)

А вот замеситель начальника СБ - опасный для начальника кандидат-то)

Что лечит врач-писихатр, чем занимаются торговый педставитель, руководитель наваления и ночной оранник - можно много фантазировать о их функционале.

Какие разнообразные бывают менеджеры - здесь и менежер, и мэнэджер, и менжер, и менкжр, и менеджор, смешнее всех конечно менедреж - бывают они регальными, региоанальными и даже регионанальными.

А вот воспиптель, переподаватель, опертор по вводу данных, внерстальщик изумляют и даже огорчают. Как и учитель-дифектолог со стажем работы в этой должности более 20 лет, причем это не опечатка - резюме развешано на разных ресурсах именно с такой формулировкой желаемой вакансии.

Зато как радует профессионал по материльно-техническому снабжению! А что, обложить тоже надо уметь!)

Ну, посмотрим что будет дальше. Ппц или будет продолжение банкета.

UPD
http://www.yaplakal.com/forum2/topic195228.html письмо Гуса Хиддинка маме. С картинками.

Некоторые размышления на тему того, как сделать родную историю привлекательной для молодежи. Полагаю, немало помог бы в этом безнадежном деле цикл картин из русской истории, по аналогии с тем, что выпускался в свое время для русских гимназий. По материалам курилочных прогонов:

"Минин и Пожарский". Два чувака: один паладин в миланском доспехе с сияющим мечом, другой - герой-варвар с вычурной секирой, плечо к плечо прорубают дорогу в ворота белокаменного города с тонкими шпилями, ажурными мостками и зубцами в виде ласточкиных хвостов.

"Александр Невский". Высокий мускулистый блондин в кольчуге и железных сапогах на голое тело держит в правой руке огромный двуручный меч, а в левой, вытянутой вперед - голову страшного саблезубого козла в хауберке. Тело козла в белом плаще с черным фашистским крестом валяется рядом. Одну ногу блондина обняла полуголая загорелая телка с большими сиськами (это евоная жена Брячиславна), рядом стоит совсем молодой мальчик, тоже мускулистый и в кольчуге, с секирой в руках. Он восторженно смотрит на Александра (это младший брат Невского, Андрей)

"Дмитрий Донской" Мужчина чуть старше молодого возраста, с яростным лицом и курчавой аккуратной бородой, темно-русый, в миланском доспехе, отчаянно отбивается огромным мечом от наседающих гориллообразных чудовищ с клыками и страшными зазубренными ятаганами. Рядом седой великан с окладистой бородой, одетый в доспех клерика, одной рукой опускает на голову гориллы булаву, а другой кастает файерболл. На заднем плане из-за поросшей лесом горы горы вылетают верхом на стремительных серебряно-синих драконах всадники в сияющих доспехах.

"Семен Дежнев". На палубе огромного трехмачтового корабля с головой дракона на носу стоит высокий бородатый мужчина в кирасе и шароварах с гульфиком. На голове - отороченный мехом мориньон, в правой руке - подзорная труба, левая покоится на эфесе грозного палаша. Перед носом корабля - покрытый льдом берег, над которым высятся таинственные башни неимоверно древнего города. За спиной капитана толпятся землепроходцы - в кирасах, с мушкетами и арбалетами, в разноцветных головных повязках, мориньонах и бацинетах, они восторженно размахивают оружием, перед ними стоит высокий священник с аскетическим, крючконосым лицом, в левой руке крест, в правой - шпага. У ног капитана - две прекрасные туземки в меховых босоножках и кухлянках до середины бедра.

"Карамзин" читать подробнее