Примечательно, что тегу «хакер», уже оказывается более 12 лет.

И что дневники, я худо бедно веду с 2008-2009 года точно.

И что их иногда очень полезно перечитывать. Осмысленно перечитывать.

Если прикинуть, то весь мой период становления более-менее (менее, чем более конечно) личностью, совпал с этой бесконечной и бессмысленной любовной рефлексией и игрой в писателя «чувств» на бесплатной основе, на разных там сайтах а-ля Беон, жж, дайри и наконец, здесь, в жру.

И в разное время, ко всем этим, скажем так, тайникам моей души, доступ имели разные ключники и с разными целями. Кому то я намерено отправляла пост, не силах держать это в себе. Прицепом вываливая на человека все остальное содержимое.

Другому, ненавязчиво и совершенно случайно «подбрасывала» ссылку внутри пересылаемого письма. И была конечно очень горда и польщена, когда человек понимал это, а шалость удавалась.

Был и тот, кто нашел сам, потому что захотел. Самый искренний и неожиданный случай за всю историю.

Всегда правда оставалось одно «но». Все эти действия, начиная от ведения дневника, до истеричного отправления ссылки ночью 12го.12го.21го молчаливому адресату, имели простой очень посыл. «Услышьте то, что я не могу сказать. Мне не хватает смелости признаться в этом».

Всегда нужны были зрители. Была и остаётся одной из любимых фраза «слишком большое эго убьёт твой талант». И мне ведь всегда было нужно, чтобы кто-то видел эти внутренние стенания. Чего зря добру пропадать.

Сначала я думала удалить этот дневник. Потом поняла, что скопировала сюда все старые записи и если снесу все, исчезнет память из лохматого 2008го кажется, а больше ее нигде и нет.

И за прошлый год конечно тоже стоит оставить для истории. Таких переломных моментов со мной еще не происходило.

Но это пространство больше не личное. И я в этом виновата конечно сама.

Поэтому самое время придумать новый ник и сделать мое самое любимое действие «создать новую запись», без посторонних и вообще каких либо глаз.
И писать на это раз вообще все.
Про самые черные моменты и мысли, как было раньше, те самые 12 лет назад.
И уже без укора использовать тот самый старый тег.

Чертова дюжина, колесо Сансары и что-там еще у нас, у недоделанных эзотериков в арсенале?

Кажется случился некоторый пиздец.
Накрыло той же волной депры что была прошлой осенью.
Не знаю что делать.

Очень много поменялось за последние пару месяцев.
Мы окончательно переехали в Вену.
Мне грустно уже по окончанию первой недели в городе, без друзей, работы и социальной жизни.

Мне сложнее и легче одновременно даётся второй брак теперь.
Очень много мыслей по всем поводам и без.

Уныло как то, дневник стал онлайн заметками на 2 строки, чтобы просто никому не портить настроение и оставаться тем же kleine Pastete для любемаго.

О котором кстати, много мыслей же.
Думала о том, что не хочу вот заниматься немецким и надо просто забить хер, потому что ну кто мне указ сейчас? Сама оплатила, сама не пойду, что называется.

И пока спускалась в метро, поняла что я в нем (любемом) очень ценю стабильность и ответственность. И вот сама ооооочень часто этими качествами не обладаю. Хотя думаю он во мне ищет похожее. Так же ищет поддержки, как и я в нем.

И получается, что это уже не просто забить на себя, а забить на слово данное человеку. Что воспринимается уже совсем по другому, конечно.
Вот такие пироги.

И да, новый тег. Важный. Про переезд в другую страну. Но об этом чуть позже.

Настроение полный шлак

В день отца, впервые в жизни произнесла фразу «я хочу от тебя детей».

Как же изменил меня этот и прошлый год.

Как так вышло, что в начале этого года я впервые наверное за всю жизнь, решила взять ответственность за себя целиком и встать на ноги.
Но вот спустя 9 месяцев, я снова доверилась мужчине и его честному слову, снова подстраиваюсь под обстоятельства чужой жизни, и мне снова очень и очень грустно от этого.
И я опять далеко от того, чего всей душой хотела бы прямо сейчас.

Что там по маниакальной фазе раздают нынче, этой осенью?

Меня не было здесь, больше месяца.

И это последние выходные лета, которые я провожаю прямо сейчас с баре, после очееееень и очень долгого и тяжелого дня.

Почему я вдруг вернулась и о чем хочу написать? О боли.

Обширно, знаю. Но весомо.

Я сегодня впервые поняла, как важна терапия и момент в котором ты осознаешь наконец, что не только другие люди причиняли боль тебе, но и ты сам был/в жесток и нанёс какие то действительно жесткие травмы, другому человеку.
Я сегодня поняла очень очевидное, что другие хотят любви и в целом вполне открыто выражают это, а я очень закрытый и самостоятельный человек, который почти никого не впускает во внутрянку своих переживаний, потому что не царское это дело, так сказать - показывать свою уязвимость и желание, чтобы тебя любили и заботились.
Ровно как и желание самому любить и отдавать тепло.

Это не для идеальных роботов, работающих без выходных, не знающих провалов и работы в пол меры.

Это для идеалистов, у кого все «сходится с первого раза» и чертовых подстильщиков соломки надолго загодя. Мы не плывем по течению, мы есть течение. Сильное и мощное.

Но что если этому течению, оказывается тоже нужен берег. Свой, родной и постоянный. К которому можно прибираться, после затяжных штормов и бурь.

Я течение. И мне очень страшно остаться у берега навсегда. Хотя где то в глубине души, я знаю что хочу именно этого.

Что знает о боли течение, которого кидает в разные стороны по сотне раз на дню. Что знает о боли течение, о которое разбиваются в щепки огромные судна, что знает о боли течение, подхватываемое ветром и летящее с бешеной скоростью вперёд.
Правильно, мало. Но весомо. Знает.


Или если говорить о боли, то о боли утраты какой то очень важной, невидимой частицы, связывающей сейчас и «вчера».

Говорят, невозможно подвести черту под трогающим тебя событием, так чтобы это закончилось навсегда и эхом больше не звучало в ночи, где то между подушкой и простыней, мимикрируя под шелест волос.

42 долгих дня.

Великая ирония от вселенной - волею судеб, теперь живу на нагорной ..))

Я как то стремительно старею душой и начинаю много бурчать.
Но.

Я часто выхожу работать шефлористом и куратором проектов к другим декораторам. И вот сегодня коллеги по цеху пишут мол: остались цветы с прошлого проекта, давай сделаем творческую съемку.
Я сразу лыжи намылила и конечно загорелась идеей. Потому что при куда более скромных вложениях деняк, можно пополнить портфолио, а в нашем деле это никогда не помешает.

И пишу мол сразу: добрый вечер, кто диспетчер кто фотограф? А локация какая? А концепт вообще че кого?

Они мне - «нуууууу, мы думали на телефон поснимать». Занавес.

То есть нагружать машину, везти и собирать арку, делать флористику, договариваться с площадкой и много других телодвижений, ради фоток в портфолио с телефона! Ну Карл!

21 век, мне кажется уже даже те закостенелые огромные компании с миллионным оборотом, которым вообще не сдался весь этот «пиар и образ», нет-нет, да и думают о своём имидже и лице.

А уж тем кто продаёт парам своё портфолио на картинках, сам б-г велел очень заботиться о таком.

В общем, во мнениях мы не сошлись. Они пошли искать другого флориста, а я вот железобетонно уверена, что если уж и делать себе имя, то на красивых и интересных проектах со средним чеком выше чем у тебя сейчас. Тогда есть смысл.

А не делать ради делать. Типа мы деятельность развили и вообще старались, а продажи чёт не идут до сих пор.

Вечер брюзжания закончен, извините.

СТРАХ

НЕ ПОВОД

НЕ ДЕЛАТЬ

Многодумаю, обо всем, что произошло.
И в чем я не права.

Грустно писец.

Такой детский сад манипуляций, вторая ясельная.
Не обидно, а просто грустно даже.
Очень громкие слова про предательство и обиды, только вот это не я в последнем телефоном разговоре орала «ты не хочешь пойти нам на уступки» и бросала телефон.

Как то нелепо оборвалась последняя семейная связь. Ну значит так должно быть.