Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему
полисмен.
- Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе.
- I fuск уоur bridgе.
- Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе.
- I fuск уоur раlасе.
- Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn.
- I fuск уоur Quееn.
- Indееd?
- In bеd!
- Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!
------------
Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце - капли
крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови все больше и
больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски
крокодиловой кожи валяются... Наконец подходит к гениной двери, смотрит - Гена
на коврике под дверью лежит - хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек,
кишки вывалились...
- Гена, тебе плохо?..
- МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ ПРАКТИЧЕСКИ 3.14ЗДЕЦ!
------------

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед
тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В
самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот
вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик! - Доносится из холодильника. - С вами б#@дьми Дедом морозом станешь!


Current music: Evanesence - Bring Me To Life
Состояние: весёлое

...Святой Петр приводит программиста в рай. Огромный сетлый зал, и рядами - компьютеры, компьютеры, на каждом всякие красивые рюшечки и окошечки. Юзера мышками возят, кнопки кликают...
- Когда тебя направят в рай, будешь здесь юзером, - говорит Святой Петр.
- Ого, - восхищается программист. - Вечный рулез! Кстати, а что же тогда ад?
- А ад, - отвечает святой Петр, - это здесь же, только работать будешь сисадмином.

У русских такая старинная традиция: когда случайно находится
бутылка водки, то покупается еще три, что бы отпраздновать находку.

Встречаются два друга:
- Федь, а как у ебя с женщинами?
- Да ни как, Вась...
- А чего так ?!
- Дык мне еще в детстве батя сказал: "Сынок, ни когда не поступай с людьми
так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!

Тбилиси. Вечер. Темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Hу-ка пади суда, я тебя в жопу ви$%у.
- Да я твою маму в рот и$ал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу вии$у.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически
запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой
продолжительный срок идеально защищает свои ворота

Сегодня состоится матч ХХI века:
Россия-Италия.Hа поле выходит сборная России. Гусев проходит по
флангу...навес...Бесчастных бьет головой...Г-о-л!!!Еще навес...Г-о-л!!!
Да,Россия,настроена сегодня на победу. А теперь на поле выходит сборная
Италии...

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без
привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу,
повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту одной известной газеты
поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик "Спартака" спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за них.
- За "Динамо"?
- Hет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком: "Злобные армейские фанаты убивают служебных
собак"...

Спешиал фор Alecsisse

Женщины никогда не сpавнятся с
мужчинами до тех поp, пока они
не смогут пpойти по улице с лысой
головой и огpомным пивным животом -
и всё ещё думать, что они кpасивы.

Меняю одну жену сорока лет на две жены по двадцать лет.
Желательно в разных районах.
Четыре по десять не предлагать

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Current music: Windows Media Player