Понедельник, 21 Февраля 2005 г.
21:51 Aleosha
"Пособие по математике для поступающих в вузы". М. Ногоедов.
(М., "Бельмес", 1993, 10.000.000 экз.)
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можн, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии".
Ну а пссаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали",
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.
(М., "Бельмес", 1993, 10.000.000 экз.)
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можн, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии".
Ну а пссаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали",
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.
Четверг, 11 Ноября 2004 г.
17:36 Martin Riggs » Милицейский юмор
Милицейский юмор
Это действительно забавно.
Например:
А вот ещё одна история про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось. Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом. Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что всё готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.
Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов. Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту всё было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.
После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.
Это действительно забавно.
Например:
А вот ещё одна история про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось. Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом. Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что всё готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.
Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов. Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту всё было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.
После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.
Комментарии [1]
16:53 Martin Riggs » Программисты
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве паpоля для достyпа в Internet - плохой тон. Hо я не бyдy менять, я так пpивык к qz!813_gg1..
Понедельник, 8 Ноября 2004 г.
11:59 Martin Riggs » Небелый юмор
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
Изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели...
- Идем... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
С боевого вылета возвращается советский летчик. К самолету подбегает механик с краской и кисточкой:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Летчик гордо:
- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.
Интернет от слова "нет". Нет его, и все.
Состояние: Отключили интернет. Пришлось работать.
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
Изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели...
- Идем... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
С боевого вылета возвращается советский летчик. К самолету подбегает механик с краской и кисточкой:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Летчик гордо:
- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.
Интернет от слова "нет". Нет его, и все.
Состояние: Отключили интернет. Пришлось работать.
Пятница, 15 Октября 2004 г.
13:47 Alick » Толковый словарь русского языка
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Суббота, 9 Октября 2004 г.
16:05 Aleosha
Если Россия победит все свои беды, то в ней не останется ни дураков, ни дорог.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно.
На похоронах учителя физкультуры:
- ... А посленими его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!"
Приходит как-то принц к Золушке:
- Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?
Мужество - это искуство бояться не подавая виду.
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно.
На похоронах учителя физкультуры:
- ... А посленими его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!"
Приходит как-то принц к Золушке:
- Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?
Мужество - это искуство бояться не подавая виду.
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
16:01 Aleosha
... После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
Лекция по теоретической механике. Лектор:
- Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четырех моноциклических агрегатах. Иными словами, представим себе телегу.
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь сибирские...
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...
... Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Брата, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
- МОлодой человек, почему Вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
Инструктор говорит новобранцу:
- Это парашют не бери. Он еще на что-нибудь сгодится.
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постовго спрашивает:
- Фукусинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печатльном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
Лекция по теоретической механике. Лектор:
- Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четырех моноциклических агрегатах. Иными словами, представим себе телегу.
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь сибирские...
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...
... Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Брата, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
- МОлодой человек, почему Вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
Инструктор говорит новобранцу:
- Это парашют не бери. Он еще на что-нибудь сгодится.
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постовго спрашивает:
- Фукусинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печатльном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Понедельник, 30 Августа 2004 г.
19:17 FileJunkie
= XSU.USELESS.FAQ (2:5030/1374.24) ============================================
Msg : 3282 of 3296
From : Andrew Barbolin 2:5030/983.49 28 Июн 04 21:22:48
To : Valentyn J. Mykylyuk
Subj : Re: Тpамваи и гpимасы
===============================================================================
Здpавcтвyй, товаpищ Valentyn!
VM> 1. Что за pyбильник в тpамвае, под котоpым написано "пеpеключать каждый
VM> час pаботы"?
в тpамвае электpически ток.
из тока с металлом можно полyчить магнит.
по этомy тpамвай постоянно pазмагничивают.
иначе он намагничивается в пpотивоположнyю от земли стоpонy, из за чего может
pезко yлететь в космос.
по этомy его каждый час pазмагничивают.
тебе бы понpавилось если пойдя за пивом, ты бы оказался в на небесах, где пива
нет?
VM> 2. Зачем людям "коpчить" гpимасы. Бyдь-то от собственной боли, от
VM> непpиятного запаха, звyка или зpелища? "Зачем" -- в контексте человека,
VM> как комплекса защитных pеакций от нежелательных воздействий окpyжающей
VM> сpеды.
тpенеpyют мышцы, что бы не обвисли?
За сим челом бью...
Andrew Barbolin v1.0 (самый кpасивый, yмный и скpомный).
... [ЛЭТИ гp.0351(МОЭВМ)][_Я pожден в СССР!_][Кpасное знамя][Бей фашню]
--- _ Пpолетаpии всех стpан объединяйтесь!
* Origin: _ Вместе мы сила, победа бyдет за нами! (2:5030/983.49)
Msg : 3282 of 3296
From : Andrew Barbolin 2:5030/983.49 28 Июн 04 21:22:48
To : Valentyn J. Mykylyuk
Subj : Re: Тpамваи и гpимасы
===============================================================================
Здpавcтвyй, товаpищ Valentyn!
VM> 1. Что за pyбильник в тpамвае, под котоpым написано "пеpеключать каждый
VM> час pаботы"?
в тpамвае электpически ток.
из тока с металлом можно полyчить магнит.
по этомy тpамвай постоянно pазмагничивают.
иначе он намагничивается в пpотивоположнyю от земли стоpонy, из за чего может
pезко yлететь в космос.
по этомy его каждый час pазмагничивают.
тебе бы понpавилось если пойдя за пивом, ты бы оказался в на небесах, где пива
нет?
VM> 2. Зачем людям "коpчить" гpимасы. Бyдь-то от собственной боли, от
VM> непpиятного запаха, звyка или зpелища? "Зачем" -- в контексте человека,
VM> как комплекса защитных pеакций от нежелательных воздействий окpyжающей
VM> сpеды.
тpенеpyют мышцы, что бы не обвисли?
За сим челом бью...
Andrew Barbolin v1.0 (самый кpасивый, yмный и скpомный).
... [ЛЭТИ гp.0351(МОЭВМ)][_Я pожден в СССР!_][Кpасное знамя][Бей фашню]
--- _ Пpолетаpии всех стpан объединяйтесь!
* Origin: _ Вместе мы сила, победа бyдет за нами! (2:5030/983.49)
Пятница, 27 Августа 2004 г.
19:40 Alick » Анекдот
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f**k me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F**k you!
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f**k me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F**k you!
Четверг, 19 Августа 2004 г.
16:41 Aleosha
Над городом уже третий день висели эстонские паршютисты.
Когда есть мозги - это хорошо. А когда их нет, то об этом как-то не задумываешься.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не станет задаваться вопросом "А зачем?".
Не спрашивай, по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам по себе...
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу...
У нас в стране всего хватает. Другое дело, что не всем...
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет. не подскажете?
Когда есть мозги - это хорошо. А когда их нет, то об этом как-то не задумываешься.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не станет задаваться вопросом "А зачем?".
Не спрашивай, по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам по себе...
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу...
У нас в стране всего хватает. Другое дело, что не всем...
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет. не подскажете?
16:34 Aleosha » Два этических вопроса.
1. Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умественно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли вы ей сделать аборт? Но прежде чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2. Происходят выборы мирового лидера, и ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит сигары и выпивает каждый день 8-10 порций мартини
б) дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски
в) герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен
Кого же вы выбираете?
Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах
а) Уинстон Черчиль
б) Франклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если вы посветовали сделать аборт - вы только что убили Людвига Ван Бетховена.
2. Происходят выборы мирового лидера, и ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит сигары и выпивает каждый день 8-10 порций мартини
б) дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски
в) герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен
Кого же вы выбираете?
Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах
а) Уинстон Черчиль
б) Франклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если вы посветовали сделать аборт - вы только что убили Людвига Ван Бетховена.
Комментарии [2]
Вторник, 27 Июля 2004 г.
18:12 pakt
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Пятница, 23 Июля 2004 г.
16:35 pakt
Получил смс-ку от приятеля:
- сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...
перезвони - я волнуюсь!
- сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...
перезвони - я волнуюсь!
16:13 pakt
Вторник, 20 Июля 2004 г.
12:39 AinaM » Издевательство
12:24 pakt
Понедельник, 12 Июля 2004 г.
10:36 pakt
Среда, 7 Июля 2004 г.
12:15 pakt
Копаясь в груде старых баянов нашел вот это.
Черт-те сколько времени прошло, а воз и ныне.
Черт-те сколько времени прошло, а воз и ныне.
Комментарии [3]
Понедельник, 28 Июня 2004 г.
13:03 pakt » Александр Покровский Книга "Система". Избранные рассказы.
Дядя Хабибулина
-- У Хабибулина дядя умер.
-- Так все ж умрем.
-- Андрей Антоныч…
-- Саня, никак не пойму, и что ты мне предлагаешь? Зарыдать?
-- Отпускать его надо на похороны.
-- С какой это радости?!!
-- Он у него единственный родственник и воспитывал его с детства.
-- А меня с детства воспитывал лес мещерский и, когда его вырубали, я плакал. Ну?!! И что теперь?
-- Андрей Антоныч…
-- А на верхушке кто две недели стоять будет?!! Я?!! (Головка от хуя).
-- Нет.
-- А кто?!! КТО, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!! Развели тут крематорий. Похоронное бюро, а не корабль. Дяди мрут, как мухи. Застынем сейчас все под музыку странную. Повязками черными только подмышку обвяжем. Сделаем только себе лица до земли. Что ты на меня уставился? Старпом – изверг, не дает закопать дядю? Блядь, это не страна, это кладбище какое-то! Все хоронят всех! Плачут все! Хоть бы кто работал! Хоть бы кто один раз какой-нибудь гвоздь поганый куда-нибудь вбил! Они хоронят, а я их должен охранять! Это немыслимо! Я – на верхушке с автоматом! Вы меня уморить хотите! Точно! Я вам официально заявляю, что мне чихать на всех умерших и живущих! На всех сосущих грудь и какающих в горшок! На всех плодящихся и разбирающих слова по буквам! На всех изучающих приставки и суффиксы! На всех сдающих анализы на желтуху и сифилис! На всех бодрствующих и страждущих! На всех нищих духом и больных глаукомой! А?!! Что?!! А?!!..
В общем, отпустили мы Хабибулина.
А на верхушке все по очереди стояли.
читать еще Покровского
-- У Хабибулина дядя умер.
-- Так все ж умрем.
-- Андрей Антоныч…
-- Саня, никак не пойму, и что ты мне предлагаешь? Зарыдать?
-- Отпускать его надо на похороны.
-- С какой это радости?!!
-- Он у него единственный родственник и воспитывал его с детства.
-- А меня с детства воспитывал лес мещерский и, когда его вырубали, я плакал. Ну?!! И что теперь?
-- Андрей Антоныч…
-- А на верхушке кто две недели стоять будет?!! Я?!! (Головка от хуя).
-- Нет.
-- А кто?!! КТО, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!! Развели тут крематорий. Похоронное бюро, а не корабль. Дяди мрут, как мухи. Застынем сейчас все под музыку странную. Повязками черными только подмышку обвяжем. Сделаем только себе лица до земли. Что ты на меня уставился? Старпом – изверг, не дает закопать дядю? Блядь, это не страна, это кладбище какое-то! Все хоронят всех! Плачут все! Хоть бы кто работал! Хоть бы кто один раз какой-нибудь гвоздь поганый куда-нибудь вбил! Они хоронят, а я их должен охранять! Это немыслимо! Я – на верхушке с автоматом! Вы меня уморить хотите! Точно! Я вам официально заявляю, что мне чихать на всех умерших и живущих! На всех сосущих грудь и какающих в горшок! На всех плодящихся и разбирающих слова по буквам! На всех изучающих приставки и суффиксы! На всех сдающих анализы на желтуху и сифилис! На всех бодрствующих и страждущих! На всех нищих духом и больных глаукомой! А?!! Что?!! А?!!..
В общем, отпустили мы Хабибулина.
А на верхушке все по очереди стояли.
читать еще Покровского
Комментарии [4]
03:36 z_g » :)))
Милицейский юмор
[Print]
litka