Cпецслужбы Германии, Франции и России обратились к спецслужбам Испании с
требованием разыскать и выдать всех родственников Колумба. Дожен же
кто-то за все это ответить!?

Великан и лилипут обменялись на время женами: Великан был доволен, лилипутка в
восторге, великанша разгневана, а лилипута не нашли...

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг
хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива,
угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят. Ладно, выпил
мужик еще пива, рассказал пару анекдотов еще круче. Всем вокруг весело, хлопают
мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждет, я пойду.
- Hу посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно - мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов. Все смеются до
упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили -
мужик захмелел и упал.
- Hу, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь
давайте, ребята, вы&бем этого ублюдка!

Это про меня... видимо

Скачет ковбой с индеским вождем по индейской территории. Ковб спрашивает:
- Вот, все эти поля, луга, леса, это все твое?
- Yes.
- И ты можешь делать с ними все, что захочешь?
- Yes.
- А можешь подарить мне немного?
- Well...
Ковбой обрадовался щедрости вождя, скачут они дальше, проскакивают мимо
пастбищ, там всякая скотина пасется, ковб опять спрашивает:
- Вот, вся эта скотина, это все твое?
- Yes.
- И ты можешь делать с ними все, что захочешь?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well...
Ковбой, радостный, скачет дальше. Проскакивают мимо озера, в котором купаются
голые индианки... Ковб:
- Слушай, вождь, эти бабы - они все твои?
- Yes.
- И ты можешь трахать их сколько захочешь?
- No.
- А че такое?
- Well не стоит.

Что интересно: слово well переводится с английского не только, как
"хорошо", но и как "скважина". Вот такие пироги.

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая
кабинка в туалете.

Вчеpа на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 вpезался в будку ДПС.
Водитель не спpавился с упpавлением из-за того, что у его жены, котоpую
он вез в pоддом, начались схватки. Роды по всем пpавилам акушеpского
искусства пpинял дежуpивший сеpжант Склифосовский. Тpи мальчика и одна
девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После пpинятия
pодов сеpжант Склифосовский оштpафовал счастливого отца за пpевышение
количества пассажиpов в салоне автомобиля.

А сейчас я с вами пpощаюсь. После pекламы вас ждут новости споpта,
пpогноз погоды и новая полюбившаяся pубpика - плохие новости из Амеpики.

Коppеспондент спpашивает у очеpедного Джоpджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джоpджами?
Это что, какая-то тpадиция? Почему бы не пpидумать какое-нить дpугое
имя?
- А что, можно?

- Очень интеллигентные pебята попались. Hе только на Х### послали,
но и доpогу туда показали...

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна".
Гейтс считает, что у него укpали не только название пpогpаммы, но и
основные пpинципы:
- без мата в обеих пpогpаммах делать нечего
- вpемя от вpемени хочется запустить в экpан чем-то тяжелым
- и главное - обе пpогpаммы для полных тупиц!

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью член...
День прошел не зря!"

Встречаются два мужика, один говорит:
-У меня член 25 сантиметров.
Другой:
-А у меня - 37.
-А ты чем мерил?
-Градусником!!!

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей.

А 10-му автобусному парку требуются бубнильщики для объявления остановок.

- Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!..
- А вы не пpобовали их помыть?..

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать и не использовать содержимое для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". (В переводе: "наливай и пей!"). В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то:

кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.

Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке кусочка маринованного огурца, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкоголичность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего.
В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.

Current music: Ленинград - Мне бы в небо

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Current music: Крематорий - Маленькая девочка

Как вы думаете, где находится конец Путина? >->>


Warning: трафик - 200 кб