Священник проповедует перед школьниками: "Дети мои, не поддавайтесь соблазну!
Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет 2, потом 3, потом
алкоголь, секс, и все кончается развратом. У кого нибудь есть ко мне вопросы??"
- "Да, святой отец. Где мне взять эту волшебную сигаретку?"

Приехал один грузин в Москву и попал в зоопарк. Вдруг слышит, как один попугай
говорит ему: -Бичо, гамарджоба! "Вах, - подумал грузин, - какой умный попугай!
Здоровается со мною!" Пошел грузин к директору зоопарка и стал просить продать
уму этого попугая. Директор долго не соглашался, но после найстойчивых уговоров
сказал, что может продать только попугайские яйца. Грузин обрадовался, купил
яйца и уехал в Тбилиси. Там он раздал яйца друзьям, те подложили их под кур. И
вот через некоторое время стали вылупляться птенцы. У кого - кукушонок, у кого
- воробьенок, у кого - перепеленок. о ни одного попугая. Грузин опять поехал в
Москву и опять пошел в зоопарк. Попугай приветствует его: - Дур-рак! Дур-рак!
-То, что я дурак, только ты и я знаем! - отвечает грузин. - А вот то, что ты
проститутка, - знает все Тбилиси.

-Почему у слонов ноги круглые?
-А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
-А почемуу слонов глаза красные?
-Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видел?
-Неа.
-Здорово маскируются!

Старичку захотелось трахнуться перед смертью. Вот нашёл дедок проститутку,
заплатил, а у него даже не встаёт, старый ведь. Дедок её просит:" у милая, ну
сделай хоть что-нибудь, ой как хочется!" у та уже что только не делала: и
отсосала, и стриптиз под музычку устроила, ну не фига не помогает. Короче взяла
она два карандаша и привязала на член дедульке, что б вроде как стоял , ну и
поехала...Переговариваются между собой две её половых губы:" Слушай, каких я
только не видела - и маленьких, и огромных, и сморщенных, и в пупырышек, и с
гвоздичками...но что б на носилках вносили..."

Тяпнули мы как-то с другом по сто и остановили "мэрс". Тяпнули ещё по сто и
остановили Джип. Тяпнули ещё по сто и остановили всё движение, а чё ж не
остановить-то - мы же ГИБДД!.

Умер ГИБДДэшник. Апостол Пётр его и спрашивает: - Делал ли ты добро людям, сын
мой? - Да, бывало... - А зло? - И это бывало... - Тогда вот тебе две дороги в
АД и в РАЙ - выбирай. - А можно я здесь, на перекрёсточке постою, а?...

- Доктоp, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кpичат, и
пpи том одно и тоже!
- Ичто же?!
- Помогите! HАСИЛУЮТ!