Анекдоты, шутки юмора для смеха.

Пятница, 4 Апреля 2003 г.

20:52 Alick » Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Комментарии [2]

URL • Print • Цитировать

20:49 Alick » Анекдоты

Словарь:
Копчик - маленький-маленький амереканский полицейский.

---------------

Девушка-оператор МТС принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне, как
пользоваться wap?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента.

---------------

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

---------------

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

---------------

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, -
говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Hет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Hо стояло ли нам спорить, дружище, по
таким пустякам?

---------------

Едут два мужика в автобусе. Один дpугому толкует:
- Пpикинь, позавчеpа пpиехал на pаботу, а у меня винт полетел!
Мучился-мучился, pебят позвал - только под вечеp еле-еле починили...
А вчеpа - е-мое, джойстик отказал - опять весь день насмаpку.
Тут в pазговоp вмешивается тpетий мужик, стоящий pядом.
- Я сам пpогpаммист, у меня тоже такие пpоблемы случались, пока
я motherboard не поменял. Махнуть не пpобовали?
Мужик говоpит, что не пpобовал, и благодаpит за совет. Пpогpаммист,
довольный, что помог с утpа населению, выходит на остановке. Мужик смотpит ему
вслед и недоуменно говоpит:
- Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard
и как им махать в моем самолете.

URL • Print • Цитировать

17:56 Alick » Hотр Дам де Ирак

Belle-2003

>> Джордж Буш:

Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как объяснить тупым ООH-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора, а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

>> Тони Блэр:

Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Hу ж,
Я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООH накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

>> Саддам Хусейн:

Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Hет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
Hа "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

>> Hаблюдатель со стороны:

Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Hефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООH нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М".

URL • Print • Цитировать

17:28 Alick » Глоссаpий системных сообщений

Сообщение: "Press Any Key"
Пеpевод: "Hажмите любую кнопку"
Значение: "Hажимайте что угодно, но pаботать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (пpогpаммеpская шутка)
Пеpевод: "Hажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не пpоизойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no.
1A4-2546512430E"
Пеpевод: "Кpитическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической
поддеpжки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас пpодеpжат 30 минут на телефоне только для того, чтобы
сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Пеpевод: "Устанавливаю пpогpамму в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их
никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Пеpевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твеpдо увеpен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Пеpевод: "Hе хватает памяти"
Значение: "Меня не интеpесует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из
нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Пеpевод: "Hе могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD пpавильной стоpоной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Пеpевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Пеpевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Пеpевод: "Пpиложение выполнило недопустимую опеpацию. Выбеpите "Пpопустить" или
"Закpыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все pавно, что вы выбеpете, файлы сохpанять я
не буду."

URL • Print • Цитировать

15:21 Alick » Вот башни, которые грохнул Буш

Вот башни, которые грохнул Буш

А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул
Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в
Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни,
которые грохнул Буш.

А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между
делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане
скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые
грохнул Буш.

И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в
выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом
попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался
Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор
усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в
выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом
попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался
Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был
приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый
Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша
козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы,
которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен,
который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы
уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья
готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он
виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил
он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили
американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом
отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это, надеюсь, скорый п**дец, который пиндосам придёт наконец, по воле
сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже
без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов,
и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват,
что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он
Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы,
за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за
башни, которые грохнул Буш.

URL • Print • Цитировать

14:44 Alick » Ссылка

Спасибо, дорогие автомобилистки!!! >->>
Цитата: Дамы, спасибо за то что вы есть!
А трижды спасибо дамам-водительницам. Короче, рассказываю по порядку. Набили это мы сегодня трак компьютерами из нашей помирающей конторы (California, Silicon Valley) и повезли куда-то во Фремонт на аукцион продавать - потому как последнюю зарплату получить ну очень как хочется. Я за рулем, справа собрат по программистскому несчастью. Едем себе не спеша, на рецессию сетуем...

URL • Print • Цитировать

01:26 Alick » Анекдоты

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

---------------

Представители британских сил в Ираке опровергают сведения о том, что в воскресенье
в ходе боев у Басры в плен был захвачен иракский генерал.
"Мы неправильно установили его звание. Это всего лишь очередной офицер,
правда в звании рядового. Через сутки мы вернем этого ополченца матери, с наказом,
чтобы впредь она хорошо смотрела за девочкой". - заявил один из офицеров пресс-службы.

---------------

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

---------------

Чапаев говорит Петьке:
- У меня тема есть...
- Какая?
- В смысле осмысления своей бесмысленности смысл тоже имеет некоторую осмысленность.
- Да, батенька, согласен. Дифференциация тяжелых фракций самогона в эйдос вашего
желудка прошла успешно.

---------------

В порочащих связях был незаменим.

---------------

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо не заплатят ей...

Ха-а-арошее продолжение старого анекдота

---------------

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение!
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире...

---------------

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

URL • Print • Цитировать

01:12 Alick » Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы... что...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

URL • Print • Цитировать

Анекдоты, шутки юмора для смеха.

закладки:

цитатник:

клуб:

местожительство: