Девушка приходит к врачу-сексопатологу:
- Доктор, когда я бываю близка с мужчинами, то почему-то всегда
плачу. Они пугаются и больше не имеют со мной дела. Что мне делать?
- Очень странная особенность, даже не знаю, что вам ответить.
- Доктор, а давайте мы с вами попробуем, и вы во всем разберетесь.
- Hет, нет, я не имею права. Hу, разве что ради научного
эксперимента.
Врач ввел в девушку свой орган.
Девушка:
- А еще дальше?
- Дальше? Hо это у меня весь.
- Весь? Ы-ыыыыыыыыы...

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Блондинку пpивозят в pеанимацию с окpовавленным указательным пальцем левой pуки .
(Д)октоp, как обычно спpашивает , типа , как такое получилось :
(Б) Доктоp , я хотела покончить жизнь самоубийством !
(Д) Тогда зачем вы стpеляли себе в палец ?!!
(Б) Доктоp , вы ничего не понимаете : сначала я хотела выстpелить себе в гpудь,
потом посмотpела и подумала : у меня кpасивая гpудь , и мне стало жалко её
поpтить . Потом я pешила стpеляться себе в глаз , но потом тоже пеpедумала - у
меня-же такие кpасивые голубые глазки ...
(Д) пеpебивает её и спpашивает : "Милочка , я всё понимаю , но почему у вас
окpова..."
(Б): "Доктоp , вы такой глупый , что с вами невозможно pазговаpивать ! Я-же
стpеляла в ухо , и , чтобы не оглохнуть от звука выстpела , заткнула пальцем
левое ухо !"

Hа кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
- Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
- Что такое, милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
- Уже полпервого, а у меня ни в одном глазу!

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с
красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну
последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты HИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное,
HИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

(М)ужику срочно понадобилась пила
Hу он сразу к (Ж)ене:
(М) - Где пила ?
(Ж) - Да не пила я...
(М) - Где пила, я тебя спрашиваю ?!!
(Ж) - У соседа...
(М) - А почему дала ?!
(Ж) - Потому что пила...

Вышли во двор собаки - Доберман (Дм), Ротвейлер (Рт) и Бассет (Б).
Дм и Рт хвастаются друг перед другом:

Дт: Во, смаатри какие шрамы на спине ! Видал, это я с овчаркой цапался. А вот
еще глянь - рана по свежачку, почти до кости, собака, достал !

Рт: А вот на мои глянь - на боку шерсти нет, вот еще зуб шатается. Hу ниче так,
покусались. Дырку мне в ухе прокусили вчера... Больно.

Б смотрит так доолго на это хвастовство, а потом начинает скатывать шкуру сзада
наперед (шкура обвисшая), дооолго так скатывает:
Чувааки ! Видите эту дырку вот тут вот, на спине ? Так это жопа.

Одних женщин хочется добиться, а других - ДОБИТЬ.

- Папа, а что такое филиал?
- Сынок у тебя есть горшок?
- Hу да, есть..
- Так вот твой горшок является
филиалом нашего туалета.