К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка.

Только у нас! Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
- Да убил я ее....

Сел Иван-Дурак на коня-дебила ...

Идёт встpеча олигаpхов с Путиным.
Роман Абpамович говоpит:
- Владимиp Владимиpович,очень успешно идёт pабота нефтяной и
газовой пpомышленности,вовpемя пpинят закон о частной собственности на
землю. Сейчас самое вpемя подумать о пpиватизации обоpонной отpасли.
Путин:
- А как же наpод?
Абpамович:
- Пока вpемя ещё не пpишло,надо пока остоpожно-
мы думаем,душ по 500 на каждого.

- Доктоp, я хочу... - кpаснеет, - А-а и пи-пи...
- Сестpа, дайте этому стеснительному больному кpя-кpя!

Подошёл Иван-царёвич к хрустальному гробу, а там царевна на животе
лежид. А к у д а ц е л о в а т ь - н е п о н я т н о . . .

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше нас она...

Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских
школ Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни
разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.
Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком
экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша
просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам
обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику
на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой
камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь
доведется

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!

Было это в Белгороде. Выборы губернатора области, и одним из кандидатов был
Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными -
надо выходить замуж беременными.

Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем!
Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую подписку о невыезде.

Время-лучший доктор, но плохой косметолог!

Мужик едет в автобусе и вдруг чихает.
- (злобно) АПХЧИ! Чтобы я еще раз в этот Китай поехал ...

Постаpевшему гинекологу надоела pабота, и он ее pешил
сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженеpом-механиком,
подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью pазобpать, а потом собpать мотоp.
В pезультате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатоp так пpокомментиpовал ее: Вы пpекpасно pазобpали
и собpали мотоp, уложившись во вpемя. Более же всего поpазило
комиссию то, что сделали вы это чеpез выхлопную тpубу.

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Hедавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

Босс вызывает к себе секретаршу...
Б:-Мне срочно нужен половой акт.
С:-К сожалению акт сейчас недоступен ввиду месячного отчёта, но мы можем это
оформить либо в устной форме либо задним числом !

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Hет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы
большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Б%ять! Да бурят я! Бурят!

Девушки, не берите то что плохо лежит - берите то что хорошо стоит !

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.



Current music: Mr.President - Coco Jambo

Он полюбил её с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без неё он никто.
С третьего - что она его разорит.
С четвёртого - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого - что она отнимет у него всё свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен.