Суббота, 19 Июля 2003 г.
23:51 d0Xt0r » силикон тест ;-)
Дан один вопрос и варианты ответов, из них можно многое узнать о человеке.
(Расшифровка вариантов не приводится, она очевидна)
Q: Что такое силикон?
1. Фантастическое прочное прозрачное вещество, из которого в произведениях И. Ефремова изготавливали шлемы скафандров.
2. Масса, при помощи которой увеличивают грудь у голливудских актрис.
3. Липкая теплопроводящая смазка, при помощи которой приклеивают кулеры к процам.
4. Смазка для крутых презервативов.
5. Триоксид кремния с примесями солей алюминия.
6. Что-то связанное с Силиконовой долиной.
7. Чиво? А пшел отсюда скотина!
8. No comments.
9. Я буду отвечать только в присуствии адвоката.
10. Ваши документы, гражданин!
11. А поцчему ви спрашиваете?
12. У нас для Вас есть исключительно выгодное предложение: фонарик с открывалкой для пива в пластиковом чехле.
13. Уверуй в Иисуса, брат, ведь в главе 2:12:82:06 сказано "И уверовавшие в Меня спасуца, а остальным оппаньки".
14. Розмовляйте зi мною, будь ласка, на украiнськiй мовi.
15. Нет... Я... не... тормоз...
16. Re!
(Расшифровка вариантов не приводится, она очевидна)
Q: Что такое силикон?
1. Фантастическое прочное прозрачное вещество, из которого в произведениях И. Ефремова изготавливали шлемы скафандров.
2. Масса, при помощи которой увеличивают грудь у голливудских актрис.
3. Липкая теплопроводящая смазка, при помощи которой приклеивают кулеры к процам.
4. Смазка для крутых презервативов.
5. Триоксид кремния с примесями солей алюминия.
6. Что-то связанное с Силиконовой долиной.
7. Чиво? А пшел отсюда скотина!
8. No comments.
9. Я буду отвечать только в присуствии адвоката.
10. Ваши документы, гражданин!
11. А поцчему ви спрашиваете?
12. У нас для Вас есть исключительно выгодное предложение: фонарик с открывалкой для пива в пластиковом чехле.
13. Уверуй в Иисуса, брат, ведь в главе 2:12:82:06 сказано "И уверовавшие в Меня спасуца, а остальным оппаньки".
14. Розмовляйте зi мною, будь ласка, на украiнськiй мовi.
15. Нет... Я... не... тормоз...
16. Re!
15:58 flo
Дочка научилась играть на компьютере когда ей не было и 3-х лет. Сама
включала, выбирала в Нортоновском меню нужную игру и запускала её. Однажды просит установить новую. Я пытаюсь отговорить, что мол она на английском...
На что чадо умилённо говорит: "Папочка, я же всё равно читать не умею." Что тут ответить, установил
включала, выбирала в Нортоновском меню нужную игру и запускала её. Однажды просит установить новую. Я пытаюсь отговорить, что мол она на английском...
На что чадо умилённо говорит: "Папочка, я же всё равно читать не умею." Что тут ответить, установил
15:05 flo » lol
Эту историю мне рассказала жена моего брата.
Пошла она как-то раз гулять, а заодно зайти в магазин со своей трехлетней дочерью.
Так вот, зашли они в магазин, а там продавались маленькие мотоциклы.
Маленькой Кате очень захотелось его приобрести и на весь магазин говорит маме:
-Мама, купи мне вон тот красный САМОТЫКЛ...
Продавцы сразу же попадали от смеху....
Пошла она как-то раз гулять, а заодно зайти в магазин со своей трехлетней дочерью.
Так вот, зашли они в магазин, а там продавались маленькие мотоциклы.
Маленькой Кате очень захотелось его приобрести и на весь магазин говорит маме:
-Мама, купи мне вон тот красный САМОТЫКЛ...
Продавцы сразу же попадали от смеху....
01:19 flo
Прикол мне рассказала подруга. Работала она в Институте МВД, что на Китай-городе. Так вот, заходит к ним в отдел кадров сотрудник и произносит с жалким голосом такую фразу:
"Что-то у меня без КОНЦА, ГУБЫ СОХНУТ". После чего минутное мочание и весь отдел начинает истерично биться в смехе.
Вот такая у нас милиция.
Состояние:
"Что-то у меня без КОНЦА, ГУБЫ СОХНУТ". После чего минутное мочание и весь отдел начинает истерично биться в смехе.
Вот такая у нас милиция.
Состояние:
01:14 flo
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) - "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно!"
В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-)
В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-)
00:55 flo
СлучАй из жизни.
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
Current music: Гражданская оборона - Всё идёт по плану
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
)) А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
Current music: Гражданская оборона - Всё идёт по плану
00:34 flo
За правдивость ручаюсь. Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой.
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ. Ж8-0.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.
Current music: John Williams - Star Wars Main Title - The Arrival At Naboo
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ. Ж8-0.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.
Current music: John Williams - Star Wars Main Title - The Arrival At Naboo
00:10 flo
Эту историю рассказал мой знакомый,который был свидетелем этого.
Было это в те времена,когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.)Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром ,он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал: Хозяин-вставай,сейчас будет гимн играть. Он ответил: Вчера я был в деканате и взял справку,что я освобожден от прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.
Current music: Scooter - Back In The U.K.
Было это в те времена,когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.)Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром ,он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал: Хозяин-вставай,сейчас будет гимн играть. Он ответил: Вчера я был в деканате и взял справку,что я освобожден от прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.
Current music: Scooter - Back In The U.K.
00:08 flo
Люблю поболтать с ГАИшниками ( ГИБДДешниками ), когда есть время.
Вот об одной такой встрече, хочу поделиться:
Еду, значит на своем авто, никому не мешаю ,не нарушаю и на тебе
останавливает ГАИшник ( Г ). Останавливаюсь, опускаю стекло, протяги-
ваю документы и пока он тщательно изучает мои права и тех. паспорт,
я, в свою очередь, стараюсь предугадать дальнейшие его действия...
Почесав в затылке, сделав небольшую паузу ( Г ) обращается :
Г: - Уважаемый, а почему Вы не пристегнуты ремнем безопасности?
Я: - Вы понимаете, я немогу быть пристегнутым.
Надо, заметить, что весь диалог проходил с полнешей серьезностью на
лицах обеих.
Г: - То есть, как немогу, почему???
Я: - Честно признаться, я бы, не хотел вдаваться в подробности ...
(...- в дальнейшем пауза) Понимаете, ремень мне трет грудь и она
возбуждается.
Г: - Это... как???
Я: - Уф... ну нехотел, я вдаваться в подробности, но видит бог ...
Понимаете, я только-что после операции.
Г: - (участливо!) После какой?
Я: - После операции, смены полов.
Г: - То... есть???
Я: - Ну был бабой,а теперь мужик!!!
Г: - Ну и ???
Я: - Что ну и ???
Г: - Ну теперь-то ты мужик, а грудь чего, тогда возбуждается?
Я: - Мужик то мужик, а ощущения пока остались!
... ( минутная пауза ) далее, просто идет гогот ГАИшника и со словами
- Ну тебя на фиг! Уморил ( другое слово )! Протягивает мне права и
тех. паспорт - Шурши отсюдава!!!
И я спокойно пошуршал по своим делам, и пока я не закрыл окно до
меня доносился гогот ГАИшника... Все! Всем привет!
Current music: Scooter - Back In The U.K.
Вот об одной такой встрече, хочу поделиться:
Еду, значит на своем авто, никому не мешаю ,не нарушаю и на тебе
останавливает ГАИшник ( Г ). Останавливаюсь, опускаю стекло, протяги-
ваю документы и пока он тщательно изучает мои права и тех. паспорт,
я, в свою очередь, стараюсь предугадать дальнейшие его действия...
Почесав в затылке, сделав небольшую паузу ( Г ) обращается :
Г: - Уважаемый, а почему Вы не пристегнуты ремнем безопасности?
Я: - Вы понимаете, я немогу быть пристегнутым.
Надо, заметить, что весь диалог проходил с полнешей серьезностью на
лицах обеих.
Г: - То есть, как немогу, почему???
Я: - Честно признаться, я бы, не хотел вдаваться в подробности ...
(...- в дальнейшем пауза) Понимаете, ремень мне трет грудь и она
возбуждается.
Г: - Это... как???
Я: - Уф... ну нехотел, я вдаваться в подробности, но видит бог ...
Понимаете, я только-что после операции.
Г: - (участливо!) После какой?
Я: - После операции, смены полов.
Г: - То... есть???
Я: - Ну был бабой,а теперь мужик!!!
Г: - Ну и ???
Я: - Что ну и ???
Г: - Ну теперь-то ты мужик, а грудь чего, тогда возбуждается?
Я: - Мужик то мужик, а ощущения пока остались!
... ( минутная пауза ) далее, просто идет гогот ГАИшника и со словами
- Ну тебя на фиг! Уморил ( другое слово )! Протягивает мне права и
тех. паспорт - Шурши отсюдава!!!
И я спокойно пошуршал по своим делам, и пока я не закрыл окно до
меня доносился гогот ГАИшника... Все! Всем привет!
Current music: Scooter - Back In The U.K.
00:06 flo » не мое
Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
Current music: Zemfira - Macho
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
Current music: Zemfira - Macho
Милицейский юмор
[Print]
litka