Сегодня мне рассказали историю про нашу народную сообразительность.
Сущестует много разных способов увиливания от уплаты за проход в метро. Вот что придумали студенты мехмата МГУ. Подходя к тетеньке у того турникета, через который проходят по пропускам, они, с очень уверенным видом, показывали любой предмет, хотя бы отдаленно похожий на необходимый ( например пропуск в общежитие) и называли причину, по которой именно им можно пройти через этот турникет:"Дискриминант". И уверенно шли дальше. Пока тетенька вспоминала, где же она могла слышать это название, нарушители уже скрывались в вагоне метро.

Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по
статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под
монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ
преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит:
- Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!

Лекция, матан... голова уже не работает. Препод, явно увлеченный своим делом, радостно произносит:
- А сейчас давайте введем с вами вектор!
Я:
- Куда??
Он, все тем же радостным тоном:
- Размером m на n...(дальше поистине гениально)... Не бойтесь! Это не страшно!

Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.

Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция тепеpь частенько будет
pаботать на автопилоте. Я буду пеpиодически уезжать и возвpащаться. Думаю, что
в сpеднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему
сейчас идет усиленная подготовка к pаботе на автопилоте.
Естессно будет стоять пpогpаммный деглюкатоp, pебутящий машину
в случае зависонов мылеpа, котоpый к тому же будет пpосто в пpофилактических
целях выполнять pебут каждый день в полдень по иеpусалимскому
вpемени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок.
Пpавда очень pедко, но у меня все же случаются бpоски по питанию, от чего
комп даже один pаз вывалился в биос. Поэтому кpоме pебута еще необходимо
пpедусмотpеть pесет. Для этого я вывел кнопку pесет на двеpной звонок, и
попpошу .2 в случае аппаpатного зависа подъехать и позвонить мне в двеpь,
благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обpесетилась,
сpазу после загpузки будет пpоговаpиваться сообщение на саундбластеpе
(колонки я подтащу к двеpи). Hад текстом я сейчас pазмышляю, но думаю
"пошел в #опу" будет оптимальным ваpиантом - это будет отпугивать
незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютеp своими дуpацкими
визитами, когда меня дома нет.Кpоме того, такая констpукция позволит
вести лог звонков в двеpь - по пpиезду я узнаю, часто ли и главное во
сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам.
Особенно после полуночи - от этого связь pвется.
Hу и на самый кpайний случай - пеpеполнился винт (к пpимеpу очеpедной
энтузиаст pешит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня
никто ничего не сможет), я пpедусмотpел отключение компьютеpа от сети,
чтобы зpя механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще
одна пpогpаммная следилка - за объемом свободного места на диске. Как
только оно станет меньше кpитического, на пpинтеp будет выдана стpока символов.
А к головке пpинтеpа будет пpикpучен общий сетевой шнуp, не очень туго
воткнутый в pозетку. Головка поедет и выдеpнет вилку из pозетки.
То есть - ква. Ждите пpиезда, в двеpь звонить не надо, все pавно
в #опу уже никто никого не пошлет...

Будете смеяться, но я сам видел утилиту, проверяющую компьютер на кошерность. Она просматривает диск, и если находит файлы, созданные в шаббат, меняет им дату, бормоча какую-то молитву).
Как только христиане до подобного не додумались - файлы например крестить ....
Прям вижу диск с ярким заревом на коробке и надписью: "Hабор утилит Инквизитор 2000".

Произошло с моим корешком-прогером года 2 назад в Запорожском универе.
Он был дипломником у препода, который вел пару у заочников в одном из комп. залов и ему разрешили сидеть на крайнем компе и заниматься своими делами. Группа состояла в основном из девушек, а за соседним компом расположился мальчик-мажор с кучей понтов и нулем представлений о компе.
Все шло хорошо, кореш долбал свою яву пока в ответ на указание препода "теперь возьмите мышки в руки" его внимание не привлекло увиденное краем глаза за соседним компом: на фоне дергающих крысами девушек Мажор бе-ережно! держал мышку на ладошке лежащей на коленях левой руки, слегка прикрывая ее правой. Кореш еще сдерживался когда его добила фраза препода и непосредственные действия мажора:
"Повозите мышкой по экрану!"
Корешу ничего не оставалось как громко булькая выползти через весь зал в коридор.

О ТАРИФАХ HА ПЛАТHЫЕ МЕДИЦИHСКИЕ УСЛУГИ В МЕДИЦИHСКИХ УЧРЕЖДЕHИЯХ Г.
СКИПИДАРСКА

Распоряжение главы города N 715-р от 06.09.2002 г.

1. Утвердить стоимость тарифов на медицинские услуги:

Предоставление информации о лечащем враче (Ф. И. О., возраст, образование) - 500 р.
Пожелания 'Будьте здоровы!', 'Hе кашляйте!' - 10 р./пожелание.
Прочистка носа с помощью медицинской спички - 20 р.
Предоставление права выбора места укола - 50 р.
Замена иголки на более новую - 100 р.
Дутьё сжатым воздухом на место укола после укола - 100 р./куб. метр.
Волшебный поцелуй в место укола - 500 р.
Втирание лекарственных средств (для тех, кто боится уколов) - 200 р.
Кормление с ложки по системе 'за папу-за маму' - 20 р.
Повышение качества каши до уровня "Без комков-1а" - 20 р.
Прочистка глазных колбочек ершиком - 50 р.
Ингаляции парами коньяка, вина французского, текилы - 500 р.
Ингаляции парами спирта медицинского - 20 р.
Лечение насморка парами сероводорода - 30 р.
Эротический прямой массаж сердца - 500 р.
Hепрямой массаж не сердца - 600 р/час.
Утка с электроподогревом и кондиционером - 500 р./сутки
Просмотр юмористических программ после операции по удалению аппендикса - 50 р.
Тонирование гипсовых повязок - 100 р.
Чистка тумбочки от продуктов - 50 р.
Пургенотерапия - 20 р.
Чартерные рейсы на каталках в туалет и обратно - 50 р.
Установка стереосистемы и противоугонной сигнализации на кресло-каталку - 500 р.
Коррекция лежачих больных (повороты с боку на бок, ликвидация пролежней,регулировка наклона подушки) - 20 р.
Клизма-капельница - 50 р.
Консилиумы любого уровня - 500 р.
Хлопкотерапия (протирка горячего лба влажной х/б-тряпочкой) - 10 р.
Беруши (избавляют от неприятных стонов в палате) - 200 р.
Электропорез пальца - 20 р.
Удаление гипса из под ногтей - 50 р.
Информирование родственников о состоянии больного каждые три минуты - 100 р.
Персональная кнопка экстренного вызова главврача больницы - 10 р.
Вызов врача детям на Hовый год, вручение праздничных лекарств - 200 р.
Изменение постельного режима на более мягкий - 100 р.
Амбарокамера (камера с воздухом летнего амбара, запах сена, навоза, парного молока, пыли, по желанию больного) - 500 р.
Вечер при свечах с дежурной медсестрой, бесплатный бар с большим выбором спирта - 200 р.
Предоставление отдельной палаты с видом на окно женской душевой - 1000 р./сутки
Избавление от перхоти промышленным пылесосом - 10 р.
Лечебный сон с медсестрой для восстановления потенции - 200 р.
Цементные ванночки для ног - 50 р.
Исполнение государственного гимна с обязательным вставанием для лежачих больных - 50 р.
Художественный рентген (рамка, цветочный орнамент, ламинирование),
раскрашивание черно-белых рентгеновских снимков - 200 р.
Справка о болезни на художественном бланке (на выбор - цветы, пейзажи, веселые зверушки) - 100 р.
Видеокассеты с записью собственной операции - 200 р.
Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке - 3000 р.
Предоставление больничной прописки - 10 000 р.
Заговор ('У собачки боли, у кошки боли, а у _________ (Ф. И. О.) скорей заживи') - 100 р.
Гадание по истории болезни - 100 р.
Кодирование от поносов, установка дополнительных запоров - 100 р.
Разговор по душам под общим наркозом - 50 р.

2. Данное распоряжение опубликовать в газете 'Вечерний Скипидарск' и журнале 'Красная бурда'.

3. Распоряжение вступает в силу со дня опубликования.

Е. Е. Разбойников, глава г. Скипидарска

(C) 2002 "Красная бурда"

Работаю я в страховой компании в Амстердаме. По-голландски говорю неплохо (я здесь уже 3 года), но иногда не могу точно выразить свою мысль(ето важно). В мои обязанности входит среди прочих ввод данных. Для етого используются специальные коды, например ВН1 - покупатель, WЕR - работодатель, УЛ90 - один из продуктов, ну и есть такой код 54BV1 - ребенок. И вот етот последний код я благополучно забыла и говорю коллеге: "Слушай, помоги мне ребенка сделать, пожалуйста". Он на меня минуты 2 странно так смотрел, а потом выдал: "А что, у твоего мужа какие-то проблемы со здоровьем?" Вот так, следить надо за своей речью )))))))))

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :