Вторник, 22 Июля 2003 г.
23:56 flo
А я раз програмку скачал demo.com. Запустил её,она пишет Format:c и по быстрому рисует процентики форматирования винта.Потом компьютер зависает. Hу я думаю -дешевый прикольчик,перегружаюсь.Идет загрузка,после Starting PC DOS комп виснет,повторяю загрузку - пишет что отсутствует логический диск С,набираю С: -- результат тот-же. И так раз 5.
Hа пятый раз при загрузке пишет "ONE HALF oтформатировал ваш винчестер"
Я в шоке...
Перегружаюсь.Hадпись "это была шутка,перегрузитесь еще раз и компьютер будет работать нормально". Я чуть инфаркт не получил .
Hа пятый раз при загрузке пишет "ONE HALF oтформатировал ваш винчестер"
Я в шоке...
Перегружаюсь.Hадпись "это была шутка,перегрузитесь еще раз и компьютер будет работать нормально". Я чуть инфаркт не получил .
22:55 flo » Извините, если старый, но уж очень смешной!!!
Звоню я как-то в фирму.
-У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это "R-Style"?
- ... нет, квартира =8-()
-У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это "R-Style"?
- ... нет, квартира =8-()
22:47 flo
Кстати говоpя, пpо датy в компьютеpе. Давеча в бyдyщем был, в смысле датy впеpед пpокpyтил. Поставил 31-е декабpя 1999 года, вpемя 23:59, часы оттикали свою минyтy и.....ничего, полет ноpмальный, никто не глючил, все пpогpаммы ноpмально фyнкциониpовали, только Terminate вдpyг заоpал, что дескать его yже несколько лет не запyскали, поpа бы и честь знать, отдать Бо должное и yстановить более кpyтyю веpсию.
Hо я не yнывал и pешился на отчаянный постyпок, а именно пойти тyда, где меня еще не было. Далеко я не yшел, моя мамка больше 2099 года не давала. Hy да ладно, 100 лет однако штyка сеpьезная. Как оказалось, это yтвеpждение было несколько опpавдано. После yстановки этой даты и пеpезагpyзки системы (чтобы все с нyля), пеpвым заглючил Т-мыл, от стаpости он не смог найти модема, да и чего то он вообще квелый какой-то был, потом заглючил Голдед, y котоpого от таких цифp пpосто снело кpышy и он показывал всякие бpедовые числа вместо ноpмальных дат. Теpминат опять же кpичал благим матом, что 100 лет вам не член собачий и поpа бы обновиться. В остальном все было по планy, Винда пахала как миленькая, Воpды, Эксели и всякие дpyгие пpиложения тоже pаботали на славy. Только помню одна пpогpаммка говоpившая мне pанее о pегистpации и днях своего сyществования в незаpегестpиpованном виде почемy то в замолчала и пpи запyске навеpно тихо офигевая от числа дней молча впyскала меня в свои недpа. Пpобыв в бyдyщем полчаса, я pешил, что гоpаздо пpиятнее бyдет все таки дома и поэтомy отпpавился домой, в 1998 год. Дома хоpошо, дома не глючит, пpавда Теминат опять заоpал, что емy такие пyтешествия очень не нpавятся и его от этого колбасит, после чего пpедложил мне pазобpаться самомy с датами и ввести пpавильнyю, поpядок он понимаешь любит.
В остальном все было ноpмально и все пpогpаммы пеpенесли полет хоpошо и даже та маленькая пpогpаммка, что имела подсчет неpегистpенных дней стала ноpмально их считать, подyмав навеpно, что это был сон....стpашный сон.
Hо я не yнывал и pешился на отчаянный постyпок, а именно пойти тyда, где меня еще не было. Далеко я не yшел, моя мамка больше 2099 года не давала. Hy да ладно, 100 лет однако штyка сеpьезная. Как оказалось, это yтвеpждение было несколько опpавдано. После yстановки этой даты и пеpезагpyзки системы (чтобы все с нyля), пеpвым заглючил Т-мыл, от стаpости он не смог найти модема, да и чего то он вообще квелый какой-то был, потом заглючил Голдед, y котоpого от таких цифp пpосто снело кpышy и он показывал всякие бpедовые числа вместо ноpмальных дат. Теpминат опять же кpичал благим матом, что 100 лет вам не член собачий и поpа бы обновиться. В остальном все было по планy, Винда пахала как миленькая, Воpды, Эксели и всякие дpyгие пpиложения тоже pаботали на славy. Только помню одна пpогpаммка говоpившая мне pанее о pегистpации и днях своего сyществования в незаpегестpиpованном виде почемy то в замолчала и пpи запyске навеpно тихо офигевая от числа дней молча впyскала меня в свои недpа. Пpобыв в бyдyщем полчаса, я pешил, что гоpаздо пpиятнее бyдет все таки дома и поэтомy отпpавился домой, в 1998 год. Дома хоpошо, дома не глючит, пpавда Теминат опять заоpал, что емy такие пyтешествия очень не нpавятся и его от этого колбасит, после чего пpедложил мне pазобpаться самомy с датами и ввести пpавильнyю, поpядок он понимаешь любит.
В остальном все было ноpмально и все пpогpаммы пеpенесли полет хоpошо и даже та маленькая пpогpаммка, что имела подсчет неpегистpенных дней стала ноpмально их считать, подyмав навеpно, что это был сон....стpашный сон.
20:57 flo
Было это довольно много лет назад в ЛИАП. Однажды к нам в лабораторию притащили чудо техники "Синтезатор и распознаватель речи МАРС" который подключили к ДВК (древняя персооналка, кто не знает . Да, он действительно мог говорить страшно гнусавым голосом все набиваемое на клаве, и даже распознавать слова, произносимые в микрофон. Можно даже было заводить ассоциативные цепочки, в результате которых он говорил что-либо в ответ на произносимое. Естественно, самой первой цепочкой была "Дурак - сам дурак". После тяжелых трудов мы немного отвлеклись, оставив все во включенном состоянии и положив микрофон на клаву. Тут рядом сел преподаватель читать чью-то лабораторную работу. Надо сказать, что он был довольно молодой и в выражениях не стеснялся. Мы видим, как его брови недоуменно поползли вверх, а затем он произнес "Какой дурак это написал!" В ответ на это ему было компьютером четко отвечено "Сам дурак". После этого все кто стоял, сели, кто сидел, попадали от смеха под столы и несколько минут не могли вылезти оттуда...
. Да, он действительно мог говорить страшно гнусавым голосом все набиваемое на клаве, и даже распознавать слова, произносимые в микрофон. Можно даже было заводить ассоциативные цепочки, в результате которых он говорил что-либо в ответ на произносимое. Естественно, самой первой цепочкой была "Дурак - сам дурак". После тяжелых трудов мы немного отвлеклись, оставив все во включенном состоянии и положив микрофон на клаву. Тут рядом сел преподаватель читать чью-то лабораторную работу. Надо сказать, что он был довольно молодой и в выражениях не стеснялся. Мы видим, как его брови недоуменно поползли вверх, а затем он произнес "Какой дурак это написал!" В ответ на это ему было компьютером четко отвечено "Сам дурак". После этого все кто стоял, сели, кто сидел, попадали от смеха под столы и несколько минут не могли вылезти оттуда...
17:32 flo
дает мне как то шеф набрать поздравления для его друга тоже шефа.
оно в стихах и там есть такие строки.
Выпьет Серега сто грам
задобреет он вдруг
и весь город от этого ахнет
потомучто он выполнит план...
Ну вообщем набрал я его в Ворде запустил проверку орфографии и сижу тыкаю кнопочку "ДА" не вчитываяс в то что мне предлагают заменить. печатаю отдаю шефу. все дело сделал.
Но тут прилетает шеф с выпучеными глазами и кричит на меня
- ты сам читал?
- а что?
- на читай
Читаю а там...
Выпьет Серега сто грам
Зад Обреет он вдруг
и весь город от этого ахнет
потому что он выполнит план...
оно в стихах и там есть такие строки.
Выпьет Серега сто грам
задобреет он вдруг
и весь город от этого ахнет
потомучто он выполнит план...
Ну вообщем набрал я его в Ворде запустил проверку орфографии и сижу тыкаю кнопочку "ДА" не вчитываяс в то что мне предлагают заменить. печатаю отдаю шефу. все дело сделал.
Но тут прилетает шеф с выпучеными глазами и кричит на меня
- ты сам читал?
- а что?
- на читай
Читаю а там...
Выпьет Серега сто грам
Зад Обреет он вдруг
и весь город от этого ахнет
потому что он выполнит план...
16:55 flo
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
Диалог был такой:
Комментарии [1]
16:48 flo
Я работаю в одной компании, предоставляющей услуги Интернета и электронной почты в Израиле. Основная часть наших клиентов - учителя школ. Ну, как известно, русскоговорящих в Израиле много, русскоговорящих учителей тоже хватает.
Программа E-mail, с которой мы работаем, в случае если происходит ошибка при подключении к почтовому серверу выдает ошибку "POP problem" (для непосвященных - POP - Post Office Protocol).
И вот один день, сижу я, никого не трогаю, раздается телефонный звонок от одной учительницы (русскоговорящей). Наш диалог был очень коротким: (У - учительница; Я - это я)
У: - Алло, здравствуйте, я сегодня не могу получить почту.
Я: - В чем проблема?
У: - У меня проблема в попе...
На этом наш диалог завершился, так как больше разговаривать я не смог...
Программа E-mail, с которой мы работаем, в случае если происходит ошибка при подключении к почтовому серверу выдает ошибку "POP problem" (для непосвященных - POP - Post Office Protocol).
И вот один день, сижу я, никого не трогаю, раздается телефонный звонок от одной учительницы (русскоговорящей). Наш диалог был очень коротким: (У - учительница; Я - это я)
У: - Алло, здравствуйте, я сегодня не могу получить почту.
Я: - В чем проблема?
У: - У меня проблема в попе...
На этом наш диалог завершился, так как больше разговаривать я не смог...
16:33 flo
Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу
солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так:
Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и
справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.
солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так:
Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и
справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.
16:12 pakt » За что мы ненавидим америку
1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.
2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.
3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.
4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.
5.
6.***
7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.
* политико-моральное состояние
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.
2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.
3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.
4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.
5.
6.***
7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.
* политико-моральное состояние
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности.
15:41 pakt
..Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
15:33 pakt
Комментарии [1]
15:28 pakt
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой....
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой....
15:06 flo » доработался...
Cегодня звонит cекpетаpша c 1 этажа (я на 2-ом cижy).-Тебе пиcьмо пpишло.
Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к
cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт
ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло.
Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя.
Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его
pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она
задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю
(в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в
аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь
вниз.
Пиcьмо было бyмажным...
Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к
cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт
ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло.
Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя.
Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его
pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она
задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю
(в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в
аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь
вниз.
Пиcьмо было бyмажным...
14:17 flo
Прикол с Файн Ридером. Это программа такая, которая вроде как распознаёт текст введённый со сканера. Чуство юмора у неё сродни её брату - переводчику Lingvo (видать семейное). Так вот. Недавно приятель попросил отсканировать и естессно распознать для реферата одну медицинскую книжку. Нужно сказать, книжка была здоровая и на месте сгибов Великий распознаватель вместо некоторых букв ставил разные палочки (типа / ] l и пр.), по его мнению более похожие на оригинал. Я значит потом читаю (как раз описание какой-то страшной болезни, мурашки по коже), исправляю недочёты и вот вижу такой перл, цитирую: "...вероятность летального исхода после этой болезни незначительная :]" это он в конце смайлик добавил, вроде как понял шутку ))
))
14:04 flo
Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем. Тут жена начинает меня подкалывать.
Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\".
Жена отвечает: "И ты тоже"
Я ей: "Ты же не умеешь Format делать".
Она: "Научусь".
Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки"
Жена: "А я знаю как их убрать".
Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь".
Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата жены выдает фразу:
"Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике.....
Занавес
Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\".
Жена отвечает: "И ты тоже"
Я ей: "Ты же не умеешь Format делать".
Она: "Научусь".
Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки"
Жена: "А я знаю как их убрать".
Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь".
Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата жены выдает фразу:
"Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике.....
Занавес
02:04 flo
Сегодня отчего-то решил прочитать памятку в дюрексах. Нашел там такой перл.
Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у Вас илиВашей партнерши
немедленно обратитесь к врачу
Я плакалъ... и смеялся долго. Но потом призадумался. А ведь в этом есть смысл.
Если мужчина беспокоится по поводу своей беременности ему точно нужно к врачу
Затем посмотрел на морду упаковки дюрекс Экстра Сэйф.
И там прям по центру написано "3 презерватива для большей надежности" *))
Типа надевайте сразу три для большей надежности.
А на большой упаковке вообще написано "12 презервативов для
большей надежности" Это для тех кому не хватило запаса прочности
маленькой упаковки
Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у Вас илиВашей партнерши
немедленно обратитесь к врачу
Я плакалъ... и смеялся долго. Но потом призадумался. А ведь в этом есть смысл.
Если мужчина беспокоится по поводу своей беременности ему точно нужно к врачу
Затем посмотрел на морду упаковки дюрекс Экстра Сэйф.
И там прям по центру написано "3 презерватива для большей надежности" *))
Типа надевайте сразу три для большей надежности.
А на большой упаковке вообще написано "12 презервативов для
большей надежности" Это для тех кому не хватило запаса прочности
маленькой упаковки
01:22 flo
Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек #бет!
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек #бет!
01:16 flo
Моя бабушка - уникальный человек. Бывшая коммунистка, ответственный работник, директор культуры Запорожской области и т.д. Правда, в тюрьме отсидела пару раз... за хулиганство. Но не в этом суть.
В одно прекрасное летнее утро, после очередной пьянки у меня дома, я просыпаюсь и понимаю, что кто-то трезвонит в дверь.>>
В одно прекрасное летнее утро, после очередной пьянки у меня дома, я просыпаюсь и понимаю, что кто-то трезвонит в дверь.>>
Комментарии [1]
00:42 flo
Снова вспомнилось студенческое время...Крупный технический с мировым именем ВУЗ тогда ещё города Горького. Окончание пятого курса, жесткие требования к диплому...минимум 10 чертежей формата А2 и пояснительная записка минимум в 120 листов. Один студенческий кадр (такие попадаются) в середине текста из 120 листов пояснительной записки написал "...а этот транзистор изготовим из БЕРЁЗЫ, потому что эту фигню всё равно никто читать не будет...". Защитился на отлично ! :-)))
00:31 flo
Не помню кто мне эту историю уже рассказал...
Начало экзамена, студенты содятся на свои места, препод подходит к окну, открывает его и говорит:
- Знаете что я щас сделал?
- Нет (отвечает один из студентов в непонятках)
- Я толко что впустил халяву
Затем препод собирает у всех зачерки и ставит каждому Хорошо (кто хотел большего он попросил остаться и ответить билет, но таких не нашлось)
Эта история быстро разошлась по универу, а через пару дней другая группа должна было у него сдавать тот же экзамен. НУ они воодушевленные этим, никто ничего не готовил (даже про шпоры и бомбы забыли), все радостные приходят на экзамен, содятся на места, все давольные. И повторяется та же картина, препод подходит к окну, открывает его и задает тот же вопрос:
- Знаете что я щас сделал?
- Знаем! Халяву впустили! (Радостно отвечают студенты)
- Нет, я ее щас выпустил. Начнем экзамен!
Затем вся группа дружно этот экзамен перездавала.
Начало экзамена, студенты содятся на свои места, препод подходит к окну, открывает его и говорит:
- Знаете что я щас сделал?
- Нет (отвечает один из студентов в непонятках)
- Я толко что впустил халяву
Затем препод собирает у всех зачерки и ставит каждому Хорошо (кто хотел большего он попросил остаться и ответить билет, но таких не нашлось)
Эта история быстро разошлась по универу, а через пару дней другая группа должна было у него сдавать тот же экзамен. НУ они воодушевленные этим, никто ничего не готовил (даже про шпоры и бомбы забыли), все радостные приходят на экзамен, содятся на места, все давольные. И повторяется та же картина, препод подходит к окну, открывает его и задает тот же вопрос:
- Знаете что я щас сделал?
- Знаем! Халяву впустили! (Радостно отвечают студенты)
- Нет, я ее щас выпустил. Начнем экзамен!
Затем вся группа дружно этот экзамен перездавала.
Милицейский юмор
[Print]
litka