Среда, 13 Августа 2003 г.
15:40 pakt
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. (Джером К. Джером)
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? В таком случае я определенно переплатил за ковер. (Вуди Ален)
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (Ронни Шейкс)
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (Стивен Ликок)
5. Бокс - это дружеские кровоизлияния. (Эмиль Кроткий)
6. Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. (Зигмунд Фрейд)
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (Маршалл Ламзден)
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (Девиз ВВС США)
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. (Л.Н.Толстой)
10. Я благодарен богу за то, что у меня есть два средних пальца: хотя было бы неплохо иметь еще пару. (Мэрлин Менсон)
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. (Джон Леннон)
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (Мухаммед Али)
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (Михаил Жванецкий)
14. Я люблю Микки Мауса больше чем всех женщин, которых когда-либо знал. (Уолт Дисней)
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь свои пьяные обещания. Это научит вас держать рот закрытым. (Эрнест Хемингуэй)
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (Сергей Довлатов)
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. (Будда)
18. Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. (Билли Кристал)
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (Джонатан Винтерс)
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (Ли Дэниел)
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. (А. Уитни Браун)
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на ее пути. (Стан Левинсон)
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она не преминет проверить это. (Кэри Грант)
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего же хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (Мел Гибсон)
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я его отыщу, женюсь снова. (Клинт Иствуд)
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электронный стул за нас умирает. (Станислав Ежи Лец)
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (Марк Твен)
28. Секс - это комедия положений. (Дмитрий Храповицкий)
29. Если я вижу дальше других, то только потому, что стою на плечах великанов. (Исаак Ньютон)
30. Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливы. (Авраам Линкольн)
31. Ум говорит, мудрость слушает. (Джимми Хендрикс)
32. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы. (Бенджамин Франклин)
33. Выйдешь в люди, заходи. (Василий Туренко)
34. Ничто так не портит цель, как попадание. (приписывается Н. Фоменко)
35. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможности. (Уинстон Черчилль)
36. Есть только две бесконечности вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен. (приписывается Альберту Эйнштейну)
37. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы однажды. (Джозеф Коссман)
38. Директор - такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает. (Раймонд Чандлер)
39. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (Антон Чехов)
40. Из двух зол будь меньшим. (Амброз Бирс)
41. Бог подарил мужчине пенис и мозг, но, увы, когда работает один из этих органов, второму в этот момент не хватает кровоснабжения. (Робин Вильямс по поводу Клинтона и Моники Левински)
42. На своих ошибках учиться - на чужих делают карьеру. (Александр Фюрстенберг)
43. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (Карл Краус)
44. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (Альфред Хичкок)
45. Возлюби ближнего как самого себя, но не будь близок с кем попало. (Луис Бил)
46. Миром правят молодые - когда состарятся. (Джордж Бернард Шоу)
47. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. (Михаил Светлов)
48. Я никогда не бываю так занят, как в часы собственного досуга. (Цицерон)
49. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (Хенрик Ягодзиньский)
50. I'll be back. (Арнольд Шварценеггер)
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? В таком случае я определенно переплатил за ковер. (Вуди Ален)
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (Ронни Шейкс)
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (Стивен Ликок)
5. Бокс - это дружеские кровоизлияния. (Эмиль Кроткий)
6. Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. (Зигмунд Фрейд)
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (Маршалл Ламзден)
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (Девиз ВВС США)
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. (Л.Н.Толстой)
10. Я благодарен богу за то, что у меня есть два средних пальца: хотя было бы неплохо иметь еще пару. (Мэрлин Менсон)
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. (Джон Леннон)
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (Мухаммед Али)
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (Михаил Жванецкий)
14. Я люблю Микки Мауса больше чем всех женщин, которых когда-либо знал. (Уолт Дисней)
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь свои пьяные обещания. Это научит вас держать рот закрытым. (Эрнест Хемингуэй)
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (Сергей Довлатов)
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. (Будда)
18. Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. (Билли Кристал)
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (Джонатан Винтерс)
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (Ли Дэниел)
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. (А. Уитни Браун)
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на ее пути. (Стан Левинсон)
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она не преминет проверить это. (Кэри Грант)
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего же хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (Мел Гибсон)
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я его отыщу, женюсь снова. (Клинт Иствуд)
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электронный стул за нас умирает. (Станислав Ежи Лец)
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (Марк Твен)
28. Секс - это комедия положений. (Дмитрий Храповицкий)
29. Если я вижу дальше других, то только потому, что стою на плечах великанов. (Исаак Ньютон)
30. Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливы. (Авраам Линкольн)
31. Ум говорит, мудрость слушает. (Джимми Хендрикс)
32. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы. (Бенджамин Франклин)
33. Выйдешь в люди, заходи. (Василий Туренко)
34. Ничто так не портит цель, как попадание. (приписывается Н. Фоменко)
35. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможности. (Уинстон Черчилль)
36. Есть только две бесконечности вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен. (приписывается Альберту Эйнштейну)
37. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы однажды. (Джозеф Коссман)
38. Директор - такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает. (Раймонд Чандлер)
39. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (Антон Чехов)
40. Из двух зол будь меньшим. (Амброз Бирс)
41. Бог подарил мужчине пенис и мозг, но, увы, когда работает один из этих органов, второму в этот момент не хватает кровоснабжения. (Робин Вильямс по поводу Клинтона и Моники Левински)
42. На своих ошибках учиться - на чужих делают карьеру. (Александр Фюрстенберг)
43. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (Карл Краус)
44. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (Альфред Хичкок)
45. Возлюби ближнего как самого себя, но не будь близок с кем попало. (Луис Бил)
46. Миром правят молодые - когда состарятся. (Джордж Бернард Шоу)
47. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. (Михаил Светлов)
48. Я никогда не бываю так занят, как в часы собственного досуга. (Цицерон)
49. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (Хенрик Ягодзиньский)
50. I'll be back. (Арнольд Шварценеггер)
15:26 pakt
Общение с начальством
Hевозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Hевозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку,
которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед
другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не
вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Hеделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Hет - а кого вы еще найдете за такие деньги?
Общение с заказчиком
Hевозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная
сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет
пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Hеделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.
Общение с коллегой
Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и
собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно
подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
Sux и Rulez - все остальные слова.
(С) YuN, 2003
Hевозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Hевозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку,
которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед
другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не
вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Hеделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Hет - а кого вы еще найдете за такие деньги?
Общение с заказчиком
Hевозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная
сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет
пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Hеделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.
Общение с коллегой
Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и
собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно
подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
Sux и Rulez - все остальные слова.
(С) YuN, 2003
отредактировано: 13-08-2003 15:27 - pakt
15:24 pakt
На приеме у знахаря женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т. д. и т. п.
- Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:
- Ну, что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад!!!
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т. д. и т. п.
- Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:
- Ну, что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад!!!
15:22 pakt
Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
15:21 pakt
Идет дебил по лесу, собирает грибы в лукошко:
- Грибочки! Грибочки!
А тут - добрая Фея. Давай, говорит, три желания твоих исполню!
Дебил:
- Первое: хочу нормальным стать!
Фея взмахнула палочкой - стал дебил нормальным. Смотрит на себя - прикид недешевый, в голове мозги нашлись, а рядом ведро белых грибов. Выговаривает:
- Ну иопта, обоссаться!!!
Наклоняет голову, смотрит на ширинку:
- Ибануца!!! 8(((
- ГРИБОЧКИ! ГРИБОЧКИ!
- Грибочки! Грибочки!
А тут - добрая Фея. Давай, говорит, три желания твоих исполню!
Дебил:
- Первое: хочу нормальным стать!
Фея взмахнула палочкой - стал дебил нормальным. Смотрит на себя - прикид недешевый, в голове мозги нашлись, а рядом ведро белых грибов. Выговаривает:
- Ну иопта, обоссаться!!!
Наклоняет голову, смотрит на ширинку:
- Ибануца!!! 8(((
- ГРИБОЧКИ! ГРИБОЧКИ!
15:18 pakt
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел...
15:15 pakt
Идем с супругой по Подолу (Киев).
Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга - в платье с шикарным декольте... Выпили по пивку...Жить - хорошо (с) Вицын.
Видим - на пристани бронзовые львы у входа в ресторан "Мандарин". Супруга сразу "хочу сфотаться"... Фотографируемся...Идем дальше...
Недавно забрал пленку и фотки...
На фото: львы, супруга и надпись "МАНДАРИН".
Без трех последних букв.
Супруга и теща неделю дуются...
Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга - в платье с шикарным декольте... Выпили по пивку...Жить - хорошо (с) Вицын.
Видим - на пристани бронзовые львы у входа в ресторан "Мандарин". Супруга сразу "хочу сфотаться"... Фотографируемся...Идем дальше...
Недавно забрал пленку и фотки...
На фото: львы, супруга и надпись "МАНДАРИН".
Без трех последних букв.
Супруга и теща неделю дуются...
15:06 pakt
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что!
ЗАНАВЕС
ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС
ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки?
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила.
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то.
ЗАНАВЕС
ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то.
ЗАНАВЕС
ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС
АХИЛЛЕС
Мама: Ахиллес, ты где был?
Ахиллес: В Стиксе купался.
Мама: А пятки помыл?
Ахиллес: Да, мама.
Мама: Обе?
Ахиллес: Конечно.
ЗАНАВЕС
САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!
ЗАНАВЕС
МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (в смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл.
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС
ГАМЛЕТ
Гамлет: Быть или не быть?
Голос: Быть.
Гамлет: Уверен?
Голос: Или не быть?
Гамлет: ???
Голос: Уверен.
Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, блин!
ЗАНАВЕС
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что!
ЗАНАВЕС
ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС
ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки?
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила.
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то.
ЗАНАВЕС
ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то.
ЗАНАВЕС
ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС
АХИЛЛЕС
Мама: Ахиллес, ты где был?
Ахиллес: В Стиксе купался.
Мама: А пятки помыл?
Ахиллес: Да, мама.
Мама: Обе?
Ахиллес: Конечно.
ЗАНАВЕС
САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!
ЗАНАВЕС
МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (в смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл.
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС
ГАМЛЕТ
Гамлет: Быть или не быть?
Голос: Быть.
Гамлет: Уверен?
Голос: Или не быть?
Гамлет: ???
Голос: Уверен.
Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, блин!
ЗАНАВЕС
13:36 Alick » Криминальные ХРоники
Вчера, примерно в 23:11:37 по Харьковскому времени, в районе 33-го гигабайта HDD0 <!-- земляки оценят пародию на пр-т 50 лет СССР --> гражданином П.К.Мэджиком был зверски убит гр-н Линукс Р.Х. Злые языки говорят о заказном убийстве, и заказчиком называют некоего Виндовозова Х.Р. известного в криминальных кругах как "Маздай Красивый", он же "Хрюша", извлекшего из этого выгоду более 5 миллиардов (!) байт.
Сам Виндовозов свою вину не признаёт, утверждая, что накануне после совместного раскрытия sfx-архивов, гр-н П.К.Мэджик накачал его MBR всякой гадостью и одним резким мессагом подло послал его в перезагрузку. Пользуясь его беспомощностью и было совершено сие громкое преступление. Сам Виндовозов, прийдя в чувство, заподозрил что-то неладное и честно проверил совместно со свидетелем Сканом Дисковичем Глюкавым все диски, но отсутствие Линукса Р.Х. не заметил, так как тот жил за звуконепроницаемой стенкой.
Адвокат Виндовозова Х.Р. доктор юр.наук Ватсон также заявляет, что указанная территория в 5 млрд.байт исконно принадлежала семье обвиняемого ещё с 1995 года, однако около года назад была нагло захвачена всё тем же Меджиком П.К. и передана в незаконное владение Линуксу Р.Х., которой подло отказал в жительстве Меджику. Это и послужило мотивом П.К.Меджику для совершения сего преступления. Поэтому защита выдвигает встречный иск и требует примениния к гр-ну Меджику высшей меры наказания: delete мимо корзины без права обжалования.
...
В результате долгого процесса гр-н Меджик П.К. был признан виновным, однако учитывая его личную неприязнь к потерпевшему, к нему применнено наказание в виде ссылки в rar-архив запароленного режима сроком на 2 года. Освободившаяся территория в 5 млрд. байт передана в доход государства и отдана под MP3-приют безтеговых композиций. Виндовозову Р.Х. за халатность обьявлен выговор с занесением в log-файл.
На этом заседание считать закрытым, все свободны.
Current music: Ленинград - В клубе модном
Сам Виндовозов свою вину не признаёт, утверждая, что накануне после совместного раскрытия sfx-архивов, гр-н П.К.Мэджик накачал его MBR всякой гадостью и одним резким мессагом подло послал его в перезагрузку. Пользуясь его беспомощностью и было совершено сие громкое преступление. Сам Виндовозов, прийдя в чувство, заподозрил что-то неладное и честно проверил совместно со свидетелем Сканом Дисковичем Глюкавым все диски, но отсутствие Линукса Р.Х. не заметил, так как тот жил за звуконепроницаемой стенкой.
Адвокат Виндовозова Х.Р. доктор юр.наук Ватсон также заявляет, что указанная территория в 5 млрд.байт исконно принадлежала семье обвиняемого ещё с 1995 года, однако около года назад была нагло захвачена всё тем же Меджиком П.К. и передана в незаконное владение Линуксу Р.Х., которой подло отказал в жительстве Меджику. Это и послужило мотивом П.К.Меджику для совершения сего преступления. Поэтому защита выдвигает встречный иск и требует примениния к гр-ну Меджику высшей меры наказания: delete мимо корзины без права обжалования.
...
В результате долгого процесса гр-н Меджик П.К. был признан виновным, однако учитывая его личную неприязнь к потерпевшему, к нему применнено наказание в виде ссылки в rar-архив запароленного режима сроком на 2 года. Освободившаяся территория в 5 млрд. байт передана в доход государства и отдана под MP3-приют безтеговых композиций. Виндовозову Р.Х. за халатность обьявлен выговор с занесением в log-файл.
На этом заседание считать закрытым, все свободны.
Current music: Ленинград - В клубе модном
10:18 pakt
Комментарии [1]
05:27 dElUSi0N
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент на собеседование. Сидит эта комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками увлекался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот, пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками увлекался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот, пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
01:16 Эль » Письмецо
Дорогие мама и папа,
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают..
Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему -
мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Джейн
P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..
Нагло украдено из дневника SolMa
Милицейский юмор
[Print]
litka