с утра начались вопли - у одной НОД вирусов понаходил, у другой оно не обновляется, у третьей СпайвареТерминатор что-то матерное выдал, у четвертой вируса в эксплорере сидят.
А еще проблема с банком - там нарисовалось майно за рубежом и надо как-то от него избавляццо, а еще криво пришли ранее отправленные детали для заказчика...

а еще пришел начайник и привел с собой некую деффачку... вот, говорит, практикантка по внешнеэкономической деятельности - инджой, тасазать. на 3 недели.

А у меня в 1С куча всего несписанного, несколько доп.соглашений написать надо.

а еще мне навязчиво сватают бойфренда, ибо мальчег непристроен.

Блядь.

диагноз разорвал бы всех на части

отсюда

Храбрость действительно помогает от боли: человек, который чувствует себя героем, страдает от нее меньше, чем тот, кто чувствует себя трусом. Осознание того, что эти страдания необходимы и имеют какой-то смысл, также уменьшает боль. Ученые обнаружили это в ходе эксперимента, проведенного в форме ролевой игры, сообщает die Welt.
читать подробнее

диагноз веселое

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
- А что вы делаете?
- Слушаю Хаус!

Встречаются два shoot-gamera:
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг вклиниваются два каких-то мужика, у них разговор идёт о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. И они, вроде как, в цене сошлись, тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед.

Техасский судья - мексиканцу:
- Почему вы ввели в заблуждение иммиграционную службу США, заявив, что вы - американец?
- Но это действительно так, сэр.
- У вас есть документ, подтверждающий это?
- Да, есть. Вот он.
- Что это? Географическая карта? Какое она имеет отношение к делу?
- Самое прямое, сэр. Видите, вот это американский континент. Все проживающие на нем - американцы, верно? А теперь присмотритесь внимательнее: вот здесь, в центре - это Мексика.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...
- И что?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку.

Вот тут вот многие возмущаются: а чего это, мол, солисты всяких мальчуковых и девчуковых групп выходят на сцену с неподключенными гитарами и всё такое...
Подумали б лучше, чего получится, если им эти гитары ненароком включит кто-нибудь добрый...

[из рассылки]

диагноз сонное

всем что-то от меня надо... одной мне ни от кого ничего не надо...

нало только от себя - застрелиться нах.

наработка на отказ...

диагноз никакое

диагноз сонное

глазастые и пестрые


диагноз сонное

где же еще сидеть вирусяке, как не в файле resident_evil_3.avi


купаюсь, слушаю как капитан Пелеон по видаку наблюдает за Милой Йовович&Зомби... слышу дикие вопли зомбей и сочувствую... они ж, наверное, мяяяяса хотели, а им - Милу Йовович... абыдно, да.

диагноз творческое

Ботаника, ибо короткая.
части выложены не по времени появления, а по времени добирательства до них в плане отработки.




диагноз креативное

дано: двое Драконов я пятничный вечер... вроде отдыхай себе - рабочая неделя закончилась, впереди выходные...
и вот сидят Драконы, сидят, и вдруг решают покулинарничать.

Итого: теперь у драконов есть уха (кастрюль большой - надолго хватит)
есть кальмары тушеные с грибами и луком

а еще есть постиранное белье (и стираю не я, заметьте [да, я хвастаюсь])

таким образом, у Драконов есть апсолютно свободные выходные и они могут творить - чо захотят.

ну и на вкусненькое - можете облизываться

ЗЫ: это не сахар, это изморозь. Хурму перемораживают, чтобы горечь ушла

диагноз отличное