... что выходные были насыщенными. Причем не только у меня!
Пробежав глазами свои закладки, успела узнать, что Шелковая побывала в Питере, встретилась не только со своими друзьями, но и с Арк-ом. Солнце вон вообще себе машину купила .
И даже Cold как-то "встряхнулся" в своем посте.

Что касается меня - я в субботу попала в н/клуб. М-да.. Спустя 3 месяца я наконец-то добралась до танцпола ) Зажгли с Анет конкретно, я уже к 2-м часам выбилась из сил (старость - не радость )

А в воскресенье утром поехала на фотосессию (!) Как давно я хотела ее сделать, но все никак не получалось, срывалось можно сказать в последний момент.
И я могу сказать одно: это здорово, весело, и вообще!!! Такой... час концентрированных комплиментов в свой адресс, музыки и положительных эмоций.
Коля (друг и ассистент) Лены (моей подруги и, собственно, начинающего фотографа) даже после того, как мы выбрались из студии (т.к. время аренды заканчивалось - а то мы бы там еще часа два "работали") порывался продолжать меня фотографировать на улице, пока я ждала свою маршрутку. Как же он сказал мне.. а, у тебя "совершенно органичное лицо" ) Ну-ну..
Завтра вечером еду смотреть фотки - просто не терпится!

А это облепиха - фоткала я. Папа в субботу привез и пытался накормить ею меня с мамой. Но она оказалось кислой (и как он ее ест?), вот разве что сгодилась для фотки

Мир, в котором мы живем, жесток. Это известно каждому.
Но в большинстве случаев это как бы тебя и не касается: ты ходишь на работу-с работы, встречаешься с друзьями, и все вроде бы как нормально.
А меня вот вчера машина сбила. Не сильно, слава Богу, всего-то - три синяка, содрана нога и потянула связки наверное, т.к. сгибать ногу больно. Но дело не в этом.
Я на зеленый свет дорогу переходила, а на середине ее красный зажегся. И этот джип - мужик-то этот видел, что я иду, что я ускорила шаг. И он специально не сбавил скорости. И ударил. Я упала на бордюр. Спасибо, что не лицом в грязь.
И так обидно и жалко стало себя. Он открыл дверь и стал орать на меня. Я дрожащим голосом - на него. Пыталась что-то возразить. М-да... А потом стояла и думала: какие же люди жестокие вокруг. Хуже волков. Вот сел человек за руль такой машины - и думает, что он не простой человек. Что он выше многих стал. И такие как я для него не люди.
Скоро у нас это классовое разделение будет как при капитализме. Только тогда все честно было. А сейчас у нас типа демократия.

Вообщем, люди, старайтесь переходить улицы по светофорам. Хотя.. даже это может не защитить вас от отморозков.

Ввиду того, что произошло минут 15 назад, хочу спросить народ о его отношении к бухгалтерии. Не именно к професси "бухгалтер", а к бухгалтерии - как к отделу, который есть на любом предприятии.

З/пл у нас в лицее 5 числа каждого месяца. Да. Задержка произошла. Да, сегодня уже 15-е число, а з/пл директор обещает каждый день. Нашей вины в задержке нет (это чистая правда).

Но, блин, неужели в обязанности бухгалтера входит "поиск, добыча денег" для выплаты з/пл???
Ну да, конечно же, все думают что мы с Ириной Георгиевной давно уже захапали себе деньжата, а над остальными издеваемся...
Я видела вчера взгляд нашей вахтерши, когда пришла на работу в новом пальто. Но я не собираюсь ей объяснять, что мама просто за шкирку потащила меня в магазин, т.к. на дворе почти зима, дубленка моя в ремонте, и я каждый день мерзну в короткой курточке, и купила мне действительно необходимую вещь. И что как только я получу деньги - обязательно маме верну их. Хоть она и не захочет брать.

Есть у людей страхи, которых они очень боятся.
Фобии, то есть.
И у меня, как это не стыдно признать, есть один очень большой страх.
Иметь детей. Быть матерью.
Страх, наверное, заключается не в том, что я боюсь иметь детей или рожать (хотя рожать я тоже боюсь), а в нежелании иметь ребенка. А ведь мне (уже) 24 года. В таком возрасте по крайней мере должны возникать хоть какие-то порывы/позывы? к материнству. Ан нет. То ли мой самостоятельный и независимый образ жизни наложил отпечаток на моё отношение к будущему состоянию материнства, то ли страх перед частичной утратой красоты, то ли простая неуверенность в завтрашнем дне - не знаю. Знаю только одно: я не представляю себя мамой. И не хочу представлять. Мой эгоизм достиг такой степени, что жить не для себя, а для кого-то я не хочу. Боже! Поверить не могу, что пишу это.
При всем при этом я считаю себя добрым, отзывчивым, щедрым человеком.

Иногда на меня что-то находит - я чувствую уверенность в том, что буду самой лучшей мамой на свете. И дам своему ребенку все, что нужно и даже больше.

Но большую часть времени, задумываясь об этом, я понимаю, что:
- если я забеременею - мне придется уйти в декрет, а это равносильно...не - знаю чему...я просто с ума сойду дома, выпаду из времени;
- если забеременею и рожу - мне нужно будет уйти с работы, а когда я захочу вернуться - не факт, что меня примут обратно. Несмотря на то, что ко мне хорошо относятся (тьфу-тьфу-тьфу) и я всех в лицее люблю. Просто время сейчас сложное.
- если я забеременею - у меня, скорее всего, испортится фигура.
- если я забеременею...

Да, и еще. Вот есть два человека. Он и Она. Они друг друга любят. И вдруг она "залетает". Он на ней женится. Мне кажется, нет ничего хуже такой ситуации. И я в таких случаях не совсем понимаю парней - зачем? Чувство долга? Бред какой-то. Чтобы любовь (если это любовь) переросла во взаимные упреки, возможно даже в ненависть друг к другу? Не понимаю и девушек, привязывающих к себе парней таким способом. Это унизительно - знать, что на тебе женились из-за того, что ты забеременела. А ведь я знаю по меньшей мере две пары, которые в такой ситуации.
Ужас.

...был не по-ноябрьски теплым и солнечным.
Во всех отношениях.