Почему раньше никто не додумался нарезать и продавать рельс?!



Это обескураживающе, я бы сказала. Потрясающе просто! Приходит такой хипстер в модный трендовый магазин, и думает - а что бы такого оригинального купить для создания эклектичной интерьерной композиции? А к нему продавец-консультант подходит и говорит: "Купите, голубчик, кусок рельса!" "А в чем смысл?" - настороженно вопрошает хипстер, ища какой-либо подвох. "Ни в чем, сударь, - не поведши бровью отвечает ушлый продавец, - это просто кусок рельса!" Хипстер начинает медленно, но верно приходить к просветлению: "Оооо... А зачем он нужен?" "Да зачем угодно, сударь! Хотите - дверь им подпирайте, хотите - грузди засаливайте, хотите - поставьте на сервант как символ протеста!"

http://www.artlebedev.ru/everything/relsus/

Я тут приболела, температура и все такое. Смотрю - письмо пришло на почту... Сонливость как рукой сняло! Я думала, у меня горячка случилась

Сегодняшнее, без прекрас.


Ело4ка (11:22:37 10/06/2013)
У нас тут вообще случился испорченный телефончик такой с привлечением всех возможных родственников...

ххх (11:22:43 10/06/2013)
??

Ело4ка (11:26:07 10/06/2013)
Звонит бабушка, и между прочим спрашивает, не забывала ли я кофточку типа кардиган бардового цвета с длинными рукавами? - Нет, говорю я, у меня такой никогда не было. Наверное, отвечает бабушка, это забыла Света (папина девушка), когда они приезжали. Кладет трубку и звонит папе.

Через 5 минут перезванивает и говорит, что дескать она позвонила папе, папа позвонил Свете и выяснил у нее, что у Светы тоже нет такой кофточки.

Может быть, спрашивает бабушка, это Олина (мамина) кофта? Позвони маме, спроси, не теряла ли она такую.

Я звоню маме, и мама начинает хохотать. Это, - говорит она, - папина кофта!

Я звоню бабушке >_< Говорю, что кофту идентифицировали как папину. Бабушка тоже начинает хохотать и говорит - что ж он, поганец такой, не признался? И уходит звонить папе...

ххх (11:27:00 10/06/2013)
дык его ж не спросили, его ли кофта, идентифицировали как женскую.

Ело4ка (11:27:34 10/06/2013)
Вот да, железная мужская логика. Попросили выяснить, не забывала ли Света такую кофту. Выяснил - не забывала

Ело4ка (11:27:58 10/06/2013)
Внести встречное предположение, что дело вовсе не в Свете, а забыл кофту он сам, он почему-то не мог

ххх (11:28:05 10/06/2013)
технарь жеж. понятнее вопросы ставить надо.

Ело4ка (11:28:37 10/06/2013)
Анекдотичный технарь, я б сказала

"Остановите Зоомагазин" - это почти так же круто, как "Я маленький апельсин" и "Здравствуйте, добрый персик"!..

О НЕЕЕЕТ!!! Вызывайте подкрепление! Кто-нибудь, звоните кому-нибудь! Остановите его! Это Зоомагазин, он всех нас убьет!!!

Собственно, сабжевый крик души подслушан вчера в маршрутке.

UPD: А еще я почувствовала себя старой каргой Потому что когда мне, взъерошенной, в пижаме, с еле раскрывшимися после сна глазами, отпаивающейся чаем, позвонил мой хороший, мой любимый крокодил друг с заманчивым предложением "поехать в заброшенный аквапарк, бегать там от охраны и пробираться внутрь всеми способами", предложение не показалось мне столь уж заманчивым, и я отказалась. Даже перспектива предоставления мне в сопровождающие "симпатичного молодого человека лет двадцати четырех" не прельстила ^_^ Старею, блин...

Поздравляю себя любимую с очередным днем рождения
Впервые за пять лет решила отметить как полагается. То есть собрать кучу незнакомого друг с другом народу, вывести в лес на шашлыки и смотреть, как они друг с другом грызутся
Уж не знаю, что и получится из этой затеи. Вчера настроение внезапно стало препоганым, сегодня вродь получше, - надеюсь, природная склонность к мизантропии не испортит выходной ни мне, ни друзьям.

Фотки будут (надеюсь)

А вот собственно и поздравительная открыточка мне от меня же.
Я ее вчера на темнеющей кухне меланхолично рисовала ручкой на А4, сегодня с утречка решила доработать в шопе.

Благодаря настойчивым рекомендациям Тарантула, у меня возродился интерес к велосипедным прогулкам.
Последний раз я сидела на велике 11 лет назад, под конец школы - мы с отцом пытались кататься. Велосипед у меня был своеобразный - собственно отцовский старый, времен его, отца, девятого класса. Соответственно ни о каких там скоростях речи не шло, ни о каких широких шинах тоже, плюс к тому у него были напрочь разболтаны руль и седло - вращались совершенно непредсказуемо на любой возможный угол. В связи с этим произошла масса интересных историй, но да не суть.

Это значит была присказка. А вот и сказка: повадились мы значит с Тарантулом брать велосипеды на прокат на Университете. Ну как повадились - вот в субботу второй раз собсно был Первый раз, несмотря на 11-летний перерыв в катании, прошел на удивление гладко - без приключений, отлично покатались, и я даже почти не устала. Во второй раз решили покататься с бОльшим размахом - выбрали маршрут подлинней, пригласили компанию - с моей стороны один человек на роликах, со стороны Тарантула еще один велосипедист - в общем настроились на длительное и приятное времяпрепровождение. Ага, щаз - мое наличие портит любую хорошую затею

Началось все с того, что прямо на выезде из проката у меня чуууть-чуть не сработал тормоз и я вписалась в столб. Слабенько так вписалась, на маленькой скорости - посмеялись и забыли. А дальше пошел трешак.
Спускаемся по Мосфильмовской на бережковку. Чуть пониже Косыгина, на выезде с набережной, припарковано множество автомобилей, ходит множество людей - свадьба там кажется была. Я во главе всей колонны на высокой скорости начинаю их объезжать, притормаживая естественно. Обхожу одного, второго, третьего... И тут меня опять подводит тормоз. И я практически на полном ходу вписываюсь в припаркованный уже почти на тротуаре ЛэндРовер - последний блин, последний во всей этой колонне. Водила в шоке - я умудрилась погнуть ему головой (подбородком почему-то - с гордо поднятой головой ехала видать) заднюю левую стойку, помять заднее крыло и разбить фонарь. При этом на мне - только пара царапин, и велосипед тоже без повреждений.
Офигевший дядька вызывает ГАИ, чтобы оформить страховку В результате наша велопрогулка обернулась двухчасовым ожиданием сначала гаишника, потом оформления протокола. Протокол феерический - "велосипедист Ульянова двигаясь на велосипеде произвела наезд на Лэнд Ровер..." Майор, который нас оформлял, все причитал - "ну вот, сколько лет работаю - а велосипед впервые оформлять приходится". В результате мне еще и приписали нарушение пункта 10.1 ПДД - а именно езду с превышением скорости Вот так, прав водительских нет, а ПДД уже нарушаю вовсю - тараню джипы, двигаясь по тротуару с превышением.

В конце концов конечно покатались немного, но совсем не так как ожидали. Под конец я еще на Воробьевых не вписалась в поворот и сбила девушку-велосипедистку
Ну а потом я отмывалась в фонтане, в результате чего (скорее всего) - заболела. Сижу теперь с температурой, чувствую себя овощем и обиженно кашляю.

Вчера решила написать смс-ку подруге. Мышь, тебе собственно.
Анют, у тебя же был номер 8-967-... и так далее? Он у меня записан как основной почему-то.

В общем пишу смс, ответа нет - поскольку писала утром, не удивилась, мало ли, спит еще. Через час звонок с этого номера. С первого раза я не услышала - в итоге звонят уже четвертый раз. Поднимаю трубку - там мужской голос.
Далее следует диалог:

- эээ... Здравствуйте, я могу услышать Аню?
- Какую Аню? Дэвушка, вас как зовут? Может познакомимся?
- Это шутка? С кем я разговариваю? Андрей, ты?.. (подумала, может у него твой телефон)
- Слюшай, ка-какой Андрэй, какая Аннья?
- С кем я разговариваю?!
- Я Марат, слюшай, давай познакомимся?
- Нет! Простите, наверное я ошиблась.
- Дэвушка, дэвушка, как вас зовут?

Тут я положила трубку.
Сначала не на шутку перепугалась, начала накручивать - вдруг что-то случилось, обокрали, все дела. Потом связалась с Мышкой, выяснила что она жива-здорова и вполне весела, и успокоилась. Забыла практически.

Сегодня просыпаюсь - на телефоне с этого номера штук 8 вызовов, несколько смс-ок, в том числе и "этот абонент просит вас перезвонить".
Смс-ки примерно такого содержания: "МНЕ ОЧИН ПАНРАВЛС ТУВОЙ ГОЛИС"

Что делать? номер менять не хочу. Как-нибудь можно игнор повесить?

На почту пришло письмо от администрации одного сайта.
Письмо начиналось бодро:

"Здравствуйте, Елизавета!
Привет, друзья!!!"

Прочитав, в недоумении оглянулась по сторонам, ища притаившихся за шкафом друзей, которых вкупе со мной приветствует электронный собеседник.

Повсеместное использование шаблонов в рассылках не всегда полезно

Последнее время мне очень лень работать. Буквально заставляю себя что-то делать, прямо не знаю в чем загвоздка. Но тем не менее срочные заказы с обеих работ никто не отменял, и пересиливая себя приходится не спать ночами, делая подчас странные вещи. Вот например как тут.

Есть у нас один клиент - Нефтегазовый Центр МГУ. Это вообще один сплошной кусок прикола, про наши с ними взаимоотношения я могу накатать несколько томов анекдотов. Сейчас в общем не об этом, если вкратце - они по принципу "нахрена нужны дизайнеры, когда мы сами с усами" наваяли себе угробищный логотип, фирстиль и пачку разных печатных материалов, а когда дело дошло до ивента, на котором их надо презентовать, выяснилось, что их печатная продукция не проходит требования в типографии. В результате мне приходится сидеть и доводить до ума визитки, листовки, плакаты, брошюры, папки, презенташки и т.д., и т.п.

Так вот, энного числа вечером от начальницы приходит письмо, обрекающее меня на бессонную ночь: к утру позарез нужны три плаката.
Мне высылается куча материалов на английском языке, и следующее требование (цитата из письма):

По стилю все должно быть, как в прикрепленном файле - под названием плакат. Информация из брошюры. Вторая страница - в 1-й плакат о центре, Третья страница - во второй плакат об обучении, а третий плакат (в таком же стиле, как в файле Roll-up, только с информацией из брошюры или листовки) из листовки.

Из чего я логично делаю вывод, что первые два плаката должны быть оформлены, как файл "плакат", а третий - как файл "roll-up". Сажусь, делаю.

Всем известно какой у меня Корел. Плакаты очень большие, и я за ночь с превеликим трудом успеваю все доделать, ибо исходники (брошюра и листовка) высланы в таком жутком виде, что часть текста вообще приходится вбивать вручную. Первые два плаката, согласно требованиям, оформлены оранжевой шапкой, а третий, с закосом под "Roll-up", оформлен фиолетовой. К тому же третий плакат намного больше по формату, так как информации там в 2 раза больше, чем на первых двух. Формат, есс-но, соответствует пресловутому "Roll-up".

Делаю, отсылаю за пару часов до дедлайна, со спокойной совестью ложусь спать, совершенно разбитая. Через полтора часа меня будит телефонный звонок. Далее диалог с начальницей.

Она: Лиза, доброе утро! Я получила плакаты, все отлично, но третий плакат почему-то фиолетовый.
Я: Конечно он фиолетовый. Он оформлен в стиле файла "Roll-up".
Она: Хм, но его надо сделать таким же оранжевым, как первые два плаката.
Я: То есть просто перекрасить фиолетовую шапку в оранжевую? Элементы оформления оставить те же?
Она: Я полагаю, что и элементы оформления должны быть такими же, как на первых двух плакатах.
Я: Ээээ?!
/задумываюсь, для чего вообще мне выслали этот "Roll-up", ежели все нужно было делать в одном стиле/
Она: Ну ты можешь просто скопировать первый плакат и заменить там информацию...
Я: Но формат-то надо оставить увеличенный, как в файле "Roll-up"!..
Она (ласково): Нет, Лиз, я полагаю, что формат тоже должен быть такой, как на первых двух файлах.
Я (закипая): Но на третий плакат идет в два раза больше информации!
Она (еще более ласково): Ну часть информации, конечно, придется убрать.
Я: Чо, просто порезать документ надвое? Вам что, пофиг, какая информация будет на плакате, а какая отсеется?!
Она (чуть смущенно): Ну для этого, я думаю, они и выслали тебе файл "Roll-up". Нужно по его типу построить третий плакат, то есть отобрать информацию, сходную с информацией в этом файле...
Я (окончательно закипев): То есть!! Мне нужно было прочитать ТРИ документа на английском языке, в которых говорится о нефтепереработке и каких-то исследованиях, рассказывается о команде этого центра и его целях?!?! Переработать информацию, перевести, сделать сравнительный анализ и на основании его составить плакат?!?!?!?!
Она (смущенно): Ну да...
Я: НЕТ!!!!!!!!!!!!!!
Она: Ну хорошо-хорошо, сейчас я поговорю с ними, они вышлют нужную для плаката информацию. Ты сможешь быстро сделать третий плакат?
Я: Постараюсь.
Она: Жди! Сейчас все вышлют!

Через 15 минут приходит письмо: "Лиза, забей на третий плакат".
Со вздохом изнеможения я наконец укладываюсь спать.

В качестве изюминки:
В тот же день она мне пишет: "Нам нужно сделать табличку на дверь, с логотипом центра и названием, самым простым шрифтом. Формата А4". На мое справедливое замечание, что это может сделать даже годовалый ребенок, с учетом того, что и логотип и название в векторном виде не раз встречается во всех документах, мне смущенно ответили, что они не умеют сделать в кореле так, чтобы все "было хорошего качества" %)
Плюнула, написала им Ариалом "MSU Oil&Gas Centre", выслала.
Жду, пока попросят сделать "в очень хорошем качестве буквы Мэ и Жо для оформления туалета.

Приезжаю к родителям, включаю комп, захожу в свой профиль - а мне вот такое чудесное окошко выскакивает Заботливый комп, развлекать меня хочет - а не может Долго смеялась.

Апдейт:
Такое чувство, что попала в серию Ералаша. Разобравшись с не в меру заботливым компом, включила аську - и приходит спам с номера бывшего одногруппника Я люблю спамеров за подкупающую нелогичность выбора адресатов (мне постоянно приходят мольбы увеличить член и порадовать наконец свою женщину в постели), но тут они решили сразу двойную порцию маразма выдать Вторая картинка.

День скриншотов какой-то...

Сегодня 14-летний парнишка мне комплимент отвесил: да что ты, говорит, ты молодая! Ты разговариваешь совсем как 16-летняя!
Познакомиться, видите ли, хотел, а я оказалась его почти в 2 раза старше

Вот и думаю - радоваться или срочно работать над интеллектуальностью речи?

Сходу вспомнила еще парочку забавных комплиментов, которые мне говорили:

"Это моя подруга Лиза. Она не пьет водку и не ругается матом!" (так меня один товарищ представлял своей компании)
"Ух как быстро ты ходишь! А с виду ножки такие коротенькие..." (сказал двухметровый громила, пытающийся идти вместе со мной на концерт, мы опаздывали)
"Какие классные стихи ты пишешь! После них аж жить не хочется..."
"Волосы у тебя очень красивые... Так и лезут во все стороны"
"Такую очаровательную девушку так и хочется напоить пивом!"
"Люди с такой внешностью обычно готовить не умеют... А ты молодец!"

Давайте-ка попробуем вспомнить (а можно и придумать) что-нибудь еще такого плана. Я если стисну мозжечок - еще что-нибудь откопаю из памяти...

"Да я на работе за такое смеюсь!" (с)

Сегодня было очередное совещание на работе. Снова в кафе, на этот раз - в Кофе Хаусе на Арбате.
Кстати, скорее всего это было последнее совещание формата посиделок, ибо - оказывается - уже арендовали нам офис. И главное - недалеко от моего дома

Так вот, господа, в Кофе Хаусе на Арбате отвратительное обслуживание Совещались мы с 18 до 22.30 примерно, и для начала в течение часа ждали, пока к нам подойдет официант. Длинноволосый очаровательный мальчик Женя наконец явился, сообщил, что он первый день работает, и принял заказ в четыре приема, подходя к столику за уточнениями с интервалами в минут 5-10. Далее еще в течение часа нам постепенно подносили наши чашки с кофе. Причем ни блюдец, ни ложечек, ни трубочек для латте не наблюдалось - их пришлось выпрашивать у бармена, предварительно подойдя к стойке. Апофигеем всего этого стала ситуация с нашей сценаристкой, которая вдруг резко вспомнила, что весь день ничего не ела, и захотела таки утолить голод Снова МХАТовская жестикуляция, призывающая официанта, снова полчаса ожидания приема заказа... В итоге после того, как мы сообщили Жене о своих пожеланиях и прошло минут 40, у сценаристки уже начало сводить желудок от голода. Ни о каких разговорах о работе уже не шло речи, бедная девушка уже вознамерилась накатать жалобу на обслуживание, подозвала админинстратора, который вежливо сказал, что если через 5 минут нам не принесут заказ, он примет серьезные меры... И тут наша директор заявляет: "Как я понимаю бедного мальчика! Мне его жалко." На наши недоуменно-возмущенные взгляды она сообщила, что когда-то тоже работала официанткой, рассказала о тяготах этой жуткой работы. И тут, когда Женя наконец принес еду и все стали сытыми и добрыми, возникла идея поддержать и подбодрить несчастное существо, у которого первый рабочий день начался с конфликта с посетителями и админинстратором

Директорша на совещание принесла "пробники" нашей продукции - избранные открытки, распечатанные на обычном офисном принтере и разрезанные чуть ли не вручную. Ну чтобы мы посмотрели, как прекрасно это все выглядит вживую. И мы решили подарить Жене какую-нибудь позитивную и ободряющую открытку Директорша ее собственноручно подписала (с припиской "от гендиректора компании ВитаКул"), и, подозвав Женю чтобы попросить счет, мы торжественно вручили ему это творение (моего авторства кстати)

К слову, продукция наша еще не тиражируется, она массово поступит в продажу в кучу торговых точек с декабря. Одновременно с мощным промоушеном, гигабайтами вирусной рекламы и открытием сайта. Этот запуск продукта "в массы" обещает быть очень охватывающим, очень крутым и очень громким.
А официант Женя, так неудачно начавший свою работу в Кофе Хаусе на Арбате, стал первым человеком, не причастным к нашей компании, который увидел, и более того - получил экземпляр этой продукции Да еще именной, практически, экземпляр. Эксклюзив, однако!

В общем, когда мы увидели, как этот паренек радостно рассматривает открытку, и как вокруг него сразу образовалась стайка других официантов и барменов, которые с широчайшими улыбками от уха до уха рвали друг у друга из рук эту открыточку, чтобы поглядеть поближе... Мы простили Жене все прегрешения А еще пришла уверенность, что все обязательно получится. Что слова "миссия компании" и внушительный абзац текста, рассказывающий об этой миссии - все-таки не пустое. Оказывается, действительно можно вот так, вручив кусочек бумажки, кому-то поднять настроение.

В общем, сегодня я набралась впечатлений. Разных. Позитивных и совсем не.

Во-первых, спасибо Тарантулу за замечательное начало вечера! Меня покатали на картах))) Потрясающие ощущения, особенно с учетом того, что этот самый карт был первым каким-никаким автомобилем, за руль которого я села. Да-да, в мои-то года, с моим-то жизненным опытом Сегодня я впервые в жизни держала в руках руль

После этого самого "первого опыта" у меня затекли руки, стерлось до крови колено (видимо терлось об руль; заметила только часа через два после ивента), потерялась сережка из левого уха (слава Богу, у меня в левом ухе этих сережек три!) - потому что об шлем, и осталась куча положительных впечатлений. И да, я поняла, что если у меня не дай-то Боже будет машина, и мне не дай-то Боже придется ее водить, я буду ну ооочень аккуратным водителем

А потом нехороший человек Тарантул меня покинул, и я вроде как наметила себе путь домой... Но не тут-то было.
Доехавши до московского метрошного центра, я вдруг подумала - а не навестить ли одного старого товарища, проживающего на Фрунзенской?.. Ибо домой нехотелось очень, а тут воспоминания об этом самом товарище прямо резанули мозг. Ну вот я взяла и отправилась на Фрунзенскую.
Конечно я первым делом позвонила этому товарищу. Не зря же мне дан мобильник и остатки разума. Но товарищ упорно не брал трубку, а смски ему упорно не хотели отходить...

В итоге я в наступившей очень быстро темноте прочесала пешком весь район м. Спортивная, все Хамовники, всю Фрунзенскую набережную и прилегающие к ней дворы. При этом непрерывно названивая. Устала как собака, разозлилась до алых чертей в глазах, а там еще и пиво не продают в честь долбанного дня города!!! Да, и телефон посадила. В ноль. Так, что он даже не включался - все потому, что мне очень хотелось дозвониться.

А теперь риторический вопрос.
Скажи мне, тварь дрожащая. Скажи мне, подсевший на амфетамины отморозок, на которого мне до сих пор почему-то не наплевать. Скажи мне, какого ж черта ты не берешь трубку именно тогда, когда тебе звоню Я и именно тогда, когда тебе хорошо бы быть в доступности?..

...

В общем, в конечном итоге я все-таки из глубин фрунзенских двориков потопала на Октябрьскую. И конечно попала в противоток - толпы разъяренных буйволов радостных студентов направлялись домой с отмечания пресловутого дня города. Безусловно, меня потолкали локтями, истоптали мне все ноги, пару раз заехали увесистым плюшевым сердечком в живот, бесчисленное количество раз смачно поцеловались со своей партнершей прямо у меня над ухом... Конечно, до метро я дошла счастливая, окрыленная и полная сил.

Да. Как я говорила, телефон у меня к этому моменту давно сел, а плеер я опрометчиво отдала благоверному... В итоге за неимением музыки мне пришлось всю дорогу слушать визги поросячьи-довольных деток и уклоняться от удивительно продуманных и четких ударов воздушными шариками по лицу.

И наконец. Когда я приехала, пришла, доковыляла до подъезда у меня что? - правильно! У меня порвалось колечко, на котором висят ключи! И мои ключи, с помощью которых я надеялась мирно попасть домой, разлетелись по неосвещенному и негладкому тротуару. Телефон не включается, подсветки никакой нет... В итоге пришлось шарить наощупь. Хорошо, что мимо проходила группа сердобольных футбольных болельщиков (в любом другом случае я назвала бы их несовершеннолетними гопниками, а сейчас совесть не позволяет), которые по воле случая увидели мои ключи. И - какие молодцы! - указали мне на их местоположение.

Так что я добралась таки домой, вроде ничего не потеряла, вроде все части тела на месте и вроде я даже не так уж и рассержена...

В обчем, жизнь кажется налаживается

Главное и основное - я наконец обрела планшетку. Ту самую. Большую, новую и красивую
Забирали ее с мужем самовывозом с метро Пражская - получилось так, что девайс оказался у нас на руках в районе полдесятого вечера. Домой нам на метро ехать было влом, и мы решили на радостях прогуляться до дома пешком - напрямик через Битцевский лес можно дойти ровнехонько до района Ясенево, а на метро ехать - большой крюк.
В общем, пошли мы ночью через лес с Вакомом в обнимку По размытым дождем тропинкам, по зарослям чертополоха и мимо каких-то странного назначения заборов... Но у меня иногда просыпается топографический кретинизм - и тут оказался как раз тот случай Уверенно я вывела нас из леса, мокрых и уставших, на МКАД к развязке на Бутово В итоге пришлось чесать по МКАДу до нашей, Ясеневской, развязки, и потом еще рассекать через весь район до дому... Дошли ночью, с болью в ногах и МКАДовским смогом в волосах. Собственно, я так и не поняла чему была больше рада - обретению планшета или благополучному возвращению домой

А еще меня наверное возьмут на работу. Хорошую и интересную. Вот

Долго-долго я собиралась с мыслями перед тем, как написать этот пост. Подбирала слова. Успокаивалась. И вот наконец решилась.

Неделю назад - а точнее, в прошлую субботу, - я встречалась с очередным заказчиком. Человек нашел меня на фри-лансе, был полностью доволен мной и моим портфолио и предложил сотрудничать.

Вот что я знала о нем до очной ставки: человек пишет книгу. Точнее, уже частично написал, и попытался пропихнуться с ней в издательство, но его деликатно послали отовсюду, куда он с ней ни приходил. И в итоге ему в голову пришла светлая мысль сделать из книженции Интернет-Проект (при чтении этой фразы необходимо молельно воздеть руки к небу и прикрыть глаза в благоговении). Причем не просто проект, а проект, на котором он собирается срубить тучу бабла. Чтоб мол больше никогда не работать и почивать на лаврах.

По-моему это по меньшей мере наивно, а вы как думаете?

И мне он своей щедрой рукой готов был отсыпать нехилые 10% от ожидающихся золотых гор прибыли. Чтобы я тоже жила безбедно, никогда больше не работала и почивала на лаврах.

Я согласилась иллюстрировать эту книгу. Ни в коем случае не из корысти - я, чесснслово, просто НЕ ВЕРЮ, что это нечто может принести вообще какой-нибудь доход. Более того, я полагаю, что расходов на содержание этого Проекта будет гораздо больше, чем наивный Автор полагает. Но! Я согласилась. потому что 1) хотела помочь человеку увидеть в своем творении и в себе самом что-то красивое, 2) для пополнения портфолио на пару десятков серьезных работ и 3) для увеличения опыта иллюстрирования худ. произведений.

И значит мы с ним встретились.

Я старалась быть вежливой. Я прочитала его книгу, так называемую. Читая ее, я изо всех сил пыталась отвлечься от субъективного восприятия этого человека - а впечатление он на меня произвел крайне неприятное. Я пыталась во всем с ним соглашаться. Я абстрагировалась от унылого слога и неумелой композиции. Я сосредоточилась на иллюстрациях.

И надо сказать, что я его честно предупредила - хорошие иллюстрации требуют времени, не гоните со сроками, тем более что я работаю практически бесплатно, если не считать всевозможных радужных мечт и обещаний.

И вот не далее как вчера - то есть по прошествии недели с момента личной встречи и по прошествии пары дней с того момента, как я закончила читать долбаную рукопись, - этот субчик пишет мне письмо. Длиннющее, и полное - опять-таки на мой взгляд! - откровенного хамства. Ниже приводятся выдержки из письма, так что судите сами:



...

на самом деле я весьма жалею и передумал давать дизайнеру 10% процентов, потому что это будет отрывать любой свинье мои доходы. Но Вы, если поспешите, и вообще, станете заниматься, получите много.... Полагаю, Вы сможете не работать

...

шлите варианты. Я с Вами встретился. Это означает, что Вам повезло, и я готов что-то – Вам отдать на правах, реально данных Вам Автором, то есть мной.

...

Не занимайтесь херней, работайте, творите. Позаботьтесь о творчестве и результате, а не о том, чтобы что-либо у меня своровать. Поверьте опытному человеку: воры не получают ничего. Вы не можете скопировать настоящую идею. Попробуйте. Это будет очень смешно, и не принесет Вам счастья и успеха.

...

главное – иллюстрации, а не всякая фигня. Все равно я сделаю так, как хочу, все равно я Вам заплачу примерно то, что обещал. Рисуйте, мать Вашу, не думайте ни о деньгах, ни о чем.

...

прошу, если можно, не перекладывать на меня Ваши проблемы зарабатывания денег на жизнь. Ну, если очень негде, наверное, Вы можете пожить у меня, но помните, НАША ЦЕЛЬ – мечта, выраженная в этом тексте.


Я была в бешенстве. В ярости. Я рвала и метала. Попадись он мне под руку, изрезала бы на куски.
Я теперь прямо-таки не знаю, что делать...

И только одно в этой ситуации меня удивляет - как мой благоверный так спокойно на все это реагирует?..

Current music Slipknot - Wait and bleed
Состояние гррррр

Вот я раньше долго смеялась, когда видела в метро, например, афиши: "Metallica *" и внизу под звездочкой маленькими буковками расшифровка: "металлика." Для тех кто в танке. Кому, блин, интересна Металлика но прочитать название по-аглицки никак. Думала я, что маразм этот распространяется только на англоязычные названия. Ан нет - я, оказывается, глубоко ошибалась!

Все видели рекламу Спрайта? Где такой азиатской внешности парень выпивает этого самого спрайта, разбегается, у него из-за спины вырастают водянистые крылья и он на них пролетает пару метров? "Свобода от жажды" типа?

Так вот. Только щас случайно увидела эту самую рекламу и вдруг заметила, что внизу экрана маленькими буквами подпись: "НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ДОМА! ВЫПОЛНЯЛОСЬ С ПОМОЩЬЮ КОМПЬЮТЕРНОЙ ГРАФИКИ!" О как...

Когда я была маленькой, почти прозрачной и только начинала тернистый дизайнерский путь, на моем пути попался человек, который очень-очень хотел сделать из меня дизайнера сайтов. Я тогда еле отбрыкалась, и потом пообещала себе, зуб дала на отсечение, что ни в жизнь больше к сайтам не притронусь. Потому как посчитала, что это нудная, рутинная, неинтересная и неблагодарная работа, не требующая никаких талантов и особых творческих достижений. Ну, правда, тогда я еще не имела опыта рисования аватарок для соцсетей...

Однако - жизнь сложная штука

После того, как добрый сайт фри-ланс.ру ограничил возможности моего бесплатного аккаунта, я изо всех сил цепляюсь за заказчиков, которые оставляют в тексте проекта какие-то контакты, вроде аськи, почты или телефона. Чтобы связаться с ними не через сайт, а напрямую.
Так вот, просматриваю я проекты и вижу некую объяву безо всякой конкретики, вроде: "требуется хороший дизайнер для выполнения масштабных проектов". И номер аси. Я и подумала - дай стукнусь, посмотрю, что за проекты.

Стукнулась. Пообщались. Выяснилось, что требуется как раз таки дизайнить сайты. На что я отвечаю - "чукча не читатель, чукча писатель. Сам дизайн нарисовать в принципе могу, порезать на элементы - могу, но не хочу. ХТМЛов никаких не знаю и знать не желаю." И уже заношу пальчик над клавишей Делит, чтобы раз и навсегда прекратить парить мозг себе и заказчику, как вдруг он мне выдает - "Есть два проекта, нужно, чтобы ты срочно взялась. Нужен только дизайн." И надо было бы - отказаться, и жить себе дальше спокойно... Ан нет - взяла и согласилась.

В итоге - я занимаюсь дизайном сайтов. Показала заказчику наброски, и - о чудо! - его в принципе устроило... С учетом того, что моя кандидатура рассматривалась вместе с еще одним фрилансером, и выбрали именно меня... Сейчас вношу правки. Вношу и думаю - ну нахрена? Нахрена я суюсь туда, куда не следует? Что мне, дел нехватает?.. Зачем я занялась тем, чем зареклась заниматься?

В общем, резюме. Если я продолжу с той же частотой финтить ушами, то мои уши начнут вырабатывать больше электроэнергии, чем прах незабвенного Говарда Филиппа Лавкрафта, неистово вращающийся в гробу при каждом упоминании Ктулху. Ну это если 7 сережек в этих самых ушах не помешают аэродинамике, конечно.

А я взяла и уволилась.
Вчера.
Резко.

Даже сама от себя такого не ожидала так что теперь безработная...