Перехожу на зеленый для пешеходов Вернадский проспект. Смотрю - на меня несется иномарка. Водитель с удивленными глазами пялится на меня. Я же не менее удивленный пялюсь на охреневшего водителя. Ну, думаю - судьба, ща райские кущи увижу. Хотя, почему у меня такая высокая самооценка? Март? Еле успел водила меня, словно флажок препятствия, объехать.. С райскими кущами придется мне подождать. А светофор горит пока для меня зеленый. Не успеваю отдышаться и снова двинутся по зебре, как вылетает вторая иномарка с удивленным водителем на меня. Я уже думаю, блин, может у меня дальтонизм на нервной почве развился - топаю на красный? Но, смотрю, другие машины стадом скромно стоят и ждут для себя зеленого сигнала. На меня и не думают наезжать. Хм! А какие-то умники объезжая это стадо вылетают на меня. Ладно удивленный водила, увернувшись от меня, газанув, помчался в сторону центра. Ну тут все стадо двинулось на меня. Гляжу-светофор для меня красным стал! Паника! Ну, все, ща с апостолом Петром встречусь или с кем там... А потом рванул, как на короткую дистанцию, и стадо пронеслось у меня за спиной... уф!

Еду в междугородном автобусе. Сплю. Тут бац-бабац! Писец! В чем дело? Гляжу водила выскакивает с цифровым фотиком, чета в темноте щелкает, только вспышка мигает как северное сияние. Глянул в окно. Оказывается мы у какого-то джипа зеркало снесли. Джип просто стоял на дороге, типа, припарковался. Водила джипа благополучно отсутствовал. А то бы водиле автобуса досталось. А водила автобуса, сделав фотосессию сбитого джипа (он че звездочку к автобусу своему пририсует?), тронулся дальше в сторону Москвы.

Троллейбус. Пробка. Троллейбус делает невероятные маневры. И задевает боком милицейскую тачку. Господа милиционеры оставили на дороге тачечку свою, а сами около палатки, типа "Теремок", попивали кофе-чай и весело смеялись... Ага! Как только увидели, что их ласточке помяли бок, бросили свое веселье, схватились за дубинки и напали на троллейбус. Дубинками колотить стали дверь. Водила же по мобильному кому-то звякнул, открыл дверь, милиционеры его вытащили и стали разбираться... Но тут подоспели другие троллейбусы, из них вылезли водилы... Ага, русская народная забава ща начнется: стенка на стенку... Но обошлось-пошумели и разъехались... Менты только данные водилы и троллейбуса записали.

Ленинградка. Автобус намбер 400 лихо обходит какой-то черный-черный Лексус. Водитель Лексуса явно сие не по нраву. И начинает догонять автобус. Водила автобуса, видя злобный Лексус, который еще зачем то начинает мигать фарами, газует. Народ в автобусе захвачен азартом: догонит ли Лексус или нет. Так и гнались до МКАДа - автобус, убегающий от Лексуса. .. Весело! Это не столь важно, что Химки забиты разным железным хламом на колесах и водилы автобуса и Лексуса маневрировали на грани фола... Зато адреналинисто всем!

Стою-голосую. Ну жду, что какой-нить кавказский веселый небритый гонщик тормознется на разбитых жигулях пятой модели. Типа за рубликов триста доехать до дома. Ага! Бумер седьмой серии тормозится. Куда? Да - туда! Садись! Сел - едем! Водила весь такой на понтах, мне начинает по ушам ездить, что людишки ноне не те, совсем не те. Надо, мол, всем помогать. Перед носом только и мелькает его рука с золотым перстнем на каком-то пальце. Мерцает, как молния. Я напрягся. Март же. Маньячится многим. Меня братаном называет! Ну, думаю - попал. Приехали в Теплый стан. Я ему: "И сикока-сикока?". Водила аж поперхнулся от моего наглого вопроса! Тихо так, с расстановкой, по мааасковски так: "Люююди дааалжны друг другу памагааать. Ты поняаал, братааан?" "Ик!" - говорю. "Понял!" - говорю.

Когда-то в школе Шева на каком-то празднике со сцены пел "Белые розы" и благополучно перепутал куплеты. Гена, знаток репертуара "Ласкового мая", стал мигать Шеве из зрительского зала, что, мол, ты не то поешь. На что Шева чуть ли не в микрофон пропел: "Я знаю, что пою!" и продолжил свое пение... Зал зашелся в экстазе.

Ну Шева у нас человечище! С юмором мужик! Не пропадет! Иногда такое залепит, хоть стой - хоть падай. Итак! Вечер! Царское село! Знаете про Царское село? Пральна, под Питером сие местечко прелестное имеется. Группа несется за автобусом! Автобус ваще-то до Питера. Первый в него влетает наш живец Шева! И на весь салон у водителя спрашивает: "До Москвы идет?" Водитель в глубоком трансе! Наша группа лежит на асфальте ничком от смеха! Водила долго не мог ничего произнести!

Чудит Шева! Как в свое время, вместо того, чтобы спросить:"Когда мы провели Диско 80-х", он залепил: "Когда мы провели диско "Кому за 80-ть"?"

Даже не знаю, куда смайлы ставить! Есть знакомый у меня. Пошел к зубному. А ему там, типа, такую тираду врач залепил: "Да! у Вас, батенька полный улет! Запустили зубики! Чистить надо!" На что мой знакомец резонно заметил: "Когда же чистить? Времени нет! Кручусь-верчусь!" Врач: "Утром и вечером!"

Вот и вся философия!

Утром выхожу из квартиры. В подъезде запах анаши стойкий. У нас сосед из тюрьмы вышел. Молодой парнишка. Вот балуется травкой. Говорят, мол, легкие наркотики. Типа, это ерунда. Ни фига! И вспомнились мне лихие 90-е. Среди глюхов стали образовываться в Москве бригады, которые занимались торговлей травы, позже и на более крепкие наркотики перешли... А верховодил ими легендарный Лева. Но речь не об этом. Дела там темные были. А речь немного о другом. Мой школьный друг и был одним из "бригадиров" (или как они там называются) у Левы. Дела его шли в гору. Но! Сгубила его трава! Сам стал ее покуривать он, потом и на более крепкие наркотики перешел. И однажды попалось ему фуфло - сердце остановилось А все тоже говорил, что легкие наркотики - ерунда, баловство! Молодым парнем был совсем! А многих так сгубила анаша. очень многих. Из бригады моего друга мало кто остался в живых...

Шо тама древние фурычили про истину? Какой-то больно умный древний мужик поутверждал, что истина то в вине скрыта. Ну и пошло-поехало. особенно у нас на Руси. Хех! Ага! Все потянулись за энтой самой истиной! Жуть! Да шо потянулись, да с корнем ее вырывают, а она паскудная не дается. Хотя наступает момент озарения. А может точечный удар атомной бомбы Истины в моск! Как грится без тех же ста граммов не разберешь, что сие означает... Но жизнь иногда превращается в плохую кинопленку, где только отдельные кадры сохранились.

Брянск. Лето 1999 года. Мы с Андреем Александровичем встречаем в городе моего хорошего знакомого Дмитрия. С Дмитрием когда-то мы ударно трудились в одной медицинской организации. А потом Дмитрий организовал бизнес в Брянске. Привет-привет и мы приглашены в ресторацию. Водочка "Партизанская", закусочка брянская, неспешный дружеский разговор... А потом кто-то вдруг выключил свет в голове. Бац темно ! Бракованная кинопленка жизни? Тр-р-р-р-, темнота и вдруг... Вход перед рестораном. Андрей Александпрович грозно рычит на меня, а я ему глупо улыбаюсь. Бац снова темнота! А потом всплывает следующая картина. Какая-то машина и я бойко спорю с водителем, что "Спартак" круче его киевского "Динамо". Шофер, видимо, хватается за монтировку... Свет гаснет! Тр-р-р-р-, прокучивается кинопленочка с темной картинкой. И снова натурально всплываю. Кругом вода и ухожу под воду. Выныриваю. Но чего-то не хватает и снова под воду ухожу... Темнотаааааа! Открываю глаза - темно. Лежу где-то. А где? Кто бы сказал. Хочу встать, но не могу. Все плывает, шатается и меня швыряет обратно...
- Ну вставай! Как чувствуешь? Ну и почудил ты вчера!
Открываю глаза, перед мной Дмитрий. Оглядываюсь, наверное, я у него дома. Оказалось, что я буянил в ресторане, приставал к каким-то барышням, обещал набить морды каким-то хлопцам, Андрея Александровича отправил в нокаут, грубил водителю такси, кинулся купаться в реку, еле-еле отловили меня.... Бр-р-р!

Знаете, если это такая Истина, то оно и не надо очень мне. Да и вам не советую. Читайте книжки, хорошие книжки, хороших авторов. Там мудрости больше Да и истину можно отловить. А то так пить, можно и на рельсы падать под электричку (Иностранец не даст соврать), похулиганить на чужой свадьбе и смыться перед носом усиленного наряда милиции, остановить автобус и петь с водителем автобуса песни хулиганские, быть битым в деревне толпой разгоряченной молодежи...

Теперь истину имею одну, что норму надо знать...

Участвовали мы среди спецшкол в чемпе Москвы по футболу в 1988 году. Меня тоже в команду своей школы взяли. Защитником. Хотя игрок я корявый, но футболить любил Команда у нас подобралась интересная и мы начали матч за матчем выигрывать. И вот наткнулись по расписанию игр на школу-потенциального лидера. Те из года в год брали первенство Москвы и считались фаворитами. Но мы разработали интересную тактику. Восемь игроков в защите и двое впереди, ну и воротчик, соответственно, на воротах. Задача поставлена простая: при отборе мяча фигачить сей круглый предмет вперед, а там двое наших нападающих должны подобрать этот мяч и прорваться к воротом соперника. Один из наших напов длинющий был и быстроногий, фиг его остановишь. А второй был маленьким, юрким и ужасно техничным футболистом. Финтил он так, что у соперников просто голова кругом шла и они падали от головокружения А наши супер-пупер соперники играли на классе, и был у них один игрочище, на которого играла вся команда. Местный Марадона с Зико в одном лице. И вот моя задача вместе с моим другом Мишей была выключить этого игрока из игры.

И вот игра. Это пуперный игрок с мячом. Тут я перед ним вырастаю. Он меня ессно обыгрывает своими бобровско-федотовскими-стрельцовскими финтами. А туточки Мишка нарисовывается. Он его обыгрывать начинает. В раж входит. Ну обыграл Мишку на пяточке, а перед ним снова я. Типа, приветы! Он меня начинает финтами раскидывать. Прошел, типа. А куда? Мишка опять стеной перед ним. А дыхалка у парня не мартеновская печь. Сникает! Мячик мы с Мишкой отбираем и пуляем вперед. А там уже не наше дело.

Такая вот простая тактика и помогла нам выиграть в том матче. 2-1, кажись. Да и в итоге чемпионами стали. Медалька до сих пор где-то у меня пылится. А того суперного игрока в раздевалке свои и побили за то, что не оправдал их ожидания. Не знаю, в какую сторону смайлы ставить...

Вадик закончил МГИМО! Спец по хинди. Язык есть такой. На нем в Индии шпрехают! Вот его в Индию и отправили работать в наше консульство. Говорил, что в Бомбее пахал... Все вроде хорошо, только Вадик перед МГИМО успел в погранвойсках отслужить. А служил он на Новой земле. Север! Вот там и пить его научили да так, что пить он стал не зная меры. Вот и в Индии на одном приеме в консульстве он выпил без меры... И пошел куролесить:
-Танцуют все!
Столы опрокидывал, гостей в бассейн выталкивал, сам нырял в него... На следующее утро ему вручили билет на самолет до Москвы...

В студенческие годы приходилось немного вертеться. ДенЮжка нужна была для того, чтобы с барышней погулять туда-сюда, самому "Сникерс" скушать, "Рояль" купить для студенческой посиделки.... У родителей просить стремно... Словом, была небольшая коммерция, пиво продавали. Покупали оптом пиво, а потом сдавали на реализацию в коммерческие палатки, да и в "Лужниках" иногда продавали... Была у нас небольшая сплоченная команда: я, Андрей Александрович и дядя Коля. Дядя Коля - мозг нашей команды. Человек старой закалки, еще в советской торговле поработал ударно, да так, что за ним в один прекрасный день в гости заявились ребята из ОБХСС. Это типа нынешнего РУБЭП и РУБОП вместе взятых. Типа, крутые там перцы были. Но дядя Коля вышел сухим из воды тогда, но запил... Пил он крепко, но свои торговые навыки не растерял... Вот и организовал нас на такой маленький бизнес!

На пиве немножко мы жили. И однажды, дядя Коля принес с пивзавода этитетки элитного пива и говорит:
- Сейчас купим на заводе "Жигулевское", смоем этитетки и наклеим эти.
На вкус то пиво одинаковое будет, просто элитное более долгоиграющее, а "Жигулевское" на третьи, кажется, сутки кисло... Но пиво то с одного завода Правда, одно маленькое но... Элитное стоило дороже раза в два. Прибыль в нашем случае была бы очень неплохой. Так и сделали. Купили "Жигулевского", наклеечки прилепили элитного пива и повезли сдавать в палатку. При этом и "Жигулевское" со старыми этитетками взяли, ну не хватило новых то на все наши бутылочки пива Хозяин палатки, толстый такой азербайджанец элитное пиво взял с радостью, а просто "Жигулевское" брать не хотел. Но мы его уговорили и он нехотя взял их на реализацию... Через сутки мы пришли за нашими деньгами. Хозяин нам отчитывает купюры и говорит:
- Слюшай, ты это "Жигулевское" нэ вази, вази эта элитное. "Жигулевское" кислит сильна, да!
М-да! Вот так и "химичили" раньше.

Ну это из школьного... Значит так, я, Мишка (ага, тот самый, что дачку спалил), Андрей Г ("ненавязчивый контролер") встретились перед самой входной дверью в школу. Даже не встретились, а лбами столкнулись. Мы уже в старших классах учились, типа, местными "дедами" считались... Вот "деды" и столкнулись. Хи-хи, ха-ха и не пошли в школу - решили прогулять. А, чтобы все чисто было, мы решили сами наделать справок из поликлиники, что нас участковый врач вызывал по каким-то делам и все чикки-чикки....Вот и помчались ко мне делать левые справочки. Технология проста до идиотизма. Берется бумага писчая, берется ластик и берется ручка перьевая, которая чернилами заправляется. На ластике красиво рисуются треугольные и прямоугольные печати поликлиники, а на бумаге корявенько пишется текст, что такой-то имярек был там-то и, типа, все в порядке, школу не прогулял. Главное, чтобы почерк был малопонятным. врачи они все какой-то вязью непонятной пишут. Но это Андрей Г. мастерски выводил на бумаге! А печати на ластике рисуются чернилами, и пока они не высохли, ластик к бумажке прикладывается. Ап! Печать готова! Как настоящая! Немного размытая, но раньше они часто размытыми были... Все вроде просто. Но не тут то было. На ластике то надо зеркально все изобразить, чтобы на бумаге правильно вышло... Да и буковки, чтобы аккуратненькими были...У-у-у-у-у! Мы целый день провозились с этими справочками. Сами все в чернилах были, как те самые чумазые чертята. бумаги кучу израсходовали. А тогда она была в страшном дефиците. Кто-нибудь помнит это слово "дефицит"? Вот, кто помнит, тот поймет! Глаза от напряжения просто вываливались из орбит, руки тряслись потом от такой тонкой работы... Но "нарисовали" печати. Все сделали более-менее душевненько. Сделали дело, теперь пора и погулять. А то зачем школу прогуливать? Вышли на улицу - вечер уже! Вот и день прошел незаметно. Прогуляли школу называется. Оно нам надо было?

А справочки наши прошли на ура! То, что они фальшивые наши учителя не догадались, к журнальчику школьному приложили и будьте здоровы!