Пока Борис Березовский был жив, у меня было меньше импульсов интересоваться его личностью и поступками. Теперь я о нем читаю:

http://igni-ss.livejournal.com/581023.html#comments

А ведь я уже хочу сказать по поводу Джойса. Кроме того, что он напичкан всевозможными намеками на повышение эрудиции об Ирланидии посредством комментариев (не всегда интересных, ибо, к примеру, не понятно для чего знать имена певцов, исполение арий из неизвестных мне опер, которыми мне ни о чем не говорит), обладает еще и свойством вспомнившейся мне метафоры. Поезда. Между станциями самых великолепных сцен иногда происходило то самое тудух-тудух и километры ритмично равномерно расставленных подробностей быта или микроощущений, рутины, канвы, обыденности, скуки, какие бы нестандартные методы подачи этого не использовал бы этот автор самого сложного произведения, известного в литературе. Все сводилось, по-сути, к этому заполняющему контенту, который мучал меня между могучими всплесками гениальности, от которых я не могла отказаться. И путь, к которым был один. Порой невыносимое "тудух-тудух". Кто сколько раз пукнул, чихнул, где козявочку прилепил к оберточке где кусочек протухшей маслинки забыл съесть с прошлогодних народных гуляний. Но я проехала все до последней станции. Два или три месяца назад.

Иногда образ главного персонажа, напомнал мне кое-кого из тех, с кем я знакома лично. Леопольд, Польди, вечно-страдающий, истинно Блюм. Всегда принимающий свои страдания как норму, отчего нет разницы между тем чтобы спать с затекшей ногой, неудобными позами повседневнисти и ожидания какого-то стремного позорища, которого никто и не заметит, на самом то деле. Страдающий, как буд-то играющий на скрипке. Максимально по доброй воле вовлеченный в этот, иногда не лишенный красоты, процесс. А впрочем, даже если ты осознал пропасть между занимаемой тобой изначальной позиции пренебрежения и занятой тобой, в конце позицией пренебрегаемого, алчущего дотянуться до того, что ты еще недавно пытался презирать, заранее предвидя весь этот унизительный переход, ничего не меняет.
Но юная красавица, хромая природной хромотой упорхнула бабочкой, едва придумав тебя, о чем ты так и не узнаешь. А любимая жена, думая, как оказалось, исключительно всю жизнь о сексе, изменила тебе намного больше раз, чем ты думаешь.
Вообще, там было после финальной сцены мыслей любимой жены, весом в почти центнер, понятно, что мнение Джойса о женщинах как о более приземленных существах чем мужчины, довольно уверенное.
Исключение среди персонажей - хромая юная красавица. Юная, наивная и глупенькая. Из-за хромоты остающаяся недосягаемой для остального мира вообще, поэтому живущая в хрустальном мире своих девичьих грез в почти полной неприкосновенности.

На всякий случай отсекая лишние попытки ассоциаций с собой у знакомых из жизни, скажу, или, скорее подчеркну. Блюм - еврей. Не такой который часть какой-то там общины или дружного сообщества. А одинокий осколок, вечно ищущий для себя родную душу. Достаточно умный, чтобы делать это вяло и аппатично, не питая напрасных надежд по поводу абсолютно любого знакомства. И еще на всякий случай, скажу, что Польди вообще чужд разунзданной похабщины, как сказал бы, мне кажется, Джойс;-)

И я его, в силу известных причин, долго представляла его себе худым. Но внезапно, как обухом по голове, оказалось, что он таки полного телосложения:-)))

Надеюсь этот отзыв о книге, хоть немного объяснит почему эта книга была несколько месяцев частью моей жизни. Кажущееся сходство с реальным персонажем - не причина, а обстоятельство:-)

Мы думали, что сушеные фрукты из супермаркетов это вкусно. Настолько вкусно, что мы уже не думали обходиться без них, покупая продукты на неделю, а если закончились до или после, то докупая их дополнительно. Однажды Пыщка привез из украинского далека такой инжир и курагу, что я офигела, что это может быть еще вкуснее, настолько вкуснее.
И вот, пробуя где лучше в магазинах, мы набрели на отсек центрального рынка, где сплошь торгуют люди неизвестной национальности. То есть, ни одной, которую мы встречали у нас в городе и фиксировали как инородцев, не напоминающие. Они трогуют всеми этими сушеными черносливами, курагой, инжиром, хурмой, персиками и так далее. Орехами тоже. У них смуглая, оливкового оттенка кожа, незнакомый мягкий выговор. Почти без акцента, но не наш, мы не знаем кто они. Но они дают попробовать каждому из нас. Хорошо чувствуется справедливость ранжирования цен. Если 10 долларов за килограм, то оно вкуснее чем 9, а 9 чем 8. Вкусно невероятно и хочется купить.
Супермаркеты после этого забываются как место покупки такой еды.
А еще Пыщка из украинского далека привозил изюм с такой же характеристикой, магазинный после него покупать не хочется. Там это покупали у узбека. А мы здесь не у узбеков точно:-) Может, это греки?

Я считаю, что прощение имеет смысл просить за что-то одно максимум один раз. И тогда, когда это все еще актуально. Делать это механически, для галочки, выполняя ритуал, как бы лишено смысла. Это как 8 марта, специальный день, посвященный женщинам. Или 14 февраля. Да, у влюбленных бывает только один день, когда у них все получается, который можно упустить, но у каждого свой

Я как-то, набираясь впечатлений, пропитываясь ими в Художище, ни разу не писала еще, что занимаюсь там не сама, а с компанией. На 9 прихожу я и Агнетта. А на 12, как правило, раньше, по крайней мере, приходил Руслан и приходил Дима. Сегодня как-то мальчиков не было. То ли Евгений Николаевич решил, что Руслан безнадежен, а Дмитрий таки дописал начатое не им полотно, то ли у них какие-то свои обстоятельства именно сегодня.
Агнетта учится в Харьковской академии Дизайна или в Художественной академии на отделении Дизайна в Харькове. Я уже точно не помню, а переспрашивать пока не решаюсь. Это простая, дружелюбная, что называется, наша девочка. У которой простота выражается так же, как "шо" и "гы", как-то вот так. Почему ее так назвали родители, наверное, есть какая-то причина. Но она не в иностранном происхождении или чем-то еще лежащем на поверхности.
Еще она открытая, и, похоже, добрая. Или притворяется, что вряд ли:-)

Руслан, кареглазый медвежонок с грушевидным не по-мужски телом, но большими глазами и с какой-то абсолютно обтекаемой формы уверенностью в себе. Например, сие чудо отказалось вести конспекты по анатомии, откуда-то будучи уверенным, что запомнит все так. Когда выяснилось, что на практике не выходит абсолютно ничего, и ему могут отказать в занятиях, где, видимо, основной вопрос не в деньгах, то он нисколько не смущаясь, приносил какие-то подарки в виде упаковок чаю разных видов и чего-то там еще. Что-то в нем выдает человека, происходящего из семьи, где никто не сомневается, что все можно купить. И, главное, есть за что.
Руслан тоже дружелюбный и какой-то открытый для меня, прозрачный. Готовится поступать на дизайнера интерьеров, как он сказал. Всегда готов разменять денег, если надо:-)

Дима. Дима для меня сначала был вообще феерией. Я думала, он сюрреалист. Он приходит именно писать картины. Зная уровень нашего преподавателя, видя его зарисовки обнаженной натуры, сделанные за 20 минут, я думала, что к нему приходят учиться не только реализму, благодаря диминым полотнам. Но потом выяснилось, что поломанные человеческие и конские тела, вывернутые в пространстве, это таки копия Леонардо.
Загадка все усугублялась. Потом наступила отгадка. Дима внук очень уважаемого преподавателя Художественного училища, который уже умер. И в память о заслугах дедушки, Диме помогают писать его картины, не особо критикуя, при этом.
Он изящно держит кисть, стоит приосанившись и от него рассыпается вокруг золотой пылью самодовольство. Сомневается ли Дима в том, что он гений. Не знаю. Но он определенно одарен. И озарен.
У него тонкий, нереально тонкий голос. Он тоже открытый и прозрачный. Впечатления наслаивались постепенно, потому, что я не верила своим глазам. Вот настолько открытый и прозрачный.
Отзывчивый, при этом. Он знает магазин, где можно купить Луизу Гордон.

Агнетта абсолютно честно и радостно признается в том, что не любит рисовать. Это искренность. Ей просто нужно сдать сессию. Руслан не падает духом и продолжает попытки, у него есть желание. искреннее желание научиться. Или искреннее желание сделать вид, что хочет. Все в любом случае удастся. Это искренняя вера в осуществимость всего.
Дима искренне доволен своим дарованием. Его не возможно презирать за несоотвествие его иллюзий моим впечатлениям. Впечатления о несоответствии иллюзий впечатлениям.
Насколько прозрачна, искренна и открыта юность! Наивна и открыта:-) У всей моей компании есть одно общее качество, от которого я тихо радуюсь. Это юность. И она не столько визуальная, сколько наделена сама собой, в первую очередь, изнутри:-))

Мне же выпала роль ученицы, осознающей что же она хочет и зачем пришла. С меня надо и снять стружку и обрадовать, если есть чем в моей деятельности. Обрадовать так, что не сомневаешься, что это залуженно. И тут же вырвать сладкую добычу простым не сложным замечанием. И напоминанием, что у меня есть такая возможность. У меня получается, потому, что есть данные, я хорошо укомплетована этими данными. Способность видеть пропорции, конструктивность форм, характер форм. Но обычно тому, что я хочу достичь учат лет 5 или шесть. А если осознанно, то можно быстрее. Наброски надо было раньше за 5 минут. А теперь за две. Вот так, милая, ха-ха:-) Натюрморты по воображению, менять местами в воображинии предметы, освещение. Делать тоновую раскладку. Перед цветовым решением обязательно.
Руслан просто не может, ему не дано рисовать реалистичные изображения. А тебе надо пахать, пахать и пахать, тогда, возможно, получится:-) А на данном этапе, да, все хорошо.

Кто я для нашей компании, как они меня видят? Я, как правило, не задаюсь этим вопросом. Но раз уж я тут их описала, то сейчас задаюсь. Наверное зверюшку, жадно вгрызающуюся в свою еду. Так было бы справедливо, если бы зверюшку. Но Агнетта общается со мной как с равной. Руслан и Дима всегда готовы помочь чем могут, конечно. Но было бы не честно, если бы они увидели во мне ту же самую юность, что и я в них. Я чувствую насколько мы уже разной с ними природы. А не то, что я лучше чем они или наоборот. Я слишком дохуя знаю, по сравнению с ними. И слишком мало, по сравнению с Мэтром нашего дела, на какой бы ступени по отношению к нему, мы все не стояли. Наше дело, общее

Немного странная история. Пустяшная, в общем-то. Но когда я поняла насколько человек переживает, то подумала, что пустяшность переживаний всегда ведь относительна.
На меня подписалась женщина. Я почитала ее дневник, подумала, ну хз, не понятно, конечно, но вдруг будет интересно в процессе ее читать и подписалась, давно ничего нового на глаза не попадалось.
А потом я еще раз прочла пост с переживаниями и списками ников, которые ей нужны на самом деле, и вдруг поняла как лично я могу ей помочь. Я ее удалила из списка ПЧ-ей, закрыла от нее дневник, чтобы коварная програмная ошибка, не подписывала ее больше на меня против ее воли, а потом сама отписалась. Не вежливо же висеть в ПЧ-ах с закрытым дневником.
Серьезность переживаний ИМХО раздута. Но вдруг человеку действительно больно и неприятно... Уколола как бы пальчик и плачет

Если еще недавно весна только показывала зябнущие пальцы и тут же прятала их в перчатки, то сегодня она уже показала лицо и сняла шапку. Даже в расстегнутой куртке было жарковато:-)

Перспективы улиц все в людях. Оправданно:-) Я понимаю и где тут нанесен урон моему удовольствию и почему он нанесен. Каждый имеет право подумать о себе и тянется к солнышку:-) Просто я люблю это делать больше большинства людей. Они потянутся и успокоятся, а я нет. Впрочем, тянуться в звездам тоже ничего не мешает. Все зависит от времени суток, выбранных для прогулки:-)

Из комментариев к посту на эту тему:

Спасибо, Ирина:-)

Одно дело, когда хвалят в камментах, другое, когда пишут пост:-) Я сегодня заканчиваю уже зверюшек-музыкантов. Если интересно:-)

Вообще, дорогие мои, если честно, пока не было возможности сюда вообще ничего, то мне казалось, что я ни за кем не скучаю. В аське и так постоянно общается кто хочет, так что там свой круг общения, в том числде и отсюда. Но когда видишь ленту, то как бы оживает все с ней связанное, понимаешь, что начал дышать некий единый организм, из множества клеточек. Не скучала, но рада, так точнее.

Вчера волшебный котик Няша приподнес мне на блюдечке инструкцию по сохранению дневника. Но прикинув, что нужно сохранять как гость, чтобы видеть каты и камменты и второй раз как я, чтобы видеть немногие записи, открытые только мне, например, я решила дождаться полного восстановления джо, чтобы сохранить один раз, но все:-) Спасибо, Няша, все равно.

Мизантроп под шумок или под тишину удаляет дневник. Ну что, ж, как поется в одной песне, если папа пьяный, значит папе так надо. И для отношений на расстоянии нужно больше больше общих мест, я бы сказала. И дружеских тоже. Мостики, веревочки, отмычки. Имеет ли эта фраза отношение к удалению дневника, неизвестно. Но время не ждет. Да.

Всем, кто активен здесь, посвящается песня ниже. Ведь если человек пишет в таких условиях, значит, ему это действительно нужно. Писать, а не трепаться в камментах или обмениваться взаимными поглаживаниями. Лично я отсюда никуда не уйду, пока не сохраню полностью дневник, по крайней мере. Ну мне тут хорошо. Даже сейчас. Или особенно сейчас. Как будто школа закрыта на каникулы, а я бегаю одна по пустым классам, хожу колесом и вообще делаю что хочу:-)))

Зато, наши соседи справа, в своей квартире уже так давно не живут, что мы выспались. Особенно, если мы перестали просыпаться посреди ночи без причины. Если раньше они внезапно возвращались, когда начинало уже казаться, что мы живем в тишине. То сейчас их нет уже дольше их самых длительных отсутствий. Если сверху иногда слышен старушечий голос и топот маленьких детских ножек, то это уже воспринимается как ерунда. Даже если понятно, что с ребенком ломы ходить гулять следует из того, что голос старушечий. А топот ножек из того, что ломы ходить с ним гулять. Ночью совсем тишина

Мне было рассказано, что все наброски по фотографиям не имеют смысла, потому, что они не дают фиксации образа и художественного видения натуры.

Мне предстоит убедиться в этом на практике. По-крайней мере, я чувствую как шевелятся какие-то процессы в воображении. И когда я ощущаю себя участником параолимпийской сборной с карандашом или гелевой ручкой в руках, усиленно пытаясь поймать, схватить хоть что-нибудь с движущейся натуры, я потом, через время, так отчетливо представляю себе этот образ, что никогда в жизни не происходило, когда я делала свои зарисовки перед компом, в уютном кресле или полулежа на диване.

Когда я рисую с натуры, особенно с движущейся, я понимаю как это, когда либо ты или окружающий мир обернут пленкой, а ты усиленно пытаешься ее порвать. Порвать, чтобы выхватить.
А еще натура бывает как бабочка на цветке. Вот-вот упорхнет. Когда это происходит слишком рано, обидно. Сначала. А потом перестаешь париться. Вот уже сидит почти такая же бабочка. Так может, это одна и та же?

Единственное о чего мне будет немного не хватать на том участке пустоты, оставшегося от теперь уже прошлой работы, это каких-то не плохих моментов в общении с девочками, к которым уже привыкла. Как если покидаешь обжитой дом, то не хватает тех вещей, что делали его уютным. Не все в них было идеально и приятно, но в чем-то главном они не вызывали отвращения. И даже было забавно, а иногда прикольно:-)
Место, под которым образовалась пустота похоже еще на след от картины на стене. Пустота быстро затягивается. След от картины быстро выцветает в тон остальным обоям. И размер его, в сущности, был совсем не большой. Воспоминания об этом участке жизни похожи на книгу, которую я долистала до последней страницы и закрыла. И радует, что в ней были светлые, хорошие картинки, написанные чистыми красками:-)

Я решила ни с кем не прощаться. Чтобы не испортить эффект закрывшейся книги. Не превратить его в эффект чего-то другого:-)))
Пусть это будет такое мимими, как сон. Легкий, улетучивающийся, недолгий.

Еще мне рассказали забавное наблюдение, про то, что интернет как средство коммуникации нужен, чтобы собираясь группами, убеждали друг-друга или в истинности не очевидных вещей, или в неистинности очевидных. Поскольку, если истинность очевидных вещей неоспорима, то, как правило, комментарии излишни.
Но рассказали мне, конечно не это. А это только выводы, которые я сделала из рассказанного. Рассказанное же заключалось в том, что существует чат, где собираются, в основном, мужчины, но иногда туда заходят почирикать их девченки.

Иногда они постят там же фотографию похудения неведомо каких девушек из сети "до" и "после" и начинают петь такую распространенную вообще среди женщин песню про то, что раньше было лучше, а теперь суповой набор костей, или чет такое.
Худых, как известно, среди обсуждающих эти фото нет. Но мне сложно представить, чтобы в интернете собирались бы худые девченки, чтобы смеяться над толстыми...
Наверное, комментарии к фотографиям толстых излишни, по написанной тут выше причине. Собираются только себе подобные, чтобы хвалить себе же подобных. Или ругать неподобных себе. Но худым это намного меньше надо, даже, что касается, похвал.
Трансформирование сомнений в уверенность в себе коллективным эгрегором в пикселах. Есть один недостаток, эффект от подобных вещей кратковремен, иначе бы такие явления давно уже прекратили существовать. За ненадобностью:-)

Все, как известно, упирается в оценку. Недостаток самооценки перекладывается на других. И тогда возникает дихотомия "ценят-неценят". А если ценят, то за что. Не просто так же должны ценить... И оценивать:-) А когда кто-то полоснет намеренно, или нечаянно, не известно, но неприятно, так, что кое-где свербит. Тогда можно сделать вид, что нет никаких лишних килограммов вовсе. А именно это и есть эталон стройности и спортивной фигуры. Цените меня, мол, цените же, говорю... Да поскорей.

Нет мои фотографии там, конечно, не постили. Чат, в основном, для мужчин:-)
А я просто это все ненавижу. Просто так, как явление

Была на приеме у врача по поводу полугодовой передышки от контрацептивов. Она рекомендовала выбрать по-мягче, чем те, что были до этого. Но, что я, скорей всего, не собираюсь беременеть и, что я уже не студентка я не сказала. Особенно, когда она выдала забавную фразу, про то, что когда я вырасту и выучусь на директора, то из меня получится хороший директор, или же я могу стать хорошей профессиональной спортсменкой. У особенностей моего организма, которые заложены генетически, ряд преимуществ. Например, я никогда не потолстею.
Она была так уверена, что у меня еще все впереди, и получение специальности и будущее и желание родить ребенка, что я не стала ее разубеждать. По крайней мере, я на минуту задумалась. Принимать ли те же жесткие контрацептивы, что и раньше, или новые, но по-мягче. Первые помогают справляться с одними особенностями моего организма, а вторые не усугубляют другие, для решения проблем от которых всегда готов к услугам перинатальный центр.

Позвонила Пыщке, рассказала эту историю, хохотал от души в трубку:-))

Я, кстати, знакома больше с ним как с художником, чем как с поэтом. Надо это исправить

Весь блеск и вся нищета Российской Империи в этой простой истории

Об авторе

Замечательно погуляла, сворачивая в еврейские кварталы:-)
Пошла наверх по снегу в новых тяжелых ботинках. Медленней чем обычно, ведь приходилось преодолевать вес ботинок еще, вдобавок. Но максимально, да:-) Хоть и с минутными передышками в двух местах.

Думала, в основном, короткими утверждениями. Например: "семья - культ боязни одиночества" и "смысл жизни - начать и кончить":-)

Интересы, если они есть, могут стать камнем предткновения. А нет интересов, нет и камня. Это я уже сейчас подумала:-) Вообще, конечно, лучше когда они есть и совпадают у людей в чем важном и главном. И еще я не умею притворяться девочкой без интересов. Могу только быть собой - женщиной с интересами:-))
В чем-то главном нужно, чтобы совпадало, а не притворяться.

Которые встречались нам по дороге или ехали впереди нас:-)

31 - Белгородская область, 36 - Воронежская область, 197 - Москва, 30 - Астраханская область,

32 - Брянская область, 26 - Ставропольский край, 199 - Москва, 48 - Липецкая область, 178 - Санкт-Петербург,

56 - Оренбургская область, 161 - Ростовская область, 47 - Ленинградская область, 152 - Нижегородская область,

150 - Московская область, 190 - Московская область, 46 - Курская область, 71 - Тульская область

Встреча Нового года прошла скромным, не очень заметным моментом. Мы выпили алкоголя и легли спать. Пыщка хотел пойти в 12 на набережную Феодосии, а я подумала, что он это не в серьез, помня набережную Ялты в аналогичный момент год назад и впечатления Пыщки о контингенте людей и бродячих собаках с нашего феодосийского района. И, к тому же, я устала за день 31 декабря и не хотела никуда идти. Оказалось на следующий день, что он на самом деле очень хотел на набережную Феодосии в 12 и ему было обидно не выходить из домика в такой момент. В ссору не вылилось и это тоже, но было не приятно от того, что кто-то кого-то не так понял и кото-то чего-то лишил, в итоге. Все закончилось хорошо:-) К тому же, и хороших впечатлений было явно больше чем плохих или не важных.

В домике был телевизор. Мы его даже немножечко смотрели. Среди фигни на разных каналах ничего другого не оставалось, как выбрать фильм "Обыкновенное чудо", который вдруг напомнил старый и отменный механизм, которым успел воспользоваться 500 тыс раз, а он хоть и скрепит и шатается, но все равно справляется еще раз со своей задачей. Как-то так...:-)
Засмотренное до дыр хорошее кино.

Я сделала Пыщке зато два подарка. Желтые катерпиллерские ботинки и гироскопический тренажер:-) Обоим подаркам он был очень рад. И я знала заранее, что это принесет ему радость:-))
Мне же он дарил подарки в течении декабря. И хочет подарить скоро еще. Приблизительно известно что именно я хочу. Но точно еще нужно найти:-) Ботинки на весну типа мартинсов, возможно стилы. Загвоздка пока в цвете. Хочется в коричневых тонах, с переходом от более светлых в более темным. Чего-то именно таких как хочется пока не видно

И какие-то смелые люди в них:-))



читать подробнее