Я все никак не могу понять, на какой я стороне.

Из всех своих сторон.
Надо просто выжечь себе на лбу и принять факт, что не все будет так как я хочу. Даже если раньше такое бывало.

Взять себя в руки, начать хреначить, теперь только ради себя.
Иначе пиздец

Так легко это стало разменивать.
Не придавать значения.

Где ночь. Чьи руки. Что делаешь.
Какие последствия.

Такая большая жизнь идёт чередом, огромным колесом, сминает все на пути, все равно ничего не останется.
С сильными нужно вести себя иначе, вопрос как.

«8 сентября моя жизнь повернула в правильное русло.»

Надеюсь так я напишу через год. И все будет уже позади.

А пока, я прямо сейчас одна в отеле, заливаю слезами постельное белье, хлещу вино и думаю о том, как больно. Завтра подаю на развод.

Почему я реву у него на глазах, а он молчит. Почему я уезжаю в Питер, а он молчит. Почему я пакую вещи чтобы съехать а он молчит?
Прекрасные риторические вопросы в никуда.

Всегда казалось, что я вообще не привязываюсь к людям и могу в любой момент уйти. Но когда этот самый момент приходит, я буквально отдираю себя как кожу, наживу от человека. Чувствую каждую мышцу, сосуд, ткани - каждый Чертов миллиметр этого расставания.

А он молчит. Он «если ты так решила» месяца. Он ничего не решает и ничего хочет, только ждать и надеяться.


7 лет жизни завершились сегодня.

какая нелепость.

Вся моя жизнь уместилась в 4 коробки и рюкзак.
Это все мои вещи.

Так. Снились запахи.

Интересно к чему это

Пцр-ка пришла отрицательная. Ну хоть какая то радость.

По моим подсчетам заканчивается третья неделя как я заразилась.
В целом чувствую себя ок, кроме слабости. Но слабость у меня периодически была и «до», так что подозреваю что не хватает каких то витаминов тупо.

Запахов все так же нет. Не сказать, что умираю без них. Но ощущения как в дешевом психологическом триллере, когда в самом начале начинают сгущать краски.

Ещё радует, что теперь у меня хоть на какое то время будут антитела, поэтому можно облизывать поручни в метро и ходить без маски)

Третья неделя, как не встречаемся с психологом.
На днях крыша опять уехала. Ловила. Грустила.


Ну и закрыла ребёнка своего, наконец то. Чувствую облегчение.

Короче дел до кучи.

Пока идём с болезнью по графику - ночь через ночь. Если удалось поспать, то завтра ночью жди беды.

19 августа. Пропали ВСЕ запахи.
Пока не понятно, в связи с запахами или отдельно, но еда стала чуть пресной.


Ну привет ублюдок.

Это просто пиздец, а не организм.
Я ненавижу своё тело не способное даже себя защитить и нормально функционировать.

Собственноручно отказалась от оффера на работу в ОАЭ.
Интуиция щёлкнула по лбу.
Ну что же, надеюсь так нужно.

Я говорю вселенной: «Дай мне какой то знак»
Вселенная: Мимо проносится огромная газель нашпигованная новыми пластиковыми окнами, с баннером на всю машину «Тишина и тепло».

Спасибо, понятно 🤡

Почему с годами мы становимся такими зажатыми и трусливыми? Ну я по крайней мере.

Вот прямо сейчас я возможно кардинально меняю свой мир и всю жизнь. Но это все еще настолько вилами по воде, что совершенно не понятно. И может не сложиться или поменяться. Да что угодно может.
Но тем не менее, мне так страшно - словами не описать. Трясутся поджилки и сижу как дурочка, в легком ступоре.


Недавно поняла одну небольшую мысль, но стало значительно легче.
И она так чудесно бьется со словами Т., что аж бесконечно противно как пазл складывается.

Столько раз в жизни я принимала важные решения сама, ни на кого не оглядываясь, не ищя поддержки, с железобетонной уверенностью что все получится и сложится, что сейчас совершенно не понятно, что же меня останавливает.
Все так же, нет абсолютно никакой поддержки по большим планам за спиной - все только говорят. Все так же нечего терять. Не нажила имущества, долгов, детей и обязательств. В этом плане мне должно быть настолько легко. Но нет, чего то паршивит. Ощущаю себя жвачкой, которая приклеилась к мусорному баку и всеми силами пытается от него отлипнуть.

Как . же. страшно.

Но похрен. У страха глаза велики, как на том самом меме.
Прорвемся, как было у классика.

Ого, уже неделя прошла.
Сегодня был второй поход.

Пока эффект такой, что я только убеждаюсь в своих неприятных мыслях и от этого грустно.

Дали забавное дз - сходить в детский мир и купить себе игрушку. Самую классную, какая понравится. Поощрить внутреннего ребёнка.
Ещё играли в игру со стульчиками, тоже интересно наверное, когда не рыдаешь.

Первый поход к психологу сегодня.
Хочу все отмечать.

Плакала. Причём буквально через 10 минут с порога.
Пока идём в концепции «не даю себе быть слабой и не разрешаю хотелок».
Будем посмотреть

Ощущаю себя сейчас, как советский завод.
Когда то давно я была впереди планеты всей, а сейчас держусь на одной коммерции.
Забыты идеи светлого будущего, похоронен боевой дух, только деньги во главе.

Бывшее большое здание распилили на кучу собственников, каждый ###чет как хочет.
В половине окон чёрная пустота, гуляет ветер и спят бездомные собаки.
Вторую половину отдали на аренду, и там даже происходит что-то интересное. Но ощущается совершенно инородно.

И вот так я живу последний год в своей голове - наполовину пустой, наполовину наполненной чужими делами, судьбами и заботами. Хештег заколебало.

К этому посту я собиралась недели две наверное.
Реально открывала джо, нажимала заветное "новая запись" и спустя время закрывала, так и не притронувшись к клавиатуре.

Честно говоря, я не знаю зачем сейчас пишу. Но внутри столько всего.


Я не знаю что делать. Не знаю что со мной.
Апатия полная.

Сажусь работать и просто чудовищным усилием воли заставляю себя хоть что-то сделать. Черкнул имейл - час залипания в соцсетях. Сделал презентацию - посмотри сезон сериала.
Нет сил ни для чего. Готовка, уборка, работа, душ - ломает зверски. Хочется только лежать в темном уголке и скролить ленту бесконечно.

Записалась к психологу. Поговорить обо всем что наворотила за последний месяц. Понять что вообще я сама себе хотела сказать.

Чемодан без ручки со мной.
Странно как во мне сочетаются 2 человека: один боится, что самостоятельно ничего не добьется в жизни, второй прям точно и железобетонно знает что сможет все что задумает, но не может решиться на это самое "все".
Схожу с ума.


Хочу уехать жить за город. Нашла уже даже где и как.
Ужасно понимать свою слабость. Ужасно считать свою слабость слабостью, а не временным состоянием. Ужасно загнать себя.
Писец как хочется простого человеческого "ничего не решать".
Или решать только для себя. Или чтобы кто-то за тебя хоть что-то решил ( это вообще оргазм - почувствовать что есть люди сильнее и могущественнее тебя, волевые и смелые).
Жду-жду мозгоправа.

Вселенная, когда я там уже окончательно вершитель в паутине?

Просто колотит изнутри.

Так загналась в эти, что даже не хотелось сюда писать.
А я меж тем путь выбран, пусть будет так.

По головам, лишь бы взять своё - да

Очень забавно. Я видимо действительно отпустила в голове этот момент.
Со мной начали знакомится на улице и говорит комплименты!

При всех тех же вводных данных (внешность, манера одеваться и тд), единственное что поменялось кардинально - самоощущение.
И мужики это походу чувствуют. Вот кто б знал, а.
Не буду греха таить - это очень приятно.
Спасибо вселенная что повышаешь мне самооценку, пока муж играет в игру «а разве что-то произошло? Ты ничего не сказала».

В общем то, это забавно - смотреть как тучи с каждым новым его действием сгущаются.
Всем что делает, он доказывает: «я тебя не знаю. И не пытаюсь узнать, и не пытался почти 7 лет».

Сколько ложек сахара, любимые цветы, что я люблю смотреть. И эти задалбывающие вопросы, один за одним.