- С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем.
- У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов.
- Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E.
- Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия.
- Вы научились гнуть ложки взглядом.
- В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки.
- Вам часто названивает какой-то лысый негр.
- Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете.
- Организация, в которой вы работаете, называется ООО "Навуходоносор".
- А директор там - тот самый лысый негр.
- За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна.
- На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок.
- Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой ставите значок "приблизительно".
- В графе родители вы пишете "создан искусственным путем", а в пункте "Место рождения" вы пишете "9-я электростанция".
- Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы любит красные капсулы с витамином Е.
- Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка.
- Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе.
- Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море.
- Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB.
- Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания.
- Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями.
- Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е.
- Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь.

"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".


Current music: Desperado - Manifold de Amour Latin Play

Многим я эту историю уже рассказывал, но кто-то, возможно, ещё не слышал. Привожу со слов очевидца, человека не склонного к художественному вымыслу, он головой кирпичи ломать умеет и есть.

Короче — поехали мои друзья, отличные ребята, правда бывшие десантники, но это их не сильно портит, рыбачить сома. Один товарищ обещался показать, где сом в яме живёт. Ну десантники-то ребята крепкие, а тот, что яму показывал, он не десантник, в общем — пока лагерь оборудовали, дрова запасали и всё такое, товарища сморило от выпитого. Друзья же только взбодрились и исполнились энтузиазма к рыболовству.
Наладили они снасть по своему разумению, как этого сома ловить надо, т.е. леску самую крепкую, крючок здоровенный, на крючок — дохлого циплёнка, заблаговременно купленного на птицеферме и протухлённого, короче всё готово, расталкивают «краеведа», тот вообще не рубит фишку, а надо сказать, что друзья эти, после службы, распределились по жизни примерно пополам, одни в бандиты, другие в ОМОН, без формы и не отличишь, да и методы похожие, в общем — помакали мужичка в речку, привели малость в чувство, спросили про яму с сомом.

Мужичок, только бы от него отстали, рукой махнул неопределённо, там мол, точно там? да точно, вон, пузыри пускает! ну ладно, спи мол, пойдём ловить твоего сома., а уже вечерело, ясное дело, сумерки уже серьёзные, ребята думают — щас этот сом кормиться пойдёт, тут-то мы его и отловим, а между делом, ясно, к водочке прикладываются, рыбалка ведь.
Затем выбрали самого здоровенного — Гену, дали ему удочку, давай, мол, Геныч, не посрами какую-то там воздушно-десантную, наш рыболов размахнулся что было сил, да и запулил цыплёнка в темноту, это только в книжках куры не летают, ага. В общем — всплеск, ну попал, думают, ждём...
Ждали — ждали, пока не сообразили, что сома надо как-то ловить, а он не клюёт, в общем с третьей попытки Гена запулил цыплёнка туда, по их мнению, куда надо было. Стали тянуть аккуратно, чтобы сома привлечь, сом-то — он ведь не дурак, тут аккуратность нужна и точность! :) Через некоторое время — мощная поклёвка! радость дикая, ребята, вырывая друг у друга спиннинг тянут сома, сом здоров, упирается и ужасно булькает, над рекой разносятся страшные звуки, иной бы человек уже в штаны нагадил и перекрестился лишний раз, но не таковы были наши десантники!
В общем, через несколько минут непрерывных усилий...
они...
вытащили на берег...
огромного самца...
НЕМЕЦКОЙ ОВЧАРКИ!!!
который, по неосторожности, сожрал цыплёнка на том берегу. :)))
Там какой-то водозабор был, или типа того, там эти овчарки всё сторожили, а от речки ограды не было...
http://www.voffka.com/

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

Зайти по ссылке

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Отдам в хорошие руки доброго, ласкового сиамского котика, возраст 2 года, не кастрат (не дался, сволочь)

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

читать подробнее

Четыре года назад все праздновали наступление Милленниума.
Все, кроме программистов. По их мнению, Милленниум наступит
лишь в 2048 году.

- Почему не существует белых конфет М&M? — Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.