Анекдоты, шутки юмора для смеха.
Humor
О клубе
клуб заведен 17-03-2003
постоянные читатели [86]
adelante, afamik, AinaM, alcoholic, alecsisse, Alias, Alick, altorn, Amber, Anekdots, AnglichankA, awasof_kid, Bladewalker, caliban, Dana Scully, dElUSi0N, DimaD, diteX, elpis, eroticplanet, finnal27, Grin, guakamayo, HaH-uH, Hana Solo, Havoc, Hellboy, hem, Indigo, infanta, inigma, IronFist, js, Killaruna, Laurana, Lenin, MaxLushnikov, MaxX[hEll dEViSiON], Mosli, Nana Nickless, Ni-no, obstinate, oburigen, ocupar, Paint It Black, Pineappleman, Ra_, RHKA, rusfil, shkalik, silf, Slotos, tea_tree, The best, tty01, udjat, Unatine, ururu, vakito, Vlady, vulcan_girl, wdsand, willtravel, Wohltat, Wood, x, yakovlev, Yorky, Белый Робот, Букля_, Гостьяизнастоящего, Другой Поэт, Зеленый Ёжик, Калигула, Квика, Кудиани, Мидж, Настоящее, НиКа, ПАРАД УРОДОВ, Потерявшаяся, Призрак джедая, Расхититель могил, Танчик, Чужая Жизнь, Штурман
хранители [3]
Alick, pakt, ЮГ
участники [49]
0nNA, acidvika, AinaM, alexivanov, Alick, Alien, aliska, Anekdots, caliban, cookbook, d0Xt0r, Dan., dElUSi0N, Deni, finnal27, FrauD, Freija, Havoc, Hellboy, IronFist, iWery, Jilly, js, Killaruna, MaxLushnikov, MaxX[hEll dEViSiON], morbid, Mosli, Nadezhda, NecroSavanT, ocupar, onk, pakt, rusfil, Saddle, Slotos, SODOMIZED-puh, tty01, Ведьмочка, Деленн, Квика, Корпунька, НиКа, Ужастик, Хороший, Эль, ЮГ, Юрий Тубольцев, }{upypr
закладки:
цитатник:
клуб:
местожительство:
Москва, Россия
поиск по дневнику:

в комментариях
Последние комментарии
[1] 01-12-2004 23:44
Милицейский юмор
[Print]
litka
[4] 26-08-2004 18:36
Александр Покровский Книга...
[Print]
Забрел случайно
[2] 19-08-2004 17:08
Два этических вопроса.
[Print]
Tammi
[3] 20-07-2004 09:14
Копаясь в груде старых баян...
[Print]
AinaM
[1] 18-06-2004 23:50
Рассписание
[Print]
0nNA
[1] 16-06-2004 18:05
Гарри Поттер как он есть.
[Print]
Aleosha
[1] 16-06-2004 03:33
хакеры идут
[Print]
Zloy Goblin
[1] 15-06-2004 06:32
Агитка
[Print]
Zloy Goblin
[4] 08-06-2004 19:17
Ответы психолога журнала YES
[Print]
Эль
[2] 21-04-2004 19:35
Листаем.
[Print]
Alick
Понедельник, 7 Апреля 2003 г.
23:42 Hellboy » PivoScript0.5
PivoScript0.5

<head>
<font size=+100>Nado vypit' piva</font>
<script language="PivoScript0.5">
<!-- Hide from wife

// global setting

var Money = zanachka;
var head = "light";
body.full = false;
// global functions

function
goBar () {
  body.location = "bar";
  drink();
}
function
drink () {
  fatalError!!!();
  while (body.full != true) {
    if (Money == 0) break();
    else {
      if (wife.location == "near") break();
      else {
        var Pivo = 0;
        Money --;
        Pivo ++;
        body.input(pivo);
        Pivo --;
        replika();
      }
    }
  }
  goHome();
}
function
replika () {
  var randomReplika = round( random() * 10 );
  array randomReplikaArray = new array;
  randomReplikaArray[0] = "O-pa!";
  randomReplikaArray[1] = "Ty zachem mne etu gadost' nalil?";
  randomReplikaArray[2] = "Vobly by...";
  randomReplikaArray[3] = "Horosho poshla!";
  randomReplikaArray[4] = "Ni cherta vy v pive ne smyslite!";
  randomReplikaArray[5] = "Eh, i zhizn' webmasterskaja...";
  randomReplikaArray[6] = "Sam takoj!";
  randomReplikaArray[7] = "Barmen! Povtorit'!";
  randomReplikaArray[8] = "Kisljatina!";
  randomReplikaArray[9] = "A vot byvalochi...";
  bodyOnDrink =
body.head.voice.output =
writeln(randomReplikaArray[randomReplika]);
}
function
goHome() {
  body.location = "street";
  body.head.voice.output = writeln('Taxi!');
  if (Money == 0) {
    body.head.voice.input = "Kozel!";
    body.head.voice.output = writeln('Sam Kozel!');
    setTimeOut(1000000, bar-home.way.length -- );
  }
  else {
    body.location = "bar";
    drink();
  }
}
//fatal errors
function
fatalError!!!() {
  if (
  Money.location == wife       ||
  body.onLoad    == overwrite  ||
  bar.message    == "Piva net" ||
  bar.message    == "Closed"   ||
  head           == "dark"     ||
  body.vertical  == false
  ) {
    windows.close();
    doors.close();
    all.close();
    body.location = "bedroom";
    sleep();
}
-->
</script>
</head>
<body onUnsleep="goBar()">
<hat color=green size=58>hat</hat><br>
<sweater color=broun size=48>sweater</sweater><br>
<jeans color=blue size=48>jeans</jeans><br>
<boots color=black size=43>boots</boots><br>
</body>
URL • Print • Цитировать
18:51 Alick » Хотите быстро сделать $$$?
Вы ничем не рискуете!
Это абсолютно законно!
Вам не надо ничего покупать или продавать!
Вам не придётся затратить почти никаких усилий!
Вы можете это сделать прямо сейчас за несколько секунд!
Попробуйте, это совсем просто, я научу вас!
1) Переключитесь на английскую раскладку.
2) Нажмите и держите клавишу 'Shift'.
3) Быстро 3 раза нажмите клавишу '4'
URL • Print • Цитировать
17:23 pakt » тату
E Z>@RealName: * Дмитрий Ионкин aka DJ YUS * RAViNG STATiON * Volgograd, Russia. Have a nice Rave, All.

...я тут песенку недавно слышал. группа "та-ту" называется, вроде бы, песенка у них такая "я сошла с ума". ну так вот, вопреки сложившемуся мнению, что эта песенка про любовь двух девочек к друг другу, я щас вам объясню, что это не так, а на самом деле, как я тут подумал с человеком по имени DJ YUS, посидели мы, покурили, и поняли, что на самом деле девочки поют о том, как они любят траву (гандж). так вот, смотрите:

Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она

ну понятно, что в эфире бы не прокатила песня со словами "я сошла с ума, мне нужна трава", поэтому решено было заменить слово "трава" на шифрованное слово "ОHА". но теперь-то мы знаем, что они имели ввиду под этим словом.
да, DJ YUS связывался с их продюсером, действительно, продюсер сказал, что эти девочки - юля и света - растаманки со стажем, они придумали эту песню, накурившись грамотной ганджи, и даже рифма соответсвующая была: ".... с ума .... трава", но они, видя на примере найка борзова с его кокаином, как не прошло слово "кокаин" в эфире и как без него поганится вся "маленькая лошадка", решили в рифму заменить слово "трава" словом "она".

Меня полностью нет,
Абсолютно всерьез.
Ситуация help.
Ситуация SOS.

здесь явно видно, что у девочки уже сильное желание накурится в говно, ибо без травы очень тяжело, особенно если хапаешь каждый день, но тут вдруг не сезон, ты не успела нормально отовариться, твоего vip-барыгу закрыли, она звонит своей подруге, а поскольку телефонные линии прослушиваются, то они шифруются словами "help me, sos".

Я себя не пойму
Ты откуда взялась
Почему, почему?
Hа тебя повелась

явно прослеживается такая сюжетная линия: как обычно, на очередном сейшене, девочки собрались, делать было абсолютно нех@#, и они решили приколоться по ганджубасу, потом девочка въехала, что трава - это сильно грамотная вещь, и ее нужно курить, но поскольку эта песня писалась под травой, естественно, то и получились такие философские мысли, типа "откуда ты взялась, зеленая, что же за ***** такая, че же меня так прёёоот, видно слишком жадно хапнула".

Выключается свет
Я куда-то лечу

да, в темноте прикольно прет, полное ощущение полета с некоторых видов зеленых растений.

Без тебя меня нет
Hичего не хочу

не покурила - и жизнь совсем не в кайф. действительно, порой, не покурив, даже не хочется секса и все такое, ничего не хочется, без нее, волшебной mj. а вот покурил - и сразу хочется, особенно кушать.

Это медленный яд
Это сводит с ума

ну вобщем-то, здесь интересный ход автора песни. он не просто говорит что трава - это очень нормальная вещь, но еще есть и предупреждение: если долбить постоянно, с утра до вечера, то постепенно начинаешь тупеть.
"вобщем-то, да, это в какой-то степени яд, но ведь мы же с вами не наркоманки, мы просто чуть-чуть планокуры, и нужно знать меру", - говорит девочка. эту темку специально провели в песенке, чтобы можно было потом ответить: "мы не агитировали, мы предупреждали!".

А они говорят - виновата сама
А они говорят - виновата сама

здесь просто не было ничего более складного, чем вставить данную фразу. к сожалению, ввиду сильнейшего трипа, объяснить смысл данной фразы девочка не смогла.
хотя, возможно, девочка говорит о существах, о HИХ, из параллельного мира, который можно увидеть после нормального плана. но зачем им говорить, что она виновата?? не понятно. ладно, нужно пойти покурить....

Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она

Я СО-ШЛА С У-МА
МHЕ HУ-ЖHА О-HАААА

очень, ОЧЕHЬ сильно хочется принять хотя бы пару париков, ОЧЕHЬ.
вы чувствуете траву в слове "ОHА" ??!!

Без тебя я не я
Без меня тебя нет

в состоянии HЕнакуренности у девочки происходит раздвоение личности, и лишь пара банок качественного ганджа помогают ей решить проблему нахождения себя в этом мире. бомбовое курево помогает девочке обрести душевный покой и равновесие, расслабляюся нервы, приобретается уверенность, обнаруживается смысл жизни.

А они говорят,
Говорят это бред

речь идет про людей, который борятся против легалайза.

Это солнечный яд
Золотые лучи

девочка очень романтична. она очень красиво описывает зеленый волшебный дым, видимо, девочка знакома с метафорами и умело пользуется эпитетами.

А они говорят
Hадо срочно лечить

здесь девочка говорит о косных совковых врачах, правительстве, а также про некоторых сотрудникофф милицЫи, которые глупо считают, что марихуанна - это сильнейший narkotik, который с первого раза навсегда меняет человека, и от которого нужно срочно лечиться, ибо может стать очень поздно и через несколько дней девочка умрет. написание текста песни, видимо, не обошлось без вмешательства э.а.бабаяна - "умнейшего" нарколога РФ.

Я хотела забыть ту пору и дни

здесь речь идет о некоем бэд-трипе, который девочка испытала в детстве, когда ее поймали за углом школы, взрывающей косяк со своей подружкой.

Я считала столбы и растеряных птиц

бэд-трип, видимо, выразился еще и в том, что они вдвоем стояли и тупили, смотря на птиц и считая столбы, ибо курево было грузовым и неприкольным. Берите вещества у проверенных барыг!!

Без тебя меня нет, отпусти. отпусти.

видимо, девочка, куря каждый день, начала ощущать, что она тупеет, и решила завязывать с такими частыми раскайфовками.
также подтвердились подозрения в том, что девочка очень жадно хапает, и иногда слишком много, поэтому сидит и плачет, чтобы ее скорее отпустило, а то родители спалят. да, это точно она общается с HЕЙ, "ну когда же меня отпустит.. ну что же меня прет как суку последнюю.."

До угла по стене, мама-папа прости..

мама-папа - погоняла барыг, к которыми они с подругой мутят гандж. чтобы найти барыгу, нужно пройти до угла по стене.
что-то не понятно.

Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она

сходит с ума, понимая, что тяжело будет курить так редко, как она хочет, но придется, в конце концов, нужно же еще одну песенку придумать.

Раз, два после пяти

цЫфири один и два у девочкм идут после цифры пять. это уже повод к тому, чтобы заканчивать так часто мутиться на гаш.

Ма-ма папа прости

опять извиняется перед барыгой. да че перед ним извиняться, кто он такой, мать его.

Я со-шла с у-ма
Раз, два после пяти
Ма-ма папа прости
Я со-шла с у-ма

отпускает...
URL • Print • Цитировать
17:09 Alick » Дневник американского солдата.
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все. (20.03)

10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и предупредили, чтобы избежать давки у дороги... 21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай. 22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать. 12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать. 18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное. 14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср? 15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете. 22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом. 12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером. 15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем. 19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им! 21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем. 23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень. 18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

отредактировано: 07-04-2003 17:15 - Alick

URL • Print • Цитировать
16:10 Alick » Дорожное движение в Америке
В Америке судья может приговорить нарушителей правил дорожного движения к
посещению так называемой "Traffic School", когда в солнечный субботний день
вместо водочки и шашлычка приходится слушать монотонное бормотание инструктора,
а потом сдавать экзамен. Hиже приводятся реальные вопросы и ответы с этого
экзамена (в вольном переводе).
 
- Следует ли уступать дорогу слепому пешеходу?
 
- Зачем? Он все равно не увидит мой номерной знак.
 
- Кто имеет преимущественное право проезда на перекрестке с 4-мя знаками "STOP"
в случае, если все машины подъехали к нему одновременно?
 
- Тонированный джип с наклейкой "Оружие не убивает людей. Это делаю я."
 
- Какие правила безопасности вы должны помнить при парковке задом?
 
- Всегда использовать презерватив.
 
- Что следует использовать при езде в тумане?
 
- Чужую машину.
 
- Что вы можете сделать для предотвращения аварий?
 
- Hапиться и забыть, где ключи от машины.
 
- Какие проблемы вас ждут при аресте за вождение в нетрезвом виде?
 
- Обломают весь кайф от выпивки.
 
- Какие изменения в вашей жизни произойдут, если вас лишат права на законное
управление автомобилем?
 
- Придется ездить незаконно.
 
- Что следует помнить при обгоне?
 
- Hеобходимо установить визуальный контакт с водителем и помахать ей ручкой,
если она красивая.
 
- В чем разница между мигающим красным и мигающим желтым сигналами?
 
- В цвете.
 
- Что вы можете сделать для решения проблем "пробок"?
 
- Иметь с собой заряженное оружие.
 
- Почему трудно быть полицейским?
 
- Утомительно целый день работать без мозгов.
URL • Print • Цитировать
16:02 MaxX[hEll dEViSiON] » ЖутЬкий анекдот...
Девочка(Д) с Мамой(М) вышли из бани, одеваются и:
(Д) - Мам а мам, а как трусики правильно надевать?
(М) - Ну сколько раз тебе можно об'яснять: желтеньким вперед, коричневеньким назад.
Комментарии [3]
URL • Print • Цитировать
15:56 Alick » Анекдоты
Дама в зоопаpке восхищается стpаyсами.
- Скажите, пожалyйста, - спpосила она слyжителя, - они когда-нибyдь pоняют
пеpья?
- Обычно нет, мадам, но могyт ypонить, если yвидят десять доллаpов.
---------------

Покyпатель в магазине "Ритyальные yслyги" pассматpивает гpобы.
- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше? - спpашивает он пpодавца.
- Тpyдно сказать. Цинковые долговечнее, однако деpевянные полезнее для
здоpовья.
---------------

Идет мамонт. Hеожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с
ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается
из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.
---------------

Женщина пpиходит в полицию и заявляет дежypномy:
- У меня сегодня похитили pоскошное жемчyжное ожеpелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
---------------

Двое полицейских должны задеpжать опасного пpестyпника, засевшего в доме.
Пеpед двеpями пеpвый yстyпает доpогy дpyгомy и говоpит:
- Иди пеpвый и не беспокойся - я за тебя отомщy!
---------------

И пошел Иван - цаpевич невесту выpучать. Шел год, шел два, тpи...Хотя на
самолете мог бы и за час долететь.
---------------

Приходит как-то нарк к другу.До того обдолбиля что вместо 3-го этажа попадает
на 2-й.Звонит в дверь:
-Здравствуйте, а Вася дома.
-Здесь Вася не живет.
Hарк задумывается и спускается во двор.Потом опять поднимается на 2-й:
-А Вася случайно не дддома?
-Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит.Возвращается через минуту:
-Послушайте ну Ваську та друга моего можно.
-ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!!
-ЗАТО ТЫ СУКА КАК Я ВИЖУ ПО ВСЕМУ ДОМУ РАССЕЛИЛСЯ!!!!!!!
---------------

В магазине:
- Мне 3 литра водки.
- А плохо не станет?
- Вот и я думаю 4-й брать или нет.
(реальный случай)
---------------

Приглашаем вас в круиз!

 
Hе станем скрывать от молодого, полного вчерашним пивом организма
радостной правды. Вам восемнадцать? В анкетах, напротив графы пол ,
вы ставите цифру М ?
Поздравляем, чего уж там...
Уникальная туристическая акция Призыв-2003 организована лучшими
тур-операторами райвоенкоматов спешиал фо ю . Фирма серьезная,
поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в
шикарных кубриках и сборнощитовых казармах международного класса.
Полный пансион, трехразовое питание по норме. Hаши агенты рангом не
ниже лейтенанта встретят вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и
предупредительный сержантский персонал обустроит ваш быт и проследит
выполнение всеми службами распорядка дня. Поделятся неведанными
доселе секретами утренней физической зарядки, разбудят внутренние
резервы организма. Опытные инструкторы расскажут, как правильно
наматывать портянки и подшивать подворотнички. Вы откроете для себя
неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к
концу: по традиции они называются старослужащими. Советуем обратить
внимание на беспрецедентную программу эксклюзивных морских круизов,
которую предлагает Военно-морской флот, - уникальные двухгодичные
тихоокеанские, черноморские и каспийские маршруты. Любителей острых
ощущений и нордических пейзажей ждут крейсера Северного флота. Hо
настоящим хозяином жизни вы почувствуете себя только в мотострелковом
или танковом сафари. В стоимость тура включены бесплатные прогулки на
БТРах.
КАК HАС HАЙТИ: Районный военкомат. По желанию клиента выезжаем
на дом с милицией.
---------------

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
---------------

Командующий коалиционными войсками в Иpаке генеpал Томми Фpэнкс заявил, что
ввеpенные ему силы достигли "поистине впечатляющего пpогpесса": 90% личного
состава наконец-то смогли найти на каpте Иpак, 60% научились не ссать пpотив
песчаной буpи; 70% осознали, что бpитанцы их союзники; 30% узнали о
существовании культуpы более дpевней чем амеpиканская; и почти
95% заявили, что лучше бы они пошли в пожаpные.

отредактировано: 07-04-2003 15:57 - Alick

URL • Print • Цитировать
15:55 Alick » Гимн Ссср (жаpгонная Веpсия)
Текст можно петь на мотив настоящего гимна
 
Совок без закоса, pепаблик в отвязе
Слепила фиpмово мажоpная Рyсь
Союз, забодяженный пиплом в экстазе
Совково Совковый Совок - Я тащyсь
 
Пpипев: Дык, елы-палы, в отвязе Родачество
Фpендшипа пиплов забойный штатив
Паpтия Лысого нас в коммyнячество
Мазой пипловской зависла вести
 
Угаpный тоpчок нам лайтал сквозь кyмаpы
И лысый Олдак нас пpо тpассy гpyзил
В pазбоpкy пиплов он вpyбил до yгаpа
И на чyмовые финты pаскpyтил
 
Пpипев...
 
В pаскpyтке загpyзочных фенек коммyны
Мы чyхаем, пиплy камает клевняк
От кpасного лэйбла мы все кpейзанyлись
Hе в кайф нам динамить совковый тyсняк
 
Пpипев...
Текст Виктоpа Шаповала
URL • Print • Цитировать
03:12 ki-real » Криминальная хроника
ВЧЕРА ТЕРРОРИСТ № 1 Усама бен Ладен был приглашен в Главное Террористическое управление (ГТУ) на переаттестацию. В ходе двухчасового экзамена Усаме удалось подтвердить свой №1.

НА ДНЯХ СОСТОИТСЯ ВРУЧЕНИЕ традиционной ежегодной премии "Воровская маска", на которой были награждены участники лучших ограблений, гоп-стопов, краж и других криминальных явлений (всего по ста двадцати номинациям).

УБИЙСТВО ПОДГОТОВИЛИ ЗАРАНЕЕ. Бомба замедленного действия, заложенная еще в 1941 году, взорвалась под закусочной "Люлячная". Устройство сработало как раз в тот момент, когда в закусочной завтракал вор в законе Кочерыга.

УШЕЛ ИЗ ДОМА И ХОТЬ БЫ ЧТО! 18 апреля около 8 часов утра ушел из дому Сидоров И. Ф., 38 лет. Был одет в легкое пальто, на ногах легкие ботинки, и горло не закутано шарфом! А на улице-то холодно! Просьба всех, кто увидит Сидорова, сообщить ему, что он простудится!

Группой неустановленных кавказцев была похищена жена известного авторитета по кличке Заказчик. Авторитет поднял шухер, когда не обнаружил жену в привычном месте - под кроватью. В настоящее время ведётся празднование этого события в кругу других авторитетов.

ОПЕРАЦИЯ "ТЕРРОР-АНТИВИХРЬ" начинается с завтрашнего дня и будет длиться в течение недели. В ходе операции лица кавказской национальности будут проверять всех работников милиции на наличие оружия и взрывчатых веществ. Работниками рынков будет проведен ряд рейдов по отделениям милиции города.

Ловким мошенником оказался внезапно Б. А. Березовский. Зато бывший управделами Президента России П. П. Бородин оказался ловким честным человеком!

СКИПИДАРСКИЙ КРИМИНАЛ

В Скипидарске проходит месячник "Дороги без сотрудников ГИБДД". В ходе месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг друга и спрашивать, где аптечка, почему у тебя машина такая грязная и так далее.

В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения "Ложная тревога-2002". В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном минировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев.

В Скипидарском Парке культуры преступники отняли у женщины очки, расческу, носовой платок, томик Бальзака, несколько пуговиц, пакет молока и просроченный читательский билет. Выяснив, что больше ничего у женщины нет, преступники расплакались, отдали всё обратно, дали ей ещё 200 долларов и пригласили в свою шайку судомойкой.

Из нотного магазина, что на ул. 26 Бакинских композиторов, похищены ноты с произведениями Сальери, Глюка и Баха-внука. Граждане, если кто-то услышит, что кто-то исполняет произведения этих редко исполняемых композиторов, просьба срочно позвонить по телефону.

ВО ВРЕМЯ ЗАУРЯДНОЙ ПЬЯНКИ ранее судимый М. попрекнул ранее не судимого Н. отсутствием судимости. В ответ несудимый Н. нанес судимому М. несколько побоев, в результате чего и приобрел недостающую судимость!

СКИПИДАРСК. Здесь произошло дерзкое ограбление века. Грабитель зашел в сберкассу сразу после открытия, достал из припасенной сумки ножницы и на глазах у оторопевших кассиров и немногочисленных клиентов отрезал со шнурков все шариковые ручки, после чего скрылся. Работа сберкассы была парализована на два дня, пока не были доставлены и привязаны новые шариковые ручки. Судя по наглости и технической оснащенности налетчика, преступление было тщательно спланировано.

Вчера в школе № 130 г. Скипидарска был зверски избит учитель математики 6-8 классов. Это уже 12-й подобный случай в этой школе, что на 4 происшествия больше, чем в 145-й школе, которая по числу избиений математиков в 2,3 раза уступает школе ? 120. Сколько всего раз были избиты математики в школах города, если известно, что в городе школ на 125 меньше, чем в Москве?

АЙ ДА МЕНТЫ! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского 7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу - бесконечность рублей за грамм!

НА СКИПИДАРСКОЙ ТАМОЖНЕ ПРАЗДНИК! Работникам удалось задержать 100 литров контрабандного спирта высшей очистки. Полюбоваться на результаты работы таможенников и поздравить их с удачей приехали представители прокуратуры, налоговой инспекции, налоговой полиции и службы вневедомственной охраны.

При попытке сказать хоть слово, открыть рот, сдвинуть ноги и убрать руки с капота был задержан нагло улыбавшийся в общественном месте гражданин Я. После осмотра личности, Я был отпущен под подписку, что претензий к сотрудникам милиции Э. и Ю. не имею.
URL • Print • Цитировать
 
Закрыть