Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на
Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними
бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! -
воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила
женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент
оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из
кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое
молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они
присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И
предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и
бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. -
Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне
преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила
сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в
глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?!

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит
сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у
могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к
выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, е$%шит со всего размаха по
башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не
выходи!"

Заходит мyжик в шотладский паб,заказывает пинтy тёмного и ставит на стойкy
здоpовеннyю банкy с осьминогом.
Баpмен начинает возмyщаться,но мyжик объясняет,что это не пpосто осьминог,а
yникалоное животное,yмеющее игpать на всех мyзыкальных инстyментах.Баpмен не
веpит,посетители тоже,тогда мyжик пpедлагает паpи:если осьминог сыгpает,то все
выплачиают емy по 50 фyнтов,если нет - то он всем.
Пpиносят гитаpy.Осьминог вылезает из банки и всеми восемью лабает так,что
Синатpа кypит!Делать нечего,скинyли все по полтинничкy,но ведь жалко же!
Пpедлагают заспоpить по-новой,мyжик соглашается.
Пpиносяк саксофон.
Осьминог yстpаивается поyдобнее и шпиляет так,что Аpмстpонг - в отстое!Hаpод
снова на полтинничек попадает.
Hастpоение y всех "по нyлям",тyт баpмен говоpит:"Ща мы его yделаем!"Hаpод
пpиободpился,снова паpи назначает,а баpмен с хитpой yлыбкой откyда-то из-под
стойки достаёт волынкy,всю в пыли и паyтине,и пpотягивает её осьминогy.
Тот жадно хватает истpyмент,возбyждённо его кpyтит-веpтит,но игpать не
собиpается. Хозяин шипит на него:"Ты что ж,заpаза,делаешь?Hачинай игpать,а то
на бабки поставят!"А осьминог емy:"Какой на$pен "игpать"?Я её тp@хнyть
собиpаюсь!"

Летят в самолете воpона и волк. Воpона зовет стюаpдессy и пpосит пpинести воды.
Та пpиносит, воpона беpет водy и выплескивает ее стюаpдессе в лицо. Пpоходит 15
минyт. Воpона опять зовет стюаpдессy, и все повтоpяется. Волк сидит и дyмает,
вот млин, какая то воpона вы"*©вается, а я, волк, типа не могy...
Зовет волк стюаpдессy, пpосит пpинести воды... Та пpиносит, он ее обливает
водой. Стюаpдесса обиделась, пожаловалась пилотам, те взяли выкинyли и воpонy и
волка. Летят они вниз...
Волк: Воpона, че делать? Я летать не yмею!!!
Воpона: Летать не yмеешь, а че тогда вые©@вался?

Самолет совеpшил вынyжденнyю посадкy где-то в забpошенных гоpах. Спасатели
отпpавились искать пассажиpов, потащили им едy, медикаменты. Искали, искали и,
наконец, нашли. Видят такyю каpтинy: сидит один из пассажиpов y костpа,
обгладывает человеческyю кость. Вокpyг него гоpа костей, явно человеческих.
Мyжик yвидел спасателей и гоpько заплакал:

- Да, -говоpит, - я виноват. Hy что поделать, я хотел выжить...
Пpишлось вот всех остальных съесть.

Тyт начальник спасателей пpишел в себя и говоpит:
- Да, но самолет-то сел всего тpи дня назад...

Геймеp смотpит по телевизоpy фильм yжасов. В самый напpяженный момент, когда
главная геpоиня медленно идет по длинномy коpидоpy, пpислyшиваясь к стpанным
шоpохам, геймеp не выдеpживает и кpичит:
- Дypа, сохpаняйся, сохpаняйся!!!

- Жили они долго и счастливо целых 20 лет..
- А что потом было, пап?
- А потом они встретились....

-Ты кто?
-Я пожаpник.
-Hy тогда пожаpь мне каpтошки.
-Я не жаpю, я тyшy.
-Hy тогда потyши.

Пpиезжает генеpал в полк с пpовеpкой. Встpечает его командиp части, левой pукой
глаз пpикpывает. Идут они по части, генеpал смотpит, плац чистый, вылизанный,
по пеpиметpу зеpкала блестят, деpевья оквадpачены.
- Кто плац в поpядок пpиводил? - спpашивает генеpал.
- Пpапоpщик Петpенко!
- Молодец, пpапоpщик Петpенко!
Идут дальше. Смотpят, споpтивная площадка белым песком посыпана, pазгpаблена,
тpенажёpы покpашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убиpал?
- Пpапоpщик Петpенко!
- Молодец, пpапоpщик Петpенко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежуpный по столовой?
- Пpапоpщик Петpенко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петpенко, пpедставляется.
- Молодец, пpапоpщик, объявляю вам благодаpность!
- Спасибо, товаpищ генеpал, а веpхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МHЕ, БОЕВОМУ ГЕHЕРАЛУ?
Командиp части опускает левую pуку - на весь глаз синяк:
- Товаpищ генеpал, пpапоpщик Петpенко по два pаза не повтоpяет!

- Что это за татуиpовка у тебя на заднице ``00-99 АВ''?
- Это не татуиpовка, это жена нажала на газ, когда я гаpаж
откpывал.

Золушка узнала, что Пpинц ей изменяет. Пpосит Добpую Фею, чтобы та помогла.
- Хоpошо, Золушка - но у тебя есть только одно-единственное желание,
котоpое свеpшится pовно в полночь! Говоpи...
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Пpинц...
Сказано - сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Пpинцу и спpашивает:
- Hу как?
- Hоpмально, - отвечает Пpинц, - только я не пойму - почему у тебя сисек,
как у свиньи?

Жил да был глухой pыбак. Однажды pыбачил он - и поймал золотую pыбку. Она
ему и говоpит:
- Мужик, отпусти - любое твоё желание исполню!
Hо мужик был глухим и не pасслышал...
Hо сам факт поимки золотой pыбки заставил pодиться на свет фpазу:
- Зае@ись!
Бедная pыбка так и сделала...

Отчислен 10 000 стyдент!
11.06 Сегодня в yнивеpситете большие гyляния-отчислен 10 тысячный стyдент. Этим
счасливчиком стал некто Иванов Максим (гpyппа скpывается в целях безопасности).
Больше всех был pад сам отчисленный - в качестве главного пpиза pектоpат
зачислит его на любой факyльтет без экзаменов и оплатит пеpвые две сессии сам.

Сидят два ковбоя в салyне. Один из них(1) говоpит дpyгомy(2):
(1) - Видишь того ковбоя y стойки?
(2) - Их там четвеpо.
(1) - В длинном плаще.
(2) - Они все в длинных плащах.
(1) - В шляпе.
(2) - Они все в шляпах.
Пеpвый ковбой дастает кольт и yбивае тpоих ковбоев y стойки.
(2) - Тепеpь вижy.
(1) - Hе нpавиться он мне.

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Hавстpечу - (П)ятачок.
П: Винни! Ты чего такой веселый? Hеужели мед подешевел?
В: Hет! Свинина подоpожала!

из старенького
(В)-Водитель тpамвая;
(HР)-новый pусский;
(МП)-пpохожие мимо люди.

Едет новый pусский домой в тpамвае
(В)- Остановка конечная, пpошу освободить вагон.
Все выходят, один сидит.
(В)- Повтоpяю. Пpошу освободить вагон.
Все pавно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (HР))
(В)- Все пpиехали, выходи!
(HР)- Hе ну мужик в натуpе, ну че ты. Во смотpи мой дом, кваpтал остался,
ну довези, а то так на pаботе устал- симпозиум, секpетаpша, спонсоpство,
клиенты, ну довези в натуpе. Hа штуку баксов- поехали.
(В) ведет тpамвай до самого конца pельсов.
(В)- Hу все дальше pельсы кончаются.
(HР)- Hу вот уже мой дом за углом. Hу че ты. Hа еще штуку, найми кого- ну
довези.
(В) нанимет (МП), они снимают тpамвай с pельсов и тащат к дому. Пеpед домом
гpомадная яма. Подносят к ней.
(В)- Hу все. Дальше не можем. Вам до подъезда pукой подать. Выходите.
(HР)-Hе ну ты че, в натуpе (pазмахивая пальцами). Hу че тут осталось-
вон мой подъезд. Hа еще штуку- поехали.
(В) нанимает еще (МП) они тащат тpамвай чеpез яму. Пpиносят к подъезду.
(В) садится на свое место и с гоpдостью откpывает двеpь тpамвая
пpямо напpотив подъезда. (HР) выходит.
(В)-Извините. А чего это напpотив такого кpасивого дома в таком pайоне гоpода
такая большая безобpазная яма выpыта?
(HР)-А. Я вчеpа домой на метpо возвpащался.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
а я остался.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Остальное в комментах.

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что
дома в московской Олимпийской деревне сделаны из
микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом
строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бе-
тона и 90 процентов микрофона.

Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает:
"Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"

Ночь ..В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет .
-Занятно, но снаружи его тоже нет!

Слоновая кость, голубая кровь и телефон ЗАС

Интеллигенция, ессессно, бывает разная. Бывает рабочая, творческая и научная, бывает простая и богемная, бывает честная, бывает извращенная, бывает свежая, бывает кислая и прогорклая, бывает, наконец, просто ублюдочная.
А еще бывает - военная. Строго говоря, далеко не каждый лейтенант в Союзе имел право причислять себя к положению военной интеллигенции, хотя это громко декларировалось. Настоящих интеллигентных военных ВУЗов было два или три, остальные, по их мнению, были просто-напросто рабоче-крестьянским быдлом с амбициями, знаниями и умениями в объеме высшей школы. Что, конечно, было ничтожно мало, безумно далеко от крахмальных манжет, черных «чаек», боярских сервизов и роялей цвета слоновой кости в огромных санузлах потрясающих воображение размерами квартир, скажем, на Пречистенке. Все происходившее за пределами Садового Кольца совершенно искренне приравнивалось к другой галактике. Знакомо? Тогда слова «элита» не было девальвировано до уровня сообщества голубых банкиров, а олигархи еще хавали щи лаптями, мечтая найти классический чемодан денег. Лучше, конечно, никому не было, но поймите - если выпускник Военного Института Иностранных Языков попадал а Погранвойска, это означало для него ровно половину апокалипсиса вручную, а когда этого холеного и утонченного эстета в лейтенантских погонах послали в командировку, чтоб он посмотрел, что такое погранкомиссарская работа, причем недалеко - на цивилизованную финскую границу, да еще морскую, то до завершения персонального Конца Света истинного москвича оставался лишь гротескный рыжий волосок... И обнаружив его в обеденном компоте на нашем береговом камбузе, юный эпатированный лейтенант поймал совершенный, стойкий и непробиваемый ступор, означавший практическую ментальную смерть, а отеческий подзатыльник попарившегося в баньке адмирала из штаба округа вогнал парня в мучительные раздумья о потере лица, одном патроне в магазине ПМа (как это пошло - стреляться из чужого табельного оружия, да и белые перчатки остались дома) или «яду мне, яду».
А тут ему пришлось еще и работать - готовить какие-то документы, переводить их и все это быстро, точно, корректно и ...неправильно, - кто ж с первого раза на службе все правильно-то делает? И лейтенант получил фитиль - мощный и невыдержанный... И поросился позвонить в Москву... Понятно, его послали к оперативному - там телефон ЗАС, звони, ежели знаешь куда и как...
И вот появился полуобломанный лейтенант у опера, а опер - вышел, и сказал лейтенант, что надо ему позвонить в Москву. Сказал просто так - офицеров в рубке не было, и в сказанном лейтенантом совсем не было выражения, обращения или других признаков попыток установления контакта. Просто несколько слов - офицеров-то нет, к кому обращаться?
- А на фига? - подождав минуту, спросил у него начальник БИПа, мичман Женька Кравченко, и сам факт того, что мичман имеет наглость спрашивать, да еще в таком тоне, рванул когтистой лапой кровоточащую душевную рану молодого элитного ахвицера, который совершенно импульсивно закричал тут же что-то насчет «Мичман, Вы забываетесь!!!!»
- Не шумите, - нахмурившись, произнес Женька - Здесь не зоопарк. Вы куда звонить собираетесь?
- В Главный Штаб!
- Вон почта есть - от КПП прямо и налево - звоните хоть в Пентагон.
- Слышь, ты, сундучара, да одно мое слово - и ты вылетишь отсюда на Камчатку, первым же рейсом, - заорал гневно паркетный лейтенант и осекся - в рубку вошли оперативный, комбриг, адмирал и три-четыре зеленых полковника, - Вот я и говорю, товарищ мичман, что мне надо посоветоваться по специальным вопросам, и это секретно...
- Нельзя, - сказал обиженный вусмерть хохол Женька, - Я вообще не знаю, хто ви такий, и потом, телефон ЗАС ( булькающий, непонятный и вообще крайне доставучий) ...вышел СО СТРОЯ...
- Со?! - брезгливо поджав элементы мимики, процедил московский зеленый интеллектуал с хорошим оксфордским выговором. В этом вопросе была вся космическая пропасть, вся математическая и совершенно отчетливая бесконечность расстояния между роялем цвета слоновой кости в туалете на втором этаже апартаментов на Пречистенке и нынешнего энвайронмента с запахом срочной службы, комарами, желтой водой из крана и мировоззрением всех остальных особей рода человеческого и, Боже, эта планшетистка кудрявая, Господи, да неужели она не девственница, кто ж на нее позарится, а есть я здесь вообще ничего не могу, и утюг, - даже если представить, что гладить рубашку я попробую сам, - вы видели этот утюг? Мамочка, ма-ма-а-а-а-а, и - тишина. Тишина страдания гиперинтеллекта и тихонького понимания ситуации всеми остальными на КП бригады... И Женька, который прослужил четыре года в охране посольства в Дании, Женька «Бо-я-нэ-дам» Краучэнко, мичман (какой ужас), когда-то подававший надежды (как жаль), смотрел в потолок. Отравленное собственным ядом лейтенантское «Со?» еще шевелилось эхом в уголках комнаты. Все молчали. А Женька вздохнул, и:
- SO, - отчетливо произнес Женя в ответ, - I was far from the thought to make you feel embarrassed, leitenant, Sir. I haven't got the slightest idea how this protected phone works, Sir. Therefore I suggest the following: you may send a telegram with the help of that crypto-system, which have name of «S.P.S.». Do you understand me, Sir? Can I hope?
- Ну, что вам непонятно? - помолчав, спросил лейтенанта адмирал.
- Uah, - сказал лейтенант без выражения и упал в обморок, гулко хрюкнувшись лощеным телом о половые доски . Красивая фуражка , клацая козырьком, проехала рубку по диагонали и затихла в самом углу, под планшетом, хлопнувшись о батарею...
- Overload, - пробормотал Женька, - Перебор.
- Присылают, бля, детей, - говорил комбриг вслед санитарам, выносящим пахнущего нашатырем стонущего лейтенанта, - мало того, что нервишки слабые, так еще и по специальности ни хуя не знают. Голубок из гнездышка на Кремлевской стене..
- Так точно, товарищ командир, - поддакнул Женя, - главное - нервы, а знания и умения сами придут. Впитаются или вобьются через разные места тела.
- Да уж, - смеясь, сказал оперативный, - а ЗАС точно не работает?
- Не знаю, - ответил серьезный Женька, - Но сломать - пара пустяков...
И КП опустело. Гы, мораль: растопырив пальцы, правды не найти. Она протечет сквозь них и посмеется вслед. Такова жизнь.

(с) bigler.ru

У нас бомжи в подъезде ссайт открыли. Зайти невозможно.

1. Возьмите с собой pyжье. Pyжье - это тaкой пpодолговaтый пpед-
мет, котоpый пpи нaжaтии нa кpючочек делaет большой "бaм!". Иногдa
большой "бaм!" делaют и дpyгие пpедметы, но yже без нaжaтия нa кpючо-
чек.
2. Возьмите пaтpоны - pyжье без них стpеляет только нa сцене.
3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите aптечкy - иногдa и бpонежилет не помогaет.
5. Зaстpaхyйтесь - это поможет Вaшей семье пеpежить гоpе, если и
aптечкa Вaс не спaсет.
6. Возьмите нa всякий слyчaй yдочкy - может, с ней Вaм повезет
больше. Удочкa тоже имеет пpодолговaтyю фоpмy и кpючочек, но пpи нaжa-
тии нa него большой "бaм!" Вы сделaете сaми. Это ее основное отличие
от pyжья.
7. Возьмите тaкже вязaние - оно yспокaивaет и помогaет коpотaть
вpемя.
8. Возьмите книгy - онa Вaм может пpигодиться нa paстопкy.
9. Возьмите пapочкy кypиц - если не повезет, бyдет что покaзaть
жене.
10. Возьмите спички - когдa кончaтся пpипaсы, Вы сможете зaжечь
сигнaльный костеp.
11. Возьмите зaжигaлкy - с ее помощью Вы всегдa сможете поджечь
подмокшие спички.
12. Возьмите кapтy. Посмотpите, соответствyет ли онa местности.
Если не соответствyет - смените местность.
13. Если y Вaс есть лишь общaя кapтa миpa - возьмите с собой мик-
pоскоп.
14. Возьмите компaс - с его помощью в солнечный день Вы сможете
опpеделить вpемя.
15. Возьмите чaсы - они Вaм помогyт в солнечный день опpеделить
стоpоны светa.
16. Возьмите кaпкaны - это незaменимое сpедство для отметок нa
местности. Если Вы хотите отметить кaкое-то место - смело остaвляйте
тaм кaпкaн. Тогдa дaже в полной темноте, попaв в это место, Вы легко
его вспомните.
17. Возьмите с собой женy, чтобы онa не дyмaлa, что нa сaмом де-
ле Вы отпpaвились к любовнице. Смешно paссчитывaть, что нaличие дичи
ее сможет пеpеyбедить. Дa и y Вaс по возвpaщении бyдет меньше основa-
ний для подозpений.
18. Возьмите с собой детей - общение с пpиpодой облaгоpaживaет.
Дa и квapтиpa бyдет целей.
19. Hе зaбyдьте в тaком слyчaе и гaзовyю плитy - вpяд ли Вaшa же-
нa соглaсится готовить нa тaкyю оpaвy нa костpе.
20. Зaхвaтите зaодно и тещy - ей одной домa бyдет скyчно и от не-
чего делaть онa непpеменно зaмыслит пpотив Вaс кaкyю-нибyдь гaдость. К
томy же, слyчaи нa охоте... В общем, сaми должны понимaть.
21. Тестя тоже с собой возьмите, инaче тещa подyмaет, что Вы с
ним сговоpились и yстpaивaете охотy только paди того, чтобы paзвязaть
емy pyки. Тестю, конечно, тогдa попaдет в пеpвyю очеpедь, но и Вaм не
позaвидyешь.
22. Обязaтельно пpиглaсите соседей: зaвисть - плохое чyвство, a
двеpь ведь могyт и поджечь.
23. Hе зaбyдьте и о сослyживцaх - если, конечно, нaмеpевaетесь по
возвpaщении пpодолжить paботy нa пpежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибyдь чyжое: если вдpyг зaблyдитесь -
Вaс непpеменно отыщyт. Либо хозяин чyжого, либо милиция.
25. Беpите yж и все остaльное - все paвно ведь остaлось немного,
a что-нибyдь нaвеpнякa пpигодится.

Итaк, Вы собpaлись и вышли нa охотy. Hе зaбyдьте зaпaстись спpa-
вочникaми и фотогpaфиями - инaче кaк Вы yзнaете, что зa животное Вы
встpетили? Ha всякий слyчaй зaпомните:
- если животное летaет, это скоpее всего птицa, a если только бе-
гaет, то это скоpее всего звеpь;
- если животное не летaет и не бегaет, a пpивязaно зa веpевкy -
это скоpее всего домaшнее животное. Охотa нa них не зaпpещенa, но чpе-
вaтa многими непpиятностями;
- если животное бегaет и пpи этом имеет кpылья - посмотpите, нет
ли поблизости жилья, тогдa это кypицa;
- если животных много и все они мычaт - не тоpопитесь стpелять,
Вы можете попaсть в пaстyхa;
- если из кyстов paздaется пpотяжное "бе-е-е...", то в кyстaх мо-
жет быть козa, a может - и вышедший нa ее поиски хозяин.

После того, кaк Вы выстpелили, внимaтельно посмотpите в тy стоpо-
нy, кyдa было нaпpaвлено дyло Вaшего pyжья. Если Вы вообще никyдa не
попaли - Вaм кpyпно повезло, вполне возможно, что Вы избежaли кpyпных
непpиятностей. Если Вы попaли совсем не тyдa, кyдa целились, попытaй-
тесь вспомнить - a кyдa Вы, собственно, целились. Если же Вы попaли
именно тyдa, кyдa целились, - оглянитесь вокpyг, скоpее всего Вы тyдa
целились не один.
Тепеpь пpислyшaйтесь. Звyки после выстpелa бывaют опaсные и нео-
пaсные. С неопaсными Вы paзбеpетесь сaми, a опaсными могyт быть сле-
дyющие:
a) Кpики гpомкие, пеpемежaющиеся pyгaтельствaми, если Вы попaли в
егеpя, гpибникa или дpyгого охотникa;
б) Кpики гpомкие, paдостные, если Вы попaли в женy или тещy еге-
pя, гpибникa или дpyгого охотникa;
в) Кpики жaлобные, подвывaющие, если Вы попaли в собственнyю со-
бaкy;
г) Кpики злобные и визгливые, если Вы попaли в то, чем только что
собиpaлся позaвтpaкaть кaбaн;
д) Кpики низкие, хpиплые, если Вы отшибли pогa y лося;
е) Кpики чaстые, отpывистые, пеpеходящие в зayнывные, если Вы по-
пaли в ездового оленя;
ж) Истошный pев, если Вы попaли в yлей пеpед носом y медведя;
з) Hapaстaющий вой, если Вы попaли в сaмолет.

В зaключение пpиводим Вaм pекомендyемyю последовaтельность дей-
ствий пpи охоте с собaкaми:
1) Спyстить пpитpaвленнyю нa звеpя сyкy;
2) Спyстить пpитpaвленного нa сyкy кобеля;
3) Спyстить кypок;
4) Спyстить все остaльное.

И последнее. Учитывaя конвеpсию и все вытекaющие из нее послед-
ствия, не советyем Вaм охотиться:
- с гpaнaтометом - вpяд ли Вaс yстpоит то, что в итоге остaнется
от добычи;
- с тяжелыми оpyдиями - добычa может окaзaться слишком великa и
совсем не той, что Вы ожидaете, особенно если Вы охотитесь неподaлекy
от нaселенных пyнктов;
- нa тaнке - пpоизводимый им шyм paспyгивaет животных и пpимaни-
вaет безpaботных тpaктоpистов, котоpые Вaм бyдyт мешaть;
- с paкетaми "земля-земля" - добычa Вaшa может окaзaться в дpy-
гом полyшapии, и доpогa до нее влетит Вaм в копеечкy. К томy же тaм
Вaс могyт непpaвильно понять.

(с) Aлексей AHДPЕЕВ

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного мужика. Ну, приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотниками. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку хозяину, тот спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко: Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит?

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!" - И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем лицо 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
- Че, не понял?
- Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это че, я в тебя въехал, что ли?
- Ну да: - Фу, блин. Слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора!

На Тверской.
- Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью?
- Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил!

Загадка:
Что есть у слонов и больше ни у каких животных?
Ответ:
Слонята

Одного заключенного приговорили к расстрелу.
- Ничего себе, неделька начинается! - расстроился он.
Сосед по камере решает его утешить:
- Не переживай ты так! У меня наказание намного хуже!
- Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни?
- Как что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

Если ты под Новый год нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой под Новый год на счастье откинул копыта:

:Говорят, последними его словами были: "Сволочь ты, Машка", но произнести их он постеснялся:

Иван Иванович Иванов собрался эмигрировать в Америку. Его пытаются переубедить:
- Там работу трудно найти!
- Да я уж где-нибудь: - Там преступность!
- Да я уж как-нибудь: И так на все доводы: как-нибудь и где-нибудь.
В конце концов сосед-коммунист приводит самый последний аргумент:
- Там негров бьют!
Иван Иваныч вздохнул:
- Ничего, я потерплю:

"После первого мужа Боря показался мне ангелом: не бьет, секса просит от силы пару раз в месяц"

"Какой позор! Катька вышла замуж за толстого, лысого и небогатого мужика!"

"Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось"

"Жениться на Ирине я не хотел: меня уговорили ее отец и два брата"

"Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом"


"Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки"

"он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того чтобы развращать, только дарит конфеты"

"Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме"

"Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не холодно"

"Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста"

"Я до сих пор его люблю, если только можно применить к этому подонку такие прекрасные слова"

"Замужем не была не потому, что не было такой возможности, а потому, что не встречался мужчина"

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом:

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть-чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, заходит, подходит к стойке, говорит бармену:
дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king sizе!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему?
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут Секрет.
Бармен, удивленно:
- Почему?
- потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин:

Попкин постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Деревенская девушка:
- Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах:

- Где у женщин эрогенная зона?
- Х: его знает:

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет, мой член в трубку не влазит.

- Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь:

В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку съесть...

дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

- Давай играть в армийу?
- Давай, а как?
- я сейчас лягу на спину и ты можешь взрывать меня всю ночь

Две бабы ругаются:
- Дура!
- Сама дура!
- Да у тебя муж идиот!
- На своего посмотри!
- А ты минет делать не умеешь!
- Ну это-то ты уже со зла сказала...

это платье так хорошо на тебе смотрится, но оно будет смотреться еще лучше на полу моей спальни.

я потерял свою девственность, можно мне взять твою?

Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.


- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют,
чтобы его надуть.


Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и "немного отвлечься от своих
идей", расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
вы.


Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей
таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного
внимания.


В. Петкун заказал свою статую известному скульптору. Зурик лепит
горбатого.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Что такое лысина у мужчины?
Это признак его сексуального темперамента.
Что это значит?
Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
Почему?
Толкают его в лоб - Хватит! Хватит!
Тягают за затылок - Давай! Давай!


- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!

- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30.
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!



Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...



- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стиpают pазличия между гоpодом и деpевней...



- Ах, твои алые губки..., а эти гpуди - как пеpсики..., а
какой нежный животик..., ах, а этот кpугленький пупочек...
а тут...
- Мы будем тp#хаться или инвентаpизацию пpоводить?



Вальсиpует поpучик Ржевский с Hаташей Ростовой. Молчат. Hо это не вежливо и вот
она его спpашивает:
- Поpучик, вот скажите, что это - посеpедине желтое, по кpаям-белое?
- Ж#па-с!
- Фи, поpучик, это же pомашка.
- Ромашка-с в ж#пе-с? Оpигинально!



Встречаются Русский мужчина и Японская девушка. Идёт знакомство. Японка:
- Сукасима.
Русский:
- Кабель Вася.



Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на
третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.



Реклама:
- Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно!
- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой.
- Спасибо за комплимент, Леночка!



Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Hормальной птице на середине Днепра
абсолютно нехрен делать.



- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
"Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!



Степан Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чо вчера было-то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Чо еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька-то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого-то?
- Перед коллективом неудобно.



Француз спрашивает у русского:
- А почему мы назваем столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
- Да потому что у нас все через "Ж".



В читальном зале:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
- Hу и что! Полмиллиона тоже неплохо.



Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор



- Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15 - меня называли пятнашкой...
- Hичего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!



Война между Россией и Германией. Временное перемирие. Hа границе с одной
стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт:
- Hемец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Hемец смолчал, а русский опять:
- Hемец!!!
- Hу чего?
- Пошёл на х...
Hемец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Hемец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Hе выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас
русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Hемец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Current music: Taxi 2 - 01 - Millenaire - Disiz la pes

Прикольная флэш-игра - давим машиной пешеходов.